Самые смешные анекдоты за месяц!

Кто сказал что в отношениях женщины и мужины выражение: "Я дала ему по
еблу!" говорит об ударе по его роже?! Нет, мои дорогие Друзья! Это
значит, что били его по яйцам!

> Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по
месту где вы находились в заключении.

А теперь и новый сайт - odnokamerniki.ru

Каплан стрельнула в Ленина, Канегиссер в Урицкого. А вивноваты как
всегда евреи.

Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения
песенку про бомжа...
- Пауза... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...

Челябинские крысы настолько суровые, что их путают с таксами.

По многочисленным просьбам, вымирающей в России, интеллигенции, компания
Intel назовет свой новый микропроцессор Intel Legend.

Дурака работа любит, а зарплата - боится!

Фраза "Эта работа меня просто убивает!" редко вызывает сострадание,
когда звучит из уст палача.

Челябинские женщины-вратари настолько суровы, что могут взять даже
одиннадцатиметровый!

Родина политкорректности - Россия!
Тупые американцы только в 1970-е поняли,
что негра негром называть нельзя.

А в России (царской) еще примерно в 1860-е
годы обиходное слово "жид" стало ругательным,
и его заменили на "еврей", что тогда означало
"древний библейский народ". Это примерно как
"грек" и "эллин". Однако привыкли и к "еврею"!

Кстати, чем "жид" не угодил: после присоединения
Польши в Российской Империи число "богоизбранного
народа" превысило миллион, и они так себя показали
en masse, что само имя народа их стало похабным,
примерно как "вандал".

Пришлось искать политкорректную замену.

О, какие губы! - воскликнул Тимати, когда Ксюша приспустила трусы.

Узнав о том что Медведев будет избираться на пост Президента РФ, мировое
сообщество незамедлительно отреагировало:
- Китай выделил 2 млрд. долларов на изучение русского слова "Превед".
- ООН создаст новое подразделение "International Medved Community", чем
оно будет заниматься пока неизвестно, но его статус будет не ниже
ЮНЕСКО.
- 8 африканских стран поместили Медведа на национальную валюту.
- Белоруссия, в знак дружбы с Россией, уже переименовала "Белтрансгаз" в
"Превед-газ"

Между прочим, в Америке есть свои МЕДВЕДИ-
Это те, кто играет на понижение курса. А
те, которые играет на повышение курса, те называются БЫКАМИ.
К примеру, Джорж Буш- тоже МЕДВЕДЬ, всегда был спекулянтлм на бирже.
Так что американцы воспринимают победу Единой России на выборах как
победу своих медведей.

Новости кино.
На киностудии "Мосфильм" режиссер Будимир Косой приступил к съемке новой
экранизации знаменитой повести Тургенева "Муму". В роли Герасима будет
сниматься боксер Николай Валуев, Муму - популярная актриса театра и кино
Лия Ахиджакова.
По словам режиссера, создатели фильма сделали попытку осмыслить
по-новому классический сюжет и придать ему больший динамизм: перед тем,
как утопить Муму, Герасим задаст ей весьма и весьма основательную
взбучку.

Ржевский постучал, вошел и вышел, застегивая ширинку.

Геннадий Зюганов в книжном магазине разглядывает полку с последними
бестселлерами и недовольно качает головой.
Как научиться жить счастливо и не париться...Как научиться делать деньги
из воздуха и воды ...Как научиться динамить девушек и ухаживать за
домашними животными.
- И не стыдно вам пичкать народ такой белибердой? – обращается он к
молоденькой продавщице.
- А что можете предложить людям вы и ваша партия, Геннадий Андреевич?
–задиристо отвечает та.
- Классики марксизма давно дали ответили на все вопросы, которые ставит
перед нами жизнь, - отвечает Зюганов и с ловкостью фокусника достает из
широких штанин томик Ленина. Вот, смотрите, что предлагает Ильич:
"Учиться, учиться и учиться!"

- Девушка, вы любите ходить в музей?
- Очень люблю.
***
- Куда вы меня привели? Это же не музей, а ваша квартира!
- Ну и что? По количеству экспонатов моя квартира лучше любого музея. И
кричите пожалуйста потише, а то сейчас соседи проснутся, заодно и в
театре побываем.

Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают
оратно.

Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
_____
И славяне стали заниматься бартером: русские украинцам - ГАЗ, а украинцы русским тоже - из трех букв.

-Мне кажется, Ватсон, ваша мать была блондинкой!
- Почему вы так думаете, Холмс?
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Вы сами вчера показывали мне ее
фотографию.

Я встал, умылся, пивка попил, и пошол в школу.
на пол пути я понел что МНЕ не надо идти в школу!
ведь мне уже 25лет.

Они встретились, когда им было 25 и 37 соответственно, и, несмотря на
разницу в возрасте, они уже 17 лет вместе...
Смотрите во всех телевизорах страны новый ежедневный сериал "Президент и
его преемник"!

Юлия Тимошенко стала премьером Украины потому, что человек, голосовавший
против нее, отлучился на съезд "Единой России", чтобы единственному
проголосовать против Медведева.

На вопрос о здоровье Фиделя Кастро лечащий врач ответил: Кастро жил,
Кастро жив, Кастро будет жить!

На мотив рекламы:
- Так откуда у Вас алкоголь и наркотики?
- Из Летуаля: побаловаться дали...

2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева.
Главный вопрос:
"Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?"

Супер-идея!!! Новые заготовки для новых анекдотов!!!
(по типу "Челябинские........ настолько суровы, что.............):

Хохляцкие......... настолько хитрожопые, что............
Чукотские......... настолько наивные, что............
Белорусские......... настолько флегматичные, что............
Эстонские......... настолько тормознутые, что...........
Американские.......... настолько тупые, что...........
Африканские.......... настолько дикие, что..........
......
продолжайте!!! :)))

В связи с выходом Путина из президентского бизнеса, с 1.01.2008
объявляется дешевая распродажа страны. Оптовым покупателям призы -
руководящие посты в партии "Единая Россия".

© Алик, ....... www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

В догонку, о Дзержинске:
На "Капролактаме" после смены работяг на полигон на танках возят
пробздется и просцаться, а вытрезвитель - в атомном бомбоубежище.

Интересные дела... Медвед станет прокси-сервером... Говорят, Путин
ласково называет его "мой Проксюша". Не понял - я думал, Ксюша и так
Про?

Мало нам было БАБ и ЕБНутого, так теперь появился еще ДАМ.
Кого он этим зазывает, интересно?

2411 год. Новости из газеты РБК Galaxy:
- В теракте на марсе США обвинили роботов Аль Кайды.
- Китайская межгалактическая диаспора достигла 5???????????
- КПРФ на выборах Думу набрали 24 %, в основном за счет поддержки
андройдов и киборгов.
- В. Путин сегодня отпрздновал 400 летие своего клонирования, а также
встретился со своим Юпитерским коллегой.
- Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села
Чаловка луноход.

Однажды Стас Янковский гулял по льду замерзшего озера и увидел крупных
рыб, тыкающихся в лед снизу. "Отдушина! Им срочно нужна отдушина! " -
мелькнуло в голове у Стаса. Он достал бур и быстро проделал полынью.
Потом удобно уселся с удочкой в руках.

"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул
в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три".
Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.

В России три беды:
первая - это евреи
вторая - это "Единая Россия"
наконец третья - самая страшная из всех - это евреи из Единой России.

Похабить - так похабить! - решил Тимур Бекмамбетов и начал снимать
продолжения "Чародеев", "Семнадцать мнговений весны", "Электроника",
"Гостьи из будущего", "Три тополя на плющихе", "Москва слезам не верит"
и "Чапаева"...

Жизнь – игра, но, блядь, последняя, потому играть надо так, будто
играешь в последний раз.
(c) Sj

Если каждому давать человеческие условия, то как мы будем отличать
VIP-персон?

Не, ну кто бы мог подумать, что мозговая эпидемия "медведа" была частью
операции "преемнег"

По следам рекоамы..
- Я буду зврнить тебе!!
- Ой нет! ТЫ будешь звонить мне!
- Мы будем говорить в два раза больльше!!!
- И за все будешь платить ТЫ!!!

сотрудник банка ищет работу по специальности.
ВТБ не предлагать.

Челябинские ураинцы такие суровые, что запрещяют евреям и мусульманам
есть сало.
Челябинские евреи такие суровые, что считают арабов своими братьями.
Челябинские арабы такие суровые, что насят на груди звезду давида.
Челябинские петухи такие суровые, что сами несут яйца.
Челябинские бараны такие суровые, что полюбили логику.
Челябинские бобры такие суровые, что грызут железобетонные опоры.

-Путин указал нам, что наша еда растет в нашей деревне.
- Ну правильно. Он же не лох свои кровные нефтедоллары нам скармливать.

Какое величественное зрелище: мыльный пузырь, надутый углеводородами!

Каждый год тридцать первого декабря мы с друзьями ходим в баню. Зовут
меня Женя - может, слышали?
Однажды случилась со мной невероятная история - назюзюкавшись, друзья по
ошибке посадили меня в самолет и отправили в Питер.
Не помню, как выбрался из аэропорта, не помню, как доехал до дома.
Помню, что проснулся я оттого, что молодая красивая блондинка поливала
мое лицо холодной водой из чайника. Я взглянул на ее упругую грудь, на
аппетитную попку, на пухлые губы...
"Ну надо же! Совсем как в том фильме", - мечтательно подумал я.
Тут из-за ее спины вышел двухметровый качок. В руках он держал
здоровенную бейсбольную биту.
"Оп-ля!" - подумал я следом...

Представляете сайт Любовники.ru? И внем такой раздел любовники моих
любовников. Интересно было бы посмотреть на такое блядство.

А у нас сбилась программа, если мы скот считаем по головам, а
правительство - по членам! Михаил Задорнов:

Агент Клаус по указанию Штирлица пишет письмо: "Штандартенфюрер, я очень
устал, мне нужно отдохнуть".
- Бедняга, подумал Штирлиц, доставая свой вальтер. Пристрелю, чтобы не
мучался.

Краткое изложение "Плана Пyтина":
Перейти от олигархического капитализма к опричному феодализму.

Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса: Оля, быстро звони
в милицию! Видеш меня насилуют!

Долгое заключение, полное лишений, могло сломить борца за народное
счастье Гарри Каспарова. Но он проявил смекалку, и из красной и черной
икры слепил себе шахматную доску с комплектом фигур.

Ничто так не разочаровывает в собственном народе, как очередные выборы.

Когда-то давно играли матч Карпов с Каспаровым. Вначале Каспаров
проигрывал, но потом стал брать Карпова на измор. После многих ничьих
матч прервали. Каспарову слова на ТВ не дали, а Карпов выступил, что-то
объяснял (тембр голоса у него "женский"). Тут же пошел анекдот:

Почему прервали матч? Уточняют пол Карпова и национальность Каспарова!

Почему отменили строку "Против всех"?
- Боятся флэшмобберов!
Wackman

Почему блондинку не любят сказку о жар-птице?
Потому что они думают, что жар-птица – это курица, больная птичьим
гриппом.

Отчет ЦИК о рыболовле 2 декабря: "Дорогой ВВП, думская путина проведена
успешно! Готовимся к Вашему новому нересту!"

Оппозиция утверждает: раз власти нас гоняют, значит боятся.
Внимание, вопрос: а зачем мы дерьмо в унитазе смываем?
Боимся мы его, что ли? Лежало бы себе, никого не трогало.
Говорите, воняет? Вот и "Другая Пиндосия" пованивает...

Студентка-филолог спрашивает старенького преподавателя:
- Профессор, почему сейчас ничего не слышно о таком явлении, как
литературный плагиат?
- Для него, милочка, сейчас тоже придумали новое, иностранное название.
Ну, как это... Ах да, постмодернизм!

Alehander Balod

Где-нибудь в гетто... Ребята, извините что отвлекаю, просто хотел
спросить... вы мне пять тысяч не разменяете?

А Испании, кажись, опять придется посылать конкистадоров - снова
приручать одичавших индейцев. Да вроде и Буш готов предложить за скальп
вождя Чавеса хорошую цену.

© Алик, иностранный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Путин - велик, и "Единая Россия" - Партия его...

Каспаров как истиный демократ-опозиционер и патриот общался с
журналистами о "притеснениях опозиции" на понятном всем россиянам языке
- на английском!

Свободный человек думает кому отдать свой голос.
Быдло голосует так, как скажут.
Вопрос. Кого в России больше?

Хотите я расскажу Вам смешной случай из жизни? Как то раз я имел
глупость... Вы спросите, что дальше? Ничего, я кончил.

А давайте в честь знаменательной победы партии Единая Россия с ее
луноликим Путиным переименуем Россию. Например, в Педирасию
(Gay-Russia). И политкорректно, и меньшинства не обижены. И США
понравится. И референдум уже проводить не надо - 64% ЗА

Итоги голосования 2 декабря 2007 года основаны на реальных событиях

Золотая молодежь.
Природа отдохнула..

Администрация Президента Российской Федерации благодарит сайт anekdot.ru
за большой вклад в победу Единой России на выборах. Многие избиратели,
которые не собирались голосовать за ЕдРо, все-таки за нее проголосовали
начитавшись на сайте идиотических антипутинских анекдотов.

> Сегодня встал не стой. Ноги.

Неправда,
японский генерал Маресукэ Ноги
в порочащих его связях замечен
не был. А что имя такое - дык
кто этих японцев поймет. Они и
самолет для камикадзе "Ока"
назвали... Как чуяли.

Полку лошадей прибыло! После заявления Лолиты: "Пашу, как лошадь! " ее
приняли в клуб Ксюши Собчак.
Василь Лукаш

Решил поручик РЖЕВСКИЙ познакомится поближе с
КСЕНИЕЙ СОБЧАК.
На следующий день его друзья спрашивают- "Ну как она?"
- А Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?- отвечает Ржевский.

- Так Вы духовный человек?
- А как же: 2 раза в пионерский горн дудел!

Символ "Сочи-2014":
Пмсающий Галустян в виде самовара с пятью олимпийскими носиками.

Каспаров бьет себя молтком по яйцам. Его соратник очень переживает по
этому поводу и со слезами на глазах спрашивает:"Гаврюша, ну зачем-же так
над собой издеваться?"
Г. :"А что-бы общественность у мировом масштабе знала, как сильно я
страдаю за нашу родную демократию!!!"

Объявление:
Меняю старый завет на новый.

Снова актуально.
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Установили голосовые сигналы на авто: Мерседес, КИА и Лада Калина.
На Мерседес:
"Будте осторожны, машина начинает движение!"
На КИА:
"Осторожно! Машина едет!"
На Лада Калина:
"Машина едет? Машина едет?"

Украина решила выставить счет России за сталинский голодомор. Они не
подумали, что Россия выставит счет за коммунизм Хрущова и развитой
социализм Брежнева.

Челябинское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и
глушит передачи соседних радиостанций.

Сегодня утром в челябинском аэропорту были задержаны два наркомана,
которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Ведь челябинские наркоманы, настолько суровы, что улетают раньше своего
рейса.

Встречаются как-то Роман Трахтенберг и Дима Вернер. Стоят, смотрят друг
на друга и не имеют что сказать.

Вместо трех национальных проектов "Доступное жилье", "Здоровье" и
"Образование" правительству РФ надо было ввести один национальный
проект
- "Доступные откаты".
Это разом решило бы проблемы и с жильем, и со здоровьем, и с
образованием...

- Вы хотите получить подарок, премию, 13-ю зарплату? А знаете, как ваш
босс собирается встретить год Крысы?

Ученые склоняются к мысли, что крокодилы произошли от
челябинских крыс-мутантов.

Путина прочат в национальные лидеры. Лидер, между прочим, по-немецки —
фюрер.

После того, как я завел девушку пятница из тяпницы превратилась в
ебницу.

Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене.
Так родилась поговорка "И у стен бывают уши".

> - О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
> (Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)
> - Hормааально...
> - А чего такой грустный?
> - Жена обзывается...
> - Как?
> - Солнце, говорит, мое...
> - И что???
> - (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
- А как бы ты хотел, чтобы тебя называли?
- Ну, например, Альдебаран, он красный гигант

Римейк сюжета драматурга А. Н. Островского.
На большой дороге встречаются двое провинциальных актеров – комик
Счастливцев и трагик Несчастливцев.
- Откуда и куда, брат? – спрашивает Счастливцев.
- Да вот, иду из Сестрорецка в Братск, - отвечает Несчастливцев.
- Ты разве не знаешь, что там недавно последний театр закрыли?
- А мне пофиг, я просто ориентацию поменял.

Что такое "Белка и стрелка"?
- Блондинка сопернице стрелку забила.

Вместо ПУТИНА Джорж Буш решил переизбрацца на третий срок

Со 2 декабря 2007 года все анекдоты пр Медведя, Волка, Лису, Зайца и
Колобка стали политическими.
Потому что КПРФ как в сказке про "БИТЫЙ НЕБИТОГО ВЕЗеТ" напоминает ЛИСУ.

Если на картине фламинго изображен с рогами, значит, художник - козел.

Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация.
После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой
царевич Димитрий. Медведев его спрашивает:
- Скажи, тезка, кому это все было выгодно?
Царевич отвечает:
- Спроси лучше, кому это было не выгодно.

Новости на НТВ:
Диктор: А теперь прослушайте МЕТЕОВЫПУСК. ТПРууууууууууу!(оглушительно
пердит). Спасибо за внимание! Спонсор МЕТЕОВЫПУСКА - Эспумизан.

Захаров А. Ю.

Три закона журналистики:
1. Журналист не может причинить вреда правительству или своим
бездействием допустить, чтобы правительству был причинен вред.
2. Журналист должен выполнять приказы правительства в той мере, в
которой это не противоречит Первому Закону.
3. Журналист должен заботиться о своей безопасности в той мере, в
которой это не противоречит Первому и Второму Законам.

После жесткой критики со стороны Запада, Саакакашвили решил использовать
новое средство для разгона демонстраций – включать на всю мощь песни в
исполнении Витаса.

Олег Бутаев, Ганновер

Геополитика и угроза с Востока: ученые подсчитали, что если все
население Китая повернется задом к северо-западу и разом перднет,
погибнет 2/3 населения России.

Несмотря на то, что Челябинсике лошади неимоверно суровы, они все равно
впадают в ступор при виде Ксюши Собчак

Со 2 марта 2008 года любимая песня медведя (в голове моей опилки, да,
да, да)запрещена цензурой.