Самые смешные анекдоты за месяц!

- по самые небалуйся! – гордо ответил Виктор Пиписькин на вопрос о том,
как он будет править Россией
(с) Юрий Тубольцев

Журнал "Колхозница" сообщает, что любовница Виктора Пиписькина Клаудия
Негляже попросила у Пиписькина взять себе его фамилию.
- у меня будет двойная фамилия: Пиписькина-Негляже – решила Клаудия
Негляже...
(c) Юрий Тубольцев

Только что стало известно из надежных источников, что Центризберком
запретил избирателям рекламировать Виктора Пиписькина на заборах.
(c) Юрий Тубольцев

В центральный комиссариат движения "Идущие с Пиписькиным" поступило
письмо от российских звездочетов с сенсационным прогнозом.
По мнению звездочетов, победа Пиписькина начертана не только на
созвездии Лубянки, но также и на многих заборах космического
пространства...
(c) Юрий Тубольцев

“Мой пиписькинг сфальсифицирован! ” – заявил корреспонденту газеты
"Коммерсайт" Виктор Пиписькин. По утверждению Виктора Пиписькина, его
пиписькинг не в 10, а в 100 раз больше и толще, чем пиписькинг у
Медведева...
(c) Юрий Тубольцев

Женщина никогда не сможет взглянуть на себя под таким углом и увидеть
себя в таком ракурсе, как может увидеть ее мужчина.

Посмотрел наконец фильм МОНГОЛ. Или я чего то не понял, или у Чингизхана
никогда не было ни одного потомка.......

Бюджет нового фильма С. Сталлоне "Рэмбо-4" - 16 тонн мяса.

Уроки аниме 2

1. На полнометражный мультик уходит примерно 5 рисунков героев в разных
позах и 10 рисунков рта. Из них стояние на ветру с развевающейся одеждой
занимает не менее 3 кадров.
2. Из экономии на отрисовку ртов героев лучше рисовать спиной к нам или
с завязанным ртом или еще круче, чтобы они общались телепатически.
3. Перед ударом надо дать вводную на применяемое оружие/магию, враг
должен все это терпеливо выслушать.
4. Часы полета после прыжка, или при падении, можно скоротать,
героическими мучениями, воспоминаниями или беседой с врагом.
5. У настоящих героев размер оружия многократно больше самого героя.
6. Положительного героя не могут ранить в зад.

Она тебя достала?
Подари ей порш кайен!

Украинские фашисты настолько нежны, что пердят исключительно духами.

SivSA

Пора поднять силы Русские и отмстить супостату недоброму! Пора их взять
за портки тщедушны и угостить палицей златоглавой! Так возьмем же и
восстанем братия Руси всемогущей и отфигачем это креведкО!

Собрались мы с друзьями посмотреть хоккей и попить клинского, а Сергей
говорит давайте лучше на фигуристов посмотрим. Ни чего мы ему не
сказали, тока пиздюлей дали этому гомику.

Если бы семейное право действовало так же, как авторское, то:
1. Жена жила бы вечно;
2. Жена принадлежала бы мужу в течение всей его жизни, а наследникам -
70 лет после его смерти. Затем жена принадлежала бы всему человечеству;
3. Муж мог бы сдавать жену в аренду одновременно неограниченному числу
желающих, причем если специально не указать период аренды, то по
умолчанию считалось бы, что он составляет пять лет;
4. Создавать с чьей-либо женой производные произведения (детей) мог бы
не только муж, но и любой, кто заключит с ним договор;
5. Муж мог бы получать гонорары за публичный показ своей жены;
6. Создавать с чужой женой пародию на ребенка можно было бы без
разрешения мужа;
7. Для заключения брака не требовалось бы каких-либо формальностей.

"Дягилев сгорел". Такого crazy-меню Россия еще не видела!

http://internet-portal.ru/content/view/200/1/

/"митинги в поддержку путинга правильно называть петингом!"
/Неверно.
/Митинги в поддержку путинга правильно называть лизингом!

Просьба не путать политику с экономиной.

Я так понял Петросян теперь не читает, а пишет для анекдо. ру

Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как
Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет
выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.

Задала Марьивановна классу написать доклады про зодчих истории
возраждения...
Вовочка написал сразу 5 докладов. Училка смотрит и видит доклады про
Микиланжело, Донатело, Рафаэля, Леонардо и последний доклад про
Сплинтера...
- Вовочка, ну ладно М. Д. Р. Л. были великими деятелями искусства и
науки, но кто такой Сплинтер?
- А, Сплинтер это такая большая крыса, которая всему их научила!

- А почему Горбачев говорил не "мышлЕние", а "мЫшление"?
- Потому что мышление у него было на уровне мыши...

Один американец убил жену на работе, другой - 5 полицейских, третий еще
четверых. А мы-то, дураки, все не понимаем, почему Ирак полным ходом
идет к демократии.

Неудачно стартовал первый чукотский космический корабль.
Через полчаса полета он упал в Охотское море. Оказалось,
что в отсеке топлива закончился кизяк (помет оленей).

"Лучше жевать... чем говорить"
Доказано Моникой Левински.

NASA отложило выход немецкого астронавта "Атлантиса" в открытый космос.

Как показывают приборы, есть надежда диарея все-так сама пройдет....

КГБизнес
- а правда, что Путанхамон Аменхотуп II Дмитрий Медведев обещает
освобидить из налогового лапства КГБлюдей?
- конечно, КГБизнес в ближайшие 40 лет налоги платить не собирается...
(с) Юрий Тубольцев

Вопрос армянскому радио: Как быть? Вот в чем вопрос! Один президент
любил тенис, другой борьбу и лыжи, последующий... Все тут же начанинали
заниматься тем же. А если в будущем 5 или 10 президент будет ананист?
Ответ армянского радио: будет всеобщий оргазм и быстрое принятие решений
одновременно.

"Конфликты нужно решать без "хирургического вмешательства" - только
путем переговоров. "
заведующий патологоанатомическим отделением клиники

Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает
два пальца и говорит:
- Ту пицца! *
А наш продавец протягивает ему руку и отвечает:
- Очень приятно, а меня Васей зовут!

*Две пиццы(англ.)(Two pizza!).

Петрушка.

Новости на НТВ.
Deep Purple с Аллой Пугачевой и Любэ завершают концерт в Кремле концерт
"Голосуй, а то Газ...м отключим!". 50 миллионов граждан РФ просятся в
психушку.

Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: .......... Вы на
следующей выходите????.........

- Ну что ты, Манька-облигация, куда ты так спешишь?
- Да вот, иду регистрироваться как средство массовой информации... У
меня ж посещаемость - 1000 клиентов в год!
- Дура ты, Маня! Регистрироваться надо только тем, у кого 1000 человек в
день! Далеко тебе еще до таких... Хоть ты и средство информации - но не
массовой!...

- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Это идиот что всю пачку разом сожрал?!

Выставка телефонов. Реклама новой Nokia - первый в мире телефон с
настоящим искусственным интеллектом, он сам экономит ваши деньги.
Представителя просят пояснить:
Ну понимаете, например вы отправляете смс "Ты где?". Телефон
автоматически переводит ее в отправленные и автоматически присылает вам
ответ. Вполне ожидаемый и даже в рифму

Мы ведем прием ведущих, ведомых и вездесущих. Наш адрес: Городская
психиатрическая больница с филологическим уклоном.

Только один вид публичного орального секса не может быть у нас запрещен:
целование членов правительства.

- Ватсон, я подозреваю, что Вы стали жертвой рэкетиров.
- Да, но как Вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон: Вы лежите в гробу!

Внук спрашивает у деда (старого партийного функционера):
– Деда, а что такое коммунизм?
– Это когда правят те, кто нам нужен.
– А что такое демократия?
– А это когда народ САМ выбирает тех, кто нам нужен.
)Прислал AVG(

Две старушки на лавочке беседуют:
- Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим
делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали.
- А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна?
- Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы"
воруют!

Петрушка.

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный
праздник, после которого болит не голова.
Через несколько дней болит головка.

Сенатор по прозвищу "Счетчик (посещений)" никак не унимается... Его
новое предложение - поставить каждому гражданину РФ особый намордник -
со счетчиком потребленного кислорода... Нечего его бесплатно вдыхать!
Сделавший более 1000 вдохов в день должен зарегистрироваться в налоговой
инспекции...

Феминистки протестуют: есть сайт Одноклассники.Ру, а где же сайт
Одноклассницы.Ру?...

Челябинские дети настолько суровые, что "валентинки" Президенту писали
своей кровью!

Теперь любой праздник, это праздник тех, кто на нем зарабатывает. Кроме
Дня пограничника и ВДВ.

Сотрудники КГБ поздравиливи ВВП и подарили БШП
(Бадри Шалвоввич Патарцикашвили)

г. Хуйбышев

- Ну что вы хотите?-спрашивал Дед Мороз у участников Дом2
- Мы хотим чтобы в мире было меньше зла
- Исполняю сказал Дедушка и застрелил всех кроме Руслана! Руслану больше
всех хотелось посикать

Очепятки:

Майонез Огинского
Кандаклизма Райс
Маля Димиков
Чуря Яникова
Биля Диман
Черноплодная Регина
Член – биологически активная забавка
Деды в школе – страшноклассники
Пиздисяти девять
Конь Сиська-Булка
Дельфин и руСсалка
VIP-инфецированные
Не отрыгаются любя
Армейское денежное удовольствие
Подобздьяльник
Голубь шизокрылый
Морный атом
Коты орали благим мявом
Очаворовательная женщина
Грудной подросток
Ебочина дороги
Удостоверение лишности
Дракоразводный процесс
Интемная ночь
Рекламная пуза
У черта на хуичках
Каждый россиянин должен быть затрахован
Пердовики производства
Мальчик на поблядушках
Змей-Гаврилыч.

Что такое работа в МакДоналдс?
Новый Мерин за 22 года. С нас - место на парковке, чтобы его ставить.
Работай в МакДоналдс, цени свое время!

Ироническая программа передач выходного дня

пока на 78% черновик

06.00 "Утреннее караоке" - учимся исполнять гимн России, делая зарядку
06.30 "Тю" - то же самое, что "ню", но утром и у Вас в зеркале.
07.00 "Диагноз погоды" - погода дня сегодня и в веках
07.30 "Заколебраторская" - новости с Вузовских сессий
08.00 "Электорат не рад" - утренний прогноз грядущих новостей дня
08.30 "За базар отвечают" - новости с лучших рынков России.
09.00 "Минута Хлама" - видеосюжеты с лучших ... России
09.10 СПОРТ-БАР – букмекерские споры
09.30 "Позитивка" - детская передача
10.00 "Монастырь +" - рецепты юмора, счастья, здоровья и мудрости от
РПЦ.
10.40 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ
10.45 "Нас не ждали" - мы ходим к Вам (без приглашения) в гости по
утрам
11.00 "Тупости" - все о политике, выборах и ГУЛАГах.
11.20 "Русские нагадили" - новости из стран СНГ и Евросоюза.
11.40 "Съешь сам" - реалити-шоу про перерыв на обед в различных офисах
12.40 "Гоблин отдыхает" - ремикс известной в СССР передачи "В гостях
у сказки", но про компьютерные игры.
14.30 "За базар отвечают" - новости с лучших рынков России.
15.00 "Дневные Тупости" - все про отдых в политике, выборах и ГУЛАГах.
15.20 "Русские нагадили" - новости из стран СНГ и Евросоюза.
16.00 "Киноштопор" - смотрим лучшие российские фильмы правильно,
с Гоблином.
17.40 "Кто хотел стать миллиардером? " - цикл документальных передач
из казино Лас-Вегаса
18.20 "Амулет 10" - программа о том, как выиграть в программе "Магия
10".
18.50 "Минута Хлама" - видеосюжеты с лучших ... России.
18.55 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ
19.00 "Двор на двор" - альтернатива скучной "Стенка на стенку",
где в режиме реалити-шоу случайным участником может оказаться каждый.
19.45 "Дьяболо против Запорожца" - юмористическая программа для реальных
автолюбителей.
20.15 СПОРТ-БАР – букмекерские споры
20.30 "Писк моды" - программа ни о чем, но дорого.
21.00 "Час Резидента". Программа, посвященная исключительно Путину В.
В..
22.00 "Шкаф и баобаб" - перевод лучших шуток "Камеди клаб" в стиле
Гоблина.
22.30 "АЛКАШ" - Ассоциация Лучших Комедийных Актеров и Шутников
23.00 "Золотая Фанера". Лучшая десятка фанерных достижений шоу-бизнеса
за неделю.
23.50 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ
23.55 "Ночные тупости" - новости о сексе в политике.
00.25 "Куршавельские истории" - мемуары Ксении Собчак, на ночь глядя
01.20 "Пусть (все) молчат" - ночные монологи Андрея Малахова.
03.00 "Халява, сэр! " - адреса бесплатной халявы всего за 5-25 у. е.
03.20 "Русские нагадили" - новости из стран СНГ и Евросоюза.
03.40 "Наносекунды" - реклама на канале ДУР-ТВ
03.45 "Киноштопор" - смотрим лучшие российские фильмы правильно, с
Гоблином.

© Copyright: Владимир Борисов, 2008
Свидетельство о публикации №1802142630

у Березовского кончился полоний-теперь всех конкурентов будут душить!

Сакашвили очень любил рассказывать Бадри Патаркацишвили страшные сказки
на ночь...

С Хитом Леджером простились в последний раз
Перед похоронами актера Хита Леджера, получившего множество кинопремий
за роль ковбоя-гея в фильме "Горбатая гора", на его родине в Перте на
западе Австралии с ним простились...

"Ну все, мальчики, хватит, ну пора уже закапывать" - нудил священник

О ГОВНОЕДЕНИИ

В деловой газете "Взгляд" (http://www.vz.ru/) помещена статья:
"Оппозиция съест Саакашвили"

© Алик, читатель www.alikdot.ru/anru/word/papers/dungfood/

Диагноз дырявому государству: "Утечка мозгов".

Вам надоело жить, вы хотите покончить с жизнью самоубийством? Тагда
зделайте это с пользой для дела! Мы занимаемся последним
трудоустройством самоубийц-- с вопросами по поводу трудоустройства
обращаться в ближайший офис "Алькайда"!
ГалЛ(с)

программа Медведева на выборы:"Такого как Путин, полного сил, такого как
Путин, чтобы не пил...."

Нет, "Как я был плохим любовником" - это слишком неудачное название для
романа. Он так продаваться не будет. Давайте-ка лучше назовем его
"Любовь - обманная страна"!

нет границ свободе американской нации -каждый свободный американец не
только может застрелить другого свободного американца, но и имеет
уникальную возможность быть застреленным другим свободным американцем
----------------------------------------------------------------------
Скоро и у нас наступит демократия и свобода, а "Свобода - это осознанная
необходимость"! Пойду откапывать свой "Стечкин".

Колобок объявил свою независимость, волк встал на защиту коренных прав
этнического меньшинства и уничтожил организаторов чисток по сусекам.

Новые тезисы кандидата в президенты:
Икономика;
Икология;
Интузиазм;
Играмотность.

"Автоваз"-генеральный спонсор Комеди клаб.

Спит Адам в раю и снится ему страшный сон: как кто-то подходит к нему,
спящему, с треском выламывает ребро у него из груди и начинает
обмазывать добытый трофей грязью. В ужасе Адам просыпается и орет во всю
глотку:
- Какая бл**дь?!!
Такими словами, по преданию, он встретил жену свою, Еву....

Любимая поговорка Елены Берковой: "Большому куску рот радуется"...

Основали новое село. Созвали сельсовет, решают, как назвать село. Вдруг
слово берет какой-то дедок:
- А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"?
Председатель:
- Неплохо. А почему именно так?
- Да уж больно на "кукареку" похоже!

Петрушка.

Сегодня утром, будучи с бодуна, слесарь Путькин признал легитимным
решение США о признании независимости Косово. А после проявленной
инициативы обменяться с Д. Бушем послами, был послан женой далеко и
надолго.
© konde13

плохому саперу.. всегда ногои мешают

Медведев в молодости занимался тяжолой атлетикой....
Бессмертная фраза Николая Озерова
- Гол?!!! Хуй! ШТАНГА!!!
преобрела новый смысл...

- Слухи о моей звездной болезни – это досужие вымыслы журналистов! –
сказал политик Звездун на своей ежемесячной пресс-конференции в Госдуме.

Из жизни:
Муж рассказывает о встрече с давним другом:
- У Олега все в порядке. Работу удачно поменял.
Жена:
- А Лариска его - как?
- У нее тоже все ок. Пробег 55 тысяч.
- ???
- Машина 2003-го года...

Начались переговоры по организации необычного боя 2 x 2 между братьями:
против украинцев братьев Кличко будут драться русский Н. Валуев и его
младший брат белорус С. Ляхович.
Василь Лукаш

Хитрость – это когда ты с одним своим знакомым договариваешься
заработать по десять лимонов на брата, но он зарабатывает пять, а ты –
пятнадцать. (c) Sj

Грифы клюют дохлого шакала.
Один спрашивает: слушай, а что такое "останкино"?
Это то что мы любим из мяса.
А, круто!

интересно, а когда московские власти планируют присоединение к косоварам
т. к. чурок в город уже полно навезли?

c утра удивился в метро народу мало-оказывается пенсионеров наконец таки
бесплатного проезда лишили...
вот такой вот сон приснился.

Чтобы досрочно обеспечить выполнение плана по явке, Штирлиц спер из
сейфа Мюллера пять неучтенных открепительных талонов.

Две самые страшные беды для любой страны - это Холодомор и Голодокост...

С появлением кандидата в президенты Дмитрия Анатольевича Медведева, тост
"За ДАМ! " автоматически приравнивается к предвыборному.

(c) baby__face

Молдавские ученые поняли: почему Карлсон жил в Стокгольме на крыше?
Оказывается: ему тупо не заплатили за строительство этого дома и он не
смог вернуться на родину – в Молдавию.

американцы попали в спутник -выяснилось в свой...

срочно требуются актеры на роль брюса вилиса, для сбивания спутника.
Голливуд. Дорого.

Если капитан пиратского судна хочет сохранить сокровища, награбленные
тяжким трудом на галерах, то он должен цепляться за свое место руками и
ногами, зубами и когтями.
Из воспоминаний Джека Воробья

В заголовке "Мировым пидером" всралась очепятка.
Следует читать:
"Мировым лидером".

Звыняйте, громадяне.

Зашел как-то Михаил Леонтьев в Темный переулок.
Получив по морде, произнес: "Однако".

Медведев собрал все правительство и говорит:
Уважаемые коллеги! Я вас кормлю, пою.
Так, что не обижайтесь, если что не так скажу.

Урок русского языка.
- Итак, мы изучили с Вами артикль О. Дима, приведи пример!
- О, счастливчик!
- Так, Ирина, Хакамада.
- О, безумчик...
- Новодворская.
- О, дурында.
- Григорий Явлинский?
- О, простофиля!
- Вовочка.
- О, Президент!!!
- Так, Жириновский не паясничайте. Договорились же, что Президентом
будет только Дима Медведев.

От имени
Сети интимных салонов "БАНАНАПАПА" сообщаем, что все совпадения:
с названием супермаркетов детских товаров "БАНАНАМАМА"
и детско-развлекательных комплексов "БАНАНАДЕТИ",
- случайные!
С уважением, администрация ООО "БАНАНАРОДИТЕЛИ"

Сериал "Бабкина надежда".
В главной роли Надежда Бабкина.

Сущность "дуумвирата" Дмитрия Анатольевича Медведева и Владимира
Владимирочича Путина лучше всего описывается их инициалами: ДАМ ВВП.

Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный
драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ
разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.

История России:
Начало 20-го века - РасПУТИН.
Начало 21-го века - ПУТИН.
Начало 22-го века - ПУТИНдва.

Как в России проходят реформы и национальные проекты:
- Кто виноват?
- Никто!
- А кто этим делом занимался?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Тогда они и виноваты?
- Никак нет! Иванов в это время курил, Петров и Сидоров играли в карты.
Так что реформа сама рухнула!

SivSA

Учитывая протесты общественности относительно Василия Алексаняна,
судебные власти распорядились увеличить
цепь, на которой он сидит, в 2 раза.

Айтишник - обиженный одноклассниками специалист по отключению интернета.
© konde13

По прогнозам знаменитой ясновидящей Ванги, ввиду катаклизмов, к 2014г.
на Земле останется весьма ограниченное число народностей. Вопрос: кого
же будет тогда принимать наша Зимняя Олимпиада в Сочи?..
verstak

а как правильно сказать:
"ручной медведь путина" или "президентский медвед" ?

Все-таки ВВП звучит более мужественно, чем ДАМ...

Ничтожество мужчина иль звезда,
Критерий женский лишь один-...

В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были
проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода древней
Руси из состава Золотой Орды.

Путь к сердцу женщины лежит ниже желудка
МихМар

безалкогольное пиво с запахом рыбы - устрой себе мальнький праздник