Самые смешные анекдоты за месяц!

Украинские фашисты настолько нежны, что краснеют, прочитав анекдоты про
себя.

Разгадана загадка "Ченого квадрата" Малевича - это портрет нефти

Госдума рассмотрит инцидент, связанный с проплыванием американских
кораблей под российской ракетоносной группой.

Банкомат - это такое электронно-механическое устройство, возле которого
вы можете высказать матом все, что думаете о банке.
© konde13

Я проснулся утром, первым делом сорвал все плакаты с Борисом Моисеевым и
Элтоном Джоном. Сжег все свои стринги. Пришел в военкомат и послал там
всех - от рядового до генерала.

А как вы проводите свое 27-летие ?

Вовочка, то что вы с Машей вчера показали на турникете и брусьях
упавшему в обморок физкультурнику называется не йогой, а блядством.

Х: стабильное государство, это как?
У: это когда стабильная инфляция, стабильный рост цен на продукты,
стабильно недоступные цены на жилье и стабильно высокая преступность...

(c) bash.org.ru

С 2001 года американцы тщательно (и успешно) скрывали, что центр "Оси
зла" находится в Овальном кабинете Белого дома в г. Вашингтон...

Украинские фашисты настолько скромны, что начинают историю Украины с
автохтонных питекантропов, а не с динозавров.

Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
- "Светлая голова"!

Чтобы поддерживать в мире любовь, ею надо заниматься!

Вопрос Армянскому радио:
- Скажите, отчего умер Патаркацишвили?
- Точно не знаем, но можем предположить... Может быть он выпил чашечку
грузинского чая?

- Ну и что лучше, чтобы Америкой управляла женщина или черномазый?
- Знаешь, видел я этого Обама, не такой уж он и черный...

Мария Ивановна:
- А скажи-ка нам, Вовочка, откуда это в нашей стране появляются
осетровые, куда исчезает черная икра, на кой черт завозятся с запада
радиоактивные отходы, планируется ли повышение пенсии и что такое, в
конце концов, национальный проект...
Владимир Владимирович:
- Давайте обо всем по порядку: дармовые радиоактивные отходы в нашей
стране утилизируются в море, в котором их поедают изголодавшиеся кильки,
которые впоследствии мутируют, нерестятся и дают черную икру, которую мы
продаем обратно на запад за деньги, на которые планируем увеличить Вам
пенсию, дорогая моя первая учительница. Ну а все это в совокупности и
называется национальным проектом.
konde13

Опрос:
- Как вы относитесь к Медведеву?
- Да е$ал я этого вашего медведева!!!
Результаты опроса в СМИ:
"Около 90% опрошенных признаются, что испытывают к будущему президенту
любовь."

Украинские фашисты настолько нежны, что воруют российский газ морщась.

Хмурый Михаил Леонтьев идет по коридору Останкино. Встречает довольного
Никиту Михалкова:

"Здорово, Леонтьев! А я только что из Кремля - новый орден получил!"

"Однако...", подумал Леонтьев: "Неужели его язык мягче моего?"

- Ты зачем Шуфрича укусил? - грозно спросил Ющенко спикера украинского
парламента Яценюка.
- Мосье, же не манж па сис жур.

Первые практические плоды нанотехнологий. В продаже появилась новая
туалетная бумага. 56 нанометров.

Все граждане России делятся на 2 категории:
1. Те, кто вылизывает жопу действующей власти.
2. Враги народа.

Реклама:
Более ста лет мы поставляем в Россию масло "Валио".
"Валио" по-фински означает "Сами Чухна"!

Вопрос Армянскому радио: почему Жириновский зарегистрировался на
Одноклассниках.Ру?
Ответ Армянского радио: пришло время подбирать премьер-министра,
министров и губернаторов областей.

На теле Б. Патаркацишвили следов радиации не обнаружено, заявила
лондонская полиция. Также на теле не обнаружено следов удара топором,
ледорубом, ножевых и огнестрельных ранений, укусов собак, змей и
скорпионов. И только шапка-ушанка, найденая в соседнем дворе оставляла
надежду на составление заключения согласно полученным инструкциям.

Путин на пресс-конференции заявил, что не собирается вешать в своем
кабинете портрет Медведева. Он объяснил, что в крайнем случае повесит
там самого Медведева.

Мы живем в самом грамотном городе, и все остальные города нам завидуют.
Ульяновские жители настолько суровы, что в графе "Родной язык" пишут
"русский со словарем". Это в нашем городе есть улицы "ШоферОв",
"Радишшева" и "Розы Люксембургов". Это у нас в маршрутках "оплачивают за
проезд" и просят "остановить Речпорт". Это служащие наших фирм действуют
"согласно стандарта". Это у нас говорят "Айда на литературные чтения!".
Это мы покупаем "принтера" и заключаем "договора". Это наши гопники
используют слово "короче" вместо запятой. Это у нас "дорожают цены" и
происходят "инцинденты", но на нас это "не влият". Это мы придумали
букву "е" чтобы разнообразить мат. Мы называем наш город Ульяновск, а
иногородние завистливо говорят "Kозлопеpдюйck". Но все-таки он наш...

Зимой так и тянет отдохнуть от себя где-нибудь в теплых краях.

Теоретически человек способен намного больше, чем практически. (c)Sj

В истории Украины закралась ужасная ошибка.
УПА (Укр. Повстанческая Армия) следует читать ДУПА (укр.- жопа)
Именно так называли ее сразу после вступления все новобранцы.

Это што же у нас творится, граждане? Ведь даже Фидель не назначил своего
преемника...

Политологи прогнозируют: по результатам выборов Медведева у нас будет
избран новый Президент.

Украинские фашисты настолько нежны друг к другу, что ссорятся только при
дележе госимущества.

Гениальные предвидения русских классиков

Пушкин о еврейской эмиграции в Израиль:
"... крикливых караван тянулся к югу" ("Евгений Онегин").

Гоголь о государственной секретарше США Кондолизе Райс:
"Эх, ты, черноногая... Не знает, где право, где лево! " ("Мертвые
души").

© Алик, пысатель www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/prognwriter/

Красивый юноша из Ореховской ОПГ полюбил красивого юношу из Подольской
ОПГ... Смотрите новый отечественный блокбастер "Горбатая могила".

Из налоговых деклараций кандидатов в президенты:
"... используя местонахождение своего рабочего места подбирал падающие
время от времени акции Газпрома..."
konde13

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а
две - лучше.

Кто-то меняет своих партнеров как перчатки, а Казанова как трусы -
продырявит и бросит!

Самое заметное событие 21-го века - воина между мусульманами и китайцами
за Уральские горы...

"О смерти Бадри Патаркацишвили я узнал из газет", - заявил Михаила
Саакашвили, разглядывая коробочки с надписями "Осторожно яд".

SivSA

В наше время Казанова назывался бы не ловелас, а продвинутый
пользователь.

Посмотрев в цирке выступление дрессированных медведей, Владимир Путин
после каждого хорошего выступления дает Дмитрию Медведеву сахарок.

Украинские фашисты настолько нежны, что всегда готовы с оружием в руках
защищать абхазов от грузин, грузин от россиян, россиян от русских,
русских от москвичей, а москвичей от Путина - в общем, нести добро и
процветание в каждый дом.

Украинские фашисты настолько нежны, что согласны получать российский газ
бесплатно, даже не требуя доплаты.

Переделка известной рекламы...
- За тысячу лет женщины испробовали все: рука над сковородой, капля
воды, индийская методика.
- Ну не получаются дети без мужиков.

Народная примета.
Если вечером чешется попа, с утра будет вонять палец.
Copyright by MC Вспышкин.

Тому, кто не может выздороветь сам, врачи не помогут.

Коротко о погоде: брррррррррррр

Грек, русский и итальянец спорят, чья культура лучше.
Итальянец говорит: "Мы построили Колизей! "
Русский говорит: "Мы построили Кремль! "
Грек говорит: "Мы изобрели секс! "
Русский говорит: "Это может и правда, но зато мы первые начали применять
его в отношении женщин".

При подписании официальных документов между Россией и Украиной, возникло
протокольное разногласие, как писать "в Украине" или "на Украине".
Подумалось...
А не майданова ли куда тебя посылают, в п****У или на **й ?

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

Найдите хотя бы одно отличие.

Гитлер: "Враги Германии – неграмотные и образованные".
Ющенко: "Освiта має буты на дэржавнiй мовi".

© Алик, освiтянин www.alikdot.ru/anru/state/presidents/finddifer/

"Ненужнейшим из всех искусств для вас является кино" (В. А. Ющенко).

Почему блондинка купила перед свадьбой роман "Что делать"?
Она думала, что это – перевод на русский язык "Камасутры", сделанный
неким Чернышевским.

Искренность, чаще всего, встречается в глазах голодного хищника.

Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.

Европейские парламентарии очень озабочены защитой прав российских
топ-менеджеров.
Видимо из-за того, что воруют деньги и гадят они в России, а
наворованное вывозят в Европу

Ежели мир материальный, стало быть, кто-то за него материально
ответственный?

Дешевый человек отличается от стоящего тем, что продаст тебя недорого.

Одна блондинка – другой:
- Несправедливо, что нас, блондинок, считают глупыми!
- Конечно, несправедливо! Если бы мы были глупыми, то я никогда бы не
придумала способ, как любую блондинку сделать умной.
- А что это за способ?
- Перекрасить в другой цвет.

Аниматоры приступили к новой экранизации популярной детской сказки.
Рабочее название – "Вовочка и Медведь"

Работал как-то раб на галерах, греб для своих хозяев...

Россия списала багдадскому филиалу Государственного казначейства США
12 миллиардов долларов долга.

Не толките воду в ступе Бабы Яги!

После победы Обамы на выборах в Америке большинство белого населения
страны уехало в Либерию.

RA

После завершения съемок Дом 2, Ксения Собчак будет снимать новое
реалити-шоу - Дума 1. Выигравший становится пожизненым депутатом.

- Слышал, в Питере какие-то молодые ребята хотели отправить валентинку к
чертовой бабушке. Теперь их судят.
- Что, за любовь к чертовой бабушке?!..
- Нет, за нелюбовь к Матвиенко.

Если бы продавцы всякой дешево-уценной хрени из области бытовой техники
(например: Эльдорадо) столько денег, сколько они вкладывают в рекламу -
вкладывали в качество продаваемой продукции, то эту продукцию покупали
бы еще до распродажи и уценки...

Cпециалисты признали: Период ослабления американской валюты близок к
завершению, после этого она просто рухнет...

Объявление в элитном клубе: "Господа олигархи! Не сорите деньгами!
Уважайте труд уборщицы! "

**. **.2008 Г. | Крепостные крестьяне
Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель: Барская усадьба Лопера
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60
Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $
в месяц

Требования:

Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской
губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя
- тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие,
покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и
другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения
коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения
конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки
барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в
постель и взбивать перины.
Обязанности:

жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка
барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый,
слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность
(мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво
кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные
требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата
обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз,
подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать
ложками и играть на балалайке. Религия православие!
Условия:

Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и
религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно
стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и
колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный
срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным -
обязательная порка на конюшне!

Контактное лицо: 123456789

Только в украинской политике можно увидеть как министр МВД избивает мера
столицы, а генерал ГАИ показывает фак спикеру/главе верховного совета...

Однажды Стас Янковский предложил Квентину Тарантино написать диалоги для
его нового фильма о русской мафии.
- Извини, Стас, - ответил Квентин. - Но ты слишком интеллигентен для
этого фильма. Я уже договорился со Шнуром.
- Ну и пошли вы оба на хуй, - обиделся Стас.
- Не верю, - ответил Квентин.

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

После 2 марта анекдоты про Вовочку перестают считать политическими

Мужчине хочет от женщины только одного:
Холостой - чтобы дала
Женатый - чтобы хоть немного помолчала

-Вовочка! Почему у тебя все ботинки в губной помаде?
- А я по девочкам ходил!

день первый-Ходорковский объявил голодовку
день второй-Ходорковский перешел на воду
день третий-Ходорковский отказался от черной икры...

Ющенко:
- Юлия Тимошенко заболела, по долгам за газ платить не кому!
Путин:
- Одну минутку, я только позвоню главе "Газпрома" Миллеру, узнаю как
здоровье у наших газовщиков.

SivSA

Медведев взял один день неоплачиваемого отпуска.
Зарплату за февраль ему выплатят в уменьшенном размере.
Интересно, придется ли ему в марте брать взаймы "до получки"?

Как вызвать у блондинки отвращение к сексу?
Жениться на ней!

Победителем поединка Кличко-Ибрагимов единогласным решением
Конституционного суда был признан Виктор Ющенко.

Лондонские специалисты установили, что Б. Патаркацишвили умер от
сердечного приступа, сразу после прочтения обнаруженной у него в роковой
день записки следующего содержания:
"Или выйдешь оттуда женой товарища Саа.... Ах какого жениха! Или вообще
не выйдешь!"
© konde13

Капли от насморка ДЛЯНОС
Презервативы ДЛЯХУ...

Может это совпадение, но почему хохлы всегда
перестают платить за газ посреди зимы?

Беседа двух театралов:
- А ты знаешь, актер Юрий Яковлев - пожалуй, единственный, который
искренне радуется успеху другого актера!
- Ну что ты хочешь - он же Идиот, настоящий Идиот!

Вопрос армянскому радио:
- В чем проявляется женское честолюбие?
- Как правило, в форме частолюбия!

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты?
- Когда же смотришь порнофильм, в голову постоянно лезет мысль:
слава богу, что его главным героем является кто-то другой, а не ты!

Постановление правительства Украины об обязательном переводе всех
фильмов на украинский язык имеет массу достоинств и только один
малюсенький недостаток: оно принято слишком поздно. Появись оно до 1
декабря 1991 года - цены бы ему не было.

Закон что дышло - куда повернешь, туда и вышло

Новая американская пословица

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное
отделение...
- А он у тебя поет или играет?
- Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот
заказывает музыку!

Переводы с русского на одесский:
Рус: "Спокойно Маша, я - Дубровский!"
Од: "Ша, я -Гоцман!"

После объявления независимости Косово ВВС США столкнулись с неожиданной
проблемой нехватки кадров. Пилоты истребителей, бомбардировщиков и
разведчиков в массовом порядке подают рапорты с просьбой перевести их в
военно-транспортную авиацию и отправить в Афганистан.

- Знакомтесь, Гей Билтс из Макрохард.
- Гм... А здесь ничего не напутано?

Медведев: наша цель — приблизить среднюю зарплату к пенсии

С. Ш. А. отказались делать космос безоружным.
Тем самым они еще раз убедительно доказали, что именно Штаты являются
гарантом демократии в ближайшей галактике.
Не дай бог микробам на какой-нибудь планете усомниться в этом...

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты?
- Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный,
весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

В знак протеста против отделения Косова предлагаю прекратить
использование албанского языка в интернет

ГРИМАСЫ УКРАИНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ

Министр внутренних делов Украины Луценко в Секретариате Президента дал
по морде мэру Киева Черновецкому. Во-первых за то, что подлец.
Во-вторых, тот якобы ударил по луценковской коленке, которую он
отморозил еще на Майдане – до того, как Ющенко "пiдняв українцiв з
колiн".

После возбуждения против Луценки уголовного дела тот извинился, но не
перед Черновецким, а президентом. На вопросы журналистов, почему – перед
Президентом, Луценко, заметая следы, заявил:
- А разве я дал по морде не Президенту?

... Вот еще одна особенность оранжевой демократии: бьют морду одному, а
извиняются перед другим, который с удовольствием простит за то, что не
ему.

А возможно ли такое в суверенной управляемой демократии тоталитарной
России - чтобы министр МВД Нургалиев дал по морде мэру Лужкову, а потом
извинился перед Путиным? Простил бы его Владимир Владимирович? А?

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/majorhook/

Ржевский: Пьер... А сколько вы, извиняюсь за выражение, уже объездили?
Безухов: Женщин или лошадей?
Ржевский: А вы и лошадей имеете?
Безухов: Да, у меня вообще громадное хозяйство.
Ржевский: Ничего себе! То есть, вы и корову сможете трахнуть?
Безухов: Могу себе позволить. Но, нахрена?

Вопрос армянскому радио:
- Деревянный человечище - что это такое?
- Это памятник деревянному человечку Буратино работы скульптора Зураба
Церетели!

Мартовские коты на календарь не смотрят.