Самые смешные анекдоты за месяц!

После того, как Спартак купил мяч и насос, он сразу поднялся на 6 мест в
рейтинге ИФФХС.

Анекдот счастья.
Если ты прочитал этот анекдот, то в течении часа ты и 10 твоих друзей
должны поставить за него +2. Иначе весь этот год ты будешь слушать
только тупые анекдоты и генеральный наконец заметит какой херней ты
стардаешь на работе.

В международных кругах за преемником Путина наверняка (и обоснованно)
закрепится кличка "Русский Медведь". Ну надо же! Впервые в истории такое
соответствие международному имиджу России.

Посадил дед репку. Репка отсидела, вернулась не с пустыми руками. Дед
тянет-потянет, позвал бабку. Тянут-потянут, позвали внучку. Тянут-
потянут, позвали жучку. Тянут-потянут, позвали кошку. Тянут-потянут,
позвали мишку. Мишка со своими коллегами из отдела по борьбе с
наркотиками приехали и натянули репку. konde13

Похоже, с мировой экономикой действительно не все в порядке. На Евроньюс
сводки с европейских фондовых бирж потеснили даже сообщения о праймериз
в США.

В его жилах текла нордическая кровь – он доедал северного оленя.

Нежные украинские фашисты послали в США телеграмму с искренними
соболезнованиями по поводу безвременной кончины исполнителя главной роли
в фильме "Горбатая гора".

Из новостей:
Памела Андерсон после окончания голливудской карьеры намеревается стать
учительницей математики.
Вспомнилось:
"... а могу переводчиком - английский я знаю!"(Косой, "Джентльмены
Удачи")

- Батюшка, я наверное праведник?
- Почему же?
- В Писании сказано: "Возлюби ближнего своего..." А я бывает за день не
одну, а 2-ух и даже 3-ех возлюблю...

Самый лучший способ бросить курить – не начинать курить с детства.

Шопинг, хоть и не равноценная, но все-равно замена сексу.

Если в тебя никто не верит, значит, ты - будущий президент.

МММММ, Вкусно, как Орбит-КОТЛЕТКА!

Судя по выступлению Дмитрия Медведева, назначение чиновников не штаны
протирать, а мышей ловить.

-- Женчина станьте моей женой!
-- Не понял.

В браке женщина получает одного мужчину, а мужчина сразу две женщины.

SivSA

Старая песня на новый лад:
В хоккей играют настоящие мужчины!
Буш не играет в хоккей!
С Новым годом!
Василь Лукаш

Если тебя в этот Новый год обозвали крысой заебаной - это совсем не
оскорбление!

Поручик Ржевский на Новый год перепил шампанского. Попал под хвост
лошади. Наутро проснулся с неясной головой, в яблоках.
verstak

Сволочи! Они убили в Кении!

Богатый папа, бедный папа.
Роберт Кийосаки, автор всемирного бестселлера "Богатый папа, бедный
папа" продолжил свой популярный цикл нон-фикшн "Чему не учат в школе"
новой книгой-сенсацией, предназначенной специально для молодых девушек:
"Бедный папа, богатый папик"!

я вот думаю: почему в качалку ходят те люди, которым она уже и не нужна?

www.kreotiff.narod.ru

Новые прокладки ******!
Теперь с ароматом от Наоми.

Ньютон- главный ФИЗЕГ, МАТЕМАТЕГ, и ХИМЕГ!

Челябинская туалетная бумага настолько суровая, что даже новая уже в
гавне.

Челябинские анекдоты настолько суровые, что сами ржут с людей

Вечер 1-го января.
Крошка-сын спрашивает маму-блондинку:
- Ма, что сейчас по телику идет?
Блондинка смотрит программу телепередач: "Один дома -2".
- Ну, это не для мелких. Первый выпуск "Дома-2" в нового году!

Аптекари юмористы, сегодня отдали мне крем от прищей, бесплатно.. вот
что они имели ввиду?
(c) www.batmann.net

Плач: "Обидели юродивого! Отняли контрольный пакетик акций!.."

1Ko - "однако"

Россия 2991 год...
- товарищи, наша машина времени перенесет вас
В 21 век за 5000рублей
В 20 век за 2000 рублей.
- а почему в рф дороже чем в ссср?
Так в рф - экзотика, не то что в союзе: однопартийная система,
политизированные граждане, всеобщая нищета, батька-правитель, это вам не
ссср!!!

- Проводила бойца? На позицию, девушка!

Папанинцы уже несколько месяцев дрейфовали на льдине. Запасы продуктов
подошли к концу. Наконец, когда надежды уже почти не оставалось, на
горизонте показался корабль. Когда он немного приблизился, то стало
видно его название: "Титаник".

Новый год? Придет! Споснор прихода - Останкино.

Они шутят так, или реально есть фамилия Потрахатьсашвили?!

В мире искусства.
Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором
скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней
скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку,
сидящую на унитазе!

В магазине. Продавщица мужику: чек не забудьте пожалуйста. Мужик: а
зачем мне чек? Продавщица: зачем? зачем? будь на чеку бля!?NorиN SEREG@

Когда Никита Сергеевич Михалков был маленький, он мечтал, чтобы
президент Путин поцеловал его в живот. Проходили годы, а Путина все не
было... Потом он был занят... Так и состарился Никита Сергеевич. Но
остался верен своей мечте. И предлагает продлить президентство (вдруг
все-же Путин поцелует?)

В случае победы над ссср, адольф собирался сделать из русских нацию
рабов.
Представим, что иосиф в.
Сталин сбахал бы тоже самое:
Наша сборная всегда в полуфиналах,
Волга бенз, и несколько лет чемпионы формулы 1, почти лучший уровень
жизни в мире.
Мда, почему сталин был так
Добр.)

В случае победы над ссср, адольф собирался сделать из русских нацию
рабов.
Представим, что иосиф в.
Сталин сбахал бы тоже самое:
Наша сборная всегда в полуфиналах,
Волга бенз, и несколько лет чемпионы формулы 1, почти лучший уровень
жизни в мире.
Мда, почему сталин был так
Добр.)

Сталин об этом долго размышлял, а потом вздохнул и сказал: Ежегодный
парад пидарасов в Москве - а оно нам нужно?

Название Calgon (средство для удаления накипи) могло бы стать хорошим
брэндом для слабительного.

Однажды Сальвадор Дали попросил у Стаса Янковского разрешения выгрызть
его скульптуру из яблок. Так был создан знаменитый "Яблочный Стас".

Диалог женщины после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей
Разбойник":
- Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!

Был бы жив Сталин, он бы предложил: избрать Саакашвили на срок от 4 до
10 лет строгаля...

Сегодня решил зайти в чат настроение прикольное, захожу под ником
Питцотметрофкраснойтряпки модер просит укоротить ник в двое, сказано
значит укоротим! Захожу под ником двестипятьдесятьметрофкраснойтряпки,
весь что лежал от смеха!

Ад для свиней - это полный пипец: шпик, отбивная, шашлык, холодец...

Однажды Стас Янковский стал президентом США. Теперь об этой стране знают
во всем мире.

Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера?
Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки.
Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он
пускался ходить по бабам.
Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не
успевали увернуться от его башмаков!

-Как дела? Как работа?
- Нормально. Работу новую нашел, только там меня почему-то называют
трудягой.

SivSA

Трасса. Населенный пункт. Стоит машина на обочине с поднятым капотом,
водитель крутится рядом. Мимо едет гаишник и, увидев, решил
остановиться.
- Что случилось, может помочь?
- Двигатель перегрелся.
- Наверно быстро ехал.
- Было дело.
- Значит правило нарушили и Вас можно оштрафовать?
- Вы же не видели.
- Так и нас никто не видит.

SivSA

Успевать надо не во что-бы-то-ни-стало и не в поте-лица, а просто
во-время.

Опечатка?
Читать -"СобЧачку вот с собой возьми!" видимо?

Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах.
Добрая барыня пожалела его:
- Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!

Любая личность много значит, когда много молчит

Любить демократию не так гадко, как ее суверенизировать.

Украинские фашисты настолько нежны, что и начальником у них женщина.
Довольно милая.

Новасти экономики: насдак - писдык!

"В Бутане произошла серия взрывов..."

угадайте что там, блядь, взорвалось :-\

По словам Ксюши Собчак, в ее постели еще конь не валялся.
Василь Лукаш

МАНДАВОШКИ ИЗМЕНЯТ АМЕРИКУ?

Во время праймериз в штате Айова, когда исполнялся американский гимн,
присутствующиеся на сцене губернатор Билл Ричардсон и кандидат в
президенты от демократов сенатор Хиллари Клинтон по американской
традиции приложили правую руку к сердцу, а вот ее соперник сенатор
Барак Хуссейн Обама взялся обеими руками за мотню (фото – здесь:
http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,1662530_1446035,00.html).


Может у него там зачесалось из-за укусов мандавошек, у которых ни сраму
ни совести. А может это был глас Аллаха, Великого и Всемогущего, не
чуждый Обаме, хотя и записавшемуся в протестанты.

И теперь, c одной стороны, из-за этой пенки незадачливый кандидат в
президенты потеряет немало голосов избирателей. С другой, если все же
прорвется в Белый Дом, американская традиция может перемениться, и во
время исполнения гимна будет положено обеими руками держаться за
гениталии. И это будет одна из главных перемен, которых Барак уже немало
насулил народу.

Иншалла!

© Алик, электорат www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/obamafault/

Поручик Ржевский на балу в толпе подходит к Наташе Ростовой, одной рукой
берет за задницу, другой за титьку и нагло смотрит ей в лицо:
- Счас буду вас ебать, Наташа!
- Какой же вы нахальный, поручик!
- Нах что? Анально? (при этом поручик засовывает руку ей под платье)
- ... А впрочем неважно, ебите!

После получения удостоверения кандидата в президенты, Медведев
официально стал именоваться "Царевич Дмитрий".

Ну сколько же можно портить документы?!
Новый год уже давно отгуляли, позабыт вкус шампанского, надоели
мандарины. Дети перестали взрывать питарды под окнами. Все люди уже
выкинули из дома пожелтевшие и осыпавшиеся елки.
А рука все так же уверенно продолжает выводить дату:
дд. мм.2007г.

- Президент попросился на третий срок.
- Что? Посадили?

Его лицо не было обезображено умом – лучшие пластические хирурги
старались.

Мария Богомазова написала в графе "Вероисповедание": - Не замужем!

Дополнение к Конституции РФ:
Каждый гражданин России имеет право добровольно воздержаться от
исполнения своих гражданских и конституционных прав, в пользу Нацлидера.

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!
Геннадий

- Метели, заносы... Не надо, драматизировать ситуацию! Кто сказал, что
город не чищен? Вот я, губернатор, добрался до работы вовремя. Мои
заместители тоже прибыли вовремя. Мер, а как Вы?
- Я тоже вовремя, и мои замы добрались.
- Вот так. Ездили б все на джипах, а то подавай им трамвай, автобус,
троллейбус или на край маршрутку. Совсем обнаглели, мешают нормальным
правильным пацанам на лендрах спокойно ездить. А кто сказал, что не
чистят дворы? Вот у меня 15 дворников все почистили. И сейчас работают,
пять снегоуборочных машин внутри двора в моей усадьбе чистят дорогу. А
как у Вас, мер?
- Я как Вы, господин! Правда двор читсят всего 12 человек и 3 трактора.
А эти быдло звонят, что дворников и техники нет. Может свои кровно
заработанные 25 джипов отдать? И заодно дворников вернуть с тракторами?
Действительно совсем обнаглели. Может Чрезвычайную ситуацию ввсети?
- Да, да, введи!
СМИ: С 24 января мером города введено на территории княжества ЧС. Также
постановлено привлечь граждан и их технику для уборки снега на улицах и
внутридомовых территориях. Невышедшем на работу и непредоставившим
технику выставить счет на оплату указанных услуг, включив его в
квитанцию на оплату ЖКХ.

Как оказывается прав был Голос Америки, когда рассказывал, что в России
прямо по улицам бродят медведи, но даже он не додумался, что медведи
займут всю думу, а один из них даже станет Президентом !

Привели родители маленького Вовочку в "Школу юного матершиника". После
собеседования его приняли. Главным специалистом.

Чем митинг отличается от путинга?
С митинга людей разгоняют, а на путинг наоборот.

Сайт ОДНОКЛАССНИКИ.РУ почему-то больше всего напоминает игру
по мотивам кинофильма "СКАЗКА О ПОТЕРЯННОМ ВРЕМЕНИ"- где юные
дедушки и бабушки бегают разыскивают своих потерявшихся одноклассников
чтобы успеть до 12 часов собраться в избушке в Заколдованном Лесу,
перевести стрелки обратно, произнести заклинание и вернуть себе
украденное волшебниками-старичками упущенное время.

- Правда ли, что в Черном море опасно нырять?
- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером или идиотом.

Некоторые украинцы ведут себя так, как-будто их страна называется не
Украина, а Хохлынь.

Социолог спрашивает прохожего:
- Как вы относитесь к нынешним российским властям?
- Да я бы их всех перевешал! Ну, кроме Путина, конечно же.
- А, так Владимира Владимировича вы поддерживаете?
- Нет, просто его я бы четвертовал!

http://yun.complife.ru/

Объявление. Ищу хорошего стилиста. Интимную стрижку не предлагать!

Женщины-биатлонистки внесли предложение заменить им стрельбу лежа на
животе стрельбой лежа на спине, так как эта поза для женщин более
привычна.
С Новым годом!
Василь Лукаш

Поручик Ржевский перед Новым годом сказал Наташе Ростовой, что любит
салат оливье. Наутро проснулся совершенно без яиц...
verstak

Штирлиц проронил записку. Девушка закрыла глаза от удовольствия.

Что было первым курица или яйцо? Первым был динозавр!

Яндексу посвящается.

Гаврила был великий прогер,
Гаврила прогу написал...

Челябинские дети настолько суровы, что сами себе пишут мультфильмы на
Macromedia Flash

Челябинские программисты настолько суровы, что пишут софт только в
"ассемблере".

поза qip - две лесбиянки спиной друг к другу, между ними вибратор.

Дурное влияние инопланетян: уже и у тещи за столом чувствуешь себя не в
своей тарелке.

Челябинские программисты настолько суровы, что придумывают программы
прямо в машинном коде и вводят их в компьютер непосредственно в двоичной
форме без всякой клавиатуры, просто замыкая и размыкая провода,
вставленные в порт RS-232.

Челябинские мужики такие суровые что броются не открывая бритв.

Челябинские мужики такие суровые что никогда не пъянеют.

Челябинские мужики такие суровые что спят за станками, с открытыми
глазами и разговаривают.

Челябинские мужики такие суровые что муму утопил Герасима, а потом сам.

Ууу: привет, ну как там экзамены по русскому?
Ххх: да вот, готовлюсь... Назови мне любое слово или несколько слов,
которое как ты щитаешь я не знаю, а расскажу их значение
Ууу: Душ, мыло, зубная щетка, крем от прыщей... продолжать?
Ххх: не надо...

(c) www.batmann.net

Вопрос к "Камеди Клабу": почему у вас мало шуток о политике?
Ответ: Мы работаем на Вечность. Политики приходят и уходят, а жопа была,
есть и будет всегда.

Вопрос армянскому радио:
- Какая категория людей быстрее всех проходит контроль в аэропорту?
- Нудисты!

Продолжается эксперимент спец. жизни в стране, где один покойник живее
всех живых...

Эпитафия: "Все будет хорошо!"

Так, пля...
Конфеты "Радий" уже есть...
Пора выпустить партию конфет "Полоний-210" и
разослать английским консулам и дипломатам типа
"Happy New Year"!!!!

Любите сберкнижку - источник мани.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВАС, ИИСУС ИОСИФОВИЧ !
михмар

В скверике:
Что ж это за собачка такая накакала? – с разбегу не перепрыгнуть.

- Вы арестованы!
- А у тебя пистолетик то есть?
- Ну тогда задержаны!

Спорт ради дружбы!
Под таким девизом сегодня в Москве прожел междворовый турнир по боксу!

Посмотрел городничий (Ревизор-Гоголя): кругом одни свиня....
тьфу ты!?!? одни медвежьи морды!!!!

русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают
Кремль и водят вокруг него хороводы.