Самые смешные анекдоты за месяц!

Здоровяк Герасим заболел и начал чахнуть прямо на глазах.
Добрая барыня пожалела его:
- Подлечился бы, на воды съездил, что ли... Собачку вот с собой возьми!

2008 г. Сьемки документального фильма "Просто Премьер"

- Так снимаем интерьер кабинета. Владимир Владимирович, а что это за
хрень с подносом в углу?
- Да вот, по русской традиции, велел набить чучело из Медведева...

Украина все же достигла уровня Италии. По количеству мусора на улицах
городов.

Урок литературы в школе.
- Вовочка, кто из персонажей комедии Грибоедова сказал: "Ах, злые языки
страшнее пистолета"?
- Госпожа Клитор!

Недавно у Ксюши Собчак украли дорогостоящее украшение. Прозьба всех кто
обнаружит золотую подкову обращатся в милицию.

Если Касьянов поклянется, что в случае победы, он будет брать только два
процента от всех доходов России, то он безусловно выиграет выборы.
Российская казна тоже от этого выиграет.

и со словами "открывай ворота, поезд с облепихой" я получил по роже

Шла лошадь, наступила на золотое яичко, слизнула с копытца и стала
Ксенией Собчак

Когда Эрнст и Ко. выпустят (в чем я не сомневаюсь) "Джентельмены
удачи-2!", в фильме обязательно будет фраза:
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

(exler.ru)

одна подруга автомобилистка рассказывает другой:
сегодня так стартанула со сфетовора - порвала все
даже колготки!

В День Крещения многие народные депутаты купались в проруби -
снимали грехи. Но увы, никто так и не утонул!..
Это лишний раз подтверждает известную истину, что... не все в
проруби тонет.

Олег Бутаев, Ганновер

Неправда, что нежные украинские фашисты считают, что чем народ древнее -
тем он лучше. Они с удовольствием прислуживают самому молодому на земле
народу.

"Трудоголик " - это тот, кто выпивает на работе...

Соберите 30 крышек от Кока-колы и выйграйте прием у токсиколога!

Украинский консул – российскому журналисту:
- Вам отказано во въезде на территорию Республики Украина!
- На каком основании?
- А разве это не вы написали "сало есть – ума не надо"?

Беседуют двое голубых.
- Война – слишком серьезное дело, чтобы доверять его генералам!
- Правильно! А любовь - слишком хрупкое, чтобы доверять его женщинам!

Интересно по-олбански прочитать фамилии нынешних украинских лидеров.
Многое разъясняет. Вот Youщенко - действительно щенок. А Юлия Тымошенко
- единственный там политик с яйцами. Сразу видно, кто будет следующим
украинским президентом. К майдану не ходи.

Хотел написать на урне "Место для евреев, собак и голосовавших за Единую
Россию".
Но потом подумал и решил что собаки не заслуживают столь нелестной
компании.

На FM появилось радио, по которому кроме рекламы простатита стали
включать музыку и новости.
718

На концерте, за кулисами:
- Это что лошадь ржет?
- Нет, Маша Распутина к выступлению готовиться.

\"православие - воистину спасет мир\"!
- тем, что развалит Россию до основания....

Включил душ - выключили свет.
Выключил душ - а света так и нет.

проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
tagir: мама моя - кумычка, а папа - аварец
проходимец: епт! так ты кумарец!

Мысль о работе: "Ну почему она опять вступает в интимные отношения с
моими мозгами?"
Дважды капитан

Россия адекватно ответила на вступление Украины в НАТО вступлением в
Аль-Каеду.

Ученые выяснили самую популярную в мире фразу. В переводе на русский она
звучит как "янки, go на х.."

еда. пока рядом с человеком будет другой человек, ему будет чем
перекусить, напоследок.

- Вы опять ночью играли с больными в карты?
- Почему Вы так решили?
- Потому что в палатах, у больных, стоят пустые емкости из-под
медицинского спирта, заполненные мочой, а у Вас весь кабинет завален
утками больных.

Спроси любого белоруса:
- За что ты любишь Лукашенко?
И ответит белорус:
- Да я бы его вот этими самыми руками "полюбил"...

Корпорация Микрософт объявила о выходе новой операционной системы
"Виндус Тугодум".

-Почему у России нет своей национальной идеи?
АРМЯНСКОЕ радио отвечает:
- Кто сказал, что у России нет своей национальной идеи?
Есть у нее своя идея! Это- НАНОТЕХНОЛОГИЯ!

Дорого. Солярий на атомной электростанции. Потому что 1 раз и на всю
жизнь.

- Если Президентом Америки станет Хилари Клинтон, что она сделает в
первую очередь?
- Она подаст на развод.
- А если Президентом станет Обама?
- Отдаст приказание перекрасить Белый Дом в зеленый цвет!
- Почему в зеленый?
- А ты че думал, раз он НИГЕР, так сразу в черный перекрасит!? Зеленый
это его любимый цвет, а размер белого дома - это его любимый размер!
(с)ГалЛ

Ленин - маленький и лысый
Сталин - маленький и волосатый
Хрущов - маленький и лысый
Брежнев - высокий и волосатый
Андропов - высокий и лысый
Горбачев - маленький и лысый
Ельцин - высокий и волосатый
Путин - маленький и лысый
Медведев - маленький и волосатый
Вывод: Медведев - это Сталин today!

директор отдела кадров... сам должен быть жутким кадром.

Ты за кого болел за Шарапову или против?
- я вообще теннисом не интересуюсь, а вот новостник яндекса явно болел
против...

Челябинские девчонки настолько суровы, что дают парням только после
того, как те скажут: "Я тебя люблю".

Вниманию граждан: если все, что у нас хорошо начинается, будет хорошо
кончаться, то это плохо кончится!

Для того, чтобы привести в соответствие фамилмию мэра и его должность,
г. Москва переименовывается в г. Лужки.

После выборов Медведева в президенты.
Медведев Путину: что-то никак не могу открыть ядерный чемоданчик.
Путин, отводя глаза: пилите Дима, пилите.

Дурацкие мысли - те, что глубже истин.

Скорость чтения чуть выше скорости понимания и всегда
много выше скорости выгодного использования прочитанного.

Вот мало кто сомневается уже в том, что следующим нашим президентом
будет Медвед. А вы гляньте на типажи лиц кандидатов.
Когда на должность президента огромной страны претендуют чекист, скрипач
и слесарь, то выбор, вроде бы очевиден. Правда есть еще человек с лицом
завхоза, вроде бы такому тоже можно власть доверить, но только уж сильно
напоминает гоголевского градоначальника.

Новость дня.
Диктор:
Кандидат в президенты от Единой России Дмитрий Медведев отказался от
участия в телевыборах... простите, в выборах.... тьфу! - в теледебатах!

Перевод с французского:
Societe Generale - Соси ты, Женераль.

Сообщение системного администратора: В связи с подготовкой годового
отчета по деятельности предприятия за 2007 год, сохраняйте файлы хотя бы
раз в 5 минут. А то зае***ли мать вашу.!!!

"Дом-2", "Программа максимум", "Русские сенсации", "Ты не поверишь",
"Пусть говорят", "Самый лучший фильм"... - говорят и показывают ваши
пищеварительные бактерии!

... пилоты, самолеты...
Челябинские посадочные полосы настолько суровы, что сами могут
перемещаться.

Вот, насколько велик наш народ! Во всем мире еще и компьютеров не было,
а у нас уже ходил анекдот про хакеров, типа:
Он на этом деле уже собаку съел! @!

ххх: Я курить бросил! ура!!!!
ууу: Че здоровым помереть решил?)))
ххх: Лучше умереть здоровым, нежели больным, хромым, сопливым и
замученым болезнями...
ууу: эээ... ну... ммм...
ххх: Вот и я о том же! :)

Он был так велик, что маршрутку натягивал на себя...
verstak

- Когда закончится Дом-2?
- Как только достроят 512 этаж, подземный паркинг на 1000 машин, и
детскую площадку.

Важнейший предмет для инаугурации - лавровый веник. Для выметания
прежнего правителя обязателен!

Йети - это даже не бомж. Это советский "бич". Не смешно, зато вполне
может быть. И если он добрался до Тибета - ничего удивительного. От
желающих заставить его работать Бич мог забраться куда угодно. Одно не
понятно. Где он берет в Тибете выпивку. Впрочем, если удастся решить
этот вопрос, то вопрос сфотографировать Йети - вопрос времени...

Челябинские шахтеры настолько суровы, что грызут уголь зубами.

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день.
подходят к окну.
Девушка: "Какой сегодня сеpый день..."
Паpень: "Палитpа слетела..."

Если отдать иному дантесу иную жену, - никакой дуэли не нужно!

Человек получивший от родителей имя Арчи спился в третьем классе

Приказ по армии ветеранов: "Надеть медали с обратной стороны!"

Челябинские крысы настолько суровые, что имеют прописку в паспорте

ВВП: Предлагаю кандидатуру нового президента России - Дмитрия
Лилипутина, тьфу ты... Медведева...

Картографам России и Украины: срочно переименовать бывш. Азовское море в
Бер(му)дянский треугольник!

Реклама

Как, у Вас нет еще эпитафии?
Вы не собираетесь на тот свет?
Григорий Яблонский Вам поможет!
Похоронное бюро "Спецзаказ и Яблонский"

SivSA

Если в знак согласия вы готовы подписаться под чьими-то словами,
хорошенько подумайте – как бы вас не обвинили в плагиате.

(с) ova

- Я тут в Тайланд на холидэй собрался.
- Клева. Ну ты хоть с гандонами туда поедешь?
- Нет, я один еду.

Достижение технологий хайтека: уже есть труд, который возвращает
человека в обезьяну.

Белоснежка-гномам:
- Поосторожней, парни, семеро одного не жмут!

Женский бог мужчин бы заставил вместо женских родов в муках своих 10
часов заниматься сексом, а женщин в поте своем 10 раз получать оргазм.

Девиз пикапера (пикап – соблазнение девушек как искусство):
Не откладывай на завтра ту, что можешь сделать сегодня.

На набившее уже оскомину "Хорошего человека должно быть много",
отвечаем: это хорошей свиньи должно быть много. Вам нравится чувствовать
себя хрюшкой?

Эпитафия: "Не ссорьтесь с Григорием Яблонским".

SivSA

Скажите, как мне стать президентом РФ среди Путиных и Медведевых?
А еще у нас есть конституция, демократия свобода выбора и слова.

SivSA

Решил как проверить есть ли домен putin.ru и если есть, что на нем
пишут.. Ну вот, захожу и вижу надпись "Bad Request (Invalid Hostname)",
и понимаю, Путина на 3 срок уже ни кто не изберет, отработал свое...

Старый и новый президенты России, а также их белорусский брат поздравили
лидера грузинской оппозиции Гачечиладзе с очень высоким 2-м местом на
выборах президента Грузии.

Вопрос Армянскому радио-Я русской, фамилия Тыщэнко, бабушка Татарка, ем
САЛО. Что делать?

Ленин: "А ты Вышел на коммунистический субботник?"
Сталин: "А ты записался добровольцем?"
Путин: "А ты замочил Ульмана в сортире?"
Медведев: "А ты сделал обрезание?"

Подходит сын к отцу и спрашивает:

- А что такое "Блатные песни"?

Отец отвечает:

- Плагиат!

Чем объяснить тот факт, что, думая о Боге, многие рисуют чертиков?

В разгар перестройки американцы захватили Москву, окружили Кремль и
бункер, где спряталось политбюро. Дают команду выходить по одному. Из
бункера потянулась цепочка. Тут командующий кричит в дверь бункера: "А
теперь Горбатый!!!"

Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными
палочками?

Встречаются как-то Галкин и Киркоров.

Галкни:
- Филя, ну скажи, как покорить сердце такой женщины, как Алла Пугачева?
В чем секрет, научи!
- Любой женщине достаточно дать понять, что она тебя ну АБСОЛЮТНО не
интересует. Тогда она сама к тебе потянется
- Филя, но как, как я это сделаю? Ведь ей доступны все мужчины!..

Киркоров поправил кудряшки, подвел помадкой губки, чмокнул Галкина в
щечку, и, хлопая ресницами, пролепетал:
- Подумай, зайка моя!

Галкин долго думал, глядя вслед удаляющемуся женственной походкой
Киркорову. А затем запел голосом Б. Моисеева...

Вопрос армянскому радио:
- Почему многие женщины, особенно блондинки, так любят дураков?
- Глупый мужчина для женщин - это все равно что свой среди чужих!

Говном был человек или нет, это узнают только после вскрытия.
Особенно патологоанатом и наследники.

У каждого поколения свои духовные отклонения.

Стоит мужик на остановке, ждет трамвая. Сзади подходит к нему другой
мужик с дубиной, бъет по голове, вытаскивает кошелек и сваливает. Потом
на суде грабителя оправдали. Судья сказал: если бы потерпевший не стоял
как столб, а почаще вертел головой - то заметил бы мужика с дубиной и
успел бы увернуться.

Вопрос Армянскому Радио:
- В чем причина обострения отношений между Россией и Англией?
- Британско-русские отношения обострились, т. к. Россия вместо
Англии проошла на Евро-2008 по футболу;
- Русско-британские отношения обострились, т. к. Россия предложила
Британскому Совету(БС),-в качестве эффективного ЛЕКАРСТВА ОТ ПОНОСА
[словесного-по поводу Литвиненко], - естественно, - СЛАБИТЕЛЬНОЕ, -
как это принято во всех цивилизованных странах с платной "медициной",
а БС боится-таки обделаться в постели, но понос-таки не прекратит,
то-бишь не заткнется.

Потери американского подводного флота существенно сократились после
того, как бутылку шампанского об борт лодки стал разбивать мужчина.

Почему ученые уходят в науку?
Косят от учебного процесса.

- Фу, говно вееее.
- Не говно вее, а КАЛ-ВЕ - майонез.

Только насмотревшись немецких порнофильмов понимаешь всю глубину
различий между нашими народами... Сколько раз все слышали фразу "в
пи*№у, насрать", но насколько это может быть буквально воспринято
немецкими режиссерами?!

Чеченские пастухи с воодушевлением восприняли идею о строительстве на
территории Ичкерии завода по производству бронированных "Нив". Близятся
к завершению переговоры с Тульскими оружейными заводами.

- Дети, резать себе вены – опасно для жизни. Не делайте этого чаще двух
раз в неделю.

С каждым годом поминальный список каждого человека становится все
длиннее и длиннее. А потом и вовсе обрывается.

- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых?
- Я, за голубых.
- А это почему же?
- Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть
професионалы.

Еще библейский Хам обижался: "Ну, и молодежь пошла!.."

Новинка!
Издательство Майкрософт Пресс выпустило книгу
"Лесоповал. Учебное руководство для системных администраторов."

Кремль согласен выдать британцам Лугового, если заодно заберут и
Митволя.

Касьянов 2%? По тому сколько наберет Медведев и будем судить о росте
коррупции в стране.

Все в нашем мире взаимосвязано. Если раньше, после каждого ужесточеня
работы ГИБДД, увеличивалось количество борцов с корупцией, то после
Нового года в астрономической прогрессии ростет число правозащитников,
борцов за улучшение условий содержания в местах заключения.

Спиртосмердящие