Желающим испить крови невинных младенцев
вход на сайт строжайше запрещен.
Администрация сайта.
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встретились как-то Сергей Зверев и Борис Моисеев.
Теперь у Зверева губы в трубочку.
Теперь у Зверева губы в трубочку.
Саакашвили с чистого листа напишет триллер "Миша и Медведь"
СОЧИ-НЕ ГОРОД НЕВЕСТ
32
Еду по городу. Проезжаю новую аптеку. Висит надпись "Мы открылись! "
Проезжаю новый обувной. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю новый
гастроном. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю ворота базы сборной
России по футболу. Висит надпись "Да мы просто обосрались! "
Strangemagic
Проезжаю новый обувной. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю новый
гастроном. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю ворота базы сборной
России по футболу. Висит надпись "Да мы просто обосрались! "
Strangemagic
Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе.
Ну, и спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может.
Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "х-ево"!
- Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".
Ну, и спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может.
Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "х-ево"!
- Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".
Вань, ты крестишься?! Стал православным что ли?
- Да нет, это я мух отгонняю..
- Да нет, это я мух отгонняю..
16
Из наставления молодого эсэсовца.
Трудно искать черную каску в темной комнате, особенно если рядом
притаились чернокожие партизаны!
Трудно искать черную каску в темной комнате, особенно если рядом
притаились чернокожие партизаны!
Торгую китайскими пуховиками. В городе видел магазин "Trade Line".
Назвал свой магазинчик "Лайнотрейд". Почему-то никто ничего не покупает,
но все смеются.
Назвал свой магазинчик "Лайнотрейд". Почему-то никто ничего не покупает,
но все смеются.
Как батюшка вводит верующих в транс?.
- Как, как... Заказал портрет божьей матери, со своей полу женской
физиономией, теперь они на икону транссексуала и молятся...
- Как, как... Заказал портрет божьей матери, со своей полу женской
физиономией, теперь они на икону транссексуала и молятся...
40
А знаете ли вы, что фраза де Кубертена *О спорт, ты - мир* семантически
путем редукции происходит от древних кельтских выражений *О мир, ты -
секс* и *О секс, ты - спорт*.
путем редукции происходит от древних кельтских выражений *О мир, ты -
секс* и *О секс, ты - спорт*.
16
ребята, а что вы чувствуете. используя гигиеническую помаду?
24
-... бывает, ну и что, а я вообще один раз 400 факсов за границу
отправил не той стороной...
- а когда понял что не той?
- когда вдруг как от из ниоткуда взявшейся надписи на факсе "face down"
у меня стало жечь глаза от заливающего их пота!!!
radiov79
отправил не той стороной...
- а когда понял что не той?
- когда вдруг как от из ниоткуда взявшейся надписи на факсе "face down"
у меня стало жечь глаза от заливающего их пота!!!
radiov79
14
убей сибя ап маршрутку
Челябинские жены настолько суровые, что одевают обручальные кольца на
перчатки!
перчатки!
20
"А из нашего окна площадь Красная видна...", - читал наизусть Боря
Гейтс, когда его принимали в пионеры.
Гейтс, когда его принимали в пионеры.
6
> у него спереди установлен винт-стабилизатор, заодно это отвечает
> на вопрос почему Карлсон всего в единственном экземпялре!
То, что крутится у Карсона спереди - совсем даже не винт
Да и откуда появился Малыш нужно еще у мамы порасспросить как следует
> на вопрос почему Карлсон всего в единственном экземпялре!
То, что крутится у Карсона спереди - совсем даже не винт
Да и откуда появился Малыш нужно еще у мамы порасспросить как следует
После снятия ЦИКом Михаила Касьянова с выборов Президента РФ, его кличка
"Миша - 2 процента" изменилась на "Миша - 16 процентов".
(c)
"Миша - 2 процента" изменилась на "Миша - 16 процентов".
(c)
Re:24 января 2008, Остальные новые анекдоты
Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает
интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.
... это точно. И как пример: Пенкин, Моисеев Боря...
Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает
интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.
... это точно. И как пример: Пенкин, Моисеев Боря...
Процент разводов среди чисто мужских браков равен нулю.
22
Президент США: Откуда такая паника на биржах мира?
Скандализа Райс: Русские изобрели Бога!
Президент США: И?
Скандализа Райс: Думают дальше, что с ним теперь делать...
Скандализа Райс: Русские изобрели Бога!
Президент США: И?
Скандализа Райс: Думают дальше, что с ним теперь делать...
Чтобы не каждая сволочь могла в нашу власть войти, надо, чтобы она могла
оттуда выйти.
оттуда выйти.
Сечин у себя в кабинете, жутко хочечет. Держится за живот, утирает
слезы. Заходит Владимир Владимирович.
- Чего это с тобой.
Сечин, задыхаясь от хохота:
- Блин, такой шас анекдот про тебя рассказали. Просто убийственный!..
Путин, с интересом:
- Расскажи.
Сечин, еще больше задыхаясь от распирающего хохота:
- Не могу Вова... Скажу только, что кличка у тебя теперь... Буркенхрюгер.
слезы. Заходит Владимир Владимирович.
- Чего это с тобой.
Сечин, задыхаясь от хохота:
- Блин, такой шас анекдот про тебя рассказали. Просто убийственный!..
Путин, с интересом:
- Расскажи.
Сечин, еще больше задыхаясь от распирающего хохота:
- Не могу Вова... Скажу только, что кличка у тебя теперь... Буркенхрюгер.
Сечин с ошарашенными глазами вбегает в кабинет Путина. Захлебываясь:
- Володя! Ну, ты прикинь... Они президентом Барака Абама выбрали!
- Какого Абама?
- Барака!
- Это который небоскребы?!
- Ну, да!
- Ни хрена себе.
- Володя! Ну, ты прикинь... Они президентом Барака Абама выбрали!
- Какого Абама?
- Барака!
- Это который небоскребы?!
- Ну, да!
- Ни хрена себе.
Чем грузинам не нравится как подстчитаны результаты выбора президенита.
Кто нибудь может ответить за всех грузин, если они предпочитают не жить
в Грузии
Кто нибудь может ответить за всех грузин, если они предпочитают не жить
в Грузии
15
Книксен это незаконченный минет.
19
Комплимент типа политического: "Нуль, но ведь абсолютный!"
Вопрос армянскому радио:
- Бывает ли секс без причины?
- Без причины - да, но без причинного места - едва ли!
- Бывает ли секс без причины?
- Без причины - да, но без причинного места - едва ли!
-Сколько раз ,-говорит Андрею Богданову жена,-
сколько раз ты пытался стать депутатом Думы...
- Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую
стать Президентом.
сколько раз ты пытался стать депутатом Думы...
- Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую
стать Президентом.
Янукович в США – "Мой вектор стоит в вашем направлении, можете
потрогать, если не верите! "
потрогать, если не верите! "
35
Янукович заговорил с послом США по-английски.
Янукович: - " Хую дуду, блин! "
Посол: - "О, е, у вас отличное произношение! "
Янукович: - " Хую дуду, блин! "
Посол: - "О, е, у вас отличное произношение! "
37
Урок биологии 7 ого класса!
Учительница Спрашивает класс:
расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем!
машенька отвечает - я буду цветочки выращивать!
- умничка 5!
димочка - я буду собачек скрещивать!
- умничка 5!
Вовочка - можна я промолчу!?
- НЕТ отвечай!!!!!!!
вовочка - Я буду цветочки выращивать!
- Вовочка такой ответ уже был!
- ну тагда собачек скрещивать!
И этот был!
Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых
тканях!
- Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не
хотел сказать!
- попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!!
- может Путин!?
Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна
Траву Я и и так отлично выращиваю!
Учительница Спрашивает класс:
расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем!
машенька отвечает - я буду цветочки выращивать!
- умничка 5!
димочка - я буду собачек скрещивать!
- умничка 5!
Вовочка - можна я промолчу!?
- НЕТ отвечай!!!!!!!
вовочка - Я буду цветочки выращивать!
- Вовочка такой ответ уже был!
- ну тагда собачек скрещивать!
И этот был!
Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых
тканях!
- Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не
хотел сказать!
- попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!!
- может Путин!?
Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна
Траву Я и и так отлично выращиваю!
2
Парадокс:
На "Самый лучший фильм" в кинтеатрах не пропускают целевую аудиторию.
На "Самый лучший фильм" в кинтеатрах не пропускают целевую аудиторию.
Однажды Бояринский проснулся в холодном поту - на голове не было шляпы!
Соскочила, бля. Оказалось, у клея "Момент" кончился гарантийный срок.
- Поставь на саморезы, - посоветовал ему Кобзарь. - Глянь на мою
мерлушку - сидит как влитая! Хотел как-то на кипу перейти, да куда там -
мерлушка успела к черепу прирасти.
Соскочила, бля. Оказалось, у клея "Момент" кончился гарантийный срок.
- Поставь на саморезы, - посоветовал ему Кобзарь. - Глянь на мою
мерлушку - сидит как влитая! Хотел как-то на кипу перейти, да куда там -
мерлушка успела к черепу прирасти.
Решил путин выучить французский и начал с того что стал приставку ДЕ к
фамилиям прибавлять. Себя назвал Де Путин. Жириновского- Де Жира.
Зюганова- Де Зюга. А для Медведева никак не может придумать не звучит Де
Медведь по французки и не видно что он последователь Путина. И вдруг на
лыжах М. наехал на Путина. Ах мудак подумал Путин и тут его осенило
Медведев - Де Мудин.
фамилиям прибавлять. Себя назвал Де Путин. Жириновского- Де Жира.
Зюганова- Де Зюга. А для Медведева никак не может придумать не звучит Де
Медведь по французки и не видно что он последователь Путина. И вдруг на
лыжах М. наехал на Путина. Ах мудак подумал Путин и тут его осенило
Медведев - Де Мудин.
17
Торговец идет по пляжу, кричит:"Пиво холодное, рапаны, чучхела, вобла!".
Заходит на нудистский пляж:" Вобла! Во бла! Офигебла! Вотэтодабла!
Огогобла!" Пляж кончился:"Фуууубла! Ропаны, чучхела!..."
Заходит на нудистский пляж:" Вобла! Во бла! Офигебла! Вотэтодабла!
Огогобла!" Пляж кончился:"Фуууубла! Ропаны, чучхела!..."
32
- Слухи о моей звездной болезни – это досужие вымыслы журналистов! –
сказал политик Звездун на своей ежемесячной пресс-конференции в Госдуме.
сказал политик Звездун на своей ежемесячной пресс-конференции в Госдуме.
35
Даже если Вы не покупали натуральную елку, в Вашей квартире все равно
полно хвои!
полно хвои!
13
Медведев присоединился к бойкоту выборов.
16
После третьей попытки наш спортсмен идет никаким.
Василь Лукаш
Василь Лукаш
РФ львица спикер
певица спикер
девиица спикер
США львица президент
певица президент
девиица президент
певица спикер
девиица спикер
США львица президент
певица президент
девиица президент
Бракодел Сидоров вышел из запоя и дал бригадиру обет безбрачия.
- Ну как ты проводила год свиньи и встретила год крысы?
- Жопу остегнула - зубы пристегнула, и все дела.
- ???
- Сбросила 15 кг. и сходила наконец к стоматологу.
- Жопу остегнула - зубы пристегнула, и все дела.
- ???
- Сбросила 15 кг. и сходила наконец к стоматологу.
12
Женщина без трусов, что чукча без ружья.
13
ПРОБЛЕМА ЛИНГВИСТИКИ: перевод с эзопова на русский с помещением в
колонию строгой фени.
колонию строгой фени.
Гримасы демократии: скамьи подсудимых - они властные скамьи запасных.
Онанист мастурбирует на фото ВИАГРЫ и напевает под нос:
- Тихо сам с собо-о-ою, тихо сам с собо-о-ою я е@У Месе-еду...
- Тихо сам с собо-о-ою, тихо сам с собо-о-ою я е@У Месе-еду...
когда включаешь антивирусную программу Касперского на полную проверку
компьютера и вдруг, внезапно тебе надо ее остановить и ты это делаешь,
антивирусник пишет откровенную вещь Цитирую, все вредоносные объекты
обезврежены :-) это она и себя имела ввиду????
компьютера и вдруг, внезапно тебе надо ее остановить и ты это делаешь,
антивирусник пишет откровенную вещь Цитирую, все вредоносные объекты
обезврежены :-) это она и себя имела ввиду????
MakSim Галкин.
Заключение о конце шоу-звезды: "Звезданули!"
ОТ ПРОФЕССОРА ПРЕОБРАЖЕНСКОГО: если сегодня доставляют больного с
сильной тошнотой и рвотой, вот важнейшие вопросы для сбора анамнеза:
- Ел ли у телевизора?
- Передавали ли в это время новости?
- На каких каналах общегосударственной телеканализации пытался найти
свежие?
- На каком "мыльном" сериале или концерте-петросяннике решил облегчиться
полным промыванием (желудка, мозгов)?
Любой положительный ответ крайне усложняет диагноз и отрицательно влияет
на прогноз.
сильной тошнотой и рвотой, вот важнейшие вопросы для сбора анамнеза:
- Ел ли у телевизора?
- Передавали ли в это время новости?
- На каких каналах общегосударственной телеканализации пытался найти
свежие?
- На каком "мыльном" сериале или концерте-петросяннике решил облегчиться
полным промыванием (желудка, мозгов)?
Любой положительный ответ крайне усложняет диагноз и отрицательно влияет
на прогноз.
И вечный бой, идет борьба бобра с ослом.
Винни-Пух увидел по телевизору рекламу про бобра с крепкими белыми
зубами.
- Бедный Иа-Иа! Бобер опять точит на тебя зубы!
Винни-Пух увидел по телевизору рекламу про бобра с крепкими белыми
зубами.
- Бедный Иа-Иа! Бобер опять точит на тебя зубы!
Мужики хотят от женщин только одного - Борю Моисеева.
pensija -ne 4len. Nu kak jeö uweli4esch?
20
В чем разница между блондинкой и матрешкой?
Матрешек укладывают одна в другую, блондинок – одна в другого.
Матрешек укладывают одна в другую, блондинок – одна в другого.
"Samsung DUOS - это так же нелепо, как женщина с двумя влагалищами."
... влагалищ-то у нее поболее.
Вагина-всего лишь одна из них...
... влагалищ-то у нее поболее.
Вагина-всего лишь одна из них...
Телешоу \"Желтый Ворон\": Кормление падалью. Грязные саваны. Трупные
пятна. Ведущий В. Волк о его бывших знакомых.
пятна. Ведущий В. Волк о его бывших знакомых.
13
На утро спецназ применили слезоточивый газ. Но заядлых наркош так и не
удалось выкурить(скорее наоборот)
удалось выкурить(скорее наоборот)
"Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."
Старая песня на новый лад:
"Мишка-кукла громко топает,
Мы в ладоши звонко хлопаем"
"Мишка-кукла громко топает,
Мы в ладоши звонко хлопаем"
36
Нашего дилера зовут Микеланджело.
- Как ты, сука, так тему то делишь? - обычно спрашиваем мы его.
- Я просто беру кусок гашиша, - отвечает он, - и отсекаю все лишнее.
- Как ты, сука, так тему то делишь? - обычно спрашиваем мы его.
- Я просто беру кусок гашиша, - отвечает он, - и отсекаю все лишнее.
Кандидат в Президенты Миша-два процента заявил, что в собранных в его
поддержку подписях два процента брака. И на выборах за него проголосуют
два процента...
поддержку подписях два процента брака. И на выборах за него проголосуют
два процента...
17
Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут
виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только
подьезжает (как кой хитрец).
klestov@hotmail.com
виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только
подьезжает (как кой хитрец).
klestov@hotmail.com
15
Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные
сокровища. Японские ученые решили проверить правдивость этой легенды и в
течение нескольких лет занимались поисками клада, затратив более 10
миллионов долларов.
И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища
Робинзона были найдены!
Наиболее важными находками являются два конца охотничьих копий Пятницы,
два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он
вешал свою шляпу.
сокровища. Японские ученые решили проверить правдивость этой легенды и в
течение нескольких лет занимались поисками клада, затратив более 10
миллионов долларов.
И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища
Робинзона были найдены!
Наиболее важными находками являются два конца охотничьих копий Пятницы,
два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он
вешал свою шляпу.
Девушка на DAEWOO-шке
Каждый раз, покупая интернет карточку 5 единиц для посещения
сайта одноклассники.ру, убеждаешься в правильности поговорки
НЕ ИМЕЙ 100 РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ 100 ДРУЗЕЙ ДРУЗЕЙ!
сайта одноклассники.ру, убеждаешься в правильности поговорки
НЕ ИМЕЙ 100 РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ 100 ДРУЗЕЙ ДРУЗЕЙ!
13
Всех Медведев заставил и сосать у президента но не лапу.
15
Мой любимый дитиктив
Шерлок Холмс жил с доктором Ватсоном и черепахой Тортиллой по очереди.
А когда очередь кончала, он забивал косячок, играл на скрипке вальс
Менделеева и стучал по телефону в Скотланд-Ярд с просьбой прислать на
ночь собаку и взвод ОМОНА. А наган у него был наградной от Буденнова.
Вместе они искали на болоте по запаху портянок одного политзека, который
потом оказался кинорежисером.
Вовочка
Шерлок Холмс жил с доктором Ватсоном и черепахой Тортиллой по очереди.
А когда очередь кончала, он забивал косячок, играл на скрипке вальс
Менделеева и стучал по телефону в Скотланд-Ярд с просьбой прислать на
ночь собаку и взвод ОМОНА. А наган у него был наградной от Буденнова.
Вместе они искали на болоте по запаху портянок одного политзека, который
потом оказался кинорежисером.
Вовочка
42
-Чем отличается ИРОНИЯ СУДЬБЫ ПРОДОЛЖЕНИЕ от простой ИРОНИИ СУДЬБЫ?
Армянское радио отвечает:
- Простая ИРОНИЯ СУДЬБЫ это как хорошая МУЗЫКА, которая одинаково на УРА
воспринимается как трезвым организмом, так и особенно НЕТРЕЗВЫМ.
А ИРОНИЯ СУДЬБЫ 2(продолжение)- по разному совершенно воспринимается
на трезвую голову и не воспринимается совершенно на пьяную, потому что
надо постоянно держать в уме, что там когда-то было в первой серии. Вот
песни Аллы Пугачевой обожают все алкаши, например.
+++++
- Чем отличается брюнетка от блондинки?
Армянское радио отвечает:
- У блондинки ум как у белой курицы, а у брюнетки- ум как у черной курицы.
Армянское радио отвечает:
- Простая ИРОНИЯ СУДЬБЫ это как хорошая МУЗЫКА, которая одинаково на УРА
воспринимается как трезвым организмом, так и особенно НЕТРЕЗВЫМ.
А ИРОНИЯ СУДЬБЫ 2(продолжение)- по разному совершенно воспринимается
на трезвую голову и не воспринимается совершенно на пьяную, потому что
надо постоянно держать в уме, что там когда-то было в первой серии. Вот
песни Аллы Пугачевой обожают все алкаши, например.
+++++
- Чем отличается брюнетка от блондинки?
Армянское радио отвечает:
- У блондинки ум как у белой курицы, а у брюнетки- ум как у черной курицы.
Молодежь давно приучают нюхать всякую гадость, начиная с пороха.
Кто сказал, что манией величия наслаждаются? Это же сколько лишнего
дерьма носить!..
дерьма носить!..
Прозвище родного учебного заведения: "Шельма-матерь".
> наступила на золотое яичко, слизнула с копытца и стала
шла кшуша пашассе и шашала шушку
шла кшуша пашассе и шашала шушку
На президентских выборах 2 марта 2008 года победил с результатом более
52% голосов... М. Саакашвили
52% голосов... М. Саакашвили
Говорят, Сократ не мог найти себе фиговый листок подходящего размера. На
лоб.
лоб.
В южном приморском городе Азове, где власть патологически ненавидит
культуру, одна таинственная организация издала домашний (в смысле сделай
дома сам) журнал Бойкот. Название пользуется большим успехом, азовчане
журнал дружно бойкотируют.
культуру, одна таинственная организация издала домашний (в смысле сделай
дома сам) журнал Бойкот. Название пользуется большим успехом, азовчане
журнал дружно бойкотируют.
30
А давайте все подвиги охотников и рыболовов фиксировать как тату на теле
расказчика. А если и этого мало то и имена тех кто прослушал их в
подробностях.
расказчика. А если и этого мало то и имена тех кто прослушал их в
подробностях.
В прошлом веке правители России с фамилиями из трех слогов либо помирали
через год после прихода к власти, либо доводили страну до революции. ДАМ
на вид вполне здоровый человек...
через год после прихода к власти, либо доводили страну до революции. ДАМ
на вид вполне здоровый человек...
35
Коммунальный дом.
- Ой, куме, а шо це вы нашу стену руйнуете?
- Та шо вы, куме. Цеж мы свою руйнуемо.
- Ой, куме, а шо це вы нашу стену руйнуете?
- Та шо вы, куме. Цеж мы свою руйнуемо.
18
Штирлиц взял в руки пачку "Ява Золотая". Перевернул. Обнаружил на пачке
адрес электронной почты.
"Надо неприменно написать письмо сигаретам!" - подумал Штирлиц.
адрес электронной почты.
"Надо неприменно написать письмо сигаретам!" - подумал Штирлиц.
Историки спорят, почему Сталину понадобилось убивать Михоэлса. Что это
было, обычный антисемитизм, тонкий расчет, параноя или крохотная
пиписка?
было, обычный антисемитизм, тонкий расчет, параноя или крохотная
пиписка?
21
Коллега сделал сотруднице комплимент:
- Вы сегодня такая оранжевая (мхатовская пауза), как революция!
- Вы сегодня такая оранжевая (мхатовская пауза), как революция!
23
"За просмотр денег не берут" - сказал мужик, заходя в кинотеатр.
29
- Бабушка
- Внучек
- Ууууууу ВКУСНО.......Как ОРБИТ БАБУШКА
- Внучек
- Ууууууу ВКУСНО.......Как ОРБИТ БАБУШКА
36
10 часов вечера, 31 января сидят в бене Завулон и Гесер - пьют пиво.
Завулон поднимая бокал:
- Умет же Бекмамбетов снимать хорошие фильмы!
Завулон поднимая бокал:
- Умет же Бекмамбетов снимать хорошие фильмы!
44
Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?
______________________
Потому что тупо читающие херню графомана и есть его дорогие читатели!
Остальные ищут интересное....
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?
______________________
Потому что тупо читающие херню графомана и есть его дорогие читатели!
Остальные ищут интересное....
46
Менеджер - это привидение, которое появляется в отделе снабжения!
40
Навеяно рекламой:
"Ничто не беспокоит так сильно, как кость в горле"
"Почему ты больше не кашляешь, папа? - спросил ребенок, подойдя к трупу
отца...
"Ничто не беспокоит так сильно, как кость в горле"
"Почему ты больше не кашляешь, папа? - спросил ребенок, подойдя к трупу
отца...
К вчерашнему анекдоту про подосланного румына Эсемеску.
Да, румынам повезло с фамилиями! В том еще веке по Одессе гуляли
страшные анекдоты не только про Антонеску, но и про начальника его
сигуранцы (типа ихнего кгб или гестапо) генерала Суньвжопустамеску.
Да, румынам повезло с фамилиями! В том еще веке по Одессе гуляли
страшные анекдоты не только про Антонеску, но и про начальника его
сигуранцы (типа ихнего кгб или гестапо) генерала Суньвжопустамеску.
Пpиехал Янукович в Питер, спpашивает "а что у вас есть интеpесного?" Ему
и говоpят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, веpнулся.
Спpашивают "Hу как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Hаконец: "Hу как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
и говоpят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, веpнулся.
Спpашивают "Hу как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Hаконец: "Hу как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
29
До Ющенко у шахтеров было два чувства: чувство холода и чувство голода.
Теперь у них есть еще и чувство глубокой благодарности - партии
регионов.
Теперь у них есть еще и чувство глубокой благодарности - партии
регионов.
30
Самая сексуальная пластинка: речь жены Януковича про наколотые
апельсинки с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
апельсинки с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
33
Туз – это самая старшая карта. Туз – это, безусловно, президент. Мы
любим нашего президента и ласково называем его Тузик. Все на выборы
Тузика!
любим нашего президента и ласково называем его Тузик. Все на выборы
Тузика!
Если бы у человека было три уха, то наушники стоили бы в пять раз
дороже. (c) Sj
дороже. (c) Sj
Жена Медведева - Говорят у него вырос рейтинг до 50. А я вчера померила
он не изменился как и раньше 12 см .
он не изменился как и раньше 12 см .
15
Винни-Пух с Пятачком часто играли в карты на щелбаны. Пятачок постоянно
проигрывал, и Винни щелкал Пятачка картами по пятачку. Когда оба
выросли, они все также играли в карты, и Винни по-прежнему наказывал
Пятачка... тяжелой медвежьей лапой в пятак.
проигрывал, и Винни щелкал Пятачка картами по пятачку. Когда оба
выросли, они все также играли в карты, и Винни по-прежнему наказывал
Пятачка... тяжелой медвежьей лапой в пятак.
26
Не успеешь отогнать от гармонии алгебру, лезет какой-то дурак с
флудом!..
флудом!..
Требуется начальник отдела кадров.
Катушки для фотопленки просьба не беспокоить.
Катушки для фотопленки просьба не беспокоить.
Самый смешной анекдот за 17.10:
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.