"У Путина, как бывшего сотрудника КГБ, души не может быть по
определению", - заявила Хиллари Клинтон, а сама подумала: - "За два
срока ни одного сексуального скандала - ни тебе Моник, ни тебе
Левинских. Не человек, а кремень. Какая уж тут душа?"
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!
И сошлись в последней битве нежные украинские фашисты и суровые
челябинцы!
челябинцы!
Не все знают, что устроить раздачу подарков на Ходынском поле в честь
коронации Николая II предложила прабабушка Юли Тимошенко.
коронации Николая II предложила прабабушка Юли Тимошенко.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные
советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!
- Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные
советы?
- Потому что это не внутренний голос, а спам!
Украинские фашисты настолько нежны, что позволяют русскоязычным свиньям
добывать украинский уголь, выплавлять украинскую сталь, выращивать
украинскую пшеницу, платить украинские налоги, и даже проводят
культурно-просветительную работу среди этого быдла.
добывать украинский уголь, выплавлять украинскую сталь, выращивать
украинскую пшеницу, платить украинские налоги, и даже проводят
культурно-просветительную работу среди этого быдла.
По настоятельным просьбам трудящихся автозавод приступил к выпуску новой
модификации маршрутки - спортивной.
модификации маршрутки - спортивной.
Когда уходят герои, остаются клоуны
ВВП.
ВВП.
31
Нормальный человек должен найти в своей жизни пять удовольствий: семью,
работу, друзей, врагов и не зацикливаться только на поиске в интернете.
работу, друзей, врагов и не зацикливаться только на поиске в интернете.
Начальник нерадивому сотруднику:
- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да все никак в работу въехать не можете.
- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да все никак в работу въехать не можете.
О его скромности ходили легенды, сочиненные им самим по ночам на
туалетной бумаге, сидя на позолоченном унитазе...
туалетной бумаге, сидя на позолоченном унитазе...
19
Тем, кто любит испытывать человеческое терпение, всегда следует помнить:
Щек, которые можно подставить, всего лишь две!
Щек, которые можно подставить, всего лишь две!
В колледже идет урок логики. Преподаватель: если из А следует В, а из В
следует С, то из А следует С.
Вова, приведи пример.
Вова (задумчиво): значит, если Я трахаю Верку, а Верка дает Генке,
значит Я трахаю Генку? Вот это логика!
следует С, то из А следует С.
Вова, приведи пример.
Вова (задумчиво): значит, если Я трахаю Верку, а Верка дает Генке,
значит Я трахаю Генку? Вот это логика!
2
Украинские фашисты стали такими нежными после встречи с суровыми
челябинскими мужиками
челябинскими мужиками
43
На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф: "Умные глянец
не читают, они его издают". Вот таким образом аффтор недвусмысленно
заявляет своим читательницам: вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи
"Глянец"!
не читают, они его издают". Вот таким образом аффтор недвусмысленно
заявляет своим читательницам: вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи
"Глянец"!
8
Одноклассники.ru.
Встречаются два школьных товарища.
- Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает
первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами.
- Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным
брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем
занимаешься?
- Ну, а я - человек-прикол!
- Тоже в шоу-бизнесе работаешь?
- Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову,
сопровождаю.
Встречаются два школьных товарища.
- Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает
первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами.
- Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным
брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем
занимаешься?
- Ну, а я - человек-прикол!
- Тоже в шоу-бизнесе работаешь?
- Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову,
сопровождаю.
Только что обнаружил, что анекдот, причем вполне актуальный,
злободневный анекдот, может быть и из одного слова.
Вот оно, это слово:
ПЕРЕСИДЕНТ.
злободневный анекдот, может быть и из одного слова.
Вот оно, это слово:
ПЕРЕСИДЕНТ.
15
Решил попробовать для разнообразия
JEWISH VODKA KOSHER-кошерной еврейской водки.
Результат- вырвало первый раз в жизни от водки.
Не надо было перед этим пить коньяк "ФЕЛЬДМАРШАЛ", наверное.
JEWISH VODKA KOSHER-кошерной еврейской водки.
Результат- вырвало первый раз в жизни от водки.
Не надо было перед этим пить коньяк "ФЕЛЬДМАРШАЛ", наверное.
24
В связи с годом Голодомора на Украине Руслана Писанка уволена с
телевидения.
телевидения.
Новая забава российских журналистов: лизни жопу медведу.
-ПРОСНУЛСЯ...ОПЯТЬ ЖИТЬ ПРИДеТСЯ...
14
Хоть заранее и не поздравляют... И все-таки!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
Комплимент вдвойне приятен если к нему что-прилагается
А не замахнуться ли нам, панимаешь, швейцарской компании "Нога" ногой
между ног?
между ног?
21
Пьяный водитель Сидоров сумел проехать из города на дачу НЕ СМОТРЯ на
плохую дорогу.
плохую дорогу.
12
Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода
денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.
денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.
25
Закон балкона (чердака, гаража):
Подальше положешь,- попозже выбросишь.
718
Подальше положешь,- попозже выбросишь.
718
32
Для дальнейшего участия министра внутренних дел Украины Луценко в
государственных совещаниях изготовлена комфортабельная клетка.
государственных совещаниях изготовлена комфортабельная клетка.
Мюллер - Штирлицу:
- Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион!
- Как вы догадались, группенфюрер?
- Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не
покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки
к жалованью, ни повышения!
- Штирлиц, я разоблачил вас. Вы – иностранный шпион!
- Как вы догадались, группенфюрер?
- Это элементарно, дорогой Отто. Вот уже столько лет вы работаете, не
покладая рук, в нашем ведомстве, и ни разу не попросили себе ни прибавки
к жалованью, ни повышения!
- А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести?
- Взятка, сэр!
- Взятка, сэр!
38
На отдыхе в южных морских странах у Николая Валуева произошло
недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи
когда Николай попросил взвесить этой кильки.
недопонимание с продавцом рыбы. Продавец местных акул потерял дар речи
когда Николай попросил взвесить этой кильки.
3
Изнасиловал Иван-царевич бабу Ягу...
А потому, что добро всегда должно побеждать зло!
А потому, что добро всегда должно побеждать зло!
- Отгадай загадку: большой, одноглазый и камнями кидается?
- Циклоп!
- А вот и нет: циклопы бывают только в сказках! Правильный ответ –
Николай Валуев!
- А разве он одноглазый?
- А ему глаз на ринге выбили!
- А камнями зачем кидается?
- Зачем, зачем... Глаз выбили, вот от злости и кидается!
- Циклоп!
- А вот и нет: циклопы бывают только в сказках! Правильный ответ –
Николай Валуев!
- А разве он одноглазый?
- А ему глаз на ринге выбили!
- А камнями зачем кидается?
- Зачем, зачем... Глаз выбили, вот от злости и кидается!
К анекдоту от 29.12.2007
... Господа гусары,
Подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной
Безопасности назначили гинеколога?
Хорошо, хоть не проктолога.
Alex&Mar
... Господа гусары,
Подскажите, куда идет Украина, если секретарем Совета Национальной
Безопасности назначили гинеколога?
Хорошо, хоть не проктолога.
Alex&Mar
13
-А давайте Киркорова на новый год пригласим, пусть нам в ЖИВУЮ СПОЕТ!
- Чтобы Киркоров вживую запел тебе денег не хватит
- А мы отпоем его, откормим! а
- Запомни Виталик:Cколько Киркорова не корми все равно под фонограмму
петь будет)
- Чтобы Киркоров вживую запел тебе денег не хватит
- А мы отпоем его, откормим! а
- Запомни Виталик:Cколько Киркорова не корми все равно под фонограмму
петь будет)
26
Она: я тебе еще раз говорю, Я НЕ КРИЧУ!!! И НЕ ПСИХУЮ!!!!!! Ты, чмо, не
понял, Я НЕ ЗЛЮСЬ!!! Повтарить???
(c) www.batmann.net
понял, Я НЕ ЗЛЮСЬ!!! Повтарить???
(c) www.batmann.net
Сидит это George на маленьком боченке, оперся локтем на большой боченок,
и думает о топологической загадке грузинской души - сидеть глубоко в
жопе и при этом смотреть на всех свысока.
и думает о топологической загадке грузинской души - сидеть глубоко в
жопе и при этом смотреть на всех свысока.
4
Навеяно квном
В ингушетии:
Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки,
Sms спасут мир!!!
В ингушетии:
Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки,
Sms спасут мир!!!
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, пришейте-ка мне х.. на лбу!
Доктор в полном недоумении спрашивает:
- Да за чем же оно вам надо?
- Ну, во-первых, это красиво...
- Доктор, пришейте-ка мне х.. на лбу!
Доктор в полном недоумении спрашивает:
- Да за чем же оно вам надо?
- Ну, во-первых, это красиво...
Молдавский президент:
- Вы посмотрите на эти цифры! В 7 раз увеличился бюджет! Какие мы
молодцы!
- Вы правы, в 7 раз обесценились деньги, превратившись в туалетную
бумагу.
- Вы посмотрите на эти цифры! В 7 раз увеличился бюджет! Какие мы
молодцы!
- Вы правы, в 7 раз обесценились деньги, превратившись в туалетную
бумагу.
"Них@я себе!... Оппа!", - так прокомментировал последние события в Ираке
Джордж Буш после двух крышечек бутирата.
Джордж Буш после двух крышечек бутирата.
Я, Богданов Богдан Богданович, находясь за рулем автобуса "БОГДАН" и
проезжая по ул. Богдана Хмельницкого плюнул через открытое окно на
улицу, не заметив проезжающий рядом "Бентли" кабриолет. К водителю
"Бентли" претензий не имею. Прошу позаботиться о моей семье.
Услышано по Одесскому радио
проезжая по ул. Богдана Хмельницкого плюнул через открытое окно на
улицу, не заметив проезжающий рядом "Бентли" кабриолет. К водителю
"Бентли" претензий не имею. Прошу позаботиться о моей семье.
Услышано по Одесскому радио
Челябинские мужики настолько суровы, что делают татуировку паяльником.
Он: - Сними!
Она: - Не сниму!
Он: - Ну сними!
Она: - Не сниму!!!
Он: - Ну снимиии!!!
Она: - Не снимууу!!!
Он: - Ну и ходи, дура, в противогазе!!!
Она: - Не сниму!
Он: - Ну сними!
Она: - Не сниму!!!
Он: - Ну снимиии!!!
Она: - Не снимууу!!!
Он: - Ну и ходи, дура, в противогазе!!!
10
Как вся наша страна живет?
То, что сегодня называют "демократическим", завтра назовут, например,
"интернациональным", а послезавтра – "враждебным".
И всегда будут правы.
То, что сегодня называют "демократическим", завтра назовут, например,
"интернациональным", а послезавтра – "враждебным".
И всегда будут правы.
20
Телеграмма: Лондон-КИЕВ.
"Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ
200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
"Милая Юлечка, так-как я имел счет в Киевском сбербанке СССР СВОИ
200рублей, вышли мои 200$ в ЛОНДОН" С уважением Борис Березовский.
23
Астрологи нашли новую планету в зодиакальном кругу. Все смешалось в доме
Зодиака! Козел стал Быком. Дева стала Раком.
Зодиака! Козел стал Быком. Дева стала Раком.
Украинские фашисты настолько нежны, что даже Христа объявили своим
соотечественником.
соотечественником.
36
- Есть ли падонки на Украине?
- Есть, только они вместо "йа креведко" говорят "йа украинець"
- Есть, только они вместо "йа креведко" говорят "йа украинець"
14
Москва 2029 год. Пенсионер Лужков сидит дома и видит по ТВ репортаж с
проходящего на Красной площади гей-парада. Возмущается, пытается кому-то
звонить. И, вдруг замечает, что все участники гей-парада доходят только
до Лобного места, где всем геям отрубают головы...
- Какая классная идея! – восхищается Лужков и – просыпается...
Поэтому, в этом году, возможно, гей-парад все-таки разрешат.
проходящего на Красной площади гей-парада. Возмущается, пытается кому-то
звонить. И, вдруг замечает, что все участники гей-парада доходят только
до Лобного места, где всем геям отрубают головы...
- Какая классная идея! – восхищается Лужков и – просыпается...
Поэтому, в этом году, возможно, гей-парад все-таки разрешат.
16
Известный поп-композитор Стас Янковский анонсировал начало работы над
своим новым креативным поп-данс-мюзиклом. Он так и сказал: "Вы все у
меня еще попляшите!".
своим новым креативным поп-данс-мюзиклом. Он так и сказал: "Вы все у
меня еще попляшите!".
Эпитафия: "Вот так".
ТРЕТЬИМ НЕ БУШ?
К одному мужику подходят два других, похожих на него мужика, совсем
пожилой и помоложе, и предлагают ему третьим в их честную компанию.
Мужик замахал руками как ветряная мельница:
- Блять, да после тебя, папа, и тебя, брательник – да кому я нужен?
А звали третьего Джебб Буш.
© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
К одному мужику подходят два других, похожих на него мужика, совсем
пожилой и помоложе, и предлагают ему третьим в их честную компанию.
Мужик замахал руками как ветряная мельница:
- Блять, да после тебя, папа, и тебя, брательник – да кому я нужен?
А звали третьего Джебб Буш.
© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
24
Кролики – это те же зайцы, но от скуки размножающиеся быстрее.
28
Мастер дзен спрашивает маленькую девочку:
- А скажи, девочка, обладает ли собака природой будды?
- Обладает, если будда - собака.
- А кто тебе сказал?
- Папа..
А кто у тебя папа?
- Будда..
- А скажи, девочка, обладает ли собака природой будды?
- Обладает, если будда - собака.
- А кто тебе сказал?
- Папа..
А кто у тебя папа?
- Будда..
В этом деле он собаку съел...
И кошкой закусил.
Alfa
И кошкой закусил.
Alfa
10
"Наше радио", концерт по заявкам.
По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по
фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров
невезения в океане есть"!
По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по
фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров
невезения в океане есть"!
Бомж, Вася Пупкин, как и сотни тысяч россиян, протестует против низких
тарифов на газ для Белоруссии. Из-за снижения прибылей Газпрома, Васе не
удалось отдохнуть в Куршавеле, пришлось жрать чумырлу в родном подвале.
тарифов на газ для Белоруссии. Из-за снижения прибылей Газпрома, Васе не
удалось отдохнуть в Куршавеле, пришлось жрать чумырлу в родном подвале.
Посленовогоднее.
Когда заканчивается праздник жизнь тебя окунает в себя с головой.
Когда заканчивается праздник жизнь тебя окунает в себя с головой.
Зеленокумские военные так добры, что после стрельб предают мишени земле
с воинскими почестями.
Зеленокумские девушки так добры, что постоянно ходят беременные.
Зеленокумские менты так добры, что избивая задержаных плачут навзрыд.
Зеленокумские чиновники так добры, что платят налоги с взяток.
Зеленокумские избиратели так добры, что чтобы не обидеть депутатов
голосуют с закрытыми глазами.
с воинскими почестями.
Зеленокумские девушки так добры, что постоянно ходят беременные.
Зеленокумские менты так добры, что избивая задержаных плачут навзрыд.
Зеленокумские чиновники так добры, что платят налоги с взяток.
Зеленокумские избиратели так добры, что чтобы не обидеть депутатов
голосуют с закрытыми глазами.
Самая жуткая гримаса безработицы - правитель без народа.
Прокурор таки настоял на пожизненном сроке. Зато адвокат добился
перевода в шенгенскую зону.
перевода в шенгенскую зону.
Самый бурный экономический рост типа злокачественного.
Почему евреи так любят Россию?
Только в России раввины относятся к пьянству с пониманием.
Только в России раввины относятся к пьянству с пониманием.
16
Закемарил в автобусе. Вдругслышу женский голос:
"У меня столько дырочек, что не знаю в которую засунуть..."
Открываю глаза-девушка пытает ся положить билет в дамскую сумочку...
"У меня столько дырочек, что не знаю в которую засунуть..."
Открываю глаза-девушка пытает ся положить билет в дамскую сумочку...
Украинские фашисты настолько нежны, что, услышав русскую речь, падают в
обморок.
обморок.
Для благоприятной работы сотрудника в офисе требуется хорошая скорость
интернета.
интернета.
19
Настоящая феминистка должна купить собачью будку и убедить мужа, что это
его дом, а сына - что он son of a bitch.
его дом, а сына - что он son of a bitch.
ЗНАЙ НАШИХ!
Вон нашему супертяжу Николаю Валуеву засветило полтора года тюрьмы. А то
все Тайсон, Тайсон, уже мотающий такой же срок. Да наши боксеры ни в чем
не уступают самым знаменитым американцам!
© Алик, полутяж www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/jailvaluev/
Вон нашему супертяжу Николаю Валуеву засветило полтора года тюрьмы. А то
все Тайсон, Тайсон, уже мотающий такой же срок. Да наши боксеры ни в чем
не уступают самым знаменитым американцам!
© Алик, полутяж www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/jailvaluev/
29
'Ну погоди'- слоган нашей олимпийской сборной
Хороший киллер делает 2 контрольных выстрела: в голову жертвы и в свою
голову.
голову.
17
Украинские фашисты настолько нежны, что этническим чисткам предпочитают
языковые.
языковые.
Украинские фашисты настолько нежны, что называют избиение дракой.
Роковая ошибка! Вместо Надежды Бабкиной, с трудом добытое молодильное
яблоко съел ее супруг...)))
яблоко съел ее супруг...)))
12
Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия
решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад.
Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое
наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей
приступила к изучению Стасовых афоризмов.
Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое
наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит:
- Работа еще не закончена.
- Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?!
- Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то
ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело,
дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь...
- И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это
занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает
написать!
решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад.
Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое
наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей
приступила к изучению Стасовых афоризмов.
Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое
наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит:
- Работа еще не закончена.
- Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?!
- Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то
ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело,
дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь...
- И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это
занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает
написать!
У подъезда домработница Пугачевой делится с бабками по секрету:
- Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла!
- Да ты что?!
- Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки,
то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, -
самого Путина!
- Представляете! Аллка-то наша совсем скурвилась - по рукам пошла!
- Да ты что?!
- Ага! Из ее спальни каждый день разные голоса доносятся! То Лукашенки,
то Жириновского, то Явлинского, то Радзинского, а вчера, не поверите, -
самого Путина!
13
Беседуют две блондинки.
- Я сегодня не смогу пойти с тобой на нудистский пляж.
- Парень не пускает?
- Да нет, просто там дресс-код строгий - с прокладками не пускают!
- Я сегодня не смогу пойти с тобой на нудистский пляж.
- Парень не пускает?
- Да нет, просто там дресс-код строгий - с прокладками не пускают!
Камеристка королевы Констанция Бонасье–Анне Австрийской:
- Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные
панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!
- Ваше величество, из шкафа пропали шелковый лифчик и кружевные
панталоны!
- Опять в чужом белье копался Ришелье, этот грязный извращенец!
Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.
- Штирлиц, признайтесь, Вы же русский?
- Я такой же русский как Вы немец.
Это интересно. Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий
происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов в позе
камасутры.
происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов в позе
камасутры.
15
Снято продолжене фильма Professional, называется Home Edition
25
Вера в себя была, есть и будет самой креативной из религий со своими
вечными заповедями, раем, адом и единой троицей - богом, фанатиком и
атеистом.
вечными заповедями, раем, адом и единой троицей - богом, фанатиком и
атеистом.
Штрафы ужесточаются-кроме административного ареста для водителей
предполагается ввести административную кражу, административную порку, а
для жещин водителей и административное изнасилование.
Это приведет к снижению аварийности.
Для особо неуправляемых личностей будет введено административное
убийство
предполагается ввести административную кражу, административную порку, а
для жещин водителей и административное изнасилование.
Это приведет к снижению аварийности.
Для особо неуправляемых личностей будет введено административное
убийство
7
На конец! Наступил Новый год.
А презервативы успели подорожать на 30%
Опять несу убытки
Проститутка - Соня
А презервативы успели подорожать на 30%
Опять несу убытки
Проститутка - Соня
4
ХОРОШАЯ НОВОСТЬ ИЗ САН-ТРОПЕ
Телеведун Андрей Малахов во время отпуска неплохо оттянулся с Иванной,
58-летней женой миллиардера Дональда Трампа в роскошном отеле
CLUB-LESPALMERS (http://debri.ru/post/375167/)
... и заслужил пожизненное право на: "А вот мы с Трампом... "
© Алик, телезритель www.alikdot.ru/anru/rest/suntrope/
Телеведун Андрей Малахов во время отпуска неплохо оттянулся с Иванной,
58-летней женой миллиардера Дональда Трампа в роскошном отеле
CLUB-LESPALMERS (http://debri.ru/post/375167/)
... и заслужил пожизненное право на: "А вот мы с Трампом... "
© Алик, телезритель www.alikdot.ru/anru/rest/suntrope/
9
Реклама.
Вечером, дети говорят Бабушке:
- Бабуля, а мы знаем, почему твое молоко такое вкусное!
- Во-первых, в Чернобыле воздух свежий и подходящий, во-вторых,
трава сочная и синяя, а в третьих, ее удобно есть тремя головами!
- А еще тебя корова любит!
Вечером, дети говорят Бабушке:
- Бабуля, а мы знаем, почему твое молоко такое вкусное!
- Во-первых, в Чернобыле воздух свежий и подходящий, во-вторых,
трава сочная и синяя, а в третьих, ее удобно есть тремя головами!
- А еще тебя корова любит!
Туристическая реклама секты: "Посетите тот свет".
Горько! – часто слышим мы на хорошей свадьбе. И в плохой столовой.
Олег Бутаев, Ганновер
Олег Бутаев, Ганновер
Секрет непобедимости: военные тайны из вранья, а правда из анекдотов.
ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер)
Аппетит уходит при виде еды.
* * *
С годами упорно мы тянемся к порно.
* * *
Уж лучше быть похожим на маму с папой, чем на более древних предков.
* * *
Блондинки бывают двух видов: глупые и крашеные.
* * *
Наши олигархи редко плачут. Чаще плачет по ним тюрьма.
* * *
У иного семь пятниц на неделе, как у Робинзона Крузо.
Аппетит уходит при виде еды.
* * *
С годами упорно мы тянемся к порно.
* * *
Уж лучше быть похожим на маму с папой, чем на более древних предков.
* * *
Блондинки бывают двух видов: глупые и крашеные.
* * *
Наши олигархи редко плачут. Чаще плачет по ним тюрьма.
* * *
У иного семь пятниц на неделе, как у Робинзона Крузо.
На пакетике с семечками подсолнечника надпись-"Остерегайтесь подделок!".
Представьте - поддельный подсолнух!
Представьте - поддельный подсолнух!
ща в лоб стукну!
- да ладно, ты же не поднимешь руку на девушки
- ты права, лучше с ноги о_0
(c) www.batmann.net
- да ладно, ты же не поднимешь руку на девушки
- ты права, лучше с ноги о_0
(c) www.batmann.net
Сначала колобок, был блином... но дома было слишком много муки...
Какой к чертям собачьим Слон, если его не признали моськи?!
Все штаны сначала праздничные.
Что такое любовь?
- Любовь – это когда в рот!
- А в жопу?
- В жопу – это Страсть!
- А в пи@ду?
- В пи@ду – БРАК!!!!! В ПИ@ДУ!!!!
(с) MoonWolf, 2008
- Любовь – это когда в рот!
- А в жопу?
- В жопу – это Страсть!
- А в пи@ду?
- В пи@ду – БРАК!!!!! В ПИ@ДУ!!!!
(с) MoonWolf, 2008
39
Самый смешной анекдот за 11.09:
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.