Самые смешные анекдоты за месяц!

А венгерско-еврейский Президент Франции шершеляфамистый, однако...

В связи с истекающим сроком эксплуатации МБР "Сатана" Россия ставит на
дежурство новые ракеты "Аццкая Сотона"!

-Почему Гарри Каспаров вообще не в праве рассчитывать на победу
в президентских выборах?
Армянское радио отвечает:
- Гарри Каспаров наивно полагает, что он тут самый умный, раз
выиграл у шахматного компьютера в шахматы. НО ОДНОГО УМА ТУТ
НЕДОСТАТОЧНО! Потому что УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, АРШИНОМ ОБЩИМ
НЕ ИЗМЕРИТЬ!!! Тут еще и МУДРОСТЬ нужна. Он бы еще шахматный
суперкомпьютер на пост президента выдвинул.

Вопрос армянскому радио.
- Почему анекдоты о народном герое Чапаеве исчезли, а анекдоты про
разведчика Штирлица по-прежнему популярны?
- Я думаю, вопрос нужно адресовать писателю-постмодернисту Пелевину.
Если бы созданный им роман назывался не "Чапаев и пустота", а "Штирлиц и
пустота", могла бы сложиться совершенно иная ситуация!
- Кстати, тогда и еще один вопрос: а про ваше радио Пелевин, случаем,
ничего не написал?

Уважаемая редакция музыкальных передач! В связи с изменениями в
законодательствами об авторском праве - нельзя ли узнать, в каком
концертном зале будет проводиться расстрел Крутого сотоварищи и когда
можно будет приобрести билеты?

Lazy Crazy

Медведев тайно посетил Великий Устюг, чтобы попросить у Деда Мороза
сапоги на высоком каблуке и бурку!
verstak

-Шеф, все пропало! Миссия невыполнима!
- И это говорите вы, - суперагент Джеймс Бонд, баловень фортуны и
любимец всех женщин!
- Но я ничего не могу поделать с этой русской, шеф. Она категорически
отказывается заниматься сексом в миссионерской позе!

Тут один айсберг, отбросив ложную скромность, перевернулся...

-СААКАШВИЛИ НАБРАЛ 53 %.
-НЕ ВЕРЮ- сказал Станиславский- НЕ ВЕРРЮ!!

Любовь у женщин, расчет у женщин, секс у мужчин и женщин. ,.. Хорошо что
у нас так мого общего.....

Поселок Тихий Омут, с протекающей в нем речкой Черта, рейдеры решили
превратить в международный курорт с названием "666".

В вариант книги Бытие от РПЦ. Первое, что услыхал наш Адам: "А вы тут не
стояли!"

Игуменья допрашивает монашку проказницу:
Как это объяснить?! Позавчера тебя поймали в постели с монахом, а вчера
и с сестрой!
- Не знаю матушка, я нахожусь в глубоком трансе.

Ваша светлость, многие наши верующие, целуют в клубе задницу, местному
ВИЧ гомику Арсению. Потому что на ней, проступил святой лик! Чудеса!
Епископ: И они это делают в клубе?! Какая мерзость! ......
Придется нам, его скорее канонизировать и поместить в храме.

В ногах нет правды. Ищи ее в сиськах!

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между снайпером-мужчиной и девушкой-снайпером?
- Мужчина-снайпер смотрит на мишень в прицел. А девушка - в прицелку!

Жил был на Руси-матушке Соловей Разбойник, а во Франции - Разбабник.

Многие из нас успешно закончили следующие ВУЗы:

Российский развитой социально-застойный университет им. Л. И. Брежнева,

Институт благородных намерений Развитого Социализма им.
Андропова-Черненко,
Высшие курсы "Перестройка и Гласность" при КПСС и СССР,
MBA Российской Якобыдемократической Академии Дружбы братков и бизнеса,
-
и все еще продолжаем учиться, учиться и еще раз – учиться...

в ответ анекдоту №11 от 22.01 - про Карлсона.

у него спереди установлен винт-стабилизатор, заодно это отвечает на
вопрос почему Карлсон всего в единственном экземпялре!

Недавно случайно увидел у знакомой в дипломе: "Подъеблянский
железнодорожный институт, кафедра машинистов". Спросил ее, где это
Подъеблянск, что это такое, и почему оно так называется, она и
рассказала, что это село, находящиеся возле села Могилово Хобота, а
называется так потому что "там наш славный дедушка Ленин дал подъебло
товарищу Хоботову", а что находящееся рядом село Могилово Хобота так
называется потому, что там и похоронили последнего. На мой вопрос,
почему у него была фамилия Хоботов, ведь в России слонов как-то и не
было никогда, она ответила, что его фамилия была такая от его "хобота",
который был очень длинный как у него самого, так и у него в роду. Такие
вот дела...

Дети это игрушки взрослых. (c) Sj

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.

- Вы читали книгу "Как закалялась сталь"?
- Нет, я не люблю сауну.

Новый поисковик GoGo.Ru
Видит больше, чем другие!
Судя по тому, что на его рекламе постоянно торчит грудь Семенович, то
кроме сисек Семенович, он больше ничего не видит...

На женском форуме:

Я девушка симпатичная, на работе у нас почти одни мужчины, и поэтому я
флиртую направо и налево! Обожаю строить глазки и мило улыбаться!
Вопрос:
Если рассказать мужу, он сильно будет злиться?

Путин в ярости бегал по залу заседаний и бил министров по голове
увесистой пачкой компромата.
- Сволочи, - кричал он – ебуны старые! Опять девки, опять сауны.
За-дал-ба-ли!!! Еще раз услышу... СГНОЮ!!!
Через месяц в правительстве стали чесаться.

Из ленты новостей:...... Не дожидаясь результатов выборов Президента,
ведущие российские телеканалы переименовали район Кремля в Медвежий
угол, а станцию метро Площадь Революции в Медведки. При этом объемы
производства водки Путинка будут увеличиваться.....

Первым нанотехнологом был КОТ в САПОГАХ
Маркиза КАРАБАСА! Он превратил людоеда-волшебника
КАРАБАСА в маленькую мышку и съел! Он ему сказал:" А во льва
любой дурак превратиться умеет, а ты вот в мышку превратиться
попробуй!"

Сидя перед телевизором:
- Медведев, Медведев, Медведев... А можно всех посмотреть?

По многочисленным просьбам трудящихся и общественного движения "За
Путина! ", 2008 год будет называться не "Год Семьи", а - "Год Плана"!

Архимед зашел в зашел в ванную, и закричал:"Еврика"! Так была найдена
первая монета Евро.

Станция Медведково объявлена политической.

Челябинские самолеты такие суровые, что садятся вне взлетно-посадочной
полосы.

Новость:
В Челябинске самолет сел мимо ВПП... Никто не пострадал.
___________________________

Челябинские летчики настолько суровы, что сажают самолет мимо
взлетно-посадочной полосы.

Эпитафия: "На этом месте может быть и ваша реклама!"

Официальное сообщение: "Во Владивостоке совершено покушение на 1-го
вице-губернатора Приморского края Сергей Сопчука."
Перевод на феню: Володя "Винни Пух" (В. Николаев - бывший мэр Вл-ка)
послал горячий "привет" Сереге "Шепелявому" (нынешний губернатор
Приморья С. Дарькин) пока через посредника на адрес реанимации. Не
исключено получение "привета" лично - с "вечным адресом".
Официальное сообщение:" Губернатор Приморского края Сергей Дарькин
назвал покушение на своего зама попыткой "запугать власть и общество".
Перевод на феню: "Шепелявый" в натуре не врубается?

В минувшее полнолуние гражданин Медведев Д. А. задрал национального
лидера Путина В. В.
По данным ВЦИОМ вся страна скорбит вместе с Дмитрием Анатольевичем.

- Петька, ты Анку любишь?
- Люблю, Василь Иваныч, когда служба позволяет!
- Да нет, я про чуство!
- Про чуство?.. А! Помню мне как-то Фурманов анекдот рассказал...

Студиоз.

- Как вам удается поддерживать такими стройными поворов в вашем
ресторане?
- А просто заложили на половину кирпичами двери в кухне. Чтоб казенные
продукты меньше жрали!

Вносите - ясность, выносите - мусор.

На самом деле, человек очень одинок в большом городе, и куча придурков
(об этом) знают.

Не главное, ЧТО я говорю,
главное, что Я говорю.

Чего это Х. Клинтон так рвется в Белый Дом?
Наверное, хочет мужу отплатить той же монетой, взять реванш на унижение

Приходит мужик ко врачу и говорит
"У меня в половом органе завелись блохи"
Врач:"Вы их заморозте!
На следующий день мужик опять приходит:"Не помогает!!!"
Врач:"Вы их сожгите."
На следующий день мужик говорит:"Опять не помогает!"
Врач:"А вы их лопатой!"
Мужик приходит и жалуеться:"НЕ ПОМОГЛО"
Врач:"Ладно, Снимайте штаны смотреть будем.
Мужик снимает штаны, а там блоха на волоске:"Дрынь, враги сожгли все
наши хаты, дрынь, Нас заморозили Фигней, дрынь, нас отхреначили лопатой,
дрынь, но все равно мы не помрем!"

В синагоге биндюжников украли молитвенник-сиддур.

На следующий день староста синагоги выходит перед собранием и держит
речь.

- Йидн! Вэр спиздил сиддур? Их мир, насрать на сиддур! Их мир, прост
обидэн, вус фэр блядство творится ин дэр синагога!

24 От 23.01 неверно изложен.
Быстрее, выше, сильнее, глубже, чаще, чаще!

Как знать, возможно наши "бичи"- это их "хиппи". Правда, не припомню,
чтобы наши пели "все, что нам нужно, это любовь!". Хотя "все что нам
нужно, это - пузырь" - вполне реально. Впрочем, как и у них для
большинства "хиппи". Осталось найти 10 отличий "бичей" от "хиппи".

Эпитафия: "Контрабанда - стоп".

Челябинские гольферы настолько суровые, что играют нано-клюшками с
нано-мячами в пол-метровой траве.

Челябинские киллеры настолько суровые, что становятся рыцарями джедай,
чтоб душить клиентов мыслями на растоянии.

Челябинские художники настолько суровые, что рисуют картины только
"натуральной акварелью": грязью, травой, соком, кровью, говном и т. д. -
все что оставляет пятна.

Минута рекламы.
Совместное франко-русское предприятие "Наш Хемингуэй" выпустило новый
сорт водки со вкусом шампанского "Париж".
Париж – это праздник, который всегда с тобой!

Куда смотрит наше правительство? Орехов кедровых в нашем магазине нету!
Импортные кешью, фисташки есть - совсем непатриотично!

Челябинские мужчины настолько суровы, что моются только хозяйственным
мылом и с мочалкой из ссука колючей проволоки.

www.kreotiff.narod.ru

Все, Нового года не будет! !!? Дед Мороз умер. ??? Да не было у него
никакой снегурки. Он же был старенький!7

Реклама

Похоронное бюро Григория Яблонского: Эпитафия в день обращения!

SivSA

Жили-были три поросенка: охотник Паф-Паф, лежебока Пуф-Пуф и экономист
Пиф-Пиф!

... и друга не выебешь в сраку, если у вас, если у вас, если у вас
друга-а-а нет!

Эпитафия по срочному спецзаказу: "Было место на халяву!"

Павел Снежок Воля решил сменить имидж.
Думает: выйду на сцену, прочитаю классику, стихи.
Вышел на сцену. Но губы привычно произнесли скороговорку:
"Сцука Жопа Титьки учитель русского языка из Пензы "

По следам рекламы:

- Я с ним не всегда, а микробы постоянно!...
- Теперь он микробов называем папами...

- Как правильно пишется на языке падонкаф "Автомат Калашникова"?
- "Офтамат Коллажникова" или просто "Коллаж".

И то сказать - такой коллаж накрошить можно...

Открытие отечественного астрофизика Сидорова:
- Вся наша Вселенная воровская со своими "черными дырами"!..

В связи с предполагаемой победой на президентских выборах выборах в США
афроамериканца Обамы руководство СПС приняло решение
назначить своим лидером Гарри Черных.

Все-таки человек разумный умнее коалы.
Самец коалы сразу после оплодотворения самки сруливает в буш, а человек
разумный к жене.

Я так люблю Задорнова, что жена стала всеръез опасаться за мою
ориентацию...

Mitrofan Rubashkin
www.tata-minisoft.de.ms

Утро, 7-го января.
Звонит мобильник... (саундтрэк из "17-мгновений")
- Володья?! Это Джордж... Ты ещье живой?! Тогда поздравляю с Рождеством!
- Ээээ... спасибо, Джордж... эээ... не дождетесь! Я сейчас загородом... Ээээ... не
в Москве... Я эээ... с Дедом Морозом общаюсь... Перезвоните... эээ... позже!
- А это точно нье Апостол Петр?!
КОРОТКИЕ ГУДКИ

(с) MoonWolf, 2008!!!

Александра Матросова накрыла своей амбразурой тело фашиста...

Год крысы-год семьи-это год берлоги(мудведей) и сосания лапы!

Двадцатые годы XIX века, остров Святой Елены -место заточения императора
Наполеона Бонапарта.
Наполеон в сопровождении адъютанта, который держит над ним зонтик,
защищающий от тропического зноя и любимой собаки, важно шествует по
главной тропинке острова.
Навстречу ему идут местный комендант сэр Хадсон Лоу и заезжий джентльмен
из метрополии. Англичане, завидев Наполеона со свитой, снимают шляпы и
вежливо здороваются. Не удостоив их и взглядом,
экс-император равнодушно проходит мимо.
- Что это с ним? – удивленно спрашивает приезжий.
- А, не обращайте внимания. У него мания величия – считает себя
Робинзоном!

Согласно официальной науке, в результате сексуальной эволюции женщины
предпочитают мессионерскую позу дабы видеть будущего отца в лицо.
Мужчины же до предпочитают позу раком по той же причине.

Третий год продолжается телесериал "Семейка АБРАМСОВ".
Прямая трансляция из Ирака!

Разговор в курилке после новогодних праздников:
- Интересно, куда мой админ подевался?
- Его, наверное, свитером к земле придавило.

ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер)
В начавшемся "Годе семьи" особым почетом в СМИ стали пользоваться те
семьи, где родители успешно пристроили своих детей и внуков.
* * *
С точки зрения кавказца, идеальная женская фигура: 120х120х120.
* * *
Закон всемирного тяготения особенно зверствует после халявной выпивки.
* * *
С развитием нано-технологии надобность в группе "На-на" отпала.
* * *
Ветер в голове может повалить человека.

Как сделать из человека геополитического идиота? Разделить полушария его
мозгов на восточное и западное.

Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и е#ут их
все подряд.

2 марта - день выборов первой леди Путина

Самый короткий в мире анекдот: ОН УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ.

Из рубрики "Знаете ли вы что..."
reboot = куищще

Новости науки!
Датские ученые установили, что физическая нагрузка и употребление
алкоголя в небольших количествах снижает риск ишемической болезни
сердца.

Для наших русских читателей перефразируем новость: употребление алкоголя
в НЕБОЛЬШИХ количествах И (И!) физическая нагрузка снижает риск
ишемической болезни сердца.

"Если кашляют детишки...",
Если траблы у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если дауны детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если глюки у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если крута прет детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если пьют абсент детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если водку пьют детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Есть колеса у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Конопля есть у детишек - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если курят дурь детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Если колются детишки - к ним приходит СИНИЙ мишка!
Лишь к дальтоникам-детишкам не приходит СИНИЙ мишка!

Вопрос челябинскому радио:
- Зачем блондинок берут во флот?
- В случае аварии они лучше всех могут передать сигнал "сос"!

Приезжеет Вовочка на таможню, служащий его срашивет:
- Что везешь?
Вовочка отвечает: - Хуй в штанах

Проливающим кровь за Родину, за Путина будет присваиваться звание
Почетного донора Рублевки.

Что такое устав?
Устав это порно книга "1001 способ изнасиловать солдата"

Homo vulgaris (Человек примитивный) - существо низкое и мерзкое, и чем
выше оно поднимается, тем ниже и мерзостнее становится.

Можно вставить слово?
- да.
О полку игореве...

На международном конкурсе "Мисс Стервозность - 2008" все призовые
места достались представительницам стран СНГ:
1 место – Ксения Собчак (Россия).
2 место – Тина Канделаки (Грузия).
3 место – Верка Сердючка (Украина).

Олег Бутаев, Ганновер

Обратите внимание, что лидер грузинской оппозиции поразительно
подозрительно похож на Михаила Пореченкова. Меня терзают смутные
сомнения, что к власти в Грузии рвется Академик...

За Новогодние каникулы российские жены ощутили весь накопленный мужьями
за год сексуальный опыт...

Интересно Медвед приедит на Украину к Ющенко на пасеку?...

1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в
микрофон, пытаясь рассказать о тяжелой доле воровской.
2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным
хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было
плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они
выпили очень много водки.
3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило
на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот
факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о
воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках
и разборках по 114 человек каждый.
6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в
анальное отверстие.
7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой,
зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую
фотокарточку на обложку диска.
8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зеленых тренировочных костюмах стоят в
очереди за дешевой водкой и поют о воровской доле.
9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля
на ржавых кастрюлях.
10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по
пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана
из пункта 11 на той же вечерине за городом.
13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку,
Ниву Шевроле) и едут по проселку с запредельной песне, выкрикивая из
окон слово "бляяя" под шум мотора.
14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13
после их встречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки
и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые
пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у
казино. На зоне их ждет дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при
мысли об их толстых задницах.
16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа.
Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает
Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что
отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми
цепями.
18) Блюз-Шансон. Поцан проснувшись туманным утром на зоне и сидя на
параши поет о том как ему херово.
19) Рейв-шансон. Поцаны, одетые в яркие спортивные прикиды от адидас
кушают таблетки из аптечки. Потом им кажется, что стены поют
владимирский централ.
20) Поп-шансон Продюссер, бывший участковый, написав в натуре реальный
текст находит композитора, бывшего домушника. Композитор пишет шансон,
продюсер едет на зону и находит там менеджеров, бывших вышибал и
звукотехника, который был на зоне паханом. Все собираются на хате у
продюсера, проддюсер по своим людям в СМИ пиарит свой продукт.
Рекламисты завешивают город рекламой шансона. Все очень много бухают и
потому забывают записать диск.
21) Классик-шансон. На сцену выходит ухоженный благополучный выпусник
ВГИКа. Его слушают благополучные выпусники МИФИ, МАИ, юридической
академии и Строгановки. Он проникновенно читает рассказ о ссылке
Достоевского.
22) Фолк-шансон Поцаны в национальных ирландских костюмах, обожравшись
клевером и напившись пивом поют о нелегкой доле воровской некоего
домушника конца 11 века. Все это сопровождается плясками и щипанием
грудастых теток в платьях.
23) Регги-шансон Поцаны собираются после салярия в бане, раскуривают
косячек и поют о Чунге-Чанге. Потом пьют водку и блюют в горшок с
пальмой.
24) Нац-шансон Поцаны собираются в подвале, хвалятся, что читали
адаптацию майнкампф для гитлерюгендов, а потом начинают базарить как бы
грузинскую мафию потеснить.
26) Христиан-шансон Умытие и хорошо одетые поцаны поют у церкви, что
Христос простит всех урок, мешая церковнославянский с матом.
27) Сект-шансон. Настоящие крутые поцаны, вставшие на путь исправления в
такой-то крутой секте, одетые в белые пиджачки, с улыбками поют о том,
как им, настоящим поцанам круто в секте и продают литературу секты, свои
машины, квартиры, оружие и прочее-прочее.
28) Этник-шансон. Чукотский поцан поет о тяжелой доли воровской так как
трудно оленей в тундре тырить. Потом его пиздят всем племенем под бой
барабанов.
29) Панк-шансон. Настоящие поцаны на зоне поют о тяжелой доле воровской
и не моются, потому что у них типа свои понятия. Из-за вонищи их
освобождают с зоны досрочно.
30) Ска-панк шансон. Тоже самое что и пункт 29, только пацаны еще много
бздят.
31) Грандж-шансон. Поцаны запираются в гараже с запорожцем, захватив с
собой ящик пива. Шум меняемых запчастей и мат составляются в песню о
нелегкой доле воровской и матери конструктора запорожца.
32) Рэп-Шансон. Поцан одевает шубу, все свои бриллианты и на 600-ом
мерсе с включенным кондиционером катается по жаркому июльскому пляжу,
пугая отдыхающих речетативом своих стихов, написанных еще в начальной
школе.
33) Хипхоп-шансон Поцаны напиваются водки и на спор начинают вращаться
на своей голове, облевывая всех вокруг. Все кончается тем, что кто-то
ломает шею и всех увозят на неотложке в травматологию.
34) Диско-шансон Поцан стремно одевается и начинает танцевать в своей
квартире по песни Круга. Потом приходят соседи сверху и снизу и пиздят
поцанов.
35) Фанк-шансон Поцаны покупают стыренный детский синтезатор с десятью
клавишами на блошином рынке. Потом на хате у самого крутого поют песни
какие знают, в основном из советских мультифльмов, и подыгривают на
синтезаторе. Записывают на старый магнитофон 75 года выпуска, пьют водку
и прутся с записи.
36) Латин-шансон. Поцаны празднуют день рождения Круга и сильно
напиваются. Их задницы начинает сводить от выпитого, отчего они начинают
носиться по хате и дергать ими.
37)Готик-щансон. Мрачные поцаны собираются на кладбище почтить всех тех,
кто не пережил бурные 90-ые. В черных пиджаках, черных очках, с черными
от щетины и беспробудного пьянства рожах они молча стоят над могилами,
покуда самый крутой пацан не произносит тихо "Бля, как мне херово!"
38)Эмо-щансон. Малолетние гопники на пляже тырят пиджак настоящего
поцана, который загорает неподалеку. Поцан и его братки догоняют
гопников и начинают их пиздить. Гопникам больно, они плачут. Поцану и
браткам обидно за гопников и они тоже плачут, не прекращая пиздить
гопников. Все рыдают, особенно сам поцан оттого, что челка закрыла ему
глаза и он нихера не видит кому и куда бить.
39)Электро-шансон Братки отбирают у малыша на детской площадке тетрис.
Потом бухают и угорают под звуки, из него издавающиеся.
40)Кантри-шансон Типа деревенские поцаны жрут водку, трахают телок,
соревнуются кто быстрее разобьет единственный не спизженный в колхозе
трактор. На следующее утро они убегают в лес от участкового и
разьяренных фермеров. Далее они живут в лесу в землянке, питаются
морошкой и поют о нелегкой доле волчьей.
41) Джаз-шансон. Особо толстый, потный и черный от грязи поцан сидит на
зоне и развлекается тем, что дудит на трубе. Трубу он спиздил в тюремной
столовой. Дырки в ней он проделал напильником. Сокамерники грозятся его
утопить в параше, а надзиратели недобро поглаживают приклад.
42) Шансон-щансон. На зоне, на самой верхней наре, на заметном месте
сидит самый-самый урка. Он был во всех тюрьмах, от бутырок и крестов до
какого-то СИЗО в сыктыкваре. Он знает всех ментов, даже дореволюционных
и иностранных. Он покрыт татуировками с ног до головы, даже его одежда
покрыта татуировками. Поцаны и менты используют его спину как словарь
фени и энциклопедию тюремных татуировок. Уже никто и не помнит, что он
сидит лишь за то, что ежегодно угоняет у матери участкового с соседнего
дома козу.
42) РокНРол шансон. Поцаны на запорожце на переходе пытаются клееться к
симпатичной девушке. Запор глохнет, создавая пробку. Потом поцанов
пиздят водители шестерки и камаза.

Политическая жизнь России мультик-сказка прямо один в один:
Винни Пух - толстый ЕР,
Пятачок - Жирик, поросенок наглый,
Ослик Иа - коммунисты, тупые и упрямые,
Кролик, Сова - Прочая безголосая интеллихенция...

Шерлок Холмс обращается к миссис Хадсон:
- Знаете ли вы, что англичанина, который думал, что живет на необитаемом
острове посреди Тихого океана, пока через двадцать лет не догадался
взобраться на вершину холма и не обнаружил, что находится на островке в
устье реки Ориноко, звали вовсе не Робинзоном Крузо?
- Так кем же он на самом деле был, мистер Холмс?
- Это элементарно, дорогая хозяйка!
- Неужели Ватсон?

Истина – что грудь молоденькой девушки, которая хоть и существует в
природе, но как только ухватишь ее по-слаще да по-крепчее, то мысли тут
же о другом... совсем о другом.
(c) Sj

В индейских тюрьмах некоторые заключенные имеют "статус-скво"

Если в России Винни-Пух, то в Польше его имя - Кубусь Пухатек, в Варшаве
даже улица есть с таким названием. В Латвии его знают как Виннийс-Пукса,
в Беларуссии Вiня-Пых, в Венгрии его зовут Мицимоцко!
(c)ГалЛ

Урок истории.
- Вовочка! Когда люди, наконец, поняли, что земля круглая?
- После того, как придумали игру в футбол!

Вопрос армянскому радио.
- Моя девушка упорно не желает становиться раком. Что делать?
- Отдать ее на воспитание страусам!

Эвандер Холифилд - это Алла Пугачева боксерского мира.

Слава – это понятие плавноперетекающее в безызвестность.

Защитникам России, которые по призыву, стали выдавать по полметра
туалетной бумаги в календарные сутки.
КомСолМат немедленно потребовал выдавать еще по кубометру памперсов.
МО в затруднении, так как в Сухвойсках, Морфлоте и ВВС потребность в
памперсах может отличаться в разы.
Срочно откомандировали представителем в НАТО для пущей объективности
паренька, который ваще срочную не служил. Пусть он ихний опыт обобщит на
примере Куликовской, Бородинской и прочих битв и доложит.