Реклама. Раздаются звуки из порнофильмов: Йа, йа...
На экране появляется девушка, наливает себе выпить...
Голос за кадром. Где наслаждение - там "Йа, йа...."
с 01.02.2008 по 29.02.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10
Знакомтесь, Блондон!
- В суботу, 2 марта, попросил разбудить себя в пять утра, чтобы успеть
погладить брюки и первым прийдти на избирательный участок.
- Предложил Собчак руку и сердце и свободный доступ к своему банковскому
счету.
- Из чувства политкоректности отправился на марш "Секс меньшинств" и
забыл засунуть в штаны сковородку.
- Получил удостоверение в Питерском дворянском собрании, что является
прямым потомком графа Панельного.
- Запланировал в мае месяце поездку на родину, в дер. Суходрищево
Грязепольского р-на и купил для этой цели "Мазоратти".
- Решил приобщиться к искюйству, приперся к Гавриле Плешивому, вместо
водяры, притащил цветы.
- В суботу, 2 марта, попросил разбудить себя в пять утра, чтобы успеть
погладить брюки и первым прийдти на избирательный участок.
- Предложил Собчак руку и сердце и свободный доступ к своему банковскому
счету.
- Из чувства политкоректности отправился на марш "Секс меньшинств" и
забыл засунуть в штаны сковородку.
- Получил удостоверение в Питерском дворянском собрании, что является
прямым потомком графа Панельного.
- Запланировал в мае месяце поездку на родину, в дер. Суходрищево
Грязепольского р-на и купил для этой цели "Мазоратти".
- Решил приобщиться к искюйству, приперся к Гавриле Плешивому, вместо
водяры, притащил цветы.
в дополнение к № 17 в основных за 31.01
В продолжение душеспасительной темы про монастыри:
Реальные российские монастыри:
Введено-Оятский монастырь. "Введено? Введено! Тады - оят!"
Неплохо было бы, если бы был Введено-Ипатьевский, но увы...
Или вот - Флорищева Пустынь.
Где-то должна быть еще и Дефлорищева Пустынь)))
В продолжение душеспасительной темы про монастыри:
Реальные российские монастыри:
Введено-Оятский монастырь. "Введено? Введено! Тады - оят!"
Неплохо было бы, если бы был Введено-Ипатьевский, но увы...
Или вот - Флорищева Пустынь.
Где-то должна быть еще и Дефлорищева Пустынь)))
16
- а правда, что на благородном дворянском собрании вы дули щеки? –
спросил у Виктора Пиписькина корреспондент журнала "Элита"
- надул, дую и дуть буду – пообещал Виктор Пиписькин
(c) Юрий Тубольцев
спросил у Виктора Пиписькина корреспондент журнала "Элита"
- надул, дую и дуть буду – пообещал Виктор Пиписькин
(c) Юрий Тубольцев
- обещаю вывернуть перед вами душу на изнанку - сказал избирателям
Виктор Пиписькин
- вы политический эксгибиционист! – возмутились избиратели
(c) Юрий Тубольцев
Виктор Пиписькин
- вы политический эксгибиционист! – возмутились избиратели
(c) Юрий Тубольцев
Почему у Щелкунчика не может быть большой семьи?
Не выживет.
Не выживет.
16
Нобелевскую премию точнее всего измерять в килотоннах динамита.
"Перчатки медицинские силиконовые-унисекс". Цена договорная. Медбратам и
медсестрам-скидка!
медсестрам-скидка!
На экзамене в ГАИ:"Мне засыпаться здесь или 150-ю метрами дальше, так
как Вы буксируете мне мозг в населенном пункте?"
как Вы буксируете мне мозг в населенном пункте?"
С. Шойгу прибыл на место пожара в ночном клубе "Дягилев", но не прошел
фейс- контроль.
фейс- контроль.
1
Группа квакеров-3 после соревнований рассуждает о том чем отличается
пессимист от оптимиста:
Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю -
может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй
побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)
пессимист от оптимиста:
Один говорит: Бегу я и превращаюсь в фраг, вдруг слушу ИСТ! Думаю -
может быть подожать пока кончится. А потом сам себе говорю: нет пожалуй
побегу, может вышибу, еще побегать успею! :)
22
Женщина которая ну никак не может сложить себе цену, это женщина которая
не решила на сколько же она может растянуть свой кошелек!
не решила на сколько же она может растянуть свой кошелек!
38
Новинки стоматологии:
- коронки, мосты, протезы со встроенной подушкой безопасности.
Незаменимы при прогулках поздним вечером;
- вживленные парковочные датчики. Успеешь понять, что не увернулся.
Олек
- коронки, мосты, протезы со встроенной подушкой безопасности.
Незаменимы при прогулках поздним вечером;
- вживленные парковочные датчики. Успеешь понять, что не увернулся.
Олек
43
Столица неплохо позажигала
Из коллекции почтальона Печкина.
Отправитель: Болтун
Адрес: Находка
Кому: Для врага.
Отправитель: Болтун
Адрес: Находка
Кому: Для врага.
Челябинские монтажники настолько суровы, что заделывают витую пару
реблом крединой карты
реблом крединой карты
16
короче сидят два наркомана возле школы одному кажется что школа горит он
2-ому говорит ты иди кидаи их а ловить буду ну тот кидает 1-ого тот его
словил 2 словил тот ему негра кидает он не словил он говорит ты че не
ловиш а ты нахуя мне обгорелых кидаеш.
2-ому говорит ты иди кидаи их а ловить буду ну тот кидает 1-ого тот его
словил 2 словил тот ему негра кидает он не словил он говорит ты че не
ловиш а ты нахуя мне обгорелых кидаеш.
20
к №39 от 8.02
Cпециалисты признали: Период ослабления американской валюты близок к
завершению, после этого она просто рухнет...
Нет, она будет просто называться по-другому. А вот как - решится
продажей "с молотка"
Cпециалисты признали: Период ослабления американской валюты близок к
завершению, после этого она просто рухнет...
Нет, она будет просто называться по-другому. А вот как - решится
продажей "с молотка"
Знаете самое страшное проклятие у проктологов?
- Чтоб тебе всю жизнь сидеть на сайте www.stula.net
- Чтоб тебе всю жизнь сидеть на сайте www.stula.net
27
Разговаривают две жены.
- Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
невдухах...
- У меня совсем другое дело..
- Ух, как я тебе завидую!
- Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...
- Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
невдухах...
- У меня совсем другое дело..
- Ух, как я тебе завидую!
- Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...
28
- Вы кто?
- Конь в пальто.
- Эх, а я еще Вашего дедушку знал... Это я его каплей никотина угостил!
- Конь в пальто.
- Эх, а я еще Вашего дедушку знал... Это я его каплей никотина угостил!
31
ФСИН оповещает, что у арестантов из ЮКОСА, внезапно обострились болезни
и некоторых из них пришлось переместить в больницы, в то же время ФСИН
предупреждает зеков не усердствовать в совем стермлении лечится иначе
при некоторых заболеваниях возможно перемещение сразу в морг.
и некоторых из них пришлось переместить в больницы, в то же время ФСИН
предупреждает зеков не усердствовать в совем стермлении лечится иначе
при некоторых заболеваниях возможно перемещение сразу в морг.
36
Очередной компромиссный вариант по поводу развертывания элементов
американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона.
Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих
объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского
производства.
американской ПРО в Восточной Европе предложила российская сторона.
Согласно ему, Россия перестанет возражать против строительства этих
объектов, если они будут оснащены ракетами-перехватчиками российского
производства.
Поступил в продажу двухтомник "Что такое лишний вес и как с ним
бороться", представляющий собой самоучитель для желающих заняться сумо.
бороться", представляющий собой самоучитель для желающих заняться сумо.
В Ираке группой неизвестных в черных масках изнасилован
высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за
изнасилование пока никто на себя не взял.
высокопоставленный американский дипломат. Ответственность за
изнасилование пока никто на себя не взял.
Очередная акция протеста против присутствия американских войск в Ираке
прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание
посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со
смесью тушительной.
прошла у посольства США в Багдаде. Протестующие забрасывали здание
посольства бутылками с зажигательной смесью, а органы правопорядка - со
смесью тушительной.
Сидят два наркомана в ломке
На дозу денег нет
Один другому говорит
- Хорошо сейчас Путину с Медведевым у них хоть ПЛАН есть.
На дозу денег нет
Один другому говорит
- Хорошо сейчас Путину с Медведевым у них хоть ПЛАН есть.
11
Единственные ожидания, в которых никогда никто не разочаровывался -
инфляционные ожидания.
инфляционные ожидания.
15
Державю
- современное российское державю напоминает расцвет африки переода
правления Путанхамона Перкгбрвого... – заявил Медведев
- и как вы собираетесь выходить из кризиса? – поинтересовался журналист
газеты "На лапу"
- ну уж точно не с поднятыми руками – сострил Медведев...
(с) Юрий Тубольцев
- современное российское державю напоминает расцвет африки переода
правления Путанхамона Перкгбрвого... – заявил Медведев
- и как вы собираетесь выходить из кризиса? – поинтересовался журналист
газеты "На лапу"
- ну уж точно не с поднятыми руками – сострил Медведев...
(с) Юрий Тубольцев
Господин Медведев! Выйдите из тени Путина, покажите свой пулемет!
SivSA
SivSA
19
Записывайте мой электронный адрес: Марылька Хлыщ, слитно, как слышится -
так и пишется...
так и пишется...
В связи с инициативой сенатора Слуцкера - вопрос. А wap-сайты для
мобильников тоже будут считаться СМИ и подлежать регистрации?
мобильников тоже будут считаться СМИ и подлежать регистрации?
23
Вопрос Армянскому Радио.
- Что делать России с тем бардаком, который творится в ней из-за
коррупции?
- Ну, раз такая порнография... цензуру надо вводить!
- Что делать России с тем бардаком, который творится в ней из-за
коррупции?
- Ну, раз такая порнография... цензуру надо вводить!
Эдита Наха. Стас Муха.
)Прислал AVG(
)Прислал AVG(
Газ должен прийти в каждый поселок. И я тоже.
Медведъ
Медведъ
35
Марсель оперидил Рабинера и
показал как убили Спартак - 3:0
показал как убили Спартак - 3:0
17
Идет европейский суд: геи против Лужкова.
Судья спрашивает: В чем смысл вашего иска к Лужкову?
Геи: Да он нас уже заебал!
Судья; Иск отклоняется!
Судья спрашивает: В чем смысл вашего иска к Лужкову?
Геи: Да он нас уже заебал!
Судья; Иск отклоняется!
На чемпионате по прыжкам с шестом сборную Узбекистана представляет Ринат
Уваров, мастер точного паса и первой передачи
Уваров, мастер точного паса и первой передачи
14
Самым результативным в нашей команде стал Александр Кержаков в его
активе один удар мимо
активе один удар мимо
15
Первокласник Вова инопланетянин, потому что рисует на полях.
Хочешь спать? Закрываются глаза? - попробуй новый Орбит с Чили!
29
Выяснилось - ИНОСтРАНЦЫ, это те, кто - по ИНОМУ и СТРАННО.
Преферансист первый раз играет в Quake. Второй уровень с Фобосом. Бежит
берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во
первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !
берет пятерку. Вдруг слышит: Вист! Преферансист: Не я так не играю! Во
первых в двоем только в гусарика! Еще карты не здали, а он уже вист !
37
"Я колобок, колобок, по SUSEкам скребен."
"Иди за солнцем SLEDом, пусть этот путь неведом."
Это ж надо, где только маркетологи Novell не подсуетились.
"Иди за солнцем SLEDом, пусть этот путь неведом."
Это ж надо, где только маркетологи Novell не подсуетились.
39
- Что случилось с Бадри Патаркацишвили?
- Он умер
- Он умер
Геймер после игры в Quake3 Team Areana:
- Никогда не думал, что кроме черных дыр, бывают еще красные и синие ;)
- Никогда не думал, что кроме черных дыр, бывают еще красные и синие ;)
34
Посмотришь на российский герб – оценивая вселенскую симметрию понимаешь
– почему у задницы две половинки ....
– почему у задницы две половинки ....
38
Вопрос Армянскому Радио:
- Чем отличается передача ПУСТЬ ГОВОРЯТ с Малаховым от передачи
МАЛАХОВ+?
Армянское радио отвечает:
- Первый Малахов поет в дуэте с Машей Распутиной,
а второй поет в дуэте с обворожительной Бабкой ежкой.
www.tao.nm.ru
- Чем отличается передача ПУСТЬ ГОВОРЯТ с Малаховым от передачи
МАЛАХОВ+?
Армянское радио отвечает:
- Первый Малахов поет в дуэте с Машей Распутиной,
а второй поет в дуэте с обворожительной Бабкой ежкой.
www.tao.nm.ru
11
Разговаривает мужик с гинекологом:
- Вот скажите мне, почему когда я увижу девушку обнаженной, у меня тут
же... эээ... все насвете... взлетает вверх? Может она - не моя вторая
половина? Может я даже жениться на ней не буду...?
- Ну, понимаете, дорогой... у нас мир так устроен, что... если вы
увидели "личные вещи" девушки, все - женитесь на НЕЙ!. А иначе
согрешите!
- Вот скажите мне, почему когда я увижу девушку обнаженной, у меня тут
же... эээ... все насвете... взлетает вверх? Может она - не моя вторая
половина? Может я даже жениться на ней не буду...?
- Ну, понимаете, дорогой... у нас мир так устроен, что... если вы
увидели "личные вещи" девушки, все - женитесь на НЕЙ!. А иначе
согрешите!
Вот все-таки неправ был Ленин со своим "Капиталисты продадут нам
веревку, на которой мы их повесим". Надо самим сделать веревку, продать
ее капиталистам, а вырученные деньги положить в стабфонд...
веревку, на которой мы их повесим". Надо самим сделать веревку, продать
ее капиталистам, а вырученные деньги положить в стабфонд...
9
Майоры в отставку не выходят.
Майор - это навсегда.
Майор - это навсегда.
26
Работники сайта www.pobedimvseh.ru с треском проиграли...
Конкуренты воспользовались!!!
Конкуренты воспользовались!!!
32
Алло. Это секс по телефону? .. Нет. Но ведь деньги со счета снимает?!..
Деньги со счета снимает только за телефонный трафик. А у вас что сегодня
рекламная акция?
Деньги со счета снимает только за телефонный трафик. А у вас что сегодня
рекламная акция?
Пятилетний сын Нико Валуева провел первую тренировку для своего отца.
Дело в том что Николай Валуев по ошибке отвел своего нового тренера
вместо сына в детский сад. Пропажу заметили во время полудника.
Визажист Николая Валуева прежде чем стричь боксера долго тренируеться на
шарпеях.
Сергей Ляхович из-за травмы руки не смог вывалиться через канаты и
упасть на стол рефери а так же показать остальные домашние заготовки.
Дело в том что Николай Валуев по ошибке отвел своего нового тренера
вместо сына в детский сад. Пропажу заметили во время полудника.
Визажист Николая Валуева прежде чем стричь боксера долго тренируеться на
шарпеях.
Сергей Ляхович из-за травмы руки не смог вывалиться через канаты и
упасть на стол рефери а так же показать остальные домашние заготовки.
16
Украинская опозиция борется за имидж своей страны, БЛОНДИНКУ -
Тимошенко
с головы до междуног, решили говном обмазать.
Тимошенко
с головы до междуног, решили говном обмазать.
Вопрос к Армянскому радио:
- Как подстраховаться Обаме от возможного покушения на свою жизнь, если
он станет президентом?
- Взять в вице-президенты кого-нибудь поглупей и потемней.
RA
- Как подстраховаться Обаме от возможного покушения на свою жизнь, если
он станет президентом?
- Взять в вице-президенты кого-нибудь поглупей и потемней.
RA
33
КИНОМАНЬЯКИ
Борман и Мюллер заподозрили Штирлица в сочувствии к унтерменшам.
- С чего вы взяли, что фон Табакофф - еврей? ,- отрезал фон Исаефф и
уехал на электричке в Швейцарию вместе с Катей и побочными детьми
пастора кататься на сноубордах.
- Плятт! - воскликнули Визбор и Броневой и грязно выругались. Потом
поехали под прикрытием одноглазого К. в пивную "Элефант" прощупать
Светличную, имея предлогом дактилоскопирование ее прелестей на предмет
интимной связи с резидентом НКВД.
Вовремя набежавший Гайдай еле отбил леди от фашистов на смачную роль в
известном фильме "Бриллиантовая рука беспартайгеноссе".
Борман и Мюллер заподозрили Штирлица в сочувствии к унтерменшам.
- С чего вы взяли, что фон Табакофф - еврей? ,- отрезал фон Исаефф и
уехал на электричке в Швейцарию вместе с Катей и побочными детьми
пастора кататься на сноубордах.
- Плятт! - воскликнули Визбор и Броневой и грязно выругались. Потом
поехали под прикрытием одноглазого К. в пивную "Элефант" прощупать
Светличную, имея предлогом дактилоскопирование ее прелестей на предмет
интимной связи с резидентом НКВД.
Вовремя набежавший Гайдай еле отбил леди от фашистов на смачную роль в
известном фильме "Бриллиантовая рука беспартайгеноссе".
Мудараст
Анализируя ответы студентов на контрольные вопросы проффессорр Плейшнер
пришел к выводу что они совпадают.
пришел к выводу что они совпадают.
15
Как волка не корми, он все равно на кормило власти смотрит.
17
Появились два новых сайта: "Одномандатники" для женщини "Однопалчанки"
для мужчин, на них можно собрать всех партнеров или партнерш
для мужчин, на них можно собрать всех партнеров или партнерш
Завтра День Защитника Отечества, а всем откосившим просьба дождаться
8 Марта. Ведь раньше не отмечают...
8 Марта. Ведь раньше не отмечают...
40
Беседуют две блондинки:
- Ну, как твой новый?
- Просто восхитителен в постели!
- Боже, как я тебе завидую!
- Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более
важен, чем столовые приборы!
- Ну, как твой новый?
- Просто восхитителен в постели!
- Боже, как я тебе завидую!
- Сама виновата, подруга... Говорила же – новый матрас гораздо более
важен, чем столовые приборы!
В связи с трудностями Незнайки найти рифму слову "пакля", обявляется
конкурс придумать как можно больше новых слов в рифму. Например:
утка-квакля. Жвачка-жвакля и т. д.
конкурс придумать как можно больше новых слов в рифму. Например:
утка-квакля. Жвачка-жвакля и т. д.
54
Приходит поручик Ржевский к полковнику.
Ржевский: Полковник! Что за гадости ваша жена делала вчера вечером?
Полковник: Ну... Гм... она пела забавные песенки перед светской
публикой.
Ржевский: Хорошо. Пусть она поет хоть перед самим императором, но чтобы
в этой песне были еще какие-нибудь слова кроме оргазм, член, мой
полковник и кончаю! И, главное, пусть она не стонет и не гарцует во
время песни на кровати, словно лошадь Пржевальского! Мне жизни нет.
Преподайте ей хорошее сольфеджио.
Полковник: Да что вы! Что вы себе позволяете? Она была вчера у тетушки
княгини!
Ржевский: Да... и у этой тетушки член посинел и аж распух от этих
прыжков. И болит. Пойдем, бл-дь, покажу.
Ржевский: Полковник! Что за гадости ваша жена делала вчера вечером?
Полковник: Ну... Гм... она пела забавные песенки перед светской
публикой.
Ржевский: Хорошо. Пусть она поет хоть перед самим императором, но чтобы
в этой песне были еще какие-нибудь слова кроме оргазм, член, мой
полковник и кончаю! И, главное, пусть она не стонет и не гарцует во
время песни на кровати, словно лошадь Пржевальского! Мне жизни нет.
Преподайте ей хорошее сольфеджио.
Полковник: Да что вы! Что вы себе позволяете? Она была вчера у тетушки
княгини!
Ржевский: Да... и у этой тетушки член посинел и аж распух от этих
прыжков. И болит. Пойдем, бл-дь, покажу.
12
Что общего между американским солдатом и российским полковником?
Оба могут провести свой отпуск в Москве и оба не любят проводить свой
отпуск в Нью Йорке.
Оба могут провести свой отпуск в Москве и оба не любят проводить свой
отпуск в Нью Йорке.
Поймали американцы Бен Ладена. Ну и решили, чтобы их больше всякие там
правозащитники не обвиняли в применении пыток, сделать ему сразу полное
медицинское обследование. В результате единственным обнаруженным
заболеванием оказалась "Приобретенная острая аллергия на вертолеты".
Асвад.
правозащитники не обвиняли в применении пыток, сделать ему сразу полное
медицинское обследование. В результате единственным обнаруженным
заболеванием оказалась "Приобретенная острая аллергия на вертолеты".
Асвад.
35
Новый русский читает Шекспира:
- "Пусть Гамлета четыре капитана..."
- Видимо, этот Гамлет был большим авторитетом, если уж к нему приставили
такой конвой!
- "Пусть Гамлета четыре капитана..."
- Видимо, этот Гамлет был большим авторитетом, если уж к нему приставили
такой конвой!
Нафталин - универсальное средство! Ковалев - насквозь гнилой, а как
сохранился!
сохранился!
На берегу моря ждала Ассоль алые паруса, но пришли голубые. Сошел на
берег не прекрасный принц-мореход, а "фу, противный" пидор-глиномес...
берег не прекрасный принц-мореход, а "фу, противный" пидор-глиномес...
Несмотря на то, что Бос долго тренировался на уровне Фо Бос в Quake3,
после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на
Боард Митинге.
после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на
Боард Митинге.
23
Современные спичрайтеры часто совершают небольшую грамматическую ошибку
и пишут "Приемник Путина" вместо "Приемник Путина"...
и пишут "Приемник Путина" вместо "Приемник Путина"...
25
Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные.
Теперь вместо один, два, три.
Необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста.
Например: Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сенгвич.
Теперь вместо один, два, три.
Необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста.
Например: Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сенгвич.
18
даЖе боюсь предполоЖить, с чем Же долЖен ассоциироваться крытый
горнолыЖный спуск в умах простых граЖдан, да еще с таким трепетным
названием "снеЖ. ком"...
горнолыЖный спуск в умах простых граЖдан, да еще с таким трепетным
названием "снеЖ. ком"...
Гуляет один студент с бабой вечером. приходят домой, видят все спят.
заходят они в спальню. И вдруг в спальню врывается папа. Они пугаются и
сын спрашивает:
- Пап, ты чего ко мне врываешся?
А папа отводит в сторонку сына и говорит:
- Сынок! я хочу сказать один мой секрет как надо обращатся с бабами!
- Какой?
- его знаю только я! мой секрет: бубуббууббубубубубу!
- Спасиба пап! ты мне очень помог!
- Если что обращайся! ты найдешь меня в моей комнате!
- Ага!
- И незабуть: бубубуббббуубуббууббууубубу!
- Спокойной ночи!
- И тебе тоже!
заходят они в спальню. И вдруг в спальню врывается папа. Они пугаются и
сын спрашивает:
- Пап, ты чего ко мне врываешся?
А папа отводит в сторонку сына и говорит:
- Сынок! я хочу сказать один мой секрет как надо обращатся с бабами!
- Какой?
- его знаю только я! мой секрет: бубуббууббубубубубу!
- Спасиба пап! ты мне очень помог!
- Если что обращайся! ты найдешь меня в моей комнате!
- Ага!
- И незабуть: бубубуббббуубуббууббууубубу!
- Спокойной ночи!
- И тебе тоже!
21
пришел как-то Вовочка к учительнице а учительница его спрашивает:
- как твоя сестра домашку пишет?
- незнаю-отвечает Вовочка
- как твоя бабушка пирожки печет?
- не знаю-так приходи завтра со всеми ответами!!!)))))
пришел Вовочка домой и спрашивает бабушку:
- как ты пирожки печешь?
- тяп-ляп и готово!!!
подходит Вовочка к сестре и узнает:
- как ты уроки делаешь?
- аккуратненько по линеечке)))))))
приходи на следующий день Вовочка в школу а учительница его спрашивает:
- как твоя бабушка пирожки печет?
- аккуратненько по линеечке))))))
- как твоя сестра домашку делает?
- тяп-ляп и готово!!!!!
- как твоя сестра домашку пишет?
- незнаю-отвечает Вовочка
- как твоя бабушка пирожки печет?
- не знаю-так приходи завтра со всеми ответами!!!)))))
пришел Вовочка домой и спрашивает бабушку:
- как ты пирожки печешь?
- тяп-ляп и готово!!!
подходит Вовочка к сестре и узнает:
- как ты уроки делаешь?
- аккуратненько по линеечке)))))))
приходи на следующий день Вовочка в школу а учительница его спрашивает:
- как твоя бабушка пирожки печет?
- аккуратненько по линеечке))))))
- как твоя сестра домашку делает?
- тяп-ляп и готово!!!!!
11
Разговор старых друзей..
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. Типа рекламным.
- А что рекламируешь?
- АБСОЛЮТНО ЛЮБУЮ ДРЯНЬ
- Ух ты, а зачем? Прогореть же можно! Кто ж дрянь возьмет-то?
- Какое тут прогореть. Я отвечаю не за Product, а за Placement!
(c) Le Vent (levent.ru)
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. Типа рекламным.
- А что рекламируешь?
- АБСОЛЮТНО ЛЮБУЮ ДРЯНЬ
- Ух ты, а зачем? Прогореть же можно! Кто ж дрянь возьмет-то?
- Какое тут прогореть. Я отвечаю не за Product, а за Placement!
(c) Le Vent (levent.ru)
- товарищ Пиписькин, почему Вы решили стать президентом?
- мочить в сортире - много ума не надо... но я умнее - я буду мочить из
сортира...
(с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин
- мочить в сортире - много ума не надо... но я умнее - я буду мочить из
сортира...
(с) Юрий Тубольцев и Нат Весенин
Челябинские пацаки настолько суровы, что носят в носу килограммовый
колокол.
колокол.
37
Лозунг партии огогобольшого Путупупа
Совершайте потупки каждый день!
- а потупки – это тупые поступки – поинтересовался Виктор Пиписькин
- нет, это наша жисть – ответил огогобольшой Путупуп
04.02.08
(с) Юрий Тубольцев
Совершайте потупки каждый день!
- а потупки – это тупые поступки – поинтересовался Виктор Пиписькин
- нет, это наша жисть – ответил огогобольшой Путупуп
04.02.08
(с) Юрий Тубольцев
Глядя на ваш профиль, я не могу быть уверен ни в чем! Даже в том, что вы
уверены, что это я, глядя на мой профиль.
(Из поста в форуме)
уверены, что это я, глядя на мой профиль.
(Из поста в форуме)
Один мужик научился есть задницей, а срать ртом, купил он курицу,
засунул себе в жопу и дерьмо через рот полезло
засунул себе в жопу и дерьмо через рот полезло
34
Охота пятницу. Подпись: Робинзон.
42
грузин на осле едет в гору видит стоит ВМV и изнего кричат ты едешь ми
стоим дай нам бензина нэси ведро отвечает старик и ведро так ослу между
ног и все стоят ждут ну а где бензин молодой ти водитель говорит старый
шланг видишь а что делать не знаешь
стоим дай нам бензина нэси ведро отвечает старик и ведро так ослу между
ног и все стоят ждут ну а где бензин молодой ти водитель говорит старый
шланг видишь а что делать не знаешь
44
Вы саааамое слабое звено, господин Кудрин! Хотя и остальные не лучше.
15
Закон о реформировании МВД принимается с целью увеличения генералитета.
А там и до маршала всея лимиции недалеко
плз, милиции
А там и до маршала всея лимиции недалеко
плз, милиции
к №9 от 8.02
Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.
А как хорошо живем - зависит от собственной ссученности
Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.
А как хорошо живем - зависит от собственной ссученности
Как сообщают осведомленные источники, сразу после выборов Президента
партия "Единая Россия" слегка подкорректирует свой знаменитый символ.
Вместо медведя им станет Медведев.
партия "Единая Россия" слегка подкорректирует свой знаменитый символ.
Вместо медведя им станет Медведев.
Динозавр-бабник: факалотопус.
22
"Щечки, буфера!"- думала Анка пока подходили капелевцы.
"Буфера, щечки... тфу! Затвор передернуть и огонь!!!"
"Буфера, щечки... тфу! Затвор передернуть и огонь!!!"
Вместе с кризисом экономики наступил и кризис науки: наука уж больше не
рожает идеи, став частью идеологии, она просто мастурбирует...
Ян Карлович Пипецкерс
рожает идеи, став частью идеологии, она просто мастурбирует...
Ян Карлович Пипецкерс
Эпоха
- зачем великую державу путанхамонят?
- эпоха перепутья, однако...
(с) Юрий Тубольцев
- зачем великую державу путанхамонят?
- эпоха перепутья, однако...
(с) Юрий Тубольцев
Медведев так стелился перед Путиным, что даже его жена горох для супа
мочила в сортире
мочила в сортире
28
Самый смешной анекдот за 16.10:
Парадокс
Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...
Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...