Самые смешные анекдоты за месяц!

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет...

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в
Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как
бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа,
мозгами японца и трудолюбием сингапурца.

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.

Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости
самой дешевой водки в магазинах.

Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этим
мириться.
Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходится
мириться большинству..

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

Тоже мне - "ЦАРЬ-пушка"!!! - посмеивался Церетели...

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в
речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он
так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла
ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё,
руки расставил. А она – прыг от него!
- Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.
Мужик кивает.
- Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.
Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:
- Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз
подпрыгни.
Мужик и это сделал. А девушка опять:
- Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.
Мужик встал и хрипит:
- Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.
- А меня – Шизофрения.

Россия - это страна умных людей, каждый из которых считает, что вокруг
одни идиоты.
(c) Sj aka Железняков Ю... а может и наоборот

Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба
анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор
анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!

Псевдофилософское: знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам
об этом расскажу..

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или
преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!

Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
- Уважаемые господа!
- Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно
расширил ее ассортимент.
- И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не
совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!

- Привет, Андрей, как дела на работе?
- Как на небе осенью.
- ?
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу,
да еще и в Рязанское училище ВДВ...
Это был поистине царский подарок российским десантникам в
преддверии праздника...

Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним
мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев
выиграл спор.

Если вы лысый, а рядом два бородатых немца, возможно, вы – Ленин.

Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.
Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края,
потом возвращается ОБРАТНО?!

- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.

- Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?

- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила.
© konde13

- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.

- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!

А вам приятно, проснувшись утром после секса с мужем, найти на
прикроватной тумбочке 200 долларов?

В США право прецедентное, в РФ - беспрецедентное.

Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".

В Тбилиси осквернен символ России.
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на
проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.

Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»

Сенсация! Служба занятости и зоологи в шоке. Волки научили работу
убегать в лес.

У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.

Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну.
Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок.
Выпил и заявляет:
- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
- А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
- Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
- А премьер…
- Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?

Кум приходит до кума:
- Куме! Для вас – три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
- Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!!
- А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь
оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который
поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.
Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.
Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.
А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего
не делает.
(Сян-цзы)

Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и
плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...

Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и
воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во
вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все
важные дела на следующую неделю.

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув
жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там
мужик.
— Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!

Из рекламы: Ученые таки установили, что кариес это не самая страшная
проблема России. Вот перхоть – это пиздец.

Сидим в машине, общаемся... перед нами, метрах в ста, "гайцы" весело
машут палочками. Тема разговора соответствующая:
- Слыхал, новый кодекс принят - теперь гаишники честь не будут отдавать
при обращению к водителю - им палочка по лицу бьет, жалуютцца...
- Ааа... теперь ясно, почему у них рожи как на подбор - красные и
распухшие)))

Руководителя кормят руки, лидера кормят ноги, а заседающих на заседаниях
Думы кормит то, чем они думают.

Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.

Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.

Однажды Онегин, Печорин и Базаров попали в плен к дикарям-людоедам.
Вождь племени говорит:
- Один из вас лишний.
- Онегин,- сказали Печорин и Базаров.
- Почему именно я? - завопил Онегин.
- Так Белинский сказал: "Онегин - лишний человек".
- Хорошо, поверим Белинскому,- сказал вождь.- Тебя, Онегин, я отпускаю,
а этих двух - на костер!

В дресс-код чиновников московской мэрии в обязательном порядке включены
памперсы. Это делает процедуру ареста более комфортной для окружающих.

Реклама: Только в нашей аптеке, купившим 100 упаковок «Клофелина» услуги
адвоката бесплатно.

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах!
Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...

Ющенко звонит Тимошенко:
- Здесь Медведев письмо прислал. Упрекает в недружественном поведении.
Пишу ответ. Напомни, "по хуй" и "на хуй" слитно пишется или раздельно?

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные
нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"

Учитель: Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: Бобр.
Учитель: Почему бобр?
Ученик: Он может плот разгрызть по бревнышку.

- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат...

- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал - тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!

Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
- Слышь Петь, никак не пойму - я в ГИБДД работаю или служу?
- Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил
бы ты на общественном транспорте.

- Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
- Ну... здесь главное соблюсти баланс - главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.

- Темно у вас в подъезде!
- Да, как у Малевича в квадрате...

Девушка говорит своему бой-френду:
- А ты не хочешь рассказать обо мне своей маме?
- А зачем?
- Хотя бы для того, чтобы она поверила в твою нормальную сексуальную
ориентацию.
- Ну, это только до того, как она тебя увидит.

- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».
Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.

В России количество гондонов равно суммарному количеству собственно
презервативов, а также банкиров, коллекторов и чиновников.

ммм... Вкусно..... как орбит макароны!)))

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки...

Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у
подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так
к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а
потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно
давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и
догонят свой плацкартный вагон.

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к
деньгам!

Россия-Аргентина! Марадона против Хиддинка! Наркоман против
неплательщика налогов!

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.

Наши спортсмены на чемпионате Мира медленнее всех бегают, но быстрее
всех ходят!

- К сожалению, почти все великие писатели получают признание после
смерти!
- Ясен пень: кто ж будет печатать с выплатой гонорара?!

Президента Ирана Ахмадинежада как-то спросили:
- А правда ли что свинина и человечина очень похожи на вкус?
- Да вы что, нашли кого спрашивать, я же не ем свинину...

- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.

Всякое ненарушение закона в России влёчёт за собой неотвратимое
наказание со стороны нарушителей.

Чёрный восклицательный знак на фоне жёлтого квадрата на заднем стекле
автомобиля означает: Я недавно купил права. Поздравьте меня!

Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером,
что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать
на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.

Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля
не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))

Телевидение. Съемки Дом-2. Кто-то кричит: "Ксюше плохо! Срочно
ветеринара!"

Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по
рукам.

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут
бить, если на них наступить. В результате получились грабли, бьющие с
размаху.

Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать
чинить!

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.

Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется
зарываться в песок.

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом.
Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт

Путин едет в Турцию.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели
совсем.

Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".

Вся сборная России по спортивной ходьбе была дисквалифицированна из-за
наличия допинга. В пяточных пробах был обнаружен скипидар.

Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихся
полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого она
цвета, эта нескончаемая полоса препятствия.
piton1959

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.