Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: trezvennik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к долбаной матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечер. Крыша небоскреба. Стоит мужик, готовится к прыжку. Переговорщик:
- Слышь, мужик, может не надо, смотри как жизнь прекрасна.
- А чего прекрасного? Жена изменяет.
- Не у тебя одного...
- На работе не доплачивают.
- Пожалуй, соглашусь...
- Друзья по вечерам футбол по телеку смотрят, а не по крышам шастают,
болтая с разными придурками. Потом еще... Эй, переговорщик, ты чего,
не смей!!! Эх, зря я, наверно, о футболе...

18.09.2009, Остальные новые анекдоты

«Деточки, а вам не кажется, что ваше место возле параши» — подумал
незаметно Володя Питерский, а вслух хорошо поставленным голосом
проникновенно произнес:
— Господа министры, занимайте свои места...

23.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неожиданно из командировки возвращается ревнивый муж. Грубо оттолкнув
жену он сразу с порога устремляется в спальню. Нырк под кровать, а там
мужик.
— Не он, - очень лакнично констатирует увиденное супруг.
Бросается к шкафу, вырывает с корнем дверцу и … там тоже мужик.
— Опять не он, — уже в бешенстве рычит рогоносец, — да, где же он?
— Кто, любимый?
— Мой ноутбук, дура!

17.09.2009, Остальные новые анекдоты

Блондинка на приеме у врача.
- Доктор, у меня очень плохая память на лица.
- Но меня-то вы как-то узнаете?
- Да, но не запускай вы свои руки в мои трусики....

15.09.2009, Всякая всячина

Воззвание ко всем любителям пива, а также иных ядовитых нектаров.
Товарищи собутыльники, ответим бойкотом гнусной кампании правительства
по уменьшению объема пивной тары до 300 мл. Заклинаем, умоляем, не пейте
из этих сатанинских емкостей вплоть до безоговорочного возврата к нашим
любимым 0,5-литровкам. Время работает за нас, потому что вожди приходят
и уходят, а пиво будет пенится всегда! Ученики 6-й алкогольной
спецгимназии ямала-нанайского округа.

19.09.2009, Всякая всячина

На недавнем форуме в Сочи премьер характеризует ситуацию в стране.
— Кризис понемногу отступает, а вот инфляция по-прежнему высока. Обидно,
что и виноватых-то в ней не найти. Вот вы, например, уважаемые из ЦБ,
почему тут не при чем?
— А мы всегда не при чем, и потом какое стране до этого дела — мы
частная лавочка, а потому просто делаем на процентах бабки!
— Ну, хорошо, отмазались, а вы, министры и, особенно, финансов, почему
такие пушистые, ведь вы же как бы на госслужбе?
— Вот только не надо наезжать, начальник, мы чесно делаем «свою» работу,
а если что — у нас такая крыша...
— Руки прочь от России, проститутки! — вступился за премьера Жирик, но
вскоре выяснилось, что он еще на форум не подъехал...

29.09.2009, Остальные новые анекдоты

«Вор должен сидеть в тюрьме» - сказал как-то в шутейном разговоре г-н
Жеглов.
«Да кто же против? » - ответил от имени воров т. Шарапов, — создайте им
нормальные условия и пацаны сами туда потянутся».
Из мемуаров Машки Аблигации.

21.09.2009, Всякая всячина

Сочи. Экономический форум. Премьер о ситуации в стране.
- Кризис отступает, а вот инфляция, как и прежде, высока. Но я просто
уверен, что в ее наличии никто не виноват. Вот вы, например,
руководители из ЦБ, почему тут не при чем?
- А мы всегда тут не при чем, и потом какое стране до нас дело? Мы
частная лавочка, а проценты для народа — это наш бизнес!
- Ладно, отмазались, ну, а вот вы, министры и, особенно, финансов,
почему совсем не разбазариваете бюджетные деньги, ведь вы-то как бы на
госслужбе?
- Вот только не надо наезжать, начальник, мы честно делаем «свою»
работу, а если что — у нас такая крыша...
- Руки прочь от России, проститутки! — вступился за премьера Жирик...
хотя уже через час после драки выяснилось, что он на форум-то ещё и не
подъехал...

14.09.2009, Остальные новые анекдоты

- Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил?
- Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне
листочек тяжелым показался...

06.09.2009, Всякая всячина

Иносказательный.
Встречаются как-то в городской канализации два куска говна.
- Привет, коллега, недурно пахнешь, и вообще, хорошо сегодня, правда?
- Да, пока свободненько в каналах, но завтра ожидаются большие пробки —
пивная вечеринка в школе намечается, ну ты понимаешь.
- Еще бы, опять похмельными мозгами всю канализацию засрут.
- Вот-вот и что обидно, при этом будут умничать, мол мы особые, не то
что вы — из жопы. Короче, в следующий раз дам в рожу!
- Не вздумай: вычислят, поймают, заставят жрать друг друга.
- Да, дерьмово стало плавать...
Мораль. Мальчишки и девчонки, а также их родители, 2025 год уже не за
горами (в смысле сингулярности). А ради этого мгновенья жить трезво —
стоит жить!!

16.09.2009, Остальные новые анекдоты

Объявление в центральной прессе.
Уважаемые киллеры. В этот трудный для страны период в связи с дефицитом
бюджета просим вас после проделанной работы прибираться за собой. Ваши
расходы будут компенсированы в будущем предоставлением льгот при выборе
наилучших точек обстрела. Еще раз спасибо за понимание. Администрация г.
Москвы.

28.08.2009, Остальные новые анекдоты

На чемпионате мира по сообразительности, проходившем в этом году в
Нью-Йорке с призовым фондом $10 млн., первое место досталось российской
команде с капитаном Иваном Простачковым. Россияне — единственные из 198
стран участниц догадались, что этот кубок — полное фуфло, а потому
послали всех на хер. Этот ответ и был контрольным.

16.09.2009, Остальные новые анекдоты

- Василий Иванович, тут экипаж танкистов шибко недоволен. Говорят, что
ночью какой-то хлопчик с жестоким энурезом их трижды обоссал и раз
нагадил через люк.
- А чего ты, Петька, на меня уставился? Я был уверен, что это биотуалет.
Еще подумалось, когда смотрел на звёзды, ну надо ж, как очко удобно
выдолбали....

29.09.2009, Остальные новые анекдоты

- Папа, а почему зенитовские фаны так взъелись на одного из футболистов?
Это что, всего лишь из-за среднего пальца на его руке?
- Видишь ли, сынок, не в пальцах дело, а в тех жопах, из которых их
иногда извлекают!
- Отец, так он футболист или проктолог?

16.09.2009, Остальные новые анекдоты

Идет урок по математике в 7-м классе.
- У кого есть вопросы по теме вычисления объемов?
- Марья Ивановна, а на фига президент хочет заменить привычную нам
пивную тару с 0,5 до 0,3 л?
- Видите ли, дети, наш президент заботится о вас. Дело в том, что при
уменьшении объема выпиваемого вами за раз пива пропорционально
уменьшается нагрузка на почки и сердце, а также сокращается общее
количество потребленного алкоголя. Все это должно благотворно сказаться
на вашем здоровье.
- А, ну если благотворно, то тады пусть — урезает. Марья Ивановна,
можете продолжать урок...

08.09.2009, Остальные новые анекдоты

На последней тренировке перед отборочным матчем ЧМ-2010 со сборной
Уэльса Андрей Аршавин прилюдно пригрозил кому-то кулаком. «Это не к
добру, тем более из 5-ти пальцев», — расшифровало данный знак
руководство сборной Уэльса и во избежании международного позора
согласилось на техническое поражение 0:3.

24.08.2009, Остальные новые анекдоты

Прошло 50 лет. Россию все-таки споили. Осталась только горстка
трезвенников — никак не спиваются. И тогда мировая алкогольная мафия
решается воскресить при помощи ДНК-технологии лучшего эксперта по
аморалу и пьянству прошлой эпохи — Вовочку.
- С возвращением, Вова.
- Какого хрена вы отвлекаете меня от дел, засранцы?
- Просто посоветуй,. как приобщить к алкоголю трезвоживущих?
- Элементарно, имбицелы. Все начинается с тоста, от которого нельзя
отказаться.
- Это как же?
- Наполняем, дебилы, горилкой до краев пластиковые стаканы и произносим
речь, типа, ну, за трезвость во всей нашей солнечной системе и
…засасываем в кишечник отраву. Кстати, вам надо тоже.
- Но, Вовочка, мы же не пьем— мы только других спаиваем.
- А и не надо пить, уроды, пробуем только разок для пользы дела, чтобы
прокачать ситуацию.
- А, ну если только для дела, разок...
А затем они чокнулись и чокнулись не раз. Первым чокнулся главнюк, а за
ним и все остальные. А нет плохих дядек, нет и дрянных проблем. Так
закончилась эпоха алкоголизации человечества. Протрезвевший же через
пару деньков Вовочка с тех пор не пьет, не курит и даже не матерится
(при девочках). Но больше всех Вовочкой довольны Верка из параллельного
и уборщица клозетов тетя Клава, причем каждая по 2-3 раза в день.
Мораль (от патриота Вовочки). Кто к нам в Россию с пивом придет — тот от
своего же пойла и сопьется...

12.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василий Иванович, слыхал новость?
- Какую?
- Для обуздания гриппа Н1N1 французским свиньям запретили целоваться.
- Не свиньям, Петька, а французам, и то — со свиньями...

18.08.2009, Остальные новые анекдоты

Школа. Впервые протрезвевший за 10 лет учебы Вовочка не может узнать
родные стены. Верка из параллельного — блядина, друг Колька — подонок, у
150-килограммовой тети Клавы (уборщицы) — анерексия в последней стадии.
Даже любимый туалет, в котором он на переменках стены обассывал — и тот
дамским оказался. «Стоп! Да это же просто сон — осенило Вовочку, — надо
только проснуться». И тут очень кстати подворачиваются двое первоклашек.
- Эй, мелюзга, ну ка быстро ущепнули меня!
- Еще чего, педофил обкуренный. Ты еще за прошлый отсос должок имеешь.
Так что на этот раз — бабосы вперед!!

23.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Школа будущего. Доска информации. Инструкция для школьников по технике
безопастности употребления пива и прочих спиртовых энергетических
напитков.
«Уважаемые дети. Перед каждой очередной попойкой не забудьте сливать на
флэшку из пока еще трезвых мозгов приобретенные накануне на наших уроках
полезные знания. Это необходимо во избежании безвозвратной потери этих
знаний в городской канализации вместе с мочой и растворенных в ней
мозгами. Желаем вам приятного времяпровождения».
Администрация школы и уборщица ее клозетов тетя Клава.

09.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Интересно, а для чего это вождь Самоа вводит в стране запрет на
алкоголь в течении 3-х дней?
- Да ты чего? А как же тогда нетрезвые водилы узнают, что с завтрашнего
дня у них левостороннее движение.
- И после этого ты будешь утверждать, что у нас коррупция?

trezvennik (22)
1
Рейтинг@Mail.ru