Вопрос Армянскому Радио.
- Кто победил на прошедших выборах в России?
- Однозначно, КПСС.
- Но, как это? Основу будущей Думы составят две партии - "Единая Россия"
и КПРФ!
- Ну так это и есть - КПСС. КПРФ - старая КПСС, а "Единая Россия" -
обновленная КПСС...
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
14
7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти,
2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось
березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек
получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей
смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели
энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями,
200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и
сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с
прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось
березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек
получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей
смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели
энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями,
200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и
сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с
прошлым годом бардовский фестиваль прошел почти без эксцессов.
10
Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
собери 7 белок и тебе - крышка.
собери 7 белок и тебе - крышка.
- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...
- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки.
9
Почему я не буду голосовать за Единую Россию?
Их лозунг: "Верьте делам!", а мне не нужны их "медвежие услуги"!
Их лозунг: "Верьте делам!", а мне не нужны их "медвежие услуги"!
- Знает ли Путин свой План?
- Нет, он же разведчик, у него легенда...
- Нет, он же разведчик, у него легенда...
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед).
Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их
месте сделали мавзолей, а их переставили?
Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка,
князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их
месте сделали мавзолей, а их переставили?
Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка,
князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная
закупка".
закупка".
На пресс-конференции Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около
улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая
несет взятку.
- Юрий Михайлович! А почему вы занялись разведением пчел?
- Знаете, это самое лучшее занятие, которое я знаю. Люблю сидеть около
улья и смотреть на "мух" у летка. Они улетают, прилетают, и каждая
несет взятку.
3
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием
шерсти и копыт.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой
душу.
душу.
5
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в
сантиметрах.
сантиметрах.
5
Сейчас читаю в новостях:
"Первый телеканал намерен отказаться от примитивного юмора и уделить
больше времени трансляции футбола и хоккея."
Ну да, футбол это более продвинутый юмор, только российским зрителям
обычно не смешно.
"Первый телеканал намерен отказаться от примитивного юмора и уделить
больше времени трансляции футбола и хоккея."
Ну да, футбол это более продвинутый юмор, только российским зрителям
обычно не смешно.
19
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.
Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым
обоям
обоям
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
- И как?
- Бетон мешает...
1
От свиньи до сала - один хрюк.
12
Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год
пожениться".
пожениться".
Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.
Новогодние праздники:
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить - полусладкого или полусухого?
Олег.
1
Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
11
После президентских выборов 2008 г. Российская Академия наук утвердит
поправку к правилам орфографии, предписывающую писать "дИмократия".
поправку к правилам орфографии, предписывающую писать "дИмократия".
11
- Ты почему поддерживаешь Путина?
- Он гарант стабильности.
- Поддерживай и дальше. Я знаю, что ты живешь стабильно хреново.
- Он гарант стабильности.
- Поддерживай и дальше. Я знаю, что ты живешь стабильно хреново.
Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом
ларьке - "Открыто Стучите".
ларьке - "Открыто Стучите".
5
Новости культуры:
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается
выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле
благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется
найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100
баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается
выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле
благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется
найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100
баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.
11
- Вань, ну что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я
еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в
чем вопрос!
еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в
чем вопрос!
Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.
8
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!
Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС
обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов.
Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои
надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около
2000 долларов в расчете на одного космонавта.
обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов.
Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои
надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около
2000 долларов в расчете на одного космонавта.
8
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим
отрывом лидирует школа койки и питья.
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим
отрывом лидирует школа койки и питья.
Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: "Стоит ли
доверять системе голосования?".
доверять системе голосования?".
10
В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
С целью борьбы с автомобильными пробками на Кутузовском проспекте
правительство Москвы приняло решение о его переименовании.
1 января 2008 года он будет называться - Путь Путина.
правительство Москвы приняло решение о его переименовании.
1 января 2008 года он будет называться - Путь Путина.
Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу
вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу
вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а... (гнусавый, хриплый голос)
- А почему такой голос?
- Выходной
- Да-а... (гнусавый, хриплый голос)
- А почему такой голос?
- Выходной
1
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не
потеряв Снегурочку!
потеряв Снегурочку!
- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!!!
- Все равно у меня грудь красивее!!!
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от
закладок видны.
закладок видны.
5
- Сколько у вас по Фаренгейту?
- У нас всем по херу.
- Опять в Россию попал, блин!
Студиоз.
- У нас всем по херу.
- Опять в Россию попал, блин!
Студиоз.
Нравственность - это не только средство, которое может улучшить мир, но
и цель, ради которой можно его уничтожить.
и цель, ради которой можно его уничтожить.
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
- И что?....
- Сама......
ЛДПР - это наше против всех.
МТС: новый тариф “Шиза” - позвони себе сам!
10
- медный таз есть?
- нет, а нах?
- принтер накрыть...
- нет, а нах?
- принтер накрыть...
2
После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не
бояться.
бояться.
12
В титрах иной порнушки неплохо было бы написать - "При съемках фильма
не пострадало ни одной женщины".
не пострадало ни одной женщины".
6
- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!
Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно,
то вы - Буратино!
то вы - Буратино!
Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
5
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора
завязывать.
завязывать.
2
После победы на выборах ЕР всю Россию можно будет называть "Медвежий
угол"...
угол"...
3
Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно
захочет узнать.
(c) Sj
Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно
захочет узнать.
(c) Sj
Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка водки и
стакан:
С завязанными руками он ногами наливает и пьет,
С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос
пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в
носу через клизму он таки нажирается.
Ошарашенный корреспондент спрашивает:
- Это, наверное, путем долгих тренировок вы добились подобного?
- Каких там треннировок? - возражает фокусник. - Просто с бодунища
каждое утро жена мне усложняет задачу.
стакан:
С завязанными руками он ногами наливает и пьет,
С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос
пьет,
С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в
носу через клизму он таки нажирается.
Ошарашенный корреспондент спрашивает:
- Это, наверное, путем долгих тренировок вы добились подобного?
- Каких там треннировок? - возражает фокусник. - Просто с бодунища
каждое утро жена мне усложняет задачу.
13
- Поручик, придумайте слово из четырех букв!
- Жопа!
- Как можно! Ладно, скажите слово из пяти букв.
- Опять-таки жопа-с!
- Жопа!
- Как можно! Ладно, скажите слово из пяти букв.
- Опять-таки жопа-с!
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.
крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг:
- Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость!
- Какая?
- Завтра у тебя матч-реванш.
Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие
нянятехнологией".
нянятехнологией".
Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного
бизнеса.
бизнеса.
Уважаемая фирма Microsoft!
Пишу вам с целью высказать свою признательность за вашу заботу о
программистах и меня лично.
Благодаря выходу в свет вашей новой операционной системы Windows Vista,
появился новый раздел услуг в труде программиста - удаление на новых
компьютерах Windows Vista и установка Windows XP.
Количество желающих получить данную услугу просто впечатляет - мое
финансовое благополучение улучшается с каждым днем!
Cпасибо за заботу о хлебе насущном, и поддержке нас - программистов!
С нетерпением жду известий о разработке вами следующей операционной
системы.
С уважением,
Василий Алибабаевич Пупкин.
P.S. Поскольку являюсь законопослушным гражданином, данную услугу
оказываю только
обладателям легальной Windows, с объяснением права на downgrade.
P.P.S. Отдельное спасибо производителям ноутбуков за их солидарность с
Microsoft
в этом начинании.
Пишу вам с целью высказать свою признательность за вашу заботу о
программистах и меня лично.
Благодаря выходу в свет вашей новой операционной системы Windows Vista,
появился новый раздел услуг в труде программиста - удаление на новых
компьютерах Windows Vista и установка Windows XP.
Количество желающих получить данную услугу просто впечатляет - мое
финансовое благополучение улучшается с каждым днем!
Cпасибо за заботу о хлебе насущном, и поддержке нас - программистов!
С нетерпением жду известий о разработке вами следующей операционной
системы.
С уважением,
Василий Алибабаевич Пупкин.
P.S. Поскольку являюсь законопослушным гражданином, данную услугу
оказываю только
обладателям легальной Windows, с объяснением права на downgrade.
P.P.S. Отдельное спасибо производителям ноутбуков за их солидарность с
Microsoft
в этом начинании.
Конюхов начал ухаживать за Собчак.
6
Кошмарная ночь в доме Путиных: "Легли спать, забыв выключить преемника".
- Народу-то в городе теперь сколько - не протолкнуться!
- Да, понаехали тут, понимаешь...
- А грязища-то на улицах! Откуда только берется?
- Ага, понавезли...
- Да, понаехали тут, понимаешь...
- А грязища-то на улицах! Откуда только берется?
- Ага, понавезли...
17
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.
Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.
1
Из американского "Руководства для умельцев: почини сам".
Если у вас в доме погас свет:
1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество.
2. Проверьте пробки в распределительном щитке.
Если у вас в доме погас свет:
1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество.
2. Проверьте пробки в распределительном щитке.
7
Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
Ученые заверяют, что неандертальцы вымерли 30 тысяч лет назад. Хотя
только что один подходил, просил документы предъявить.
Нольвосьмидесятый.
только что один подходил, просил документы предъявить.
Нольвосьмидесятый.
3
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
8
пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших:
что с моим мужем?
один из принесших: сторож Степанов - доставка со склада в Москве.
что с моим мужем?
один из принесших: сторож Степанов - доставка со склада в Москве.
8
Надпись на секс-шопе: "Со своим нельзя!"
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
7
Челябинские водители настолько суровы, что в Англии
ездят по правой стороне дороги.
ездят по правой стороне дороги.
7
Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах,
летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.
летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.
Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает
в ступор. Подходит продавщица:
- Вам что-то подсказать?
- Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?
(C) Роби
в ступор. Подходит продавщица:
- Вам что-то подсказать?
- Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?
(C) Роби
Стоит мужик на Красной площади, справляет малую нужду.
К нему подходит милиционер и говорит:
- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту):
- А разве вы не видите, что можно?
К нему подходит милиционер и говорит:
- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту):
- А разве вы не видите, что можно?
Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно
оно вас натянет.
оно вас натянет.
9
Фаервокс: Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете
восстановить или начать новую сессию.
Эхх, вот бы так в январе в институте 8/
восстановить или начать новую сессию.
Эхх, вот бы так в январе в институте 8/
Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе...
ха-ха...
ха-ха...
Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы,
наглы и беспардонны".
наглы и беспардонны".
Буратино - яркий образ классического инвестора. Только в деревянную голову
может прийи идея зарывать реальные золотые на поле чудес страны дураков.
может прийи идея зарывать реальные золотые на поле чудес страны дураков.
Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.
Только когда Сам Бог скажет, что: "Бога нет!" - тогда Его и не будет.
13
Поделись любовницей своей... И она к тебе не раз еще вернется...
10
Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!
- Вот это шприц!
- Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает?
- Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет!
- А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!
- Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет!
- А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!
Буш звонит Путину:
- Поздравляю, Володя! Ты сделал из 11 партий 4!
- Ошибаешься, Джордж! Из 11 я СДЕЛАЛ 10!
- Поздравляю, Володя! Ты сделал из 11 партий 4!
- Ошибаешься, Джордж! Из 11 я СДЕЛАЛ 10!
12
Хуже пьяного мужа может быть только сломанная сантехника.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.
Хуже сломанной сантехники может быть только пьяный муж, ломающий
сантехнику.
Хуже пьяного мужа, ломающего сантехнику, может быть только полное
отсутствие всяческого мужа.
Некоторые называют Буратину деревянной головой. А я скажу так: Буратина
- патриот с большой буквы. Его вложения в поле чудес родной страны
дураков хоть и прнесли ему личные потери, зато деньги не ушли за
границу, а остались на Родине.
- патриот с большой буквы. Его вложения в поле чудес родной страны
дураков хоть и прнесли ему личные потери, зато деньги не ушли за
границу, а остались на Родине.
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла
Джулия Робертс в фильме "Красотка" от обычной проститутки?
- Она видит свет в конце панели!
- Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла
Джулия Робертс в фильме "Красотка" от обычной проститутки?
- Она видит свет в конце панели!
Жена мужу:
- Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты
придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод!
- Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты
придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод!
Супружеская пара выходит из прикладбищенского храма после воскресной
службы.
- Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько
или гламурненько?
- В смысле?
- В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?
©Ivan Fuckov
службы.
- Ну что, дорогой, как мы проведем сегодня остаток дня? Готичненько
или гламурненько?
- В смысле?
- В смысле, погуляем по кладбищу или поедем в ресторан?
©Ivan Fuckov
Профессиональный праздник палеонтологов: "День отрытых зверей"
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!