Самые смешные анекдоты за месяц!

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что садятся на унитаз не
снимая штанов.

Объявление:
Продается тазик с цементом, б/у, оптом...

В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону
Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля.
- Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все
твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя
там нет? - спрашивают его внуки.
- Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!

Alehander Balod

Разговор по телефону:
- Это церковь Сотоны?
- Да.
- Слава богу я вас нашел!

Институт Президента в России достаточно молод а уже так измельчал.
Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см или перевелись
богатыри на земле Руской?

Разговаривают две подруги:
- Говорят, с нового года яйца подорожают!
- То-то мой Васька побежал их страховать!

Байка от Геродота: "Чего у нас больше всего боится раб на галерах?
Списания на берег!"

Если мужчина выбрал себе жену или подругу сообразно своему уровню
интеллекта, то зачем он позорится, говоря где попало, что "бабы
дуры"?...

Челябинские кошки настолько суровы, что учатся гавкать раньше, чем
мяукать.

Челябинские алкоголики настолько суровые, что водку они запивают
самогоном.

Индейцы Дакота объявили о независимости на 5 штатах США.
Индейцы чероки изгнали афро-полукровок.
Чукчи Абрамовича и примкнувший к ним Жириновский "тоже"
объявили своим независимым со-государством – своим Чукотским
Жиринистским Объединенным Протекторатом Америки (ЖОПА-
хератом)– все индейские земли США, Амазонки, и "ваще" обеих
Америк, которые они "застолбили однозначно, однако" гораздо
раньше индейцев и Колумба.

Вся Россия удивляется "суровым челябинцам", только "скобари" молчат.
Но если бы учителя, обломав колья о их юнные головы, заставили учиться
читать, и последний компьютер в Пскове по пьяни не проткнули вилами, что
бы тогда было? Страшно и представить!

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла непротив то Женись)

Хочешь вкусно поесть в последний раз? Потрать сбережения на новогодний
стол. Хочешь вкусно поесть еще некоторое время? Потрать сбережения на
запас долгосохраняющихся продуктов. Хочешь вкусно кушать всю жизнь?
Потрать сбережения на загран паспорт.

В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров (Millionaire
Fair - 2007), где был представлен широкий спектр предметов роскоши.
Большой интерес у "новых русских" вызвал инкрустированный золотом и
украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель
фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для
телохранителя.

Олег Бутаев, Ганновер

Бог- автор сценария, Дьявол- режиссер. А оператор тогда- Время?... И
как-бы уже и не анекдот получается...

Интересно, а будут у Медведева шансы, если Жириновский и Зюганов тоже
пообещают сделать премьером Путина? Так, в качестве противовеса... ;)

Сидя в уютном Московском клубе афористики, попивая шампанское, беседуя с
интеллигентными людьми о проблемах демократии в России и, уж конечно,
ничуть не беспокоясь о миллионах соотечественников на Украине и в других
странах, Стас Янковский готовился встретить год Крысы.

По следам рекламы...

- А Вы хотите покорять мужчин тем, что вы считаете своим бюстом?

Ошейник раба может быть и золотым.

Внимание акция! Дорогой призывник! Деды Морозы нашего военкомата подарят
восхитительные подарки к Новому году(кирзовые сапоги, портянки, саперные
лопатки и др.)! Открой дверь, чиркни в бумажке, получи подарок!

SivSA

Бабушка рассказывает внуку:
- В некотором царстве, в некотором государстве...
- Я это уже слышал...
- Жил да был один король...
- И это знаю.
- Как-то раз к императору...
- Бабушка, что ты все о Путине. Расскажи другое.
- Хорошо, слушай. Как-то раз к Вовочке...

Эпитафия: "Не беспокоить по мелочам".

На вопрос Президенту Украины об экономике, он ответил -- RTFM

"А горите вы все синим пламенем!" - сказал уголь, становясь алмазом.

Самая грустная новость уходящего года: В гонке за выживание в России как
всегда победили цены за баррель нефти, наглядно обогнав пенсии.

В общем, я так и не понял за все время общения с женщинами - что нужно
русской бледнолицей скво: искрометный весельчак, икрометный самец или
искристый Лэндровер/Рэйнджровер?...

"Комеди клаб" - единственная телепередача, где можно послушать пение под
настоящий рояль без фанеры.

29 декабря.

Страну переполняет корпоративная радость.
Салат Оливье выплескивается на тротуары......

Перед выборами президента в РОссии:
Чуров: Владимир Владимирович, сколько процентов набрал Медведев
Путин: 69%
Чуров: Слушаюсь

Украинские помаранчевые настолько суровы, что сами платят американским
инструкторам.

Вот обломается народ 2 декабря-придет голосовать за Путина, а строки
такой не найдет

Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра
Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе
Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно
"планом Путина", а не каким-либо другим "планом".

-Блин! Скоро опять налоги платить, а деньгов нет. Что делать?!
- Надо заплатить один раз и на всю жизнь.
- ?
- Прихватизируй у вояк боеголовку и пошли ее в Москву. Да не жадничай!
посылай сразу ракетой-носителем.

Фото в газете Путин сосет хуй у Иванова и подпись *Волки от испуга
скушали друг друга*

3 декабря. Сообщение Центральной избирательной комиссии:
На выборах в Государственную Думу РФ убедительную победу одержала
гражданка Запутина.

Про суровых жителей Челябенска.
_____
Челябенские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...

Путин звонит Януковичу:
- Добрый день, Виктор Федорович! Ну, как там у вас дела?
- Да этот Ющенко б.. просто ох...ел!!!... Слушай, Владимирович, а это
точно был диоксин?

Русские выборы. Когда выбираем бабу, соображаем, кого будем е&ать.
Выбирая начальство, сразу знаем, кто будет е&ать нас.

- Абрам, хочешь купить мою Sony? Метр в диаметре!
- Смеешься? Зачем мне твоя лилипутка Соня? Моя Сара --- полтора на
полтора.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Однажды Ахмад Абдулхамидович Кадыров был зван в Кремль. Когда он уезжал,
то зашел в гостиничный туалет. Едва дверь приоткрылась, как на голову
посетителю вылилось ведро воды...
- Какой идиот тут шутки шутит, шайтан его побери! – чертыхнулся Кадыров.
Он вернулся в номер, переоделся и уехал домой. А о том случае никому не
рассказывал.
...
- Мне не стыдно смотреть в глаза избирателям! – сказал В. В. Путин на
следующий день по телевизору...

2 декабря -день принудительных выборов за "Единую Россию"

А правда что стилист Сергей Зверев из Челябинска?

А Матвиенко Единой России не членка?

- Есть-таки одна замечательная черта, которая выделяет anekdot.ru из
всей "русской сети"!
- И какая-же?
- НЕШУТОЧНАЯ американская политкорректность.

Ян Карлович Пипецкерс

По результатам выборов в Государственную Думу 7%-ый барьер
прошли 4 партии:
1. Единая Россия -МЕДВЕДЬ,
2. ЛДПР- ВОЛК,
3. КПРФ- ЛИСА,
4. Справедливая Россия- ЗАЙЦЫ.
Зюганов (лидер КПРФ) пообещал, что тот, кто будет
ЖУЛЬНИЧАТЬ, тот получит по хитрой рыжей морде.
www.tao.nm.ru

Вопрос Армянскому Радио.
- Почему "Единая Россия" так истерично провела свою избирательную
кампанию? Прямо, словесный понос какой-то...
- Что вы хотите? - медвежья болезнь...

ЖЖ-юзер на выставке Казимира Малевича полчаса втsrftn в "Черный квадрат"
и в конце-концов глубокомысленно изрекает:
"Тема сисек нераскрыта, ИМХО."

так атстойятельства слажались

Чем отличается дворник от шпиона?

Шпион заметает следы,- а дворник подметает...

Мы - за Путина! Мы - запутались...

Рейтинг героев анекдотов прошлого века:
1-е место – Вовочка, Чапаев и Штирлиц;
2-е место – женщины легкого поведения;
3-е место – КПСС.
Рейтинг героев анекдотов нынешнего века:
1-е место – В. Путин;
2-е место – К. Собчак;
3-е место – сборная России по футболу.
Василь Лукаш

-Что общего между добившейся успеха женщиной и партией "Единая Россия"?

- Многие неудачники скрипят зубами, но вынуждены признать очевидное и
отойти в сторонку.

Единая Россия- МЕДВЕДЬ
ЛДПР-ВОЛК
КПРФ-ЛИСА
Справедливая Россия-ЗАЯЦ
Яблоко-КОЛОБОК
Другая Россия-КРЫСА
Патриоты России- Иванушка-дурачок
и тд

Если Погудин- "серебряный голос России", Пенкин- "золтой", то Басков
должен считаться "платиновым", а Шура- "голубым голосом"!

Символ СПС- Иванушка- Дурачок (Немцов) и Царевна-ЛЯГУШКА (Хакамада)
www.tao.nm.ru

Дети назовите ровестников Л. Н. Толстова. Тут встает Вовочка и говорит
"Тигр Евгеньевич Жирняк".

А не пора ли вставлять в задницу предохранители тем, кто жгет глаголом
сердца людей ?

Объявление в автобусе без кондуктора. " Уважаемые пассажиры! В связи с
напряженкой с бумагой в стране, просьба проездные билеты при выходе из
автобуса возвращать назад водителю ".

Почему вы в Европе все время говорите, что боитесь энергетической
зависимости от России?
А нам так американцы велели.

КАРТОЧНО-СКАЗОЧНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ПАРТИЙ:
ЕдинаяРоссия=ТУЗ=медведь
ЛДПР=король=волк
КПРФ=дама=лиса
СправедливаяРоссия=валет=заяц-десантник
АграрнаяРоссия=10=крот
Яблоко=9=колобок
ГражданскаяСила=8=баба Яга
СПС=7=Иванушка-дурачок и Царевна-Лягушка
ПатриотыРосии=6= Три Богатыря
и тд.

Во всех странах - демократических, тоталитарных и прочих - лидер
государства, будучи не в силах справиться с внутренними проблемами,
развязывает войну. Так он жестоко наказывает непослушный и неблагодарный
народ. И только в Израиле для этой же цели лидеры ведут мирный процесс.

Ну, почему евреи - такие... евреи?

После встречи с 40 разбойниками Али-Баба поменял свое имя на
Али-Баба-Али-Мужик.

Не люблю толстых женщин!
Сало, сало, сало...
Только пи.да началась, а х.й уже кончился.

мальхан

- почему везде "за путина" проголосовало от 68 до 99 % избирателей, а в
петербурге всего 51 %?
- там его знают.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое автостоп?
- Пикантная поездка в автомобиле с топ-моделью.

- Как Вы думаете "Единая Россия" шутки о себе понимает?
- Конечно, ведь по "Плану Путина" к 2010 году отремонтируют все ГУЛАГи!

Cнова в России наступает сезон традиционных декабрьских предновогодних
наценок...

Однажды представительница народов Крайнего Севера приехала в Москву
навестить родственников и подверглась изнасилованию в темном дворе.
- Что произошло? – спросили в милиции.
- Кастинг, однако...

02.12.2007 прошли финальные соревнования по толканию ЕдРа.

Соревнования по лизанию ЕдРа завершились двумя днями раньше.

"Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и
прыгнул
в бассейн, чтобы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим
пытал себя?"

- Умом Россию не понять... видать, забыл что-то, бедняга, и хотел
заставить себя вспомнить... перепробовал все другие способы...
Ну, и не вспомнил, даже самопопытавшись...
А вот, помню еще одну смешную историю: был еще генерал, тоже
самоубийца... так он еще сделал 2 контрольных выстрела...

- Здравствуй, бесплатная операционная система Linux.
- Здравствуй, мой юный неначитанный программист.

Гарик Мартиросян:
- Итак, минута славы на первом канале! Слава, выходи!

Каждая женщина должна к 45 состояться - стать похожей на циганку.
- Что такой же страшной!
- Нет. Стать таким же профессионалом по изъятию у мужиков денежек.

- Что такое "План Путина" в народ?
- Ну это когда дурь дурью вышибают.

Вопрос армянскому радио:
- Что означает выражение: "и у стен есть уши"?
- Чебурашку замуровали!

Бесплатная медицина.
Старуха Шапокляк сталкивается в дверях районной поликлиники с
Чебурашкой.
- Ты чего такой грустный, чучело?
- Да вот пошел на прием к ухо-горло-носу, так тот как увидал меня,
сразу на дверь табличку повесил "Сегодня приема нет".
- Слушай, а к стоматологу много народу?
- Вообще никого. Стоило крокодилу Гене туда зайти, как сразу же
выскочила медсестра, и ну кричать: "на сегодня очередь не занимать"!

Только в сказке из гадкого утенка может вырасти прекрасный лебедь, в
жизни, только Ксюша Собчак...

Боксерская пословица: "Кто рано встает, тому еще попадет"

Исторический анекдот.
Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ.
Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики
партии, раскулачивания!
- Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор,
пословицы и поговорки разные!
- В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно
быть с кулаками?"

Мифы и сказки российских дорог и ПДД:

- Взаимопомощь и взаимовыручка на дорогах Москвы.
- Интеллигентные и доброжелательные водители Подмосковья.
- ВАЗ и ГАЗ - любимые марки автомобилей российских госслужащих.
- Желтый и красный - запрещающие цвета светофоров.
- Знак "пешеходный переход" - сбрось скорость, пропусти пешеходов.
- Уступи дорогу, остановка запрещена, парковка запрещена, обгон
запрещен.
- Зубило - это ВАЗ 2108, автомобиль.
- Ящичек для мелкого мусора в салоне российского автомобиля.
- ABS+EBV+ASR+EDS=ESP, ESP + АКПП + ГУР + Климат + Kopf-Thorax =?
- Российские автобаны.
- При перестроении включается сигнал поворота.
- Выключение дальнего света при движении на трассе и в городе.
......

Продолжение следует.

Челябинские проститутки настолько суровы, что выдавливают зубную пасту
на х@й клиенту и так чистят зубы.

Andrew (c)

Грузинская киностудия 'Гиви Пикчерс', персняла фильм "Полосатый рейс",
она выйдет под новым названием "Волосатый рЭльс" 18+

Святейший Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II распорядился внести
изменения в эктении, читаемые за богослужением. Возглашение "О
богохранимей стране нашей, властех и воинстве ея Господу помолимся"
теперь будет звучать так: "Об изобилии преведа богохранимому медведу
Господу помолимся"...

Челябинские Гайцы настолько суровы, что останавливают машину броском
гранаты в лобовуху

-Холмс, у вас появился соперник в далекой России, в Москве - некто Эраст
Фандорин, - говорит Ватсон. - Еще очень молод, но подает блестящие
надежды. Многие считают, что в самом скором времени он отберет у вас
титул лучшего детектива Европы. Надеюсь, я вас не слишком расстроил, мой
друг?
- Так, чуть-чуть, - отвечает Холмс, раскуривая трубку.
- Кстати, Ватсон, у нашего друга профессора Мориарти есть одна хорошая
знакомая, баронесса, которая в данный момент совершает вояж в Россию с
благотворительными целями. Попробуем через нее выяснить, что это за
вундеркинд такой выискался на нашу голову.
Проходит несколько дней.
- Ну что, не звонил Мориарти? – спрашивает Холмс.
- Целый день названивает! Профессор всегда представлял угрозу для
общества, но теперь, по-моему, вконец обезумел.
- И что же он говорил?
- Совершеннейший бред. Сначала про какой-то Азазель и взрыв в тайной
комнате, а потом стал предлагать партию в шахматы и все порывался
сделать кому-то турецкий гамбит.

- Ну как там ваш новый президент, человек или скотина?
- Кентавр!

(Кличка то ли Ландау, то ли кого-то из его окружения)

{nou} Понимаешь, я довожу женщин до оргазма просто в процессе разговора.
{Art} Хм... а сам с собой ты разговаривать не пробовал?
www.poshutil.com

Лучше бездарное исполнение талантливой вещи, чем талантливое -
бездарной.

Челябинские биатлонисты настолько суровы, что бегают босиком по трассе и
стреляют по мишеням из рогатки

Челябинские челябинцы настолько зачелябенные, что зачялебанили своей
чялябинсточлиностотупорылостью.

Середина 20 века: пионеры, комсомольцы, дедушка Ленин.
Середина 21 века: мишки, наши, дедушка Путин.

Владимир Путин - 170см. 70кг.
Дмитрий Медведев - 156см. 54кг.
Блин, так ведь скоро до мышей доголосуемся

автомобиль М. О. С. К. В. И. Ч = можешь отъехать семь километров вылезай
и чини

Конец 2008 года. 9 съезд "ЕдРо".
Медведев: - Не дадим подняться гидре грызловско-путинской фракции!
Замочим врагов народа как бешеных псов! Задушим право-фрадковскую
группировку в зародыше!

Что-то не так в нашем образовании: учебный год начинается в сентябре, а
уже в начале ноября каникулы, посвященные всякого рода революциям,
переворотам и восстаниям.

К ПОРАЖЕНИЮ "ЧЕЛСИ" ОТ "АРСЕНАЛА"
(0:1, 16.12.07)

По мнению знатоков, главная причина поражения – указание Путина
обнаглевшим отечественным олигархам быть поскромнее, не раздражать
оголодавших российских пенсионеров. Не "Справедливая" и какая там еще
Россия, а "Единая". Не "Ламборджини", а "Люксус". Не Куршевель, а
Ленинские Горы. Не Флорида, а Рублевка. Не многоэтажный заказной
"Боинг", а серийный реактивный кукурузник с одной спальней. Не какая там
заморская топмодель, а Ксюша Собчак – на худой конец или Жанна Фриске –
на толстый.

Вот Абрамович и прислушался, хватит с него Шевченки и замаха на
Рональдинью, обкрутится недорогим Билялетдиновым. Да дешевым Грантом
-вместо дорогой штучки Моуриньи. Все равно неча фасонить-чемпионить в
английской премьер-лиге своим "Челси", лучше спуститься на местечко
поскромнее.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/chealsylost/

Теперь в Россие медведи не только по улицам ходят, но и в президенты
балатируются!

Данкин

Сговорились как-то ВОЛК с ЛИСИЦЕЙ в барском курятнике курочек задрать.
Пошли на дело, а ЛИСЕ стало по дороге боязно барских псов и решила она
слинять потихоньку в кусты, сославшись на расстройство желудка. ВОЛК это
заметил и говорит ей:
- НЕ ВРАТЬ! И НЕ БОЯТЬСЯ!!!