Узнав, что очень вредно запивать водку пивом, решил делать наоборот.
Оказалось, что идея водкой запивать пивo - тоже не очень хороша: может
быть так для здоровья намного безопасней, но водка кончается слишком
быстро.
с 01.08.2009 по 31.08.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Онанист Иванов на всемирный день левшей дал свой правой руке отдохнуть.
2108 год.
Россия стала совсем другой страной, а борьба с олигархами принесла свои
плоды. Диалог из будущего:
- А как тебя зовут то?
- Олигарх, но можно просто - Оля!!!
Россия стала совсем другой страной, а борьба с олигархами принесла свои
плоды. Диалог из будущего:
- А как тебя зовут то?
- Олигарх, но можно просто - Оля!!!
На переменке в коридоре с похмельной головной болью Вовочка
останавливает пробегающих мимо первоклашек: Слышь, пацаны, опохмелиться
пивком не дадите?
Во-первых, пьянь, мы пива на халяву не наливаем, а во-вторых, в нашем
отделении милиции менты Вованам — не пацаны!!
останавливает пробегающих мимо первоклашек: Слышь, пацаны, опохмелиться
пивком не дадите?
Во-первых, пьянь, мы пива на халяву не наливаем, а во-вторых, в нашем
отделении милиции менты Вованам — не пацаны!!
Царь приказал Путину Дорджбушу и китайцу пройти пешеру кто пройдёт
пешеру тому дам полцарства и поженю свою дочь. Первый пошёл китаец он
остановился у него развизались шнурки царь отрубил ему голову а, потом
пошёл Джорджбуш ему тоже отрубили голову. Третий пошёл Путин царь сказал
путину у тебя развизались шнурки, путин сказал царю не пизди у меня
голошы.
пешеру тому дам полцарства и поженю свою дочь. Первый пошёл китаец он
остановился у него развизались шнурки царь отрубил ему голову а, потом
пошёл Джорджбуш ему тоже отрубили голову. Третий пошёл Путин царь сказал
путину у тебя развизались шнурки, путин сказал царю не пизди у меня
голошы.
13
А стоит ли покупать высокоскоростной катафалк, чтобы потом стоять в
пробках?
пробках?
Не всегда театр начинается с вешалки. Бывает, что и в цирке
оказываешься.
оказываешься.
Псевдофилософское: в контакте встречают по аватарке, а провожают по
плей-листу..
_____
Покрамович Егор
плей-листу..
_____
Покрамович Егор
Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Судя по всему на одной
из вечеринок порвались все 12 презервативов из пачки.
из вечеринок порвались все 12 презервативов из пачки.
Если ваша дача стоит на самом удобном месте в области, и никто не
претендует, значит вы - владелец фирмы претендентов этого района
претендует, значит вы - владелец фирмы претендентов этого района
- Что такое любовь?
- Это когда хочется лететь к солнцу, но не взлетаешь выше "п" или "ж".
- Это когда хочется лететь к солнцу, но не взлетаешь выше "п" или "ж".
В Голливуде приступили к съемкам римейка известного фильма ужасов "Муха"
под рабочим названием "Пчела". В фильме рассказывается о нелегкой судьбе
президента одной восточноевропейской страны, на которого совершили
покушение при помощи секретного оружия российские спецслужбы. Другие
варианты названия фильма - "Человек-пчела" и "Повелитель пчел".
под рабочим названием "Пчела". В фильме рассказывается о нелегкой судьбе
президента одной восточноевропейской страны, на которого совершили
покушение при помощи секретного оружия российские спецслужбы. Другие
варианты названия фильма - "Человек-пчела" и "Повелитель пчел".
НАТО, Москва - Нью Йорк - перезалупа отношений...
- Доктор, считаю, что меня пора выписать из больницы! Права я, или не
права?
- Ну, что ж, давайте вызовем инспектора, пусть он проверит, какие вы
права.
права?
- Ну, что ж, давайте вызовем инспектора, пусть он проверит, какие вы
права.
Земля - как чей-то черновик?( Виталий Власенко)
19
Как то в ларьке покупал жвачку "хуба-буба". Просунул денег и говорю:
- мне жвачку.
Продавщицей была симпатичная девушка. Заметив это решил сделать ей
комплимент. В это время она мня спрашивает:
- какую жвачку.
На что я ответил:
- А вы красивая хуба-буба.
- мне жвачку.
Продавщицей была симпатичная девушка. Заметив это решил сделать ей
комплимент. В это время она мня спрашивает:
- какую жвачку.
На что я ответил:
- А вы красивая хуба-буба.
16
Чисто в ответ на анекдот Tony Cameron:
"Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!"
Я бы сделал так: Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- А стану кушать - вырасту красивой?"
"Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!"
Я бы сделал так: Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- А стану кушать - вырасту красивой?"
Биологический «крот»...
—Василий Иванович. Разведка донесла - беляки внедрили в отряд
трихомониаз.
—Через Анку, что-ли?
—Почему через Анку? И через тебя, и через меня...
• РаРа из anekdotc.ru
—Василий Иванович. Разведка донесла - беляки внедрили в отряд
трихомониаз.
—Через Анку, что-ли?
—Почему через Анку? И через тебя, и через меня...
• РаРа из anekdotc.ru
В сексуальных играх большинство мужчин стремится участвовать под 3-им
или даже 4-ым номером...
или даже 4-ым номером...
Что может быть хуже, если ты залез на дерево и ждёшь, когда пожарные
тебя снимут? Варианты:
- Твой сотовый не работает
- Они все в отпуске
- Они думают, что если тебя снимут, ты опять туда залезешь
- Ты не можешь правильно в течении часа кричать Мяу
- Пожарные залезли на все деревья, кроме твоего и тоже застряли
- Они тоже не могут кричать Мяу в течение часа
- Они матерятся и плюются с деревьев в твою сторону, но достать не могут
- У тебя начинает болеть живот и ты завидуешь, что у пожарников есть
каски
- Ты видишь, что половина пожарников уже без касок
- Начался ветер-вторая половина тоже без касок
- Деревья гнутся так, что ты можешь отцепить пожарника с соседнего
дерева
- Он сопротивляется и держится рукой за свою лестницу
- Лестница падает не проходящую кошку, которая реально озвучивает Мяу на
пять кварталов вперёд..
- Снимают вновь прибывшие сначала сотоварищей, а потом меня-через
час-сотоварищи просто прилипли к деревьям.
тебя снимут? Варианты:
- Твой сотовый не работает
- Они все в отпуске
- Они думают, что если тебя снимут, ты опять туда залезешь
- Ты не можешь правильно в течении часа кричать Мяу
- Пожарные залезли на все деревья, кроме твоего и тоже застряли
- Они тоже не могут кричать Мяу в течение часа
- Они матерятся и плюются с деревьев в твою сторону, но достать не могут
- У тебя начинает болеть живот и ты завидуешь, что у пожарников есть
каски
- Ты видишь, что половина пожарников уже без касок
- Начался ветер-вторая половина тоже без касок
- Деревья гнутся так, что ты можешь отцепить пожарника с соседнего
дерева
- Он сопротивляется и держится рукой за свою лестницу
- Лестница падает не проходящую кошку, которая реально озвучивает Мяу на
пять кварталов вперёд..
- Снимают вновь прибывшие сначала сотоварищей, а потом меня-через
час-сотоварищи просто прилипли к деревьям.
Старик Мойдодыр:
- Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя Родина?
Чумазый мальчик:
- Нигерия, дедушка!
Старик Мойдодыр:
- Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...
- Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя Родина?
Чумазый мальчик:
- Нигерия, дедушка!
Старик Мойдодыр:
- Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым...
Замечательно отметили День строителя! Весь коллектив гулял на даче у
зам. директора, который ночью в честь праздника всех "ПОСТРОИЛ".
зам. директора, который ночью в честь праздника всех "ПОСТРОИЛ".
Новым главным тренером футбольной краснодарской "Кубани", стал Погос
Галстян.
А если и у него не получится, то придётся назначить Михаила
ГалУстяна("Наша Раша").
Галстян.
А если и у него не получится, то придётся назначить Михаила
ГалУстяна("Наша Раша").
13
Николя Саркози и Карла Бруни решили обзавестись ребенком в 2011 году.
- Почему такая точная дата? - спросили влюбленных.
- А хуй его знает! - добродушно ответил Президент Франции.
- Почему такая точная дата? - спросили влюбленных.
- А хуй его знает! - добродушно ответил Президент Франции.
Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до конца отпуска.
16
Обиженные.
На соревнованиях по метанию молота, больше всех обижались метатели
серпа.
• РаРа из anekdotc.ru
На соревнованиях по метанию молота, больше всех обижались метатели
серпа.
• РаРа из anekdotc.ru
11
Есть такая порода людей, которые правдой любят делиться - хлебом не
корми. У такого спросишь закурить, а он правдой о каплях никотина,
которые уже столько табунов лошадей погубили, как начнёт делиться -
ничем не остановишь.
корми. У такого спросишь закурить, а он правдой о каплях никотина,
которые уже столько табунов лошадей погубили, как начнёт делиться -
ничем не остановишь.
Высаживается международная экспедиция на Марсе.
Идёт русский космонавт с фотоаппаратом - фоткает разное (хорошо ему).
Вдруг спотыкается, падает плашмя, ударяется подбородком, разбивает
фотоаппарат, газовый баллон выдаёт хуеву тучу кислорода...
Русский:
- А!!! а!!! еманарот!! ашоблабиздец, хуйванакосомос!!!!
Сзади него вырастает странная конструкция, которая пиздит у него
ботинки, приделывает колёса, чем-то сбрызгивает скафандр, вставляет в
жопу шланг и начинает издавать странные звуки.
Русский:
- Что за хня???
Инопланетяне: (!) Шо, интерфейс заправки взломали?!?!!
(пауза)
- А нахуя ему столько горючего?
Идёт русский космонавт с фотоаппаратом - фоткает разное (хорошо ему).
Вдруг спотыкается, падает плашмя, ударяется подбородком, разбивает
фотоаппарат, газовый баллон выдаёт хуеву тучу кислорода...
Русский:
- А!!! а!!! еманарот!! ашоблабиздец, хуйванакосомос!!!!
Сзади него вырастает странная конструкция, которая пиздит у него
ботинки, приделывает колёса, чем-то сбрызгивает скафандр, вставляет в
жопу шланг и начинает издавать странные звуки.
Русский:
- Что за хня???
Инопланетяне: (!) Шо, интерфейс заправки взломали?!?!!
(пауза)
- А нахуя ему столько горючего?
Армянское радио спросили:
- Какое звание выше - ударника коммунистического труда или героя
социалистического?
Армянское радио ответило:
- Конечно, ударника: ведь он - труда коммунистического, а герой - всего
лишь социалистического.
- Какое звание выше - ударника коммунистического труда или героя
социалистического?
Армянское радио ответило:
- Конечно, ударника: ведь он - труда коммунистического, а герой - всего
лишь социалистического.
В службе грузовых перевозок аэропорта.
Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12
мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать?
Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас
происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать
нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.
Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12
мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать?
Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас
происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать
нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.
2
Избушка избушка повернись ко мне передом, задом, в профиль. Нет, не
подходишь. Пошла вон!
подходишь. Пошла вон!
16
- Бей первым, Фреди! А-а-а! Ты что дерешься?
Вдогонку мерятелям массы винта от колличества находящихся на нем
файлов...
Интересно, больше ли весит файл.тхт в мегабайтах, если буквы писать
заглавные? А если 50-м кеглем?)
файлов...
Интересно, больше ли весит файл.тхт в мегабайтах, если буквы писать
заглавные? А если 50-м кеглем?)
3
Если Вас не устраивает цена на коттедж, перенесите ударение на первый
слог, и цена сразу снизится в миллион раз.
слог, и цена сразу снизится в миллион раз.
11
Российские курорты.
6 дней из 7 на отдыхе без с*кса. Друг идет на последнюю стрип-вечеринку
курорта.
- Чтобы утром пришел веселый, пьяный и натра*аный,-прикалываемся над
ним.
Утро, на кровати сидит друг-грустный, трезвый и обломанный.
6 дней из 7 на отдыхе без с*кса. Друг идет на последнюю стрип-вечеринку
курорта.
- Чтобы утром пришел веселый, пьяный и натра*аный,-прикалываемся над
ним.
Утро, на кровати сидит друг-грустный, трезвый и обломанный.
Вовочку хотят сфотографироват' на мобил'ный телефон и говорят:
- Внимание, сейчас отсюда вылетит птичка!
Вовочка (скептически):
- Интересно, что же это за птичка такая? Там толко колибри поместится!
Петрушка
- Внимание, сейчас отсюда вылетит птичка!
Вовочка (скептически):
- Интересно, что же это за птичка такая? Там толко колибри поместится!
Петрушка
cтоят мать и сын.
мама: сегодня у меня грустный день.
мы провожаем мою коллегу по работе на пенсию.
сын: а сколько ей лет?
мама: сынок, у женщины никогда нельзя спрашивать, сколько ей лет сын: а
почему?
мама: потому что они не хотят.
сын: ааа склероз!
мама: сегодня у меня грустный день.
мы провожаем мою коллегу по работе на пенсию.
сын: а сколько ей лет?
мама: сынок, у женщины никогда нельзя спрашивать, сколько ей лет сын: а
почему?
мама: потому что они не хотят.
сын: ааа склероз!
10
Мадонна сделала себе макияж из алмазной крошки. Подумаешь, я тоже
когда-то сломал стеклорез прямо возле лица.
когда-то сломал стеклорез прямо возле лица.
12
Верная примета: Через каких-нибудь 20 лет яхта у Абрамовича будет на
5-100 метров длиннее...
5-100 метров длиннее...
Армянское радио спросили:
- Как России выйти из демографического кризиса?
Армянское радио ответило:
- Очень просто. Если в семье больше трех детей - такую семью нужно
называть многодетной, если три ребенка - нормальной, если два -
малодетной...
- А если один?
- Х-м... Ну, приравняйте ее к бездетной.
- Как России выйти из демографического кризиса?
Армянское радио ответило:
- Очень просто. Если в семье больше трех детей - такую семью нужно
называть многодетной, если три ребенка - нормальной, если два -
малодетной...
- А если один?
- Х-м... Ну, приравняйте ее к бездетной.
Свести концы с концами.
Собрать всех «противных» на собрание с Юрием Михайловичем в мэрии.
• 88 из anekdotc.ru
Собрать всех «противных» на собрание с Юрием Михайловичем в мэрии.
• 88 из anekdotc.ru
12
Кто думает, что править - трудное дело, тот сильно ошибается. Да каждая
секретарша может править! Что там заумного-то - сиди себе да правь.
Тексты.
секретарша может править! Что там заумного-то - сиди себе да правь.
Тексты.
Петя:
- Знаешь, Гаврик: "Бычки! Бычки! Бычки!" - оказывается, вовсе не с
Привоза. Это кричит инвалид в ларьке, который продает папиросы.
- Знаешь, Гаврик: "Бычки! Бычки! Бычки!" - оказывается, вовсе не с
Привоза. Это кричит инвалид в ларьке, который продает папиросы.
Мавр сделал свое дело - мавр должен вымыть попу
13
напугал слона дробиной/насмешил коня елдой...
14
-Павлик, сегодня ты будешь капитаном корабля,-возьмите в руки
космические ложки и космические вилки, все дружно кушаем чёрную
икру-ракета через семьдесят лет назад не вернётся.
космические ложки и космические вилки, все дружно кушаем чёрную
икру-ракета через семьдесят лет назад не вернётся.
Самый тяжелый вид спорта - тяжелая атлетика.
Самый легкий вид спорта - легкая атлетика.
Самый легкий вид спорта - легкая атлетика.
У мужика появился геморрой. Год не лечил, два, потом вылезло так, что
штаны оттягивает. Приходит к доктору.
Доктор: -Помочь не могу, у Вас запущенная стадия.
Мужик, с досадой: -Да мне теперь насрать!
штаны оттягивает. Приходит к доктору.
Доктор: -Помочь не могу, у Вас запущенная стадия.
Мужик, с досадой: -Да мне теперь насрать!
Все, что не делается - делается к лушему!
Вот только человек по фамилии Клучшемов с этим не согласен...
Вот только человек по фамилии Клучшемов с этим не согласен...
Как бороться с мужеложеством в армии?
Известно, что чих равен 2% процентам оргразма, ввести один час в неделю
принудительного нюхания нашатырного спирта.
Известно, что чих равен 2% процентам оргразма, ввести один час в неделю
принудительного нюхания нашатырного спирта.
20
Были среди Грузин такие известные правители как Сталин и Берия.
Но, как говорится - бог любит троицу....
Но, как говорится - бог любит троицу....
8
Наша Раша.
А это наши знакомые Вовик и Димон.
- Димон, ты в теннис играть умеешь?
- Стремно, Вовик.
- Да не ссы, руки крутить не буду.
- Что-то я очкую.
- Блин, а в чего ты вообще играть умеешь?
- В бадминтон.
Через пол-часа.
- Ну ты, Димон, и лошара. Ты понял? Ты - лошара.
А это наши знакомые Вовик и Димон.
- Димон, ты в теннис играть умеешь?
- Стремно, Вовик.
- Да не ссы, руки крутить не буду.
- Что-то я очкую.
- Блин, а в чего ты вообще играть умеешь?
- В бадминтон.
Через пол-часа.
- Ну ты, Димон, и лошара. Ты понял? Ты - лошара.
Реклама магазина по продаже верхней одежды:
- Я пальто!
- Я конь!
- Купи меня!
- Я купил, я конь в пальто!!
- Я пальто, я на коне!
- Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне!
- Я самый счастливый конь!!!
- Я пальто!
- Я конь!
- Купи меня!
- Я купил, я конь в пальто!!
- Я пальто, я на коне!
- Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне!
- Я самый счастливый конь!!!
Сначала была сосиска в тесте Но вот пришёл бог и сделал Тесто в сосиске.
С тех пор эти сосиски так и называются студенческие.
Собственно чего вы хотели от недоучившегося студента.
С тех пор эти сосиски так и называются студенческие.
Собственно чего вы хотели от недоучившегося студента.
12
Из доклада комиссии по расследованию аварии на Саяно-Шушенской ГЭС:
Авария произошла по причине гидроудара лопнувших губ Сергея Зверева,
приехавшего погостить в Хакасию.
Авария произошла по причине гидроудара лопнувших губ Сергея Зверева,
приехавшего погостить в Хакасию.
6
Новый Иордан.
—Если бы тебя Анатолий Дмитриевич назначил мэром вместо Юрия
Михайловича, что ты в первую очередь сделал?
—Я бы пустил по Москве-реке водку, а реку назвал - Иордан.
• 88 из anekdotc.ru
—Если бы тебя Анатолий Дмитриевич назначил мэром вместо Юрия
Михайловича, что ты в первую очередь сделал?
—Я бы пустил по Москве-реке водку, а реку назвал - Иордан.
• 88 из anekdotc.ru
12
Сенсация! Наконец то была просечена уловка западной компании по
производству зубной пасты, повышающая продажи в несколько раз! Солдате -
читается ее название по русски.
производству зубной пасты, повышающая продажи в несколько раз! Солдате -
читается ее название по русски.
новая акция в супермаркете: приди сам пригласи много друзей(лучше
спортивного телосложения и с битами) и вы можете получить доступ к
обширному ассортименту товаров на 15-20 мин
спортивного телосложения и с битами) и вы можете получить доступ к
обширному ассортименту товаров на 15-20 мин
Псевдофилософское: "А у меня будет свой фэйсбук с аудионаркотиками и
шлюхами" - говорил в детстве Дуров. ФСБ. Мечты сбываются..
_____
Егорушка Покрамович
шлюхами" - говорил в детстве Дуров. ФСБ. Мечты сбываются..
_____
Егорушка Покрамович
Почему женщины не всегда реагируют на человеческий голос?
Отправте СМС на номер 1234 - и Антикризисный трояк у Вас в телефоне.
Купите бутылку водки, позовите двух друзей - и Антикризисный Трояк у Вас
в квартире!!!
Купите бутылку водки, позовите двух друзей - и Антикризисный Трояк у Вас
в квартире!!!
Блондинка в мужской бане.
—Не обольщайся, Степан! Она глуха. Слепа.
И, вообще, раньше это был Петя.
• РаРа из anekdotc.ru
—Не обольщайся, Степан! Она глуха. Слепа.
И, вообще, раньше это был Петя.
• РаРа из anekdotc.ru
14
А теперь новости культуры.
Молодой шотландский писатель-фантаст PEDAR O’GUYLIN завершает работу над
своим новым романом, главным героем которого является инспектор дорожной
полиции. Повествование разворачивается в 23 веке и описывает многие
стороны жизни будущего, с большим упором на нелегкую работу
полицейского. В интервью АВС news автор сказал, что написал свою 600
страничную книгу всего за 3 месяца. “Мне было легко работать” заявил
писатель, “потому что роман шел как бы изнутри меня, и вместил многое из
моего богатого жизненного опыта”. По заверениям издателей книга выйдет
уже через 2 месяца. Окончательное название еще не определено, но с
большой долей уверенности можно сказать, что она будет называться
“Длинная Палка”.
На этом мы бы хотели закончить очередной выпуск нашей программы о всем
нетрадиционном в человеческом социуме. Смотрите на мир через голубые
очки. До встречи через неделю.
Молодой шотландский писатель-фантаст PEDAR O’GUYLIN завершает работу над
своим новым романом, главным героем которого является инспектор дорожной
полиции. Повествование разворачивается в 23 веке и описывает многие
стороны жизни будущего, с большим упором на нелегкую работу
полицейского. В интервью АВС news автор сказал, что написал свою 600
страничную книгу всего за 3 месяца. “Мне было легко работать” заявил
писатель, “потому что роман шел как бы изнутри меня, и вместил многое из
моего богатого жизненного опыта”. По заверениям издателей книга выйдет
уже через 2 месяца. Окончательное название еще не определено, но с
большой долей уверенности можно сказать, что она будет называться
“Длинная Палка”.
На этом мы бы хотели закончить очередной выпуск нашей программы о всем
нетрадиционном в человеческом социуме. Смотрите на мир через голубые
очки. До встречи через неделю.
12
Горько плачет Кастер Семеня.
—Ну ты чего плачешь-то, дура!?
—Да медаль золотую хотят отобрать...
—Так, сама виновата! Надо было притормаживать или пристроиться второй, а
за пять метров до финиша - рвануть.
—Да вот - дура! Все мы такие блондинки-и-и... у-у-у...
• мудрец Вань Сунь anekdotc.ru
—Ну ты чего плачешь-то, дура!?
—Да медаль золотую хотят отобрать...
—Так, сама виновата! Надо было притормаживать или пристроиться второй, а
за пять метров до финиша - рвануть.
—Да вот - дура! Все мы такие блондинки-и-и... у-у-у...
• мудрец Вань Сунь anekdotc.ru
12
-Пошли в клуб "Атлантида"!
- Ево бол'ше не существует!
- А что с ним?!
- Он СГОРЕЛ!
- Какая неожиданност'!
Петрушка
- Ево бол'ше не существует!
- А что с ним?!
- Он СГОРЕЛ!
- Какая неожиданност'!
Петрушка
Ангеле Меркель приезжает в Россию. Выходит Медведев и бросает ей под
ноги охапку цветов. Она пугается и в это время слышит голос: "От
правительства Германии". В Испании Хосе-Луис Арагонский выносит букет
орхидей, улыбается ей и она видит привязанную к букету большую бирку:
"От правительства Германии". В Великобритании принц Чарльз много
жеманится, делает строгие выражения лица и вдруг из-за его спины
появляется человек с корзиной роз и идёт к ней. Ангеле замирает и
думает: "Вот это настоящий джентльмен". Корзина роз отодвигается в
сторону, появляется чисто немецкое лицо, которое говорит ей: "От
правительства Германии". Ангеле ловит себя на мысли: "Нет, во Францию я
не поеду".
ноги охапку цветов. Она пугается и в это время слышит голос: "От
правительства Германии". В Испании Хосе-Луис Арагонский выносит букет
орхидей, улыбается ей и она видит привязанную к букету большую бирку:
"От правительства Германии". В Великобритании принц Чарльз много
жеманится, делает строгие выражения лица и вдруг из-за его спины
появляется человек с корзиной роз и идёт к ней. Ангеле замирает и
думает: "Вот это настоящий джентльмен". Корзина роз отодвигается в
сторону, появляется чисто немецкое лицо, которое говорит ей: "От
правительства Германии". Ангеле ловит себя на мысли: "Нет, во Францию я
не поеду".
15
- Что такое душа?
- Это трубка от дУша!
- Это трубка от дУша!
бегит руский а за ним два немца руский забегает к бапке и говорит
бапка-бапка спрячь меня ну бапка спрятала его раздела и поставила на
теливизор заходят два немца и гопорятбапка-бапка ты не видела руского
она говорит нет не видела немец спрашивает а чтоэто у тебя на телевизоре
стоит она говорит гкопилка немец ложит в копилку монету а это был руский
он как пёрнет немец говорит бапка-бапка это что было сдача!
бапка-бапка спрячь меня ну бапка спрятала его раздела и поставила на
теливизор заходят два немца и гопорятбапка-бапка ты не видела руского
она говорит нет не видела немец спрашивает а чтоэто у тебя на телевизоре
стоит она говорит гкопилка немец ложит в копилку монету а это был руский
он как пёрнет немец говорит бапка-бапка это что было сдача!
5
Один шпиён из бывшей совреспублики обучался ремеслу на Западе и призабыл
корни. Спалился, когда на приглашение поквасить с телками приперся с
Очаковским квасом и кило сахара для животных.
С учетом просчета, бывшая совреспублика высылает только одного нашего
вместо двух.
корни. Спалился, когда на приглашение поквасить с телками приперся с
Очаковским квасом и кило сахара для животных.
С учетом просчета, бывшая совреспублика высылает только одного нашего
вместо двух.
Что такое современное информационное общиство. Это когда прогноз
катастроф = катастрофа рейтинга президента + 3 дня.
катастроф = катастрофа рейтинга президента + 3 дня.
- Ты чё куришь то? Курить нельзя! - А чё такое? - Заболевания всякие. На
лет умрёшь. - А тебе сколько? - 40. - А мне 50. Вот в один и помрём.
лет умрёшь. - А тебе сколько? - 40. - А мне 50. Вот в один и помрём.
15
Хитрый Зевс наделил Ахиллеса бессмертием.
Когда Бисеида спокойно общалась с Гектором к ней бесцеремонно входил
Ахиллес, предлагал ей орал, анал и с азиаткой. А когда Бисеида, в
надежде на избавление от назойливого Ахиллеса, тыкала ему в пятку копьём
набегало куча греков и предлагали то же, но уже с ней, Гектором, Парисом
и Еленой вместе взятой.
Когда Бисеида спокойно общалась с Гектором к ней бесцеремонно входил
Ахиллес, предлагал ей орал, анал и с азиаткой. А когда Бисеида, в
надежде на избавление от назойливого Ахиллеса, тыкала ему в пятку копьём
набегало куча греков и предлагали то же, но уже с ней, Гектором, Парисом
и Еленой вместе взятой.
11
Самый смешной анекдот за 24.09:
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?