Самые смешные анекдоты за месяц!

Десять признаков того, что Вы часто смотрите программу "Однако" и Первый
канал:

1. Через три минуты после начала программы в ужасе бежите к холодильнику
чтобы проверить, не является ли купленная Вами накануне сметана
прибалтийской.

2. Ваша кошка отказывается есть импортированный из стран НАТО Вискас.

3. Слово "однако" Вы считаете прилагательным, глаголом и существительным
одновременно.

4. Путаете полоний с плутонием, но твердо знаете, что англичане
добавляют это в чай, чтобы досадить России.

5. Жалуясь по телефону в ЖЭК на загаженный подьезд требуете призвать к
порядку олигархов.

6. До сих пор не догадыветесь, почему главного редактора журнала
"Профиль" никогда не показывают в профиль.

7. ... но видите, что у Леонтьева лучше всего получается исполнение
команды "Фас!"

8. Все еще считаете, что Леонтьев - это фамилия, а не диагноз.

9. Не верите, что телевизионное начальство категорически запрещает
Леонтьеву пить до начала программы, и потом удивляетесь, что он так
быстро ее заканчивает.

10. Ночью просыпаетесь в ужасе - приснилось, что включили телевизор, а
там, однако, Шендерович!

Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, потом познакомились с ним
лично.

Украинские фашисты настолько нежны, что считают главным освободителем
Украины Карла XII, а не Адольфа I.

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы, случаем, в кино не
снимаетесь?
- Нет, я обычно снимаюсь возле кино.

Из ненаписанного классиком (о членах ЕР).
Гвозди бы делать из этих людей,
Не было б в мире гибче гвоздей.

Мужики, ну, прямо, как малые дети – всю жизнь сиську просят!

Челябинские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.

Если у вашего президента уже нет конкурентов,
то наверняка раньше он работал в спецслужбах.

Рекламное объявление.
ООО "Правосудие" - все виды юридической поддержки:
- Налогообложение
- Отчетность
- Таможенная очистка
- Арбитраж
- Ликвидация юридических и физических лиц

www.xaxaxa.ru

Если бы врачам платили за результат, а не за лечение, то здоровых людей
было бы намного больше.

Однажды Штирлиц забылся и заговорил с Мюллером по-русски. Казалось,
провал неминуем... Но, по счастливой случайности, Мюллер тоже
забылся---и ответил на иврите.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент
объявить всенародное лизание задницы Путина на Красной Площади.
Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся
союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их
первыми.

После этого Никита Михалков и Церетели решили покончить жизнь
самоубийством. Естественно не покончили, потому что добились, что бы их
пустили без очереди.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "дешево и сердито"?
- Депутат Владимир Жириновский грозит расправой врагам России!

К лучшему от 07 декабря 2005:
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
дополнение:
- Кажется Ющенко не повезло - пчелы его узнали.

- Микола, пам'ятаєш футболіста Матерацци?
- Котрий Зідана на поле образив?
- Так. А Зідан за це йому головою вломив.
- Ну як же, пам'ятаю! Рідка сволота.
- Говорять, він тепер за нашу збірну грати буде.
- Правда? Ой, дай йому Бог здоров’ячка!

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

-"Рост Дмитрия Медведеа - 158 см. Да это же очередной
"Киндер-сюрприз" -
А следующим президентом после него станет Карлик Нос.

Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю
первого января где-то в районе зеркала...

После выборов президента в Америке - демократия осталась лишь в России.
После выборов президента в России - демократия останется лишь на
anekdot.ru

Вопрос армянскому радио:
- Что такое коровье бешенство?
- Блондинку обидели!

Сторонники и противники Путина различаются ассоциациями, которые
вызывает у них слово "план".

Не курите, и не куримы будете!

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят.
Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с
работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом
начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга...
Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все х#@сосы свалили, можно и зарплату раздать.

адаптация старого анекдота:

отец олигарх- сыну:
- я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил!
я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил!
вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над
тобою вся Рублевка смеется!

2 декабря показало, что Россия это даже не Венесуэла, это просто
Гондурас.

Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second
Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом
табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано
"Директорский".

А шо демоверсия российской демократии уже закончилась?

Европу, да и весь мир, мы почти обогнали: во всех странах есть
премьер-министры, а у нас будет премьер-президент.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они
понимают, зачем все это делается.

Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные
агентства. Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное
звание генерала, сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.

- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно
все мои заначки находит.
- А тещу, зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.

Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже
изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать...

- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?
- Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?
- Я тоже – китаец...

Бюстгалтер - это от слова "бюст".
Бухгалтер - от слова "бухать".
И мы доверяем им деньги?

Плохая примета - брать на корпоративную вечеринку кошелек - денег не
будет.

Какую партию не создавай - получается КПСС...
Как страной ни крути - получается совок...

У Андрея Ющенко закончились деньги от продажи шарфиков, и он решил
расширить свой бизнес. В магазинах Киева появились следующие товары:
- лимонад "Оранжевая революция"
- булочки "150 тысяч лет Украине"
- средство от тараканов "Голодомор"
- газовые плиты "Засядько"

Челябинский Избирком настолько суровый, что честно подсчитал результаты
выборов
Челябинские избиратели настолько суровы, что прокатили ер

Первый канал сообщил, что Борис Немцов так молодо выглядит потому, что
питается по утрам эмбрионами путят.
(c) kozak.su

Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Ю.
Тимошенко развелась на секс.

Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго
Чавеса. Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и
Фиделя Кастро.
Марадонв также сообщил, что у него на теле остался только один
достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет
разместить там портрет президента Буша.

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют плакат Валуева.

Ощущения после выборов: как будь-то ты любил девушку,
а потом вдруг узнал, что она давно сосет у своего шефа.

ВТЭРЛИ НОСА МОСКАЛЯМ!

Путин объявлен человеком года по версии журнала "Тайм". Ющенко объявлен
пасечником года по версии сельсовета Хоруживки.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/manofyear/

- Нужно ли легализовать проституцию в России?
- Она и так легализована, даже Союз журналистов есть.

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава
США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с
целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев: 10
отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

Источник:

- Кто не рискует – тот не пьет шампанское! – с этим, как правило,
согласны 3 из 10 выживших.

Русский народный праздник "Договариваться Насчет Нового Года" отмечается
каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

Штирлиц и Мюллер встречаются в коридоре после большого бодуна. Разведчик
держится молодцом, на шефе гестапо нет живого места.
- Я понимаю, Штирлиц, мы оба вчера хватили лишнего в этом русском
ресторане. Но почему вы так жестоко отделали меня? – спрашивает шеф
гестапо.
- Группенфюрер, вы позволили себе бестактные высказывания в адрес высших
чинов рейха и самого фюрера!
- И это говорите вы, советский разведчик?
- Прочтите еще раз мою характеристику, Мюллер. Там черным по белому
написано: "Беспощаден к врагам рейха! ".

1. Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Хрущев
2. Каждой семье квартиру к 2000 году. Горбачев
3. Если цены вырастут, я лягу на рельсы. Ельцин
4. Средний уровень дохода на душу населения к 2020 году составит 30 тыс.
долларов. Минэкономразвития-2007
5. Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни
тебе. Некрасов
6. Потерпите, братцы!- говорили градоначальники глуповцам. Салтыков –
Щедрин
7. Разденься и жди. Народное

Исторически сложилось, что в демократических странах действуют 2 типа
избирательных систем - мажоритарная и пропорциональная система.
А специально для России Н. В. Гоголь придумал третью - "Мертвые души"
называется. Эффект феноминальный! Минимальная явка электората на
избирательные участки - от 100%!

Что такое образец демократии?
Это страна, где какой-то идиот каждый месяц ухлопывает из ружья по 5-10
человек.

Новогоднее детское представление (иначе говоря "елка"), по мотивам
сказки "Золотой ключик".
В конце представления артисты исполняют песенку из известного кинофильма
про Буратино:
Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
Кто не ученый, не поэт,
А покорил весь белый свет?
Кого повсюду узнают?
Скажите, как его зовут?
Дети (хором): Пу-утин!!!

Хохлозавры первые украинцы на планете Земля!

развалившийся фонарь после взрыва петарды показатель не силы взрыва, а
качества строительных работ...

Выборами грядущими, а не будущими - навеяло.

31 декабря, 23.50 - торжественная речь Президента России по центральному
ТВ. "Уважаемые Россияне! Я устал... Устал все эти годы, жить с тяжким
грузом на сердце и обманывать Вас, так же как обмынываю своих родных и
близких. И сейчас, под бой курантов, в семейном кругу, я буду как
никогда краток, и открою Вам страшную тайну. Я не тот за кого себя
выдаю, я не Путин. Я РОМАНОВ!"

Не люблю 1-го января ходить в магазины - там все прошлогоднее.
* * *
Я не депутат – мне можно верить.
* * *
В Вологде, как и везде, многие имеют лишь фиг с маслом, правда с
вологодским.

Олег Бутаев, Ганновер

- Что можно ожидать от старухи с накладной косой и дурака с рябым лицом?
- Воровства российского газа и ухренизации всей страны.

Киноляп в "Ирония судьбы-2":

Самолеты "Аэрофлота" из аэропорта "Домодедово" не летают! :))

Крайняя форма поноса: вы вскакиваете, а штаны остаются на стуле.

Что такое путинская "вертикаль власти"?
- Это типа такой трубы, по которой гавну удобно ползти на самый верх!

Куда исчезло армянское радио?
- Спросите об этом суровое челябинское радио.

Первоклассник Петя Н. исключен из детского движения "Мишки" за то, что
доказывал своим одноклассникам, что Деда Мороза не существует.
- Если так дело пойдет, то завтра он скажет, что и Плана Путина не
существует, - объяснили в руководстве "Мишек".

Челябинские лежачие полицейские настолько суровы, что их можно переехать
только на КАМАЗе.

8-) ботан
:~) после драки
:*) то же самое
:-{ отрастил усы
:-{}}} ... и бороду
)):-| думаю
:-Q на приеме у доктора
%) - едет крыша
:-$ пирсинг
:^) выдающийся нос
( :-) побрит наголо
:-[] попытка съесть огромный бутерброд
:-() попытка съесть огромный гамбургер

Челябинские дети настолько суровы, что заедают марс сникерсом!

Поймал себя на мысли: Дожились - "сфотай себя телефоном"

Я патриот России! Но в армию служить не пойду.

SivSA

- Кому нужно заплатить, чтобы в стране исчезла коррупция?

Словарь российской демократии:

Думчане - малочисленная народность, живущая в столице и паразитирующая
за счет населения. Размножается голосованием и продвижением в свою
общину родственников и друзей. Лоббирует интересы другой малочисленной
народности - олигархов.

Инфляция - мистический враг России, злой дух. Питается долларами, нефтью
и другими ископаемыми. Поднимает цены на ЖКХ, электроэнергию, продукты,
одежду и другие жизненно важные интересы населения.

Православие - секта под покровительством думчан, а также вера в то, что
без образования и науки население может справиться с любым внешним
врагом, пережить Апокалипсис и очистить карму, нависшую над страною.

Вроде бы в прошлые выходные по РТР было...
"В ходе своего интервью главный редактор американского журнала (ну того
самого) спросил Путина: "Каковы Ваши отношения с Ельциным в настоящее
время?"
- Вы знаете, он умер..."

hristos.com
Эта страница не может быть загружена.
Ошибка 666

Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть
строгое математическое доказательство:
1. Выборы в Ираке признаны демократичными.
2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке.
Следовательно, выборы в России не являются демократичными.

Учите староСловенской языг

"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция.
На "Единую Россию" мы наступили в третий раз подряд...

Здорово придумали вместо Зурабова поставить блондинку. Народ сразу
успокоился, ну какой с бабы спрос.
Чувствую, следующим премьером будет женщина - Валентина Матвиенко или
Ксения Собчак.
Опять же наладятся отношения с Грузией и Украиной, ведь три стервы
всегда найдут общий язык.

Фишман оставил Шварцмана без денег!..
Вся Россия рыдает...

2010 год. Очередной съезд "Единой России".
- Уважаемый, Владимир Владимирович, разрешите Вам, как самому
демократическому лидеру России, вручить эту корону и скипетр!

Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную
оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед
всем миром! А давайте пригласим хорватов?

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Вслед за зданием гидрометцентра рейдеры захватили здание
Конституционного суда. Петрович.

А представьте себе, что думают глисты, когда узнаЮт, что вокруг них
завелись Люди!

Узнал, что у него есть мозги, только после сотрясения...

Восток, если судить по индийским фильмам, - тело тонкое, но жопа все
равно большая.

- Господин Президент, скажите, что произошло с вашими ценами на
продовольствие?
- Они выросли.

- Ты на выборы ходил?
- Нет, я монархист. Жду коронации Путина

Юлии Тимошенко, чтобы стать премьер-министром, при голосовании не
хватило 1 голоса...
Она свою карточку дома забыла!

В последнее время Владимир Путин разлюбил прогулки на природе. Деревья в
лесу тянутся к свету и пару раз чуть не задушили его в своих объятьях.
(с) kozak.su

Брюнетка, перекрасившаяся в блондинку- Это
ВОЛК В ОВЕЧЬЕЙ ШКУРЕ!
www.tao.nm.ru

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в
школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.

Парень покупает мобилу, спрашивает продавца:
- А откуда она?
- Южное Бутово. Хозяин был не против.

Интересно, а почему новое движение назвали "Мишки"? Не логично как-то...
Ведь главного-то то Мишку не Мишей вовсе зовут.
Правильнее было бы назвать их "Вовки". Детское крыло - "Вовочки", - и
анекдоты новый смысл приобретут, а верхние в этой иерархии будут
"Вованы".

Новая победа феминисток:
Во всех женских туалетах теперь будут висеть писсуары.

С точки зрения рыночной экономики Россия - это удивительная страна: в
ней можно не только заниматься производством дерьма или предоставлением
дерьмовых услуг, но еще и регулярно поднимать на все это тарифы.

- К какой отрасли относится труд проституток?
- Легкая промышленность...

во сне Путину является призрак Сталина, и Путин просит его помочь в
управлении страной. 'Собери и расстреляй всех демократов, - говорит
Сталин, - а потом покрась Кремль изнутри в голубой цвет'. 'Почему в
голубой? ' - спрашивает Путин. 'Ха! - говорит Сталин, я так и знал, что
по первой части у тебя вопросов не будет'.

Вопрос недели:
- А ты ходил на выборы Единой России?

Мэрия Москвы подвела итоги конкурса скульптуры. Победителем признана
работа Зураба Церетели "Писающая девочка (наш ответ Брюсселю)".
100-метровая статуя весом 500 тонн будет установлена на Красной Площади
и обращена лицом к ГУМу.

-- Daw

Пять минут до наступления 2008-го года, все ждут обращения.
На экране пустое кресло. За кадром какой-то шум и возня.
Вдруг, поправляя пиджак и галстук в кадр вваливается Дмитрий Медведев:
"Извините, как будущий Президент страны считаю необходимым поздравить
вас с наступающим Новым Годом!"

Красивые отношения, это когда после секса продолжаешь общаться на "Вы"

hohol

В США ВТРЕТИЛИСЬ АМЕРИКАНСКИЙ И РОССИЙСКИЙ ГАНГСТЕРЫ.
АМЕРИКАНСКИЙ ЖАЛУЕТСЯ,ЧТО ЕГО ХОТЯТ КАЗНИТЬ ЗА УБИЙСТВО НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ
СТУЛЕ.
РОССИЙСКЙ БАНДИТ ГОВОРИТ:"ТЫ ЧЕ,ЛЕТИ В РОССИЮ.ПОЛУЧИШЬ ПОЖИЗНЕННОЕ.
УСЛОВНО!"

Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио:
- Что лучше: говорить честно или говорить правду?
Армянское радио ответило:
- Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.