Самые смешные анекдоты за месяц!

ВВП в новогоднюю ночь поздравляет россиян:
С Новым гАдом вас, сограждане!

Вот челябинцы и признались в своей суровости

Челябинские повора столь суровы что блюют на блюдо вместо соуса
Челябинкие потребители столь суровы что просят добавки
Челябинские эмо столь суровы что их принимают за готов
Челябимнские жены столь суровы что дают раз в год и то соседу
Челябинские соседи столь суровы что с нетерпеньем ждут нового года уже в
феврале

Главным новогодним блюдом россиян в этом году станет хромая утка.

Маленькому мальчику подарили палзунки. но при етом он крикнул Деду
Морозу свои первые слова "Посель в Оппю"

Старый год скрысился!

Рейтинг показывает и по хостам и по посетителям и по хитам, что самое
смешное в России - пизды, жопы и хуи!

ВВ Путин сменит фамилию, сделает операцию и опять будет избран на
несколько сроков

Диалектическое развитие русской идеи: до марта 2008, страны
производители мяса - враги России, после марта 2008, мясоеды - враги
народа.

А у меня Кот умер
- Что какал не туда?
- Нет, он не ел что я готовил(

судя по колличеству анекдотов про приемника- "медвежья" болезнь -новый
компьютерный вирус, поражающий вображение впечатлительных пользователей.

Ванга пророчит из могилы. В президентской гонке 2008 одно из призовых
мест возьмет кандидат, в фамилии которого есть буква "Зю"...

.. Сокурсники. Соратники. Сообщники. Совладельцы, на конец...
- А.. А посещающих один сайт....???
Ответ: CОГЛЯДАТАИ!!!

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

В целях укрепления российско-украинских отношений блоком имени Юлии
Тимошенко назвал свой новый технический прием боксер Валуев.

Теперь понятно: почему Вы подписываетесь "Кийллэрр" - я же Вас просил
"устранить" клиента, а не в "уста ранить"!

есть традиция: на Новый год закуривать кальян первым предлагают самому
почетному гостю. Поэтому, большинство прикладывает кальян к телевизору
во время Новогоднего обращения Президента РФ.

Путин решил назначить преемником своего лабрадора Кони. На следующий
день рейтинг собачки вырос до 53%.

После оглушительного успеха "Иронии Судьбы - 2", Тимур Бекмагамбетов
решил снять продолжение "Чародеев". По сценарию Алена Игоревна
инициирована в темную Иную и работает в Дневном Дозоре...

Челябинские плотники настолько суровы, что забивают гвозди шляпкой вниз

Один известный джазовый музыкант в интервью делится впечатлениями от
поездки на острова в Карибском море:

- ... народ там вообще очень музыкальный... но меня особенно поразил
один старик... такую импровизацию на гитаре редко услышишь даже у
именитых исполнителей... самое поразительное, что, как нам сказали, он
глухой с рождения...

Да конечно в команде Андорры играют пожарники и кулинары.
Но и в нашей команде играют исключительно трактористы и асенизаторы.
Даже сам Гусь ничего не может с ними сделать.
Но я знаю имя тренера по футболу который заставит
наших разьебаев играть на полную катушку.
Имя ему САТАНА!!!

Реклама PR-фирмы на 2008 год: превращение из крысы в Микки-Мауса за год!

Дмитрий Жданухин

Этапы иммиграции из России.
Прошлые:
1. Дореволюционная еврейская.
2. Белоиммиграция
3. Четыре этапа еврейской иммиграции из СССР.
Настоящая:
4. Имииграция новых русских.
Будующая ( С 2008):
5. Иммиграция русских мясоедов.

... Срубили красну елочку под самый КОРЕШОК. Ну вообщем надругались над
мужиком.

Эпитафия: "Все свое взял с собой".

С детства и практически до сегодняшнего дня путал Астрахань и
Архангельск - мучительных трудов стоило вспомнить, какой же из них на
севере нашей необъятной, а какой - на юге.
Сегодня я для себя эту проблему решил.
Температурные аномалии этой зимы дают однозначный ответ - Астрахань на
севере, а Архангельск на юге.

Обрезание по Фэн Шую

Горбачев лег у Кремлевской стены. Третье кольцо вздыбилось.
verstak

Как изготовить растворитель.
"646" - толуол 50%, ацетон 12%,...
"650" - ксилол 50%, бутанол 30%,...
"666" - спирт этиловый 50%, масло сивушное 10%, димедрол по вкусу...

Выше столов с бюрократами только конторский шкаф со скелетами.

Анна Курникова и Энрике... Петух

Новый журнал "Красная байда".
С Новым годом!
Василь Лукаш

Если наша курица не птица, то и Птицепром не организация.

Эпитафия: "Ротация кадров".

Что может быть хуже "Дом - 2" на ТНТ? Это смотреть "Солдаты" в
Новогоднюю ночь на канале РенТВ!

На первом заседании госдумы депутаты от единой россии внесли предложение
изменить всточный календарь на 2008 г. Вместо года желтой крысы в россии
будет объявлен год трехцветного медведя.

Наши футболисты, почти все вышли из зоны.

В банке, клиент у служащего:
- Вами можно пользоваться, как ячейкой?

"Ирония Судьбы - 2" - Новогодний Дозор... или нет, не так - Новогодний
Позор?

Этот маркет - просто супер!!!

Бен Ладен обратился к европейцам с новым посланием

Опять послал. Университет Дружбы народов не прошел для него даром.

Новогоднее обращение Бен Ладена смотрите на первом каналье.

Цикл лозунгов «Россия на переПутье»:
Планы Путина – в жизнь!
Народ и Путин – Едины в России!
Перевыполним План Путина – утроим ВВП!
Слава Едреной России и Владимиру Путину - национальному лидеру!
Под знаменем Путина всех запутаем!
Путин построит всю Россию!

Коррупцию следует уничтожить хотя бы для того, чтобы дикторам новостей
никогда больше не пришлось выговаривать в прямом эфире - "обвинены во
взяточничестве".

Если Каспарова выберут президентом, то премьером станет Конь, и всем будет Мат!

Когда ваш домашний кот видит на карнизе за стеклом голубей,
он тихо-о-нечко подкрадывается и начинает издавать необычайные
глотательно- воркующие звуки, по-видимому он глотает слюнки. Если
бы он умел говорить, то его речь больше всего напоминала бы речь
Жириновского:"Не ВРУАТЬ! И НЕ БУАЯТЬСЯ!" Послушайте сами:
http://www.tao.nm.ru/imagepage2.htm

Фрадков встречается с Януковичем:
- Понимаю, тебе трудно с Ющенко. Но и мне нелегко с Путиным. Экономикой,
правда, не нагружает, зато приходится каждый день стирать ему кимоно.

Челябинские тещи настолько крутые, что похожи на свои дочери.

дополнения к http://www.chucknorrisfacts.com

У Чака Норриса никогда не было молочных зубов.
При виде материнской груди Чак Норрис думал о мясе, а не о молоке.
Чак Норрис может на 2 минуты понизить рейтинг Путина.
Чак Норрис может освободить Калифоринию от Терминатора. Сначала он
сожжет все леса и города, где тот мог бы спрятаться.
Чак Норрис способен на непорочное зачатие, но ни одна армия не возьмется
распять его ребенка.
Чак Норрис не поворачивается на бок, прежде чем разорвать акулу пополам.

Сперматозоиды Чака Норриса сохраняют подвижность при абсолютном нуле.

Если народ привык голосовать ногами, надо приучить его к порядку, как в
японском храме. Разуть!

Отправь "Путин" на 4242!

Челябинские художники настолько крутые, что вместо черного квадрата
рисуют черного треугольника.

На чем стоит вертикаль власти? Уж не на высоком ли рейтинге Президента?

Определения Жизни

1. ОдноклассникиРу - вы: би Первую Любовь
2. ОдноклассникиРу - вы: бнуться - Просто

Потапенко Дмитрий Валерьевич

Вопрос Армянскому Радио:
- Чем отличается ВИЙ у Гоголя от ПИЯ?
АРМЯНСКОЕ РАДИО отвечает:
- У ВИЯ были чрезмерно отвисшие веки и он постоянно
просил "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ", когда хотел что-нибудь увидеть.
А у ПИЯ чрезмерно отвисшая крайняя плоть, и он часто просит поднять ему
эту Плоть, чтобы справить малую нужду. Потому что к старости человек
видит дальше, а писает ближе.

Олигарх собаке Путина: "Скажи-ка, сучка, кому здесь дать на лапу мне?"

- Что такое глобальное потепление?
- Это заговор страусоводческих ферм Огненной Земли, пляжного турбизнеса
Шпицбергена, производителей солнцезащитных очков Норвегии и компании
"Газпром-Шельф"!

"Не было гвоздя - лошадь захромала, лошадь захромала - командир убит..."
Да, а крышку гроба заколачивать нечем - гвоздя-то нет!

08 декабря 2007, Остальные новые анекдоты #21
Вы не поверите, но у российской демократии действительно есть будущее:
уже восстанавливаются ГУЛАГи около Магадана и на Колыме!
+++++
Никого не удивит тот факт, что половина камер в тюрьмах сдана в аренду
коммерсантам под офисы, и планируется рейдерский захват Крестов.

Урок литературы в школе.
- Дети, в прошлый раз мы обсуждали с вами повесть Гоголя "Нос", говорит
Мариванна.
- Кто может назвать нам еще два произведения этого писателя?
Голос Вовочки с задней парты: "Ухо" и "Горло"!

На самом деле, "План Путина - победа России" - это только
программа-минимум единороссов.

Программа-максимум: "План победы - Россия Путина".

Пионерское движение "Вовочка" предложило понятно кому навечно стать
вЕДущим Российским Членом, и собралось надрать задницы "Мишкам".

Да, нелегко быть демократом в медвежьей (суверенной) берлоге...

Избиркому на заметку:
Согласно социологическому опросу, проведенному в Администрации
Президента РФ: на выборах "Единая Россия" должна была получить 100%
голосов избирателей...

Нацлидер! Генсек! Фюрере!
- найдите разницу!!!

Мистика Российской пост-монархии:

Начиная с Ленина, правители России до сих пор не повторялись с первой
буквой фамилии. Судите сами:

Ленин
Сталин
Маленков
Хрущев
Брежнев
Андропов
Черненко
Горбачев
Ельцин
Путин

Вывод 1: Кто же следующий: Жириновский, Зюганов, Иванов?

Вывод 2: Похоже, что весь этот ужас закончился только тогда, когда
закончатся оставшиеся буквы алфавита.

Вывод 3: В 2008 году мы узнаем суть Плана Путина, сохранить подобный
сценарий или предложить преемником Медведева.

Вот такая российская мистика :)

Писаные и сраные законы принимаются в туалете парламента.

-Уважаемые избиратели! Сторонники нашей партии "Единая Россия"!!!
Мы многое сделали для страны. Нам очень трудно было создать
стабилизационный фонд. Вы даже не представляете сколько нам пришлось
нанять грузчиков. Но мы это сделали. Россия будет процветать! Мы и
дальше будем давать мощный отпор американцам, не считающимися с нашими
интересами, несмотря на то, что наши деньги лежат в их банках.
В ближайшие два года средняя зарплата по стране будет равна 1000 $!!!
Наши финансисты просчитали, что за доллар будут давать 10 рублей.
Бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла
... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла...
бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла... бла...
бла

Alex

Инструкция для чиновника оказавшегося в полной темноте.
"Почувствовав влажную шершавость между ног, лизни впередиидущего, дабы
не разрывать вертикаль!"

"КЛАН Путина" - Сицилия в шоке.

После выборов на референдуме за нацлидера, наследуюшего "План Путина",
россияне на 64,5% могут называть "Единую Россию" - нацпартия власти.

"Йето невероятно!. Теперь их уже двое!"
(Звездные войны. Эпизод 1.)

Она была в точности, как из газеты "Твой день". И во время полового акта
он стошнил ей прямо на лицо.

Не удивительно, что "медведи" выбрали Медведева в качестве кандидата в
президенты РФ.

Если два товарища знают друг друга больше 17-ти лет, то один из них
будущий президент, а другой премьер-министр. (Народная мудрость)

Вопрос к Армянскому Радио.
Почему в России ВВП растет а президенты мельчают???
- Идиот физику учи!!!

наблюдая за нашим премьер-министром, я решил написать
фантастический рассказ "Голова непрофессора Зубкова"

Да... И всегда двое их - учитель и ученик...

(с)"Звездные войны"
Уже был подобный анекдот, но там цитировали "Теперь их уже двое" - не
совсем то, на мой взгляд.

{zip} извините, я отвлекусь – мама принесла еду из Макдональдса
{Amanda} Блин, как бы мне свою тоже этому обучить
www.poshutil.com

Один Китаец приезжает в Москву и идет в лавку и спрашивает прадавщу. У
Вас есть рис? Есть, с мяхим голосом отвечает. И ТОТ ЖЕ, в гордости
отвечает Китоец.

Я понимаю чаяния и надежды челябинских, но боюсь Абрамович их не оценит,
до "Чукченианы" тут далеко. Разве что у "Арсенала" выиграют.

Женщины! Гордитесь, если мужчины, глядя на Вас, восклицают: какая КАКА.
Просто для многих мужчин кумиром является лучший футболист Европы. Ну, а
Вы, в свою очередь, легко можете определить, чей поклонник перед Вами.

\\ А шо демоверсия российской демократии уже закончилась?

1. Демка закончилась.
2. Запрос на лицензионную версию демократии направлять в посольство...
3. Цена вопроса и сроки поставки в привате.

Советы блондинкам и не только им (из неизданного, на сайтах Интернета).

"... Развлечь можно милой беседой, а расслабить, например, массажем или,
если вы еще не открыли в себе таланты массажистки, придумайте
какое-нибудь ОРИГИНАЛЬНОЕ, не требующее особых физических усилий и
умственного напряжения".

Теперь политическими стали анекдоты не только про Медведа, но и про
дам...

(перевод анекдота за 17-ое)
На флаге изображен медведь, в одной лапе держащий молоток а в другой -
балалайку. Это символизирует трудовитость и незакомплексованность
скотины.
... П. С. хватит анекдотов про фамилию нового президента... ото будем
опошлять )))

Сокращение

СОПРОРГ – СОтрудник ПРaвоохранительных ОРГанов

Загадка!
Кто станет самым демократичным президентом по вновь придуманному интексу
Горбачева?

Есть ВЕЛОСИПЕДЫ, а бывают-ВЕЛОСИПЕДИКИ.
Не знаете, что это такое?
Это-велотранспорт для "голубых".
А как это?
Это когда вместо седла-одна труба, на которую оно должно крепиться.

Интересно, есть ли у Дмитрия Медведева, «комплекс Бонапарта»,
если при этом учесть, что рост Наполеона Бонапарта был одинаков с ростом
Владимира Путина?

Подробности смотрите в программе НЕ ДЛЯ МУЖЧИН - С Василием
Шандыбиным!)))

Фабрика по производству презервативов - Дырокол, купит конвейер по
производству дырок)

А знаете ли вы, что в Простоквашино мирно сосуществуют евреи: кот
Матроскин, почтальон Печкин, дядя Федор, пес Шарик, машина Запорожец, и
украинцы: галчонок Хватайко и корова Мурко.

Неохота сидеть, ну тогда Полежи, полежи Миску в горизантальном
положении!)

применение правила Аллена для негров.

Чем ближе негр живет к экватору, тем длиннее у него хуй

ВВП не удвою, а ПРОДАМ (= Президентом России Объявлен Дмитрий
Анатольевич Медведев)

Не ДАМ, а ПРОДАМ (Президентом России Объявлен Дмитрий Анатольевич
Медведев)

Что у доброго певца за душой, кроме задушевной песни?

Новогодние развлечения: уже третьи сутки жители п. Кукуево пытаются
вызвать такси – из Москвы...

дети путина попросят деда мороза оставить их папуп на 3-й срок!