Самые смешные анекдоты за месяц!

Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно
ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с
американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!"
Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с
пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале:
- Центр может быть спокоен - красота спасет мир!

"И чего изобретать велосипед! Все придумано до нас" - подумал Леонардо
да Винчи.

Новости медицины. Буратино в качестве органов зрения вставили дверные
глазки. Теперь для диагноза его внутренних органов достаточно просто в
них заглянуть.

Фирма Нога отказалась от претензий к выставленным в Англии картинам,
потому что шедевр "Медведи", написанный Матвиенко, оставлен в России.

Супруга А. Лукашенко спрашивает: "Саша, сколько у нас еще картошки? "
- Уся Бяларуссия!

Впервые в мире: мальчику пересажено юридическое лицо!

Салон Дона и Баса

- Лох!
- Сам лох!
- Я не сам лох!
- Янесам лох? Это тот китаец что ли?

Надпись богомаза на свежей российской православной иконе: "С натуры".

Виктор Пиписькин сделал сенсационное заявление газете "Бонифаций".
- я не ем больше трех сникерсов за раз! - утверждает он
Тут же в прессу поступило опровержение от фирмы Баунти. Представители
Баунти утверждают, что фирма "Сникерс" перекупила у них Виктора
Пиписькина...
(c) Юрий Тубольцев

- а покажите, пожалуйста, деклорацию вашей собственности - попросили
инспектора налоговой инспекции у Виктора Пиписькина
- я гол как сокол - уверенно заявил Виктор Пиписькин
С тех пор российские чиновники стали именоваться соколятами, а гербом
партии власти стал "Сокол".
(c) Юрий Тубольцев

На второй день усиленного питания манной кашей зондом через анус,
Ходорковский согласился, что пока есть столько вкусных вещей начать
голодовку было глупой идеей...

Группа активных тюремных гомосексуалистов заявила: Ходорковский
принимает жидкую богатую белком пищу...

И пошел старик на берег, и забросил он в третий раз невод в синее
море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3".

СТАРАЯ ПОСЛОВИЦА НА НОВЫЙ ЛАД

По инициативе спикера Грызлова Государственная Дума России приняла в
третьем чтении поправку к пословице "Закон что ДЫШЛО, как повернул так и
вышло".

Пословица в новой официальной редакции, обязательной к применению на
всей территории России: "Закон что грыЗЛО, как повернул так и вылеЗЛО".

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/lawgrizlo/

- Как твоего сына-то зовут?
- Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его
звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.

Сенсационная находка обнаружена в Грузии на месте захоронения
древнейшего в Европе хомо сапиенса - бутылка коньяка "Арарат" три
звездочки...

Варвара-краса, длинная нога.
Баба-Яга, суперстар.
Соловей-гаишник.
А Илья Муромец, Добрыня Никитич и Олег Попов эмигрировали в Германию.

В России вышел фильм о личной жизни Путина "Поцелуй не для прессы".
Продюсер фильма уже оправдывается, что имел в виду вовсе не Путина или,
по крайней мере, не его знаменитый поцелуй мальчика в пузико!

Алекс www.censor.net.ua

Смотрю я на фигуру Медведева и чувствую - программа "Куклы" останется
без работы.
МГС

... неужели азербайджанские водолазы суровее челябинских?..

а если синтезатор будет оснащен ОС Windows, то сочитания больше трех
клавиш не будут проигрываться

А теперь, после загузки в печь, мы проверяем наши весы... Напоминаем,
чей пепел будет весить больше, та команда и наберет больше очков.

"Простите, но вы не проходите сегодня. Закрытая вечеринка", сказал
Паша-FaceControl Начальнику Пожарной службы г. Москвы.

Вопрос армянскому радио.
- Наша фирма вошла на рынок десять лет назад, однако нам пока еще
удалось занять своей ниши и обеспечить рост прибыли. Что вы нам
посоветуете?
- Если для вас рынок – это лабиринт, срочно ищите из него выход!

ЧИСТI РУЧКИ ШАЛОВЛИВЫЕ БьЮТ

Во второе пришествие в премьеры Жуля первым делом протянула свои
шаловливые ручки к вожделенной Трубе. Но тут же по ним получила –
Президент сразу отлучил ее от любимой газовой груди.

Тогда неугомонная Жуля попыталась ухватить Фонд Госимущества (ФГИ) – там
тоже можно неплохо поживиться! Уволила прежнего председателя ФГИ панi
Семенючку, посадила своего парня и уж было приступила к вожделенному
дерибану – ан, опаньки, указ президента, отгоняющий прожорливую лису от
курятника.

Так отож, вельмишановная Юлiє Володимирiвно, у злодiя нэ вкрадэш!

© Алик, ющелюб и жулевед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/handbeat/

Так как Борис Николаевич Ельцин умер и Раиса Максимовна Горбачева
умерла, то теперь Михаил Сергеевич Горбачев может жениться на Наине
Иосифовне Ельциной. При этом, если он возьмет фамилию жены, то будет
зваться Михаил Сергеевич Ельцин.

Совет, Медвед: своего последнего патрона прибереги для себя.

За последние двести лет Америка существенно продвинулась в демократии, в
чем ей от российского народа уважение и понимание. В президентской гонке
может выиграть либо негр (простите, афроамериканец) либо женщина.

SivSA

Блондинка сдает экзамен на филологический факультет.
- Кто ваш любимый поэт? – спрашивает ее экзаменатор.
- Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину -
шестисотый Мерседес!
- Милочка, вы что-то путаете... Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда
и автомобилей-то еще не было!
- В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии"
написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот"!?

Человек который первым переписал десять раз письмо счастья и разослал
его является первым спамером в истории человечества.

Всегда должен быть хотя бы 1 праведник на 10-тилетие, потому что святых
слишком много, особенно по припискам.

Медведева - в президенты! (нормально)
Путина - в премьеры! (немного мелковато)
Поэтому - давайте изберем его в Абрамовича!

По итогам переговоров с Нафтагазом, Газпром в одностороннем порядке
объявил 2008 год годом России в Украине.

Центральная избирательная комиссия приняла решение о недопущении к
участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед
банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.

ОБСЕшник, ЦРУшнику:
- А вы говорили, что если откажемся инспектировать, в России выборы
отменят! И вообще вы мудаки, могли бы нафталин стряхнуть не с
Буковского, а с Калугина, ведь он тоже из КГБ!

Предложение сенатора Слуцкера: все телефонные автоответчики с числом
звонков на них более 1000 в месяц - считать средствами массовой
информации с обязательной регистрацией в органах юстиции.

- В российских СМИ распространена порнография!
- Неправда! Докажите.
- Только у нас в СМИ делают обрезание и вводят цензуру! И это на глазах
у всех! Разве не порнография?

- Пора, пора уже вводить на телевидении цензуру!
- Почему?
- Да этот преемник уже все мозги затрахал своим поднявшимся рейтингом! А
ведь телевизор смотрят дети!

Сенатор Слуцкер выступил с предложением запретить исполнение на радио и
телевидении песни "Вставай, страна огромная!". По его мнению, песня
пропагандирует ксенофобию, экстремизм и насилие.

- У Вас демократия. Как Вас понимаю.
- Ничего Вы не понимаете! у меня -понос...

(Продолжение мысли)
1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет!
2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!!
)Прислал AVG(

Вот, перешел на МТС, теперь везде яйца мерещатся!
)Прислал AVG(

Из новой редакции конституции РФ:
"... губернаторы регионов и мэры городов назначаются на исправительные
работы президентом РФ, с отбыванием срока
наказания условно в местах назначения..."
© konde13

Нежная украинская секс-бомба Роксолана таки трахнула по Оттоманской
империи! Какие империи на очереди?

По данным грузинских спецслужб Андрей Луговой совершил очередной
дружественный визит в Англию.
© konde13

На Алтае обнаружено место, где водятся дикие Зверевы.
Ученые предлагают организовать охрану этих забавных родичей
знаменитости.

Мне вчера Путин приснился. Оказывается, он клевый...

Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения
кредита до другого пролетает в миг.

Умер рабочий. Попал на небо, идет довольный. Навстречу Бог - Чему
радуешься? - Да получал зарплату хорошую, и как раз хватило на похороны,
семья не в долгу. - Ладно, молодец.

Умер олигарх. Попал на небо, идет весь печальный. Бог спрашивает - Чего
горюешь? - Вот осталось после меня 12 миллиардов, и сам не потратил, и
родня вся перегрызется, да и боюсь отнимут все у них мои дружки.-
Послушай, генацвале, зачем такую большую зарплату получал?

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все скушала, иди
спать!

Сразу после того как в Лондоне Борис Березовский посетил Елизавету
Вторую, та умерла.
ВВС сообщило, что смерть наступила по естественным причинам.
На удивление журналистов:
- Была ли смерть действительно естественной?
Премьер-министр Великобритании ответил:
- Конечно!
И потом добавил вполголоса:
- Да, х@Й с ней - с королевой... Главное - насрать России...

Победителя конкурса "Мужская красота 2008" ждет призовое очко... Бориса
Моисеева.
___Вуль Гарный

Все кандидаты занимаются предвыборной гонкой, а Дмитрий Медведев просто
работает.
)Прислал AVG(

Почему олимпийский Медвед улетев в 1980году. Возвращается 2 марта 2008,
а не в 2014?

и Луговой вроде был в Москве, а Бадри Патаркацишвили помер...

Сидит Ленин за компьютером и играет, в Quake 3 Тим Арина:
- Задолбали уже гвоздями кидаться! Все, революция и никаких гвоздей !

Суть астрофизики для "чайников": "Тьма световых лет, где ни мух, ни
котлет!"

Два магната владельцы марок Coca-Cola и Pepsi-Cola поспорили чей напиток
лучше. Устроили публичную презентацию-дегустацию и очень удивились,
когда на дегустации им поднесли каждому по три стакана. Выпив по три
стакана они тут же помирились. Победителем дегустации был признан
Дмитрий Дибров с Ром-колой !

План Путина по избранию его премьер-министром 2 марта состоялся.

На 2000 рублей был оштрафован ГИБДД сын американского астронавта за
парковку принадлежащего ему лунохода-1 в неположенном месте.
© konde13

Если у нас сам президент пашет как раб на американской галере... То что
уж говорить об остальных?

Почему мужики любуются на фотографию стройной женской попки?
Силуэт на коньячный бокал похож.

Живет себе человек, там в розыске, там в оппозиции где-то в изгнании.
Естественно - естественная смерть.

Россия объявила, что подписание что 4 июля 1776 года Декларации
независимости Соединенных Штатов является нелигитимным и нарушает все
международные законы патамушта это было сделано без разрешения
Российской Империи
"Завтра будет созвано срочное официальное, и - мы будем настаивать -
открытое, заседание Совета Безопасности, в котором участие примет
королева Великобритании", - заявил постоянный представитель Российской
Имерии при ООН Витя Муркин журналистам перед началом консультаций СБ ООН
в воскресенье.
По его словам, в понедельник будет продолжен разговор Совета
Безопасности о той угрозе миру и безопасности, которую представляет
одностороннее провозглашение независимости США

- Вован, а что это у тебя на лбу?
- Да вчера в драке фару поставили!
- А под глазами?
- Подфарники!

В связи с тем, что кандидат в президенты в своем выступлении
неоднократно говорил о "гармонии", предлагается именовать его Митей -
гармонистом.

Университет.
Надпись у входа в аудиторию, где читают лекции: "тише люди спят".

Тебе все уже осточертело эта жизнь? Tебя колотит? Hе можешь так больше
продолжать?
- НЕ расстраивайся! Переходи на другой уровень, и повтори ее еще раз!

Новый эротический фильм от Михалкова: "Двенадцать мужиков и один
мальчик".

Народ, он как "стадо", ищущее добра и зла, но получающее кнуты и
пряники.

Говорят, что Буратино зажигал в клуюе "Дягилев"...
Как хорошо зажигал Буратино, видно по останкам клуба...

Владимир Путин - Хашиму Тачи: Превед медвед! Учи Олбанский!

2080 год новости.
Российская область объявила о своем выходе из состава Калининградской
Федерации. Эксперты опасаются, что это может вызвать взрывы сепаратизма
в Северной Корее, от которой уже давно хочет отделиться америка, и в
дальних областях Палестины - а именно - во Франции, Англии и Германии.

в Косово обнаружен крупный наркотрафик.
ЕС одобрила высылку в край контингента голландских экспертов.
Командующий контингентом на пресс-конференции завреил журналистов что
личный состав отличается профессионализмом и имел опыт работы в
Афганистане.

Много лет тому назад, когда стратегии были еще пошаговыми, начали Путин
с Медведевым играть как то в Цивилизацию. Вот, теперь ход Медведева...

Смысл жизни состоит в непристанном познании того, что не является
смыслом жизни.

Некий центр социологических исследований пришел к парадоксальному
выводу, что если любой из кандидатов пообещает поставить мигалки и
крякалки на все без исключения частные и казенные легковые, грузовые и
прочие виды транспорта, включая автобусы, троллейбусы, трамваи, метро и
нарты, то он железно победит в первом туре.

Армянское радио спрашивают.
- Можно ли легко разрешить проблему пробок?
- Можно, если пользоваться штопором, а не карандашом.

четыре И медведева
1. Идиотизм в экономике.
2. Идеология для дураков.
3. Иллюзии для народа.
4. Идите на хуй.

После 2 марта у медведева будет 4 Я.
1. Я царь всея руси.
2. Я всемогущий.
3. Я непогрешимый и святый.
4. Я сам Господь БОГ.

На приеме у психиатора...
- Мы Николай вторый...
- Так его же убили.
- Шучу я. Николай Первый мы...

Мужчины чувства нежные "отверткой" проверяют.

С одной стороны хочется секса, но с другой, посмотрев порно, понимаешь,
что секс - не главное в жизни.

А сколько героических походов начиналось из-за того, что у соседней
армии жратва лучше и портянки суше!..

Принцип капрала: на первый-второй разделяй и властвуй!

Наши смирные ничего так не любят, как команду "Смирно!"

Предвыборный лозунг Дмитрия Анатольевича Медведева в преддверии
Международного Женского дня: "Россия выбирает ДАМ".

Эволюция российского сознания: раньше ждали Второго Пришествия, теперь
ждут-не дождутся пришествия ВТОРОГО.

Сидят Вовка и Димка и думают, - как еще улучщить жизнь россиян....

и среди них был этот мальчик... Он мне показался очень самостоятельным,
знаете, очень серьезным. И в то же время очень милый был мальчишка.
Скажу вам по-честному, просто захотелось его так потискать, как
котенка... ну и решил назначить его президентом РФ.

как показывает история у россии всегда своя особая позиция и называется
она РАКОМ.

Чуров - Путену:
- А зачем нам выбирать Медведева? Ведь он и так уже - богоизбранный!!!

Армянскому радио задают вопрос: "Почему большинство россиян за
сохранение смертной казни?".
Ответ: " Умом Россию, конечно не понять, но нам кажется, они не хотят
потерять последнюю возможность избавиться в будущем от всех членов
кооператива "Озеро".

Почему гестаповцы порой ничего не могли добиться от партизан7 Они не
были стоматологами.

Однажды папа спрашивает вовочку:"Вовочка кем-бы ты хотел стать,
когда выростишь?"А Вовочка:"Незнаю. Папа а ты кем хотел стать, когда
был маленький?"Папа:"Дальнобойщиком!"Вова:"И чо тебе помешало?"
Папа:"Твоя мать и та ночь без призерватива"

Мама маленькой капризной девочке- сейчас же перестань а то отдам тебя
Собчачке
в =Дом2= там тебя всему научат

Вчера был найден убитым Иван Иванов, бывший инженер, а втечении
последних 15 лет бомж. Госдепартамент США вытупил с завлением, в котором
обвинил Российские власти в очередном преступлении. Указывается, что
расследование причин смерти будет под особым контролем администрации
США. Иван Иванов будет похоронен на Ваганьковком кладбище. По
непроверенным данным в 1989 году покойный имел сбережения в сумме 2000
рублей, которые были обесценены во время реформ. Компенсации он так и не
дождался.

uchenik uchitelnice mari ivanovna a chto za platok torchit u vas iz pod
iubki.detka et ne platok et prokladka

Снежная королева когда-то тоже хотела сеять разумное и доброе. Но
почему–то лучше всего у нее получалось вечное. Точнее - вечная...
мерзлота.

- Если "краткость – сестра таланта", то как объяснить то, что наши самые
талантливые политики постоянно "мелькают" на экранах ТВ?
- Яснее ясного: 1 краткость – 1 сестра, а настоящему таланту всегда 1
сестры маловато... Ему нужны братья и сестры...

- как вы относитесь к инопланетянам? – спросил у Виктора Пиписькина
корреспондент газеты "НЛЫ".
- я к ним не отношусь – признался Виктор Пиписькин
(c) Юрий Тубольцев