Поиск по автору:

-Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.

-Сказочник написал сказку, то ли про белого бычка, то ли про то, как ФСБ
взрывает Россию. Спрашивается, какому идиоту придет в голову убивать
сказочника? Однако убили, да еще мерзким способом, с использованием
радиоактивного полония. Выходит он написал не сказку, а быль?
- Выходит быль?
- Ну и как, нашли убийцу?
- Пока нет.
- Интересно, а где он прячется?
- В кресле премьер-министра.

-Что думает правительство по поводу выхода из кризиса?
- А Обама на что?

-А что люди все сердиты?
-Да, в Кремле сидят бандиты.
-Почему молчит народ?
-Да, кредитов полон рот.

-Уважаемые детки. Куда исчезли тараканы? В интернете никто не мог дать
вразумительный ответ. Даже приводили в пример крыс, сбегающих с тонущего
корабля.
- А нас, что, Марья Сергеевна, это ебёт? Исчезли, ну и хуй на них.
Нам бы по пивку.
- А что скажет Попандопуло?
- Ну, во-первых, крысы никогда не сбегают с тонущего корабля, а спокойно
сходят с него в порту, во время стоянки, а, во-вторых, тараканы никогда
не исчезают, а спокойно уходят в безопасные места за несколько лет до
того, как смоет очередную цивилизацию, в данном случае нашу, через три
года.
- Ты чего тут гонишь, Скликософский, хочешь сказать, что нам пиво
осталось пить всего три года?
- Да он, небось, уже и сапоги себе купил по дешёвке?
- А, интересно, как можно в сапогах шагать по километровым волнам.
- А хуй его знает

Кац обращается к Шаломову.
- У моей супруги 4 миллиарда долларов, а сколько у твоей?
Крысёнок чешет свою тыквочку, потом отвечает.
- Я знаю, что у меня в десять раз больше, а сколько у неё - не знаю.
Тут подходит русский и говорит:
- А я вас, жидовских крысят, всё равно всех перебью в самое ближайшее
время.

-Почему ни у Путина, ни у Медведева, ни у Буша, ни у Обамы нет абсолютно
никаких мозгов?
- А зачем кукловодам нужны куклы с мозгами? Ведь нормальные люди никогда
не будут взрывать дома в Москве или сносить башни в Нью-Йорке?

-Просмотрел на рутубе ролик "Подлая рыжая тварь" про Чубайса.
Не понял. Чубайс-еврей. Вроде они рыжими не бывают.
- Да это просто его отец-еврей по пьяни лису трахнул.
- И что?
- А та оказалась рыжей.
- А Путин тоже немного рыжеватый. Его отец что, тоже лису трахнул?
- Тут другое дело. Рыжий кабан трахнул его мать-еврейку.
- И что? То же по пьяни?
- А кто трезвый будет прыгать на крокодилину?

- Опять на Алтае перекрыли федеральную трассу.
Чего бастующие добиваются?
- Отмены визита Путина на рыбалку.

- Слышал новость? Запад в списке стран по уровню демократии Россию
поставил на предпоследнее место в мире. Тебе не кажется, что у Запада
поехала крыша?
- Да, действительно, Запад точно сошел с ума, если в России нет
абсолютно никакой демократии, то её вообще не должно быть в этом списке.

- Почему Ельцина кто-то до сих пор не признал евреем?
- Потому, что евреи так много не жрут.
- А почему Медведев на саммите G8 нажрался, как свинья?
- Чтобы не признали евреем.

- Говорят, что Бог - Всемогущий, Всёзнающий, Всёвидящий, Всемогучий,
Всёсознающий, Всёумеющий, Всёсозидающий.
- Полная брехня. Пусть он попробует покрыть двойкой козырного туза?

-Почему футболистам премьер-лиги платят миллионы долларов, они же вообще
играть не умеют, на Кубке России они все проиграли неизвестно кому?
- Потому, что во всем мире футболистам платят болельщики, покупая билет
на стадион, а в России платят дебильные олигархи.
- Почему они дебильные?
- Во-первых, за последние 20 лет они в СМИ не высказали ни одной умной
мысли, а во-вторых, у них глазенки сверкают, как у проституток на
трассе.

- Уважаемые детки, отгадайте загадку, почему не могут найти исполнителей
убийств Боровика, Щекочихина, Юшенкова, Политковской, Литвиненко,
Яндарбиева, Маркелова, Эстемировой?
- Потому, что они отрастили бороды.
- Нет.
- Побрились наголо.
- Нет.
- Переоделись в проституток.
- Нет.
- Сбежали в Гондурас.
- Нет.
- Спрятались за пенёк.
- Нет.
- Сделали татуировку на левой ягодице и пирсинг на головке члена.
- Нет.
- Тогда сдаёмся.
- А что скажет Попандопуло?
- А их уже нет, Марья Сергеевна.
- Как так?
- Заказчик их замочил в сортире.

-А ты, что скажешь про батискаф?
- Про какой ещё батискаф?
- Ну... , зачем этот тип на Байкале спускался на батискафе?
По одной версии, озвученной на сайте - могилку себе подыскивал, по
другой - бабки искал, по третьей - показать, как дерьмо плавает, по
четвёртой - проверить, может ли батискаф двигаться под пердячим паром.
Твоя версия?
- На дно колышек вбил.
- И что же он на этом колышке нацарапал?
- НЕ РЫПАТЬСЯ! ВЕСЬ ГАЗ - МОЙ. ПУТИН.

-Уважаемые детки, как долго общий любимчик будет с нами?
- Пока не кончится нефть.
- Пока не кончится газ.
- Пока не кончится гексоген.
- Пока воровать будет нечего.
- Пока взрывать будет нечего.
- Пока мочить будет некого.
- Пока топить будет некого.
- Пока травить будет некого.
- А что скажет Попандопуло?
- Пока не сдохнет или пока не грохнут.
- Почему так?
- А как только этот педераст соскочит с кресла, его тут же насадят на
стул.
- Какой стул?
- Электрический.

Блондинка приходит на приём к сексопатологу.
- Доктор, у любовника в последнее время сперма стала невкусная, какая то
горечь появилась.
- Это потому, что в салат надо класть меньше лука и чеснока.
- И только и всего?
- Ну, к примеру, я сегодня поел клубники и вишни, не желаете
попробовать?
- Ягод, что ли?
- Каких ягод? я уже их съел.
???.......... А-а-а... Да, но у меня только пятикатка. Устроит?

- О чем думает крокодил, глотая козла?
- Какие же дебилы - эти современные ученые. По их теории млекопитающие
появились позднее пресмыкающихся на 500 миллионов лет. Если моё любимое
лакомство - козёл, то, интересно, что бы я делал полмиллиарда лет?
Держал бы зубы на полке?