Поиск по автору:

Когда писал первые курсовые проекты, все делал аккуратно, по правилам,
методическим рекомендациям, внимательно сверяясь с технической
литературой по поводу каждого параметра. Оно и правильно, не зря же люди
придумали такой способ обучения. Это к диплому ближе осознаешь, что
иногда проще подогнать коэффициент к нужному результату, чем наоборот. А
нафиг стараться, если это никому не нужно, хорошо, если хоть прочтет
кто-то. Ну, тема известная.
Тот курсовик был одним из первых. Предмет назывался Конструкция Корпуса
Судна. Выполнил все аккуратно, в срок, и был по этому поводу вполне
спокоен. Пояснительная записка с пометкой "К защите" лежит в пакете
вместе с конспектом. Мы с другом Пашкой в пятницу возвращаемся домой на
автобусе. На задней площадке водитель сложил 2 колеса друг на друга.
Свободных мест нет, ехать далеко, можно сесть на колеса. Они, скуко,
грязные. Паша панк, ему грязь пофигу, поэтому он без размышлений туда
уселся, а я чистюля штаны пачкать не захотел. Положил пакет и сам сверху
примостился.
Едем, болтаем о чем-то, да так увлеклись, что чуть свою остановку не
проехали, в последний момент выбежали, когда двери уже закрывались. Вот.
А курсовичек мой так на колесе и уехал, я даже не сразу заметил, уже
когда к дому подходил, думаю: "А че это мне ничего не мешает ключи
доставать, А?.. А где... Ох..." Мысли конечно пронеслись в голове табуном,
и стало ясно, что нужно бегом бежать искать пакет.
А куда бежать? Ну, сперва на автовокзал, в стол находок. Нема там
пакета. Взял телефончик, названивать потом, мож принесут. Потом нашел
этот автобус, поспрошал водителя. Не знает, не видел. Я еще бродил по
остановкам, заглядывал в урны и кусты, называя себя в мыслях такими
словами, которыми самых ярых врагов не наделял.
Итак, какова ситуация в общих чертах. Курсовик нужно защищать в
понедельник. Чертежи, слава богу, остались дома, но какая защита без
пояснительной записки? Ну, объясню я ситуацию, пойдут мне навстречу и
разрешат защититься позже, но ПЗ все равно придется писать заново. А я
ее месяц готовил. И что самое обидное, большая часть черновиков тоже
была в утерянном пакете. И конспект. Но делать надо.
И вот с утра в субботу, чтоб не растягивать удовольствие, я принялся за
написание новой ПЗ. С черновиками решил не заморачиваться, все расчеты
выполнял прямо в чистовике. Мама чертила рамки (это сейчас все просто,
и готовые продаются, и отксерить можно, а тогда все сами рисовали), я
ее вовремя не остановил, так она к вечеру на три курсовика листов
наготовила :-). Дали мне друзяки и конспект, и книжки нужные. Работа
кипела. Пальцы к вечеру воскресенья отваливались просто, но растущая
стопка листов вселяла оптимизм и желание закончить процесс до
понедельника. Ну конечно закончилась черная паста в 12 часов ночи.
Ничего, соседка даже почти не ругалась, когда я разбудил ее со словами:
"Марина, у тебя есть черная паста"? В пол третьего я, гордый за себя,
уже пошел спать. ПЗ была готова.
Вот. А когда я с красными глазами, прижимая пакет с курсовиком к груди,
пришел в понедельник на защиту, Владимир Николаевич, преподаватель,
просто сказал: "Алеша, зайди в деканат, там твой пакет потерянный
принесли, забери его".

Что такое 1 грывня? Ну, в маршрутке проехать, зажигалку можно купить,
или сигареты там какие подешевле. Даже перекусить на эти деньги толком
нельзя. Мелочь короче. Но бывает что за эту мелочь цирк показывают. Или
устраивают цирк... Не знаю как правильнее написать. Позавчера дело было.
На остановке в маршрутку залезает мужик лет 45-ти, свободных мест нет,
поэтому едет стоя. Достает какую-то ксиву, машет ею за спиной водителя и
бурчит:
- Удостоверение.
Водитель завершал поворот на перекрестке, смотрел естественно на дорогу,
поэтому не мог повернуться и разглядеть, что там за удостоверение такое.
Так же, не поворачивая головы, он тянет руку назад и просит:
- Дайте посмотреть удостоверение.
- На автовокзале посмотришь.
- Почему на автовокзале? Я хочу сейчас посмотреть, имеете ли вы право на
бесплатный проезд.
- Я сказал на автовокзале посмотришь, и в моих руках! Не хватало чтоб я
свое удостоверение давал кому попало. Обойдешься.
- А почему вы грубите, я к вам на Вы обращаюсь и вежливо прошу показать
удостоверение, не хотите в руки давать, сейчас будет остановка, я
посмотрю.
- Я здесь каждый день езжу, а ты салага видно недавно работаешь. Езжай
до автовокзала, там покажу тебе все.
- На следующей остановке покиньте пожалуйста машину.
- Чего это вдруг?
- Потому что не положено стоя ехать, а сидячих мест нет.
- Слышь, сопля, я щас позвоню кому надо, и ты тут работать больше не
будешь, умник.
- Это ваше право.
- Да ты сука не знаешь с кем связался, вы больше на этом маршруте ни
одного человека стоя не провезете.
Меж тем маршрутка тормозит на остановке. Недалеко от меня сидят два
крепких работяги, пьют пиво бутылочное. Один оживился:
- Шэф, давай я заплачу за этого доходягу, тока не выгоняй его. Интересно
чем ваш базар закончится.
Второй тоже подключается:
- Ага! Вас послушаем, людей спросим, кто прав, прагаласуем. А виноватому
на автовокзале дадим пизды! Бггг.
Но мужик вышел. Обиделся наверно.

А сегодня я ехал стоя в маршрутке с тем же водителем.

В автошколе в курилке одногрупник рассказывал, со слов друга–водителя
КАМАЗа.

Еду я однажды рано утром по трассе. Светает, машин почти нет, только
впереди мужик на легковушке. Едем так довольно долго.
Смотрю – начал он на встречную потихоньку вылезать. Странно, ям нет,
препятствии никаких тоже не видно. Бля, да он заснул! Я газ до полика,
догоняю и сигналю со всей дури, светом моргаю. Сигналю и моргаю, сигналю
и моргаю, а че еще делать? Тут его кинуло вправо-влево, потом
выровнялся, поворот включил, съехал на обочину.
Я тоже остановился, руки дрожат, нужно немного успокоиться. Вышли из
машин. Он мне в глаза посмотрел, ничего не сказал, достали сигареты.
Постояли так, покурили, а потом он рассказывает:
- Смотрю, ты сзади, обгонять не собираешься. Впереди тоже никого. Едем,
все нормально... И тут мне навстречу ПОЕЗД! И гудит! Фигасе, думаю, откуда
на дороге поезд? А он все ближе, и гудит, гудит! Страшно стало, я и
проснулся...

К истории как в собесе котят раздавали. У нас тоже с кошаками все
серьезно.
Цех старый, большая часть оборудования простаивает, что-то не работает,
а некоторые машины просто не используются, так как в них нет
необходимости, но в рабочем состоянии. Ну это типа преамбулы. :)
Прихожу сегодня вечером смену проверить. Читаю журнал, как там днем
отработали. А журнал наш выглядит примерно так:
Смену принял в 7-00
Оборудование работает так-то и так-то
Продукции выпущено столько-то
Смену сдал в 16-00.
Смену принял в 16-00.
Оборудование работает...
...
...
И так месяц за месяцем, год за годом, одни принимают, другие сдают
смену, только сухие факты.

И вот запись в журнале сегодня:
"Маленькую сушилку не включать. Машка пошла туда рожать котят!"

Ничего, обойдемся без маленькой сушилки. ;)

Не мое, взято с керченского форума. Показалось забавным.
...
Что касается "сильнейшей эпидемии холеры", то это несколько
преувеличено. События сии происходили летом 1969 года (я тогда закончил
1 класс). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания
холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных
эмбрионов в водах залива, поэтому практически все пляжи в городе были
закрыты для купания. А т. к. холера действительно опасная штука,
особенно в летних условиях, то тогдашним руководством были приняты
своевременные и правильные меры. В городе был объявлен карантин. Въезд и
выезд можно было осуществить только после 2-х недельного (с учетом
инкубационного периода болезни) нахождения в обсервациях, под которые
были отданы школы и сдачи серии "посевов", с оценкой "отрицательно". Для
керченских детей тот сезон был особо памятен тем, что летние каникулы
были продлены на месяц и весь сентябрь школьники, как сейчас говорится,
отрывались по полной...
На пример известен такой детективный случай. В конце лета 1969 г. в
Москве на Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька,
которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как
мухи и мертвые вдоль дорог лежат, а санитары их собирают носилками и
куда-то уносят, а город весь оцеплен военными и выходить из проезжающих
транзитных поездов нельзя ( а она ехала через переправу с Краснодарского
края транзитом) и еще много всяких страстей... Информация о карантине в
Керчи в то время не афишировалась, и поэтому народ питался различными
слухами.
Когда со "злостной клеветницей" провели беседу люди в серых мундирах и
красных фуражках, то она клятвенно заверила, что все это чистая правда,
и еще вспомнила, что ее сосед по купе сфотографировал все эти ужасы.
Естественно, был найден и тот сосед по купе. И он предъявил фоты на
которых были видны тела лежащие вдоль ж/д полотна и ходящих мимо них
людей в белых халатах, в марлевых повязках и с носилками. После этого
керченские органы, оперативно, задержали группу школьников, проживавших
в районе Ж/Д вокзала, которые развлекались тем, что устраивали приколы с
переодеваниями и пугали пассажиров проезжавших поездов, которых только
что, почему-то не выпустили из вагонов на переправе и на вокзале. Понять
детишек можно, ведь заняться нечем, а как приятно видеть удивленные лица
пассажиров, с распахнутыми на ширину приклада ртами и глазами по 50
копеек образца 1961 года. Выражение лиц проезжающих заменяло
"самодеятельным артистам" всякие там аплодисменты. Не знаю, вышли ли эти
детишки в будущем в великие артисты и режиссеры, но говорят, что тогда
их пожурили очень сильно.

Взято здесь http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=2884&st=0

Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил
вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на
заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с
клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на
базаре. В общем, работа кипит.
Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной
ситуации лет 7 тому назад.
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и
доедете.
И трубку положила.

Сам я консервы рыбные почему-то с детства не люблю. Вот как угодно
приготовленная рыба нравится, а консервы... Но так уж вышло, что профессия
моя связана с оборудованием по производству этих консервов. Естественно
процесс производства знаю хорошо. И есть в процессе человеческий фактор,
который не всегда идет ему во благо. Ну там, плюнуть в банку пока никто
не видит, или еще чего придумать очень веселого. В чем тут юмор, мне
непонятно. Или так, набивается полная банка окурков, заливается томатом,
закатывается, и-к потребителю. А хуле, "Бычки в томатном соусе" и
ниипет. Создатели этого "шедевра" наверно уссыкались, представляя себе
лица людей, которые открыли эту банку чтоб перекусить.
Да и вообще, бардак конкретный был на том заводике, про который я
рассказываю. Пользуясь всеобщим хаосом, люди тащили консервы домой. Не,
ну мы все несуны, особенно те кто в советское время успел потрудиться.
Одна моя знакомая-бухгалтер уже третий калькулятор присвоила. Но там
даже проходной не было, представляете масштаб анархии?
Вот там и работал слесарем Саша, который и рассказал эту историю. Как и
все, он иногда создавал видимость работы, руководство иногда создавало
видимость выплаты зарплаты, жить как-то нужно, поэтому унести домой
консервы Саша не стеснялся. И не только для себя, но и для родителей,
родственников и друзей.
Выпало Саше однажды задание покрасить чего-то там черной краской.
Задание выполнил, а краска осталась. В хозяйстве вещь безусловно нужная,
вот только в чем унести, тары нема. Шо мы за ребята, выход найден
быстро, краска в консервной банке проходит через закаточную машину,
супер, удобно, не выдохнется, не протечет. Вот только дома в квартире
особо красить нечего, и поэтому банка уезжает к родителям в деревню.
- Мам, я тут краску черную привез.
- Ага, положи в кухне на подоконник.
Само собой, с подоконника банка перекладывается в шкаф, из шкафа в
погреб. А там еще таких штук 20, только с консервами. Время идет. Кто
помнит про ту краску, забыли само собой.
И вот как-то приезжает Саша в деревню, а мать ему и рассказывает. Пришел
отец с работы, устал очень. Решил расслабиться. Налил стакан самогона
холодненького, огурчик порезал. От одних приготовлений настроение пошло
в гору :). Надо бы еще чего-нибудь закусить придумать. Лезет батя в
погреб – о, то шо надо, консерва. Ну открывашка знамо какая, не всякие
там зубчики-колесики. Консервный нож, он и есть нож. Тут силу применить
нужно. Банка ставится на стол, фиксируется нож, и следует суровый удар
сверху... Краски в банке было много, поэтому залило чернотой и стол, и
стену, и руки. Не говоря уже о том, что тема "Выпить-закусить" вообще не
раскрыта. Сказать что батя был недоволен, значит ничего не сказать.

З. Ы.
"-Саш, а ты сам то как думал банку эту от консервов отличить?
- А че там отличать, консервы перед закаткой маркиратор проходят, там в
крышке дата и время изготовления выдавливаются, а ту банку я мимо
маркиратора пустил ..."
О как! А мне жена часто говорит, ты мол прежде чем сожрать что-то, хоть
на дату посмотри, когда оно сделано.

Керчь74

Как помню, все-таки 25 лет прошло. Но вроде так и было.
Помните радиоточки в каждой квартире? Так вот, самого радио у нас дома
не было, и какой-то умник включил в нее наушники. Обычные такие
наушники, только вилку приделали для этой радиоточки подходящую. Чего-то
не помню, чтоб кто-то сидел в этих наушниках, и радио слушал, но раз
висели, значит, так надо было.
Собрали родители мои как-то родственников на какой-то праздник. Пришел и
мой двоюродный брат Серега. Ему тогда было 6 лет, мне 7. Ну, родители
как обычно собираются? Сами знаете, сели, детей по быстрому накормили, и
валите в другую комнату, не мешайте. Вот мы и пошли в спальню игрушки
делить.
Тут небольшое отступление. В панельных домах электрические розетки
вставляются в сквозные отверстия в стенах. Ну помните наверно, если
приложить ухо к розетке, то немного слышно, че там у соседей творится.
Вот и мы с братиком от скуки обратили внимание на звук, который
доносился от туда. А слышно там было музыку. Наверно недалеко стоял
телевизор, и соседка смотрела какой-нибудь концерт. По очереди мы с
Серегой прикладывали ухо к розетке, и слушали. Видать музыка была
толковая, раз нам так захотелось ее послушать погромче. Как уж там мысль
в таком возрасте работает, логику сейчас понять тяжело, но я
предположил, что: "Серега, а давай туда наушники включим! "
- Чур я первый слушаю!- сказал как отрезал Серега.
Вынули мы, значит, наушники из радиоточки, одели братишке на голову,
прикинули соответствие вилки и розетки. Вроде подходит. "Втыкай! "...
Громкий, знаете, такой БА-БАХ, и темнота... Ну ясен пень, пробки выбило.
Родители там чето забегали, на лестничную площадку выбежали, автоматы
включили, свет зажегся. И смотрю я на Серегу, у него вся рожа в какой-то
бело-серой пыли и слеза течет. Срывает он с себя то что осталось от
наушников, бросает, и ревет- САМ СЛУШАЙ ТАКУЮ МУЗЫКУ, ААААА....

Керчь74

Вчера утром обнаружил у себя опухоль на щеке. Медицинских академиев не
кончал, но заподозрил что виной этому явлению запущенный зуб. Двинул с
утра в стоматологию. Очередь, врач, снимок, очередь, врач, бор-машина.
Типа полоскай, если будет хуже, приходи, таблетки там какие-то... Сегодня
утром пол глаза заплыло, логично рассудив что мне вроде хуже, залез в
гуглы почитать про флюс. Весь прогрессивный мир лечит флюс разрезанием
десны и установкой дренажа. Хм, ну посмотрим как у нас, подумал я, и
предчувствие меня не обмануло. "Удалять. "- был вердикт эскулапов. А
куда деваться? Не ехать же в Симферополь в поисках альтернативных
методов лечения. Да и работу бросить нет возможности. Грустно. А, пойду
рвать, шо я не мужик? Как кололи, тянули, потом чето ковыряли пропущу,
но было больно шопи@дец. Но последняя реплика врача заставила напрячься.
" Если завтра будет хуже, приходи, мы тебе соседний зуб удалим! " ... Пля,
а если послезавтра еще хуже?
Как думаете, мож лучше в Симферополь съездить?
Керчь 74

Ну сколько же можно портить документы?!
Новый год уже давно отгуляли, позабыт вкус шампанского, надоели
мандарины. Дети перестали взрывать питарды под окнами. Все люди уже
выкинули из дома пожелтевшие и осыпавшиеся елки.
А рука все так же уверенно продолжает выводить дату:
дд. мм.2007г.

TVN
КТУЛХУ! Ктулху!!!! АаааАААААааААа буггаага!!!!

yanchik
да...

valeri67
это какая трава так плющщит? или грибочки?

milla
А что(кто) это?

Top Gun
{: ?

IVCy
Там все
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%82%... %BB%D1%85%D1%83

milla
IVCy
Большое человеческое сасибо! А то все Ктулху, Ктулху, а объяснить так и
сами не знают!

TVN
Цитата(TVN @ )
КТУЛХУ! Ктулху!!!! АаааАААААааААа буггаага!!!!
Kodis, сын завел под моим ником эту ветку, на большее ума не хватает.
Уберите эту муть.

jus
ржунемогу

Aquarius
TVN! Не обижайтесь! Что поделать - само придумалось, а против музы не
попрешь.
Крошка сын к отцу прибег
И сказала кроха:
Папа! Съел Ктулху мой мозг.
Это очень плохо?

Папин был ответ таков:
Не волнуйся, чадо!
Чтоб остаться без мозгов,
Их иметь бы надо..

Prophet
Жжошь!

TVN
Кодис, не убирайте.
Стихи Водолея больно удачные.

Kodis
Потому и не убираю... :-)

Полностью сдесь
http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=3104&st=20
Керчь74