Самые смешные анекдоты за месяц!

Генеральный прокурор Российской Федерации потребовал от судебных властей
Соединенного Королевства незамедлетельной выдачи учительницы Дж. Гиббонс
за оскорбление Медведа присвоением ему нехристанского имени "Мухаммед".

ПРЕВЕД , МУХХАМЕД !

Готовится к изданию серия сказочно-политических произведений:

"Вова Путин и Соловецкий Камень"
"Вова Путин и Тайный Сортир"
"Вова Путин и Узник Краснокаменска"
"Вова Путин и Кубок УЕФА"
"Вова Путин и Орден Кровавой Гебни"
"Вова Путин и Преемник-Полукровка"
"Вова Путин и Дары Мертвого Осла"

В телерекламе ""Отморозки" в поисках ледяной свежести":
Один из "отморозков" втыкает два пальца в электрическую розетку, но с
ним ничего не происходит.
Второй спрашивает: - Ну что, Айс?
Первый: - Нет, не Айс!
- А тогда что?
- Чубайс!

Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи:
1. нарисовать побольше хентай рисунков и выложить их в интернет;
2. собрать высококачественные автомобили для русских;
3. сняться в отечественном кино, понятном только японцам.

Настоящий русский в жизни должен тоже сделать три вещи:
1. научиться пить водку;
2. отмазаться от армии;
3. купить японский автомобиль.

Челябинские монашки настолько суровы, что никогда не надевают
презерватив на свечку.

Николай Валуев на ринге крушит в капусту очередного противника. В зале,
среди прочих зрителей – Муму.
- Ба, кого я вижу - Герасим! Наконец-то ты оставил в покое бедных
животных и нашел себе дело по душе!

Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Вини-Пух. И задумался: а почему,
собственно, именно козла?
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит
–выходит!

> ПРЕВЕД - зарегистрированная торговая марка. Требуем уважить право
> частной собственности и немедленно убрать с anekdot.ru все анекдоты,
> содержащие данный слоган

> Падонки

Уважая Ваше право, требуем убрать с сайта падонков ВСЕ остальные слова,
кроме указанного.

Русские люди.

Один из вице-премьеров сказал:"В РФ ощущается недостаток
квалифицированных менеджеров среднего звена".
Надо было добавить: " и полное отсутствие квалифицированных менеджеров
высшего звена"

Превед, Медвед, Муххамед, Менахем!!!

У тебя нет крыльев? Значит ты верблюд
Вот, видишь верблюд? Видишь, у него тоже крыльев нет

{Beeth} Девушки подобны доменам в Интернете: те, которые мне нравятся,
уже заняты.
{honx} ну, всегда можно найти подходящую из какой-нибудь малоизвестной
страны
www.poshutil.com

{Ash} Конечно, у каждого может быть подружка, так же как каждый может
найти работу. Только скорее всего, этот каждый найдет подружку,
соответствующей зарплате в один минимальный прожиточный уровень.
www.poshutil.com

{syrup} мне обязательно надо что-нить на закачку поставить перед сном
{syrup} иначе я не высыпаюсь
www.poshutil.com

{bocz} гаишник сказал выйти из машины и положить руки на капот
{bocz} и тут я типа: "не могу, краска еще совсем свежая! "?
www.poshutil.com

-Это Вы Колгейт 360 градусов?!!!
- Да это Я!!
- А почему от вас говном пахнет?
- э-э, ну это.... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80%
бактерий находиться не на зубах.

- что получиться если курицу скрестить с кроликом?
- петух-террорист... Владимирский централ уже в шоке...

Всероссийская ПОлитическая ПАртия "ЕДиная РОссия" - ВПОПАЕДРО

Рабовладельцев не выбирают, их – националидируют.

После таких событий, как победа наших сборных в европе, в патриотических
семьях России сильно возросло количество таких имен, как ДжиАр, Ивица и
ДаСилва.

Разговаривают два студента: -эх, 80-е, такая романтика, такие
возможности, родиться б лет 20 назад. -так, тебе же 20

Один звонит другу:
- Слушай, ты помнишь, как ты мне вчера антикрыло на "копейку" поставил?
- Помню.
- Так я теперь с ним с места тронуться не могу, так оно задок в землю
вжимает...

Американское правительство уже все подготовило к полету на Марс.
Осталось найти молчаливых актеров, обладающих безудержной фатазией.
В плане есть полеты на Сатурн, Уран, Нептун, Меркурий и на Солнце.
Правда при полете на Солнце могут возникнуть неполадки и Голливуд уже не
даст гарантии возвращения экипажа.

Посмотрел шоу "Две звезды 2", удивил тот факт, что резиденты "Комеди
клаб", "Аншлага" и Пугачевой объединились...

Чем хороши приличные кофейни?
Там молоко (и сливки) дают бесплатно не только за вредность!

"Нас материт вся страна" - к такому выводу пришли челябинские журналисты
в ходе своего расследования о причинах массового ухудшеня настроения и
здоровья жителей города. Как удалось выяснить поводом к такому отношению
русскоязычного населения инета к Челябинску стал
эксперимент проводимый в 1ой Психоневрологической больнице города. В
профилактических целях группе пациентов был открыт доступ в интернет.
Администрация психушки оберегая "честь мундира" отказывается сообщить
имена врачей и пациентов участвующих в эксперименте.

К сожалению эксперимент продолжается.

На съезде Единной России за кандидатуру Медведева проголосовали 478
человек, и толко 1 против... Видимо, это был сам Медведев!!!

Блондинка попала в ДТП, приходит на разбор в ГИБДД.
Ее спрашивают:
- У вас что, ОСАГО, КАСКО?
Блондинка:
- У меня мазда.

значит так, есть несколько вариантов на тему наряжания йолки:
1)стандартная - йолочка украшается гирляндами (которые, кстати говоря,
made in china), пластиковыми и стеклянными игрушками (не только made in
china, иногда встречаются и сделанные в России), а также мишурой.
2)нестандартная - йолочка украшается не только всем тем, что написано в
п.1, но и всяким барахлом и старыми носками (последнее не обязательно)
3)гопская - йолочка украшается битами, упаковками от семечек и пр.
гопскими штучками
4)тип эмо - йолочка украшается мишурой черного и белого цветов в
соотношении 1 к 5. елочные игрушки и гирлянды таких же цветов в таком же
соотношении.
5)тип гота - йолочка накрывается черной тканью. затем уже накрытую
йолочку украшают мишурой черного цвета и с помощью особой конструкции
(здесь описание конструкции не рассматривается) на ветки ставят
зажженные свечи. желательно черного цвета... и горящие черным огнем.
6)тип программера (мое любимое) - йолочка наряжается дисками, дискетами,
коробками из под дисков и дискет. Главное не переборщить, а то пришедшие
в гости соседи будут говорить не "какая у вас классно наряженная йолка",
а "нифига! а почем лицензионную Windows Vista Ultimate брал? Али это
пиратская копия?"
7)тип железячника - йолочка наряжается материнками, процами, планками
оперативки, видеокартами, СиДи и ДиВиДи-ромами. Опять - таки, главное не
переборщить
8)тип богача - йолочка наряжается золотой цепью, золотыми шарами и
прочей золотой фигней. Йолка в обязательном порядке покрывается золотой
краской. Особые богачи могут позволить себе покупать не из золота, а из
платины.
9)тип сталкера - йолочка наряжается игрушками, гирляндами и мишурой,
обогащенной ураном или радием. В принципе, гирлянды не нужны, так как
обогащение радиоактивными элементами дарит свечение по ночам. Вместо
звузды предполагается разместить один из найденных артефактов.
10)тип зубного врача - йолочка наряжается насадками для бор-машины. Так
же на йолочку намазывается не менее 10 тюбиков зубной пасты (желательно
разноцветной). Ах да, гирлянды и мишуру не забывать!

Это не Медвед, это Кони.

В Новый Год все Граждане России, как один, дружно становятся Подданными.

Названы самые сексуальные автомобили. Для России отдельная номинация:
"Какие автомобили сильнее возбуждают гаишников". www.underpolis.ru

Журнал "Time" назвал человеком года Владимира Путина
а в 1938 -Гитлера, а в 1939 - Сталина

Челябинские бильярдисты настолько суровы, что забивают шары прямиком
молотками, вместо гвоздей...

Новая тема на Анекдот.РУ.
ПроДАМ будующего президента России.

Новое в российском летоисчислении: "Какого года Путина ето было?.."

Челябинские прапорщики настолько суровы, что зеленым беретам USA
ЗАПРЕЩЕНО говорить про них.

Челябинские онанисты настолько суровы, что онанируют драчевыми
напильниками.

Что означает ЖЗМ? Вы наивно подумали, что это предвыборная тройка
Жириновский, Зюганов и Медведев? Ошибайтесь, на самом деле это слово из
трех букв про российскую партию единовластия и звучит она так: "Жизнь
Замечательных Медведей".

Челябинские стоматологи настолько суровые, что ставят пломбы деревьям

Кали Бяларуси сделают аншлюсс под Путина, то усе бяларусы станут
бялопуты. Один дурной Бацька - шалапут.

Наш будущий ВАН ДАМ — Высший Административный Начальник Дмитрий
Анатольевич Медведев

Выберем в год Крысы Крысу! А не Медведя!

"легкий паровой дозор"

Если американским президентам часто мешают инопланетяне, то российским
только кикиморы.

На животрепещущий вопрос "Чей портрет у кого в кабинете будет висеть?"
отнозначного ответа нет. Однозначно лишь, что голод и черезвычайка
гарантированы при любой комбинации.

И было у шейха 100 жен, 250 наложниц, а также евнухов человек 50...
Поэтому он и не смотрел немецкое порно...

"Как встретишь Новый год, так его и проведешь! " - поэтому в этом году
будет совместное новогоднее обращение к гражданам как Путина так и
Медведева...

- Слышал, Медведев стал преемником!
- Да? Тогда 2008 год не крысы, а крысенка.

Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!"
Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу.
Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и
оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам
жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один
Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже
все сказал.
-----------------------------------------------------------------
Как хорошо, что Россия отвоевала у американосов право на показ старых
мультяшек! Посмотрев их, наши детишки становятся добрыми, светлыми, а
главное умными.

Повстречались как-то раз эскимос и папуас.
Так родился новый этнос - чукчи.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, марганцовки и глицерина
- Для чего?
- С желудком проблемы, сердце болит... А в аптеках гвозди не продают?

Челябинские мужики настолько суровы, что могут бриться даже с
использованием монтажной пены... В крайнем случае, подойдет
углекислотный огнетушитель.

Вот раньше были песни:
Антошка! Антошка!
Пошли копать картошку!

А сейчас? Тьфу:
Креведко! Креведко
Пойдем почистим клетко

Считать ли интернетовские "преведы от медведа" двухгодичной давности
заранее спланированной политической пропагандой будущего Президента РФ?

Опасный наркотик по версии рекламы - порошок Персил:
"Один раз Персил - всегда Персил".

dronakos

"О себе:
Образована, воспитана, неистерична, адекватна...
Ну, просто подарок!)
Кого я хочу найти:
Дети, извращенцы, моральные уроды, турки и типа того, отвалите!"

Челябинские геи настолько суровы, что подтирают задницу крупной
наждачной бумагой...

Хлопай ресницами и взлетай!-говорили разбойники отрывая пропеллер у
карлосана.

Ням-ням, покупайте М$$$ян..

Абрабович посмотрел как то телевизор, а потом достал завалявшийся
миллион
и купил "Микоян" - весь купил, с потрохами.
А нечего было призывать.

"80 дней вокруг света" - по-новому...
"Есть ли у вас План, мистер Фикс? Есть ли у меня План? Нет! Нет у меня
Плана! План есть у мистера Путина!"

В норме гении нужны для того, чтобы оправдать существование бездарей.
У нас наоборот.

Объявление:
1 января 2008 года в Кремлевском дворце съездов (КДС) состоится первое
(и единственное) представление новой трагикомической оперы (музыка и
слова Н. С. Михалкова):
"На всякого мудреца довольно простоты", или "Как невинность соблюсти и
капитал приобрести".
Главные партии исполняют кремлевские солисты - В. Путин и Д. Медведев,
подпевает думский хор единороссов.
Сюжет закручен, вначале - смех, в конце - слезы.
Вход в КДС бесплатный, выход - со сдачей капиталов в пользу хора.

К 15 истории от 26.
> Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой

И только на ней оно застывает и не дает ехать.
И не пробуйте ехать в обход, у него очень хорошая память.

Два мужика готовятся встречать новый год, а жены пошли в магазин за
покупками к новогоднему столу. Один другому говорит давай пока жен нет
решим кто из нас будет дедом Морозом. А второй ему отвечает, давай ты
будешь дедом Морозом, а я буду в снегу рачком.

В дополение к привычным HB, HB2 и HB5, в арсенале русских чертежников
имеется уникальный карандаш с мягкостью HZ.

- Что общее между голодом и тещей?
- Когда они появляются, хочется перебить!

На рынке:
- Послушайте, что это у вас за икра?
- Хорошая икра!
- Вкусная?
- Не знаю, не пробовал!
- А почему такая дорогая?
- Потому, что очень популярная!
- И.. И кто у Вас ее покупает?
- МЧС Украины и России!
- Зачем?
- Понимаете, из нее получается рыба, которая любит есть нефть!

Лишь по-настоящему гениальным людям можно прастить их громмотичискии
ашыпки. (c) Sj

Смена власти определяется только по очередной команде: "На начальников и
дураков рассчитайся!"

Пугачева вычеркнула МакSим из списка участников "Песня года" из-за
маразма: боится перепуть ее с Галкиным, вдруг публика не так поймет !

Юлия Владимировна Тимошенко примьер-министр Украины родилась в 1960 году
- в год КРЫСЫ! Вопрос что ждет Украину в ее примьерство?

Гамлет:
- Бедный Йорик! И зачем он пил этот йогурт?

Если цены на продукты отпустить, они станут недоступны из-за цены. Если
сдерживать цены, продукты станут недоступны из-за их физического
отсуствия. Отпускать или не отпускать? Вот в чем вопрос. Нашь ответ -
отпускать. Срочно. Отпускать Путина и компанию на "заслуженный" отдых.

Владимир Владимирович Путин зашел в секс-шоп, в отдел садомазохизма:
- Костюмы огромных человекообразных боевых роботов завезли?

Отечественный вид камикадзе: богатый среди нищих.

Прошел очередной марш несогласных в городе Н-ске.
Как российские телеканалы освещают данное событие:

Первый В очередном выпуске новостей 30 минут рассказывают, где были и
что видели Путин и его 17 преемников, после чего вскользь упоминают
прошедший марш несогласных, показывая нарезку из кадров со сметающими
милицию демонстрантами.

Россия В очередном выпуске новостей 30 минут рассказывают, где были и
что видели Путин и его 17 преемников, после чего вскользь упоминают
прошедший марш несогласных, показывая нарезку из кадров со сметающими
милицию демонстрантами. Выпуск завершается высказыванием Путина о том,
что "у нас настоящая демократия".

НТВ В очередном выпуске новостей вторым по счету идет репортаж с
полупустых улиц города Н-ска, далеко за корреспондентом виднеются
несколько человек с двумя флагами, Каспаровым и один омоновец. Репортаж
заключается в нудной перекличке "Елена? - Алексей? - Елена? - Алексей? -
Елена? - Алексей? -... - Елена? - Алексей? И мы продолжаем наш
выпуск.."

Культура В Блеф-Клубе ведущий задает вопрос - "В Н-ске прошел марш
несогласных - вы верите?" Правильный ответ - не верю.

ТНТ На сцене КамедиКлаб обкуренный демонстрант-гей и озабоченный
омоновец-бабушка с роялем имитируют половой акт с использованием
резиновой дубинки.

СТС В начале очередной серии ХХХ участники сериала устраивают марш
несогласных с < завтраком/прической жены/новой уборщицей/прической жены
на завтраке из новой уборщицы >, после чего обильно и плоско шутят на
эту тему.

Рен-ТВ В очередном выпуске новостей первый сюжетом идет репортаж из
самой гущи событий, после чего показывают несколько кадров с ОМОНом,
избивающим демонстрантов, разбитой камерой и фингалом оператора.

ТВ-3 Показывают мегаблокбастер "Восстание пельменей-гомофобов 27".

ТВ-Центр В очередном выпуске новостей Лужков в очередном парке сажает
очередное дерево.

MTV Прямая трансляция концерта Джастина Тимберлейка.

МузТВ Прямая трансляция концерта Сергея Зверева.
(C)Sanitto!!!

Терафлю - некогда болеть. Теперь и в свечах, чтобы вы могли его не
только есть... (Chert)

Политический скандал: жена и теща лупят по физиономии нардепа: "Ах, ты
наш неприкосновенный!.."

Пока существует наш дурак, человечество не вымрет!

Когда ваша жена примеряет перед зеркалом очередную дорогую обновку,
купленную на ваши деньги, загляните в зеркало и вы: - как там рога,
пробились?

Учитель родителям ученика в дневнике:
Читал, на уроке чтения. Ваш сын видел в гробу десятичные дроби.

Знаете ли вы, что создатели популярного телесериала "Опера" в настоящее
время заняты съемкой его продолжения в столь популярном ныне
мистико-фантастическом жанре. Рабочее название нового фильма -"Призрак
опера".

Совет Федерации перенес выборы Президента Путина с 9 на 2 марта 2007
года. Сделано это потому, что Путин у большинства российских женщин
считается секс-символом и переживания по поводу непереизбрания Путина на
третий срок могут омрачить женский праздник.

В восьмидесятых годах Рейган придумал мифическую программу СОИ.
Советский союз начал принимать адекватные меры и.... разорился
Путин решил поквитаться за унижение. В СМИ вброшена утка о «Плане
Путина — победе России»
Америка в шоке! Россия торжествует!

Раньше лозунг был: «Пятилетку в три года! » Сейчас просто -
«трехлетний план»

МОЧИТЬ всегда,
МОЧИТЬ везде,
ШАКАЛА-ПЫЛЕГЛОТЦА.
МОЧИТЬ —
чтоб никаких СОПЛЕЙ!
Вот лозунг НАХШ
и СОЛНЦА!

(c) kozak.su

В среду министр финансов Кудрин так энергично вступился за своего
арестованного замминистра Сторчака, что все убедились в том, что
Сторчака подставил вместо себя не его непосредственный начальник.
www.tao.nm.ru

На следующий день после выборов Путина спрашивают корреспонденты:
Что случилось с партией "Единая Россия"?
- Она утонула...

(В собственном дерьме, добавим от редакции).

- Наша экономика рванула бы вперед, но коррупционеры-чиновники держат ее
за яйца, не давая разогнаться.
- То-то министром финансов бабу назначали.

Нольвосьмидесятый.

Затулин подал в Европейский суд иск на Украину и потребовал компенсации
морального ущерба за его недопуск в Украину. Изучив материалы дела и
выслушав истца, суд запретил Затулину въезд в Страсбург.

Ботаники одной из партий вывели новый сорт травы.
Результаты месячных испытаний станут известны в первых числах декабря.
http://mogilnikov.ru/

Вы не находите, что между словами ВЫБОРЫ и ПИДОРЫ есть нечто общее?

О политических вкусах не спорят, о политических вкусах кричат: "Не врать
и не бояться!"

Нахалом можешь ты не быть, но депутатом Думы быть обязан.

"Чем выше любовь, тем ниже поцелуи"
Следовательно пионерский поцелуй - вершина низкой любви

Парадокс Путена.
Чем больше в субъекте российской федерации сепаратистских и
националистических настроений, тем больше людей там голосует за
"антифашистскую", "патриотическую" "Единую Россию"...

Для отображения сути членов партии предлагаю к названию партии ЕР
сделать приставку П, что будет означать Путин и Единая Россия, или
Профессионалы Единой России

Дополнение к плану Путина: гарант должен дописать Рухнаме