Самые смешные анекдоты за месяц!

"После нас - хоть потоп",- сказал Ной, закрывая люк ковчега.

Объявление: возьму в жены лесбиянку на перевоспитание.
(c) Евгений Гамов

- Девочки - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

Барак Хуссейн Обама и Бен Шолом Бернанке: кто кого, таки, перехитрит?

Париж стоит мессы, Украина стоит гражданства... и только простая
человеческая порядочность во все времена не стоит ничего.

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно
смотрят..

Если ваш муж не пропускает мимо себя ни одной юбки, настоятельный совет:
НЕ ПУСКАЙТЕ ЕГО В ШОТЛАНДИЮ!!!

Знаете, почему Ющенко ответил Медведеву не сразу?
А вы прикиньте - сколько нужно времени, чтобы письмо Медведева
переправить в Вашингтон, там написать более-менее вменяемый ответ,
переправить ответ в Киев, ну и Ющенко нужно некоторое время, чтобы
выучить "свой ответ Медведеву".

Elsa: Надежда Бабкина!
Monte: Надежда бабкина - это пенсия.

Нанотехнологий у нас пока нет и в помине, зато нанопрезидент - имеется.

Нургалиев дал месяц на принятие мер по искоренению коррупции в МВД РФ...
Теперь осталось только раздать взятки тем, кто будет искоренять
коррупцию за месяц. Без "смазки" так быстро не справятся!

Парень игриво спрашивает девушку при знакомстве: «А хочешь, я тебе
ребеночка заделаю? » - «Спасибо, не надо. Я уже беременна».

В рамках борьбы с пьянством был издан указ согласно которому если мужик
не пил 3 года, ему будет выдаваться "трезвый капитал" 200000 рублей

- Ты что, алкоголик?
- Нет! Я если хочу - пью, если не хочу - не пью.
- Почему тогда все время пьешь?
- А просто все время хочу.
© konde13

Челябинские строители такие суровые, что становятся премьер-министрами
иностранных государств.

- Почему Путин боится открытия архивов?
- Он бережет чувства Ксюши Собчак.
- Это как?
- Она очень расстроится, когда узнает кто писал доносы на ее папочку.

- Знаешь, дорогой, - говорит жена мужу, - раньше город Мичуринск
назывался Козлов! Красиво?
- Что ж тут красивого, дорогая: город козлов!

Чтобы ответить Медведеву, Ющенко перечитывает Ответ казаков турецкому
султану.

Ющенко прямо в правительстве наложил вето на новый закон о президентских
выборах. Депутаты попросили его в следующий раз потерпеть до уборной.

- Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел!
- Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за
ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.

Встречаются двое, один жалуется:
- Сегодня утром после вчерашней попойки во мне боролись два начала:
доброе – убраться в доме, помыть посуду, полить цветы и злое – побить
кошку, обругать соседей, разбить любимую вазу жены.
- И что победило?
- Жажда опохмелиться!!!

Почему как женщина, так мастурбация, а как мужчина, так сразу онанизм?

Из выступления министра внутренних дел:
- Все эти террористы-смертники будут идентифицированы и понесут
заслуженное наказание.

"Что с Саяно - Шушенской ГЭС?" - спросили Медведева западные журналисты.
"Она затонула", - по привычке ответил Дмитрий Анатольевич.

Саый приятный способ не опоздать утром на работу: берем арбуз...

Угу. "Что случилось с подводной лодкой? (Курск)" - "Она утонула" (с)
Пукин. "Что случилось с самолётом?" - "Он упал". "Что случилось с
кораблём?" - "Его захватили". "Что случилос с ГЭС?" -"Она поломалася."
"Что случилось со страной?" - "Она развалилася"

Как известно, природа отдыхает на детях великих людей. А над некоторыми
ещё и изгаляется.

Полной и безоговорочной победе над терроризмом мешало недостаточное
количество сортиров.

Прогноз погоды на август: месяц будет тёплым, без существенных осадков.
Магнитные дни: 2, 15, 25, 29. Похороны Майкла Джексона: 3, 7, 24, 30.

Частенько "сладкая киска" оказывается драной кошкой

Демократия - это когда большинству приходится выполнять волю
меньшинства.

Борис Моисеев стал радиоведущим. Первым делом Борис попросил, чтобы во
время его эфира вместо коротких волн были длинные, но тонкие.

Свиной грипп в колхозе имени Чапаева.

—Анка! Еп. Опять ты стреляешь из пулемета...
—Так, свиной грипп расстреливаю, Василий Иванович!
—Ну и сколько их гадов расстреляла?
—Да почитай все поголовье колхоза имени Чапаева...
• РаРа из anekdotc.ru

В ответ на #23 6-го Августа 2009 в основных:

<<Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в
качестве раздвижного моста>>
А Кепку Лужкова в Москве в качестве крытого стадиона.

В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об
обратном...

Поймал старик Золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, - молвила Золотая рыбка. За это исполню любые
три твои желания.
- Да мне и одного хватит: хочу сто таких же Золотых рыбок, исполняющих
желания!

- Пусть и они теперь помучаются, - сказал Медведев и подписал указ о
назначении Зурабова послом на Украине.

В связи с кризисом российские ученые разработали съедобную туалетную
бумагу.

Не хватает времени посмотреть телевизор? Тогда подключите себе интернет
и времени у вас совсем не будет!
:-)

Тема в кризис))) Если кругом одна лишь жопа - значит ты гавно!!!

Вопрос Армянскому радио:
- Зачем Путин спускался на дно Байкала на тысяча-метровую глубину?
- Он просто хотел убедиться что его Ролексы за 50 тысяч баксов
действетельно водонепроницаемые до 1000 метров.

Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в
стране!!!
Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года!
А проституцией заниматься уже с 18!!!

В интернете начат сбор подписей под названием
"Кирилл, продай часы!"

После удвоения ВВП Владимир Владимирович с трудом втискивается в
автомобиль.

Про Путина и батискаф. Тут одно из двух:
- Либо российская техника полное дерьмо и батискаф в любой момент мог
развалиться. Тогда Вова и вправду герой - не побоялся на таком дерьме в
глубину спускаться.
- Либо российская техника вполне надежна. Тогда дерьмо ничем не
рисковало, а только рисовалось перед телекамерами.

Рейтинги Медведева и Путина в августе достигли рекорда. Еще немного и
будет побит рекорд принадлежащий бедолаге Николае Чаушеску.

Каким-то не искренним выглядит трезвый сотрудник после веселого
корпоратива компании.

- Почему сидящие в Кремле - такие пидарасы?
- А чего ты хотел? Они же все из Пидербурга.

Если вы забыли, с какого числа вы гуляете в отпуске, зайдите на сайт
anekdot.ru и посмотрите в календаре, какие числа отмечены красным, а не
серым цветом.

Наша Раша.

А это наши знакомые Вовик и Димон.

- Димон, давай на Юща наедем.
- Стремно, Вовик

через два дня
- Ну ты и лошара, Димон.

Когда кролик ест Виагру - выполняется тактическая задача.
Когда черепаха ест Виагру - выполняется стратегическая задача.

11го сентября самые дешевые авиабилеты

В то время как все праздновали год Свиньи, Абрамович и Березовский
встречали год Фунтика.

Новая реклама ВАЗа (помните, такой логотип с парусной лодочкой?):
"ВАЗ. Ездит, как плавает."

Если вы хотите парного молока - отнесите его в баню дня на 3!

Вопрос к Андрею Данилко:
- Это правда, что вы решили поменять свой сценический псевдоним?
- Да, прежний уже не удовлетворяет моему возросшему мастерству.
- И как вас теперь называть?
- Верка-Фанерка!

Основные положения Конституции России - Глава «Права и свободы каждого,
Человека и Гражданина»: 1) Все равны перед законом и судом, но Человек и
Гражданин – свободнее и равнее каждого.
2) Каждый имеет право на жизнь, на уважение его достоинства, на свободу
и личную неприкосновенность, пока не перейдет дорогу Человеку и
Гражданину.
3) Каждый имеет право на свободу той мысли и того слова, которая
нравится Человеку и Гражданину.
4) Каждый имеет право принимать участие в управлении государственными
делами, но управлять может только Человек и Гражданин.
5) Каждый имеет право владеть, пользоваться и распоряжаться своей
собственностью, а Человек и Гражданин – и чужой, в том числе и каждого.
6) Каждый имеет право на бесплатную охрану здоровья и медицинскую
помощь, но не лечение.
7) Каждый имеет право на бесплатное образование, но не обучение.
8) Каждый обязан платить законно установленные налоги и сборы Человеку и
Гражданину.
9) Права и свободы Человека и Гражданина защищаются судом, а каждому
гарантируется право знать свои права и обязанности.
10) Конституционные права и свободы Человека и Гражданина не могут быть
ограничены, а каждый обязан неукоснительно соблюдать Конституцию и
законы, не посягать на права и свободы, честь и достоинство Человека и
Гражданина.

Республика Тува получила дотацию из Центра. К большому огорчению местных
чиновников, помощь была передана непосредственно населению в виде сына
пастуха.

Те, кто боятся старости, живут долго.

Правител'ство запретило спортивный покер. А потом, на всякий случай, ещё
и подкидново и переводново дурака, шахматы, шашки, поддавки, морской бой
и крестики-нолики!

Петрушка

Если орать из глубокой задницы: "Я - победитель!", то никак не получится
громко и разборчиво.

Узнал, что "муда" - японское слов, которое означает потери, отходы, то
есть любую деятельность, которая потребляет ресурсы, но не создает
ценности. Теперь я в полной мере понимаю, кого называют МУДАками.

Понятно стало почему запрещают летать над Москвой!
Потому что если упадет самолет, то на компенсацию в 50 000 руб (!!!)
сильно не отремонтируешся.

Филипп Киркоров - хорошо замаскировавшаяся БЛОНДИНКА!!!

Если 9х8=72, значит можно выпить еще.

Вася в феврале 2009 года купил на все свои рубли подешевевший завод, а
Боря сто миллионов долларов. Внимание вопрос- почему Боря лох и как
долго он сможет оставатся жив, прячась от кредиторов в Англии?!

Браслет в подарок.

—Доченька. Он просил твоей руки?
—Да, мама.
—А ты че?
—Я подала...
—А он че?
—А он, гад, браслет защелкнул. И в обезъянник...
• 88.

- Уважаемые детки, отгадайте загадку, почему не могут найти исполнителей
убийств Боровика, Щекочихина, Юшенкова, Политковской, Литвиненко,
Яндарбиева, Маркелова, Эстемировой?
- Потому, что они отрастили бороды.
- Нет.
- Побрились наголо.
- Нет.
- Переоделись в проституток.
- Нет.
- Сбежали в Гондурас.
- Нет.
- Спрятались за пенёк.
- Нет.
- Сделали татуировку на левой ягодице и пирсинг на головке члена.
- Нет.
- Тогда сдаёмся.
- А что скажет Попандопуло?
- А их уже нет, Марья Сергеевна.
- Как так?
- Заказчик их замочил в сортире.

Идеальный гаишник - это тот гаишник, который останавливает Вас для того,
чтобы Вы смогли оценить ее стройные ноги и красивую грудь.

В Москве общественные туалеты обозначаются не только буквами WC, но и
большой желтой M

Есть очень похожая на правду шутка о России - что она начинается там,
где кончается асфальт. При этом русский народ по отношению к этому факту
можно разделить на две части - одни очень гордятся этим, знай, мол
наших, нам и без асфальта люба Родина-мать, другие стыдятся - вот, в
нормальных-то странах положили асфальт и куда удобнее ездить стало.
Таким образом, для обьединения русского народа необходима третья группа,
та, которая возьмет да и положит асфальт. Например, таджикские
строители.

Швейцар ресторана "Прага" был уволен за то, что не доходчиво обяснил
людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.

Слава Богу, в России поняли, что если Зурабов не нужен им, то Украине
такое счастье и подавно не требуется.

Эконом вариант дартса – вантузом по кафелю.

Не один офицер ЦРУ сделал карьеру на сайте анекдот.ру...

- Почему в России такая дикая эпидемия поросячьего гриппа?
- Микробы ведь телевизора не смотрят и не знают о том, что Россия -
великая страна. Они тупо липнут к тому, кто руки не моет.

Высокие достижения российской науки признаны во всем мире.
Вот и в этом году группа российских ученых претендует на Нобелевскую
премию. Им удалось открыть наличие довольной прозрачной корреляции между
порывами истерического бреда в среде российского руководства и обвалами
российских ценных бумаг на мировых биржах.

Генконструктор ракеты "Булава" бежит за Ильёй Муромцем, падает и кричит:
- Илюша, ну закинь еще разок, чертежи траектории подкоректировать!..

В 1825 году элита российской армии нарушала порядок, замерзая на
декабрьской площади, сейчас - купаясь в августовском фонтане.

Для борьбы с традиционными летними катастрофами и авариями МЧС
предлагает: переименовать август в июль-2.

- Что это за огромные шары перед Царь-пушкой?
- Это Царь-ядра.

- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".

Установлено ограничение половых связей. Пожалуйста обратитесь к вашей
жене.

Герострат Нерону:
- Жжёшь, сцyко!

Что искал Путин на дне Байкала?
- Дно. ДНО ИСКАЛ! Нашёл.

Путен уже все испытал: погружался на батискафе в пучину, поднимался в
небеса на истребителе, катался на Ниве, целовал мальчика в живот,
фоткался топлесс... Теперь для разнообразия будет делать операцию по
смене пола.

МИД Украины готовит ответ на послание Президента Медведева Президенту
Ющенко.

Ожидается что ответ будет изобиловать цитатами из классики украинской
дипломатии.

Например: "Який ти в чорта лицар коли голою сракою їжака не вб’єш?"

Челябинские профессора настолько суровы, что... я остался без стипендии.

- Как найти Ленина в Интернете?
- Ищите по ссылкам…

- Ну, что, господа банкиры, встретим вторую волну кризиса?
- Да нам-то хули?

- Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему?
- Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом
палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно
разогнать по всему миру. В конце концов они - те же семиты, и антисемиты
без любимого дела не останутся.

© Алик, поклонник Конан-Дойля

Москвичи - это люди, которые спят в метро.
(c) Sj

- Слыхал, Россия выделила очень много денег Южной Осетии и Абхазии на
социальные нужды. А несколько миллионов долларов мы подарили Никарагуа.
- Правильно, нахрена своих кормить, когда вокруг столько чужих.

Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное
поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в
извращенной форме!

Из переписки с сайтом "Анекдоты из России".
- Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные
анекдоты.
- Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м
курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные
слова от нецензурных.

-Милый, разве я похожа на глупую женщину?
- Вылитая копия...

Разговор Лебедева с Ходорковским:
- У тебя какие часы?
- Franck Muller!
- Ты чё! В падлу! Их же медведев носит!

Вместе с Домом-2 надо бы запретить и ГосДуму-1.
Году этак в 1906 один чувак запретил уже Госдуму-1, о чем, вероятно,
сильно жалел в 1917.

- Прочему на Кубе не проводятся больше манифестации под лозунгом
"Социализм или смерть"?
- Потому что кубинцы наконец поняли, что смерть предпочтительнее.

- Чем отличается русский ВИЙ от украинского?
- Украинский ВИЙ говорил: "Поднимите мне веки", а русский, вместо этого,
говорит - "Налейте мне водки".