Самые смешные анекдоты за месяц!

Всякий раз, вынося на помойку мусор, чувствую себя экологическим
преступником

Бухара. Ссорятся два бая:
- Ахмед, ты - осел!
- От осла слышу!
Мимо проходит русская девочка Настя лет 15:
- Дядя, не надо ссориться! Вы ведь родственники!

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок,
ссы мне на сердце!!!

Сын Сергея Зверева до сих пор не может определить, кто из его родителей
мама.

Почему в юниксовых ОС при работе от обычного пользователя приглашение
ввода команды кончается на "$", а от админа (root'a) - на "#"?

Всё дело в том, если ты работаешь на какой-нибудь ответственной системе,
и напортачишь от обычного пользователя, ты можешь получить только штраф
в много $. А если ты напортачишь от root'a и система придёт в полную
негодность, то тебя ожидает вполне реальный срок за решёткой (#)!
Поэтому в конец приглашения (чтобы всегда перед глазами было) и
поставили этот символ-предостережение, напоминающий пользователям
системы о том, что их может ожидать.

- Почему у нас - как ни август - так одна за одной катастрофы?
Разберитесь и немедленно доложите!
- так, ить, Петрович по августам в отпуск уходить, ваше
превосходительство!
- подумаешь! ушел какой-то Петрович! Он что - единственный?
- То-то и оно, что не единственный... Петрович - он разом по всей стране
по августам в отпуск уходить....

Несколько десятков Росссийских дайверов, пропавших при погружении в
Египте, обнаружены живыми в подмосковных водоемах.
© konde13

В Армении вышел известный роман Джеймса Купера под названием
"Последний из Могикян".

С точки зрения навозного жука - всё чмо, кроме навоза.

"Первый замдиректора департамента обеспечения безопасности движения МВД,
генерал-майор милиции Владимир Швецов сообщил, что сотрудники ГИБДД
будут лишены привилегии не пристегиваться ремнями безопасности...."
(с)http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/08/26/n_1397209.shtml
...... возмущенные сотрудники ГИБДД попросили оставить за ними право
переходить дорогу на красный свет, заплывать за буйки и перебегать путь
перед близко идущем поезде...

Псевдофилософское: чем больше женщину мы любим, тем реже пишем ей в
контакт..
___
Покрамович Егор

- Зачем Путин спускался на дно Байкала?
- Подыскивает место, где его могилку никто не сможет осквернить.

Волгу покупают те, у кого не хватило даже на айфон...

Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман
Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по
превращению Вольки в прекрасного принца.

Однажды Дмитрий Анатольевич Медведев приказал провести военные учения.
- Ну, как прошли учения? – спросил Дмитрий Анатольевич по их окончании
министра обороны на заседании Совета Министров.
- Хорошо, Дмитрий Анатольевич, - наши победили!

В ЗАГСе гляжу Павел Воля женится, пригляделся -выходит замуж...

Смотрите на экранах: Медведев. Вошь, которая зарычала - 2

Как говорят водители маршруток, «Деньги на земле валяются – они стоят и
машут рукой»

Сегодня Федеральная антимонопольная служба (ФАС) приступила к
рассотрению заявки, поданной любителем фруктов, пожелавшим остаться
неизвестным.
Как известно, у многих фруктов не употребляются в пищу косточки и (или)
кожура. Однако, при приобретении фруктов на вес учитывается и вес этих
их частей.
Если разбирательство увенчается успехом, любое лицо, купившее в магазине
фрукты на вес, сможет затем сдать кожуру и (или) косточки обратно в
магазин, где их взвесят и вернут за них деньги.

Самая посылающая страна в мире не нашла кого послать послом.

В космонавтике нам нет равных:
- Юрий Гагарин - первый человек в космосе,
- Валентина Терешкова - первая женщина в космосе,
- Светлана Савицкая - первая блондинка в космосе!

Грузия пригрозила России изгнанием из ФИФА
В ответ Россия пригрозила Грузии изгнанием из ООН и образованием
Тифлисской области

ОПЯТЬ АВГУСТ.

"Витязи", пропавший сухогруз, Саяно-Шушенская ГЭС, теракт в Назрани...
Похоже, Медведев нашел еще один "цветик-семицветик"...

Переходный возраст - это такой период, когда человек уже понимает, что
такое личная свобода, но ещё не понимает, что такое общественная
зависимость.

Жить нужно так, чтобы небыло мучительно больно за снятые скрытыми
видеокамерами и подслушанные жучками поступки.
Н. Островский

Кирдяпкина послали за девками на Ярославку.
Кирдяпкин звонит с Ярославки:
- Я пришёл, а девок тут нету!
- Ну, тогда в Химки сходи!

"Да, человек- это звучит,- гордо думал медведь-людоед, догоняя
охотника.- Но почему это ещё и так воняет?"

Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно
читает.
- Какая интересная статья в википедии! Ни за что бы не подумал! А как
грамотно!
Жена:
- Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был.
- Не помню!

> Только за последнюю неделю премьер Путин опустился на дно
> Байкала, пометил белуху, поработал кузнецом.

... и сказал великую фразу: "Ну а теперь все быстро валим отсюда"
Теперь понятно ?

Не знаю кто был у Саакашвили пиарщиком, но именно этот парень
определенно выиграл войну.

Если долго биться головой об стену - придется лечить крышу!

Встреча с белочкой намного опаснее, чем встреча с каким-либо хищником!
- миллионы алкоголиков не могут ошибаться!

Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто
так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не
понимают...

Компания Майкрософт создала новую операционную систему Windows Error.
Теперь весь самый глючный софт и ошибки всегда с вами!

Операция прикрытия в истории с ARCTIC SEA была - они ориентировались по
системе GLONAS, и заблудились, это и прикрывали, пиратами, не так
обидно.

Первое сентября, урок русского языка в украинской школе. Сочинение.
Тема" Как я провел лето" Сидит Тарасик и смотрит в окно. Подходит
учительница и спрашивает:
- Почему ничего не пишеш?
- Не знаю, что писать
- А где ты был летом
- В селе, бычки пас
- Вот, Тарасик, и напиши что ты видел, что чувствовал тогда, сегодня,
все, что на душе у тебя. Это же вольная тема.
Тарасик садится, быстро пишет, сдает тетрадь.
Учительница открывает и читает: Хай бы ти бычки выздыхали влитку, а
вчителя восены.

Когда цирк сгорел, а все клоуны разбежались, то выяснилось, что в цирке
их работало - тьма-тьмущая. Теперь в какой кабинет не заглянешь, бегая
по инстанциям из-за какой-нибудь справки, - везде одни клоуны.

Самолет Путина врезался в столб в Польше. Владимира Владимировича на
борту не было. - Вечно он опаздывает, - поморщился Дмитрий Анатольевич.

- Почему Ельцина кто-то до сих пор не признал евреем?
- Потому, что евреи так много не жрут.
- А почему Медведев на саммите G8 нажрался, как свинья?
- Чтобы не признали евреем.

К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу.
- Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где
его можно увидеть?
- Нет его.
- Ка-ак?! А что случилось?!
Старый байкальский волк отвечает с усмешкой:
- Он утонул.

30 причин, чтобы использовать линукс.
Полушутя-полусерьезно заявляю, что Линукс - это замечательная вещь, так
как...
1) Установив и освоив хоть 1 дистр, вы уже можете гордиться. Знайте, что
за 1 настоящего линуксоида дают 99 виндузятников (если считать долю
настоящих линуксоидов около 1 процента).
А настоящим линуксоидом вы станете, установив 99 дистров.
2) Ежедневно решая кучу проблем с линуксом, вы приучаетесь думать.
Начните со стабильных релизов, затем переходите к unstable. Потом
соберите свой дистрибутив с нуля, пользуясь компилятором бэйсика в досе.
Вы так поумнеетее...
3) Можно хвалить только свой наполовину освоенный дистр и ругать все
остальные на всех форумах. Поругав чужое, свое кажется лучше, чем есть
на самом деле.
4) Освоив свой дистрибутив, можно уже со знанием дела и умным видом,
сыпля терминами, обоснованно спорить с гномосеками или кедерастами, или
и с теми и другими одновременно, и вообще со всеми по любому поводу.
5) Очень приятно осознавать свою важность и требовать от разработчиков
исправления обнаруженных тобою глюков, кстати о существовании которых
разрабы и сами знают уже несколько лет.
6) Почитайте форумы. Глядя, как мучаются даже с мелкими проблемами в
линуксе другие люди, забываются свои проблемы и становится легче на
душе. Подарите всем свом друзьям и знакомым болванки с дистрами (лучше
всего unstable и нерусифицированные). Получите большое удовольствие.
7) Кстати, можно выучить инглиш, работая в нерусифицированном дистре или
просто читая маны на инглише. Потом вы сможете писать бесплатные
программы для англоязычных пользователей.
8) Заодно можно как следует освоить и русский матерный язык, используя
альфа-версии дистров и программ.
9) Можно отучиться от игровой зависимости, присущей виндузятникам.
10) А зачем игры, если с линуксом и так нескучно. Постоянно что-то
новое: то новое ядро можно пересобрать, то новые глюки KDE попробовать.
11) Пользуйтесь линуксом ежедневно! Как следует поюзав линуксом, вы
начнете ценить не только винду, но и прочие радости жизни.
12) Освоив консольные команды, опенофис и компилятор си, вы сможете
потом все эти полезные вещи использовать и в винде.
13) Имея в запасе линукс-лайвсиди, вы уже можете не бояться падения
винды и смело ходить по порносайтам и другим одноклассникам.
14) Линукс - это образ жизни. Постепенно он захватывает вас полностью и
вы уже начинаете понимать, что например лицензионно чистая открытая
банка самогонки или бражки лучше, чем проприетарная закрытая бутылка
водки или вина.
15) Линукс - это свобода выбора ПО (проблемного обеспечения). В любом
большом дистре есть несколько однотипных программ, делающих примерно
одно и то же. Если вам не понравятся глюки/убожество одной проги, то вы
можете попробовать глюки/убожество другой проги.
16) Линукс - это дружное сообщество людей, всегда готовых поделиться
своими проблемами и неприятностями с другими.
17) Если вам не дано быть программистом, то быть линуксоидом вам никто
не запретит.
18) Линукс - это легкий способ сделать экскурс в историю, посмотреть на
интересный интерфейс программ из прошлого века.
19) Скачав мини-дистр линукса, вы получите повод купить по дешевке
какую-нибудь железную рухлядь типа P2 и потом всласть помучиться с
установкой. Зато в итоге вы получите систему, которая хотя и
малофункциональна, зато компилирует быстрее, чем Win2K на P2.
20) Работая в линуксе, привыкаешь экспериментировать во всем и всегда...
Некоторым женщинам это потом даже нравится.
21) Линукс - это большая ХА-ЛЯ-ВА! Ты можешь бесплатно попробовать любую
из 20 тысяч ненужных тебе программ.
22) Используя линукс, вы приучаетесь не просто думать, а думать
правильно (правильнее всех остальных). И при любом удобном случае вы
любому сможете доказать, что черное - это белое и что 2x2=5.
23) Используя линукс, вы приучаетесь к самостоятельности. Вам особо не
на кого надеяться, кроме как на самого себя. Вобщем, вы привыкаете к
самоудовлетворению и можете удовлетворить сами себя в любой момент.
24) В линуксе все бесплатно. Сначала вы бесплатно допиливаете свой
свежеустановленный дистрибутив. Потом вы бесплатно напрягаетесь, пытаясь
его обновить без потери его работоспособности. И наконец, мучаете
полученную систему, проверяя на стабильность. Далее вы можете отправить
письмо разрабам с перечислением обнаруженных багов и глюков, и
надеетесь, что они бесплатно будут исполнять все ваши прихоти.
25) В линуксе можно все изменить на свой вкус. Например выкинуть
пол-ядра или перевернуть все слова в меню наоборот. Это прикольно.
Потренируйтесь. Постепенно это войдет в привычку и вы потом сможете
перевернуть всю свою жизнь с ног на голову.
26) Используя линукс, вы можете не бояться проверки на чистоту лицензии.
Поглядев на то, как вы работаете в линуксе, проверяющие только
сочувственно вздохнут и пожалеют вас.
27) Линукс - это простота. Неправда, что "Простота хуже воровства." В
линуксе проще скомпилировать ядро. А вот как в винде - не знаю.
Все простое гениально. Значит линукс - гениальная штука.
28) Приобщись к современному. Будь на острие прогресса. Линукс постоянно
совершенствуется. Количество дистрибутивов и их форков стремительно
растет, а число ошибок в некоторых пунктах меню уже равно нулю.
29) Только установив линукс, ты научишься использовать "правильное
железо".
30) Только установив линукс, ты сможешь жить мечтой, что в будущем он
станет намного лучше. В отличие от винды, которую улучшать уже некуда и
поэтому у нее нет перспектив.

Существует три дипламатии: Простая, двойная и тройная.

Пример простой дипломатии: Встреча Медведева и Обамы.
Медведев:
- Тут все просто. Это Вы поймете....
(и смотрит на Обаму)

Пример двойной дипломатии: Медведев:
- Тут все просто. Это даже обезьяна поймет....
(и смотрит на Обаму)

Пример тройной дипломатии: Медведев:
- Тут все просто. Это даже обезьяна поймет.... (и смотрит на Обаму) Ой,
это я не Вас имел ввиду.

У церкви на коленях сидит нищий. Перед ним пустая кепка. Никто не подает
…
- Господи, - обращается он к небу, - ну, хотя бы пять рублей! Свечку
куплю и помолюсь за святое дело …
На «святое дело» ангелы, окружавшие бога, скидываются по рублю …
- Спасибо, господи! Добавь еще пятьдесят рублей во славу
ангелов-хранителей …
Бог морщится, но ангелы скидываются по десятке. Бог догадывается, что
просьба не последняя и обращается к одному из ангелов:
- Ступай и посоветуй ему попросить у меня работу …
Ангел, как случайный прохожий, выполняет поручение бога.
- Пошел ты на *уй со своими советами, жмот! – взрывается нищий, - Я
здесь работаю и прошу, ради бога, не мешать мне …

Настоящие мужчины не плачут, они перегоняют слезы в сопли...

Сидит Путин в своем кабиненте и думает как бы извести Медведева.
Сидит Медведев в своем кабиненте и думает как бы извести Путина.
Приятно, когда у руководства страны такое единение мыслей.

У армянского радио спросили, кто будет следующим президентом России.
- Фамилии не знаем, но имя ему будет "Кондратий" - ответило радио.

Инь и Янь 6.

Если у жены тяжелый характер, уравновесь его легким характером
любовницы.
• мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru

Объявление:

компания "УкрГаз" наймет на работу опытных метростроевцев, для рытья
туннеля из Киева в сторону "Северного Потока"

НикСтрелец

На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного,
хитроумного плана тотального порабощения ни о чём не подозревающих
мужчин.

Вся наша жизнь – цепочка анекдотов, причем, не всегда смешных.

К Лукашенко приходят и докладывают:" Александр Григорьевич, Россия
запретила ввоз наших молочных продуктов". У Батьки вырвалось:
" Опять они--щенки..." На следующий день белорусские газеты выходят под
заголовком: "Опять Онищенко"...

Для того, чтобы избавиться от нежданных, неприятных и надоедливых
гостей, лучшего предлога, чем пожар в доме, вряд ли придумаешь.

Новозеладские женщины признаны самыми ревнивыми в мире. По всей
видимости небеспочвенно потому, что новозеландские мужчины самыми
верными признаны не были.

-Уважаемые детки, как долго общий любимчик будет с нами?
- Пока не кончится нефть.
- Пока не кончится газ.
- Пока не кончится гексоген.
- Пока воровать будет нечего.
- Пока взрывать будет нечего.
- Пока мочить будет некого.
- Пока топить будет некого.
- Пока травить будет некого.
- А что скажет Попандопуло?
- Пока не сдохнет или пока не грохнут.
- Почему так?
- А как только этот педераст соскочит с кресла, его тут же насадят на
стул.
- Какой стул?
- Электрический.

На фига козе баян? Дайте ей аккордеон!

После того, как в письмах должникам коллекторы стали использовать
угрозу:
«Не отдадите долг, переуступим его главному коллектору страны В. В.
Путину»
Объемы платежей резко возросли

Николай Иванов – эксперт по коллекторству ))

Турция согласилась на строительство газопровода в своих территориальных
водах. Теперь украинские "челноки" будут плавать в Турцию не только за
шмотками.

Журналистка Путину: -Что вы видите на дне Байкала?
Путин: -Вижу рыбу. Она на меня посмотрела...

А я желаю... Чтобы Путин стал президентом США! Так им и надо, пиндосам!
Ну, а нам-то он за какие грехи!!!???

- Холмс, как вы догадались, что физика убило элементарныами частицами?
- Элементарно, Ватсон!

Комплимент женщине "Выглядишь на все сто!" может привести к неожиданному
результату.

Путин решил удовлетворить просьбу украинских националистов о возвращении
ядерного потенциала- ракеты пойдут своим ходом.

Август в России. Будьте бздительны!

Программист на первом свидании с девушкой, напился и полез ей в трусы.
Девушка в шоке и говорит - у нас с вами всего лишь официальная встреча,
как это называется?! хам!
- Как, как, недокументированные возможности!

- А мы вывели новый сорт однотонного арбуза!
- Что, тонну весит?

- Пап, а как ты с мамой познакомился?
- Да как-то раз утром с похмелья проснулся, а в кровати рядом – твоя
мама.

- Вы москвич?
- Я запорожец!

(c)Leshi

- Дорогая, почему ты ложишься спать в меховой шубке?!
- Дорогой, мне сказали, что в ней я выгляжу очень сексуально!
Акындрын -24.08.09

Джуниор: Смотри, Синтия! Это- Южный Крест!
Синтия: Ты такой умный! Как 'ОРБИТ СОЧНЫЙ МОЗГ' !

Французский композитор Гектор Берлиоз сказал, что музыкальным
инструментом можно сичтать любой предмет, издающий звук и не
разрушающийся при этом. По этой логике, пузо - музыкальный инструмент.

Спящая красавица. 21 век.
- Ты прекрасна, www.sporu.net...

Сергей Михалков умер! Но дядя Стёпа будет жить вечно.

Футболисты сборной России - уникальные существа. У вратаря руки растут
из жопы, а у остальных игроков ноги как раз из жопы и не растут. Хотя во
время матчей с Испанией казалось, что жопа у них на плечах растёт

Канал ТНТ по решению суда закрыл реалити-шоу ДОМ-2. Взамен в это-же
время будут транслировать новую передачу "Дом-3"

Было у отца три пива. Одно в стеклянной бутылке другое в жестяной банке,
а третье и вовсе в пластиковой таре.

Псевдофилософское: что ни делается - все... поздняк метаться.

_____
Егорушка Покрамович

Новая услуга ЧОП для абитуриентов: Превращаем фальшивых инвалидов и
сирот в настоящих, медалистам скидки.

- А почему у вас сыр такой дешевый?
- Потому, что совсем бесплатный - только в мышеловках. А на это народ
уже не ведется...

Оказывается, сегодня кажется, что вчера и денег было как-то побольше, и
жизнь была как-то веселее...

Как будет играть в Англии Жирков, если его фамилия переводится с
английского - дрочить???

Переведено с английского на русский: jerk off фраз. гл. ; груб. дрочить
(заниматься мастурбацией)

- Слышь, Колян, кто написал "Кому на Руси жить хорошо"?
- Я, Толян, не помню фамилии, но, кажется, его ник - Расов.

МИД России обратился в МИД Украины за разяснением: куда послать нового
российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа
украинского МИД выступил Президент России Медведев.

Более точно. Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до
выхода из отпуска.

МИД России обратился в МИД Украины за разяснением: куда послать нового
российского посла- в Украину или на Украину. С комментарием ответа
украинского МИД выступил Президент России Медведев. А в ответе всего то
и было - Да куда хотите, хоть на х..., хоть в п....ду, все равно
получится Украина.

Контора Нуралиева разработала новое приложение, особено актуальное для
предприятий и организаций в период кризиса. Спрашивайте в магазинах
программу "1С: Жопа"!

Я тебя породила, я тебя и убью, – сказала блондинка прыщику.

Что? скучно? тебе не чем заняться? тебе хочеться попробывать чего-то
новенького, чего у тебя в жизни никогда не было? ты один? тебе больше
18-и? Тогда позвони подполковнику Кудрявцеву по номеру 07495-***,
принеси ему две фотки 3/4, он заведет на тебя дело призывника, даст
форму и ты пойдешь служить в пограничных войсках РФ!

Если у вас нет пылесоса – не беда. Просто дышите глубже.

приходит сын дамой и говорит
- пап, помнишь ты говорил если я получу отметку 5 в школе дашь мне 11
доларов, так вот, я получил отметку 2 и 3 и всумме 5, гани общенные
бабки!
- хорошо сынок вот тебе 1 доллар и ещё 1 и таго 11 молодец учись и
дальше так сынок!

Видели фото, как Путин мощно так появляется из воды? Это был пуск
"Булавы" с подлодки. Она, блин, не взлетела, так ему пришлось вместо
нее...

На чемпионате мира по сообразительности, проходившем в этом году в
Нью-Йорке с призовым фондом $10 млн., первое место досталось российской
команде с капитаном Иваном Простачковым. Россияне — единственные из 198
стран участниц догадались, что этот кубок — полное фуфло, а потому
послали всех на хер. Этот ответ и был контрольным.

- Так что такое страшное и тяжелое везет Arctic Sea?
- Независимость Южной Осетии!
commisarjewski

Сисадминов решили собрать на Всероссийский слет под Калугой. Ну,
наверно, и забанят их там всех разом!

Медведев спрашивает у Путина:
- Нахрена ты в батискаф полез? Тебе что, делать больше нечего?
- Ты ни хрена не шаришь. На глубине страшное давление и кислорода мало.
Меня там глючит похлеще наркоты. Я там даже стихи пишу покруче чем у
Есенина.
- Да ты гонишь.
- Нет, не гоню. Вот слушай:
"Каждый нормальный российский пацан.
Лет с шести (или с первого класса).
Мечтает дурак поскорей подрасти
И слелаться пушечным мясом".

Пить или не пить.

Все юноши обещают своим девушкам золотые горы.
После свадьбы те, которые пьют - считая, что наобещали по пьяни -
забывают клятвы и живут в любви и согласии.
Те, которые не пьют - понятно - мучаются всю оставшуюся жизнь.
• мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru

Рот как свежий бутон; изящный, чуть вздёрнутый кверху носик; волна
густых русых волос; голубые, распахнутые всему миру глаза; длинные,
начинающиеся от подмышек ноги; осиная талия. И вот такую девушку я
увидел, подошёл к ней, заворожённый... , протянул руки... , мои большие
и указательные пальцы уже сомкнулись на её талии... , и вдруг она
заорала жутким хриплым голосом:
"Ты что, придурок, надумал избавиться от меня?!"
Просыпаюсь, а я оказывается свою Зинку душу. Чего только во сне не
присниться. Надо меньше эротических фильмов на ночь смотреть. Ну
посмеялись потом с женой конечно, но она всё-таки потом на диету-то
села... Да...

Что я имею против носорогов? Ничего. Очень симпатичные животные. Хотел
ли бы я жить вместе с носорогами? Пожалуй, нет.

Уважаемые зрители, пришедшие на концерт Мадонны! Концерт Верки Сердючки
начнётся в 19:30!

Петрушка

Мечта Путина: на встречу с Путиным олигархи ходят с вазелином.
Мечта олигархов: на встречу с Путиным олигархи ходят без вазелина.
Мечта вазелина: в Кремле общаются без искусственной смазки.

Становишься старше и начинаешь понимать, что слово "пиздоеб" - это для
тебя уже больше не ругательство, а скорее всего оценка заслуг и похвала.