Самые смешные анекдоты за месяц!

По причине введения в стране режима экономии и бережливости белорусским
спортсменам запрещено обмениваться своими майками с иностранцами.
Василь Лукаш

Ксеню Собчак замучил вопрос: от кого произошли лошади?

В России начинается "ПОЧТОВАЯ РЕФОРМА"!
На мировой бирже кризис лако-красочной отрасли.
На рынке опять пропала ЗЕЛЕНАЯ краска!
В срочном порядке во всех отделениях связи перекрашивают входные двери и
почтовые ящики в привычные цвета СБ РФ!

Долгие годы агенты Абвера ждали кто из Русских приедет в Тегеран
В 43 - осечка приехал грузин
В 2007 -опять осечка приехал Путин

Заголовок на Gazeta.ru

Греф: приоритетная задача Сбербанка - доходность населения

А вы знаете, что Михалков не ходит в туалет? Потому что языки фанатов
подлизывают ему не только жопу, но и кишки.

2008 год. Партию власти решено переименовать в "Единственную Партию
России". И снова сторонники монархии возрадуются и станут партийными.

Реклама ювелирного пирсинг-салона "Небо в алмазах":
- Мы позаботимся о Ваших глазах!

Маленькие хитрости. Чтобы не стать жертвой карманников, ходите в магазин
с зашитыми карманами.

О бывших, как о покойниках - либо хорошо, либо ничего

Реалити шоу "Дом":

"Дом1" - дурдом,
"Дом2" - публичный дом,
"Дом3" - дом престарелых,
"Дом4" -...

Хомячок Романа Абрамовича разводится. Ярославский "Шинник" в шоке.

Изобрели новый тип противоугонной системы. Называется: "Деревенский".
Ставите на сиденье ружье, берете веревку (один конец привязываете к
курку, другой - к двери). Когда угонщик все противоугонные системы
отключит, он открывает дверь, уже зад подставил, чтоб сесть, а ему туда
ружье как СТРЕЛЬНЕТ!!!
Потом на выстрел выбигает хозяин автомобиля, а угонщик говорит:
- Вы что, с ума сошли?
- Да не беспокойтесь! Это только соль!
Потом на суде судья говорит угонщику:
- Садитесь!
- Спасибо, я постою.
А хозяин автомобиля:
- Гражданин судья, а... а он не может сесть!

Одному мужику не нравились всякие кровавые фильмы, боевики...
И вот однажды он решил жениться, и на свадьбе ему зачитывают стихи:

Запомните эту минуту навеки,
Да будет священной она!
Теперь вы не просто жених и невеста,
Отныне - вы муж и жена!
И пусть вас минуют любые напасти,
Пусть пламя не гаснет в крови...

Жених перебил:

- Ой... не надо про кровь!

Слава Власов.

- Владимир Владимирович, у меня такой вопрос: до каких пор вы и ваша
партия будете промывать нам мозги?
- Ну, наша партия будет придерживаться плана Путина. Показатели ВВП в
нашей стране поднялись, а это очень полезно для меня... то есть для
рабочих мест, для распределения бюджета между чиновни.. ой простите,
внутри страны для обеспечения социальных гарантий, оборонной способности
страны.
- Владимир Владимирович, а зачем нам дружить с террористическим Ираном?

- Ну, я ездил в Иран. Иран - это одна из стран ближнего Востока. Мы с
ними тесно контактируем. Поставляем ядерное оружие.. просто оружие..
Нельзя забывать об ядерной программе Ирана. Эта проблема волнует не
только российский народ, это единственная страна, которая срала на
Буша... противостоит всему миру.
- Владимир Владимирович, региональные цены на жилье скоро сравняются с
Московскими, и на Сочинскую Олимпиаду придут все выжившие, чтобы увидеть
на что были потрачены деньги бюджета за 7 лет. Что вы об этом думаете?
- Ну, Олимпиада - это хорошо. Наши чиновники довольны этой идеей... Сочи
станет курортом для иностранцев, это будет наша гордость, представленная
Западу. Будут вложены достаточные усилия и деньги, чтобы накормить наших
чиновников... и Сочи-2014 обязательно будет...
(Сбой. Технический неполадки)
Голос Путина за кадром:
- Кто там балуется с телесуфлером!??

> План Хиддинка оказался позабористее "Плана Путина"
Ну это логично, ведь Хиддинг - голландец...

Управление "К" Генеральной прокуратуры Российской Федерации,
Авторизованный дилер компании Microsoft: "У нас вы это точно купите!"

Да здравствует нерушимый блок некоммунистов и беспартийных!

Буратино попросил что бы Мальвина ему сделала оральный секс, и Мальвина
охуела от вечно твердого пениса.
Но когда Буратино попросил у Мальвины задницу, Мальвина громко
заплакала. Шкурки в сумочки небыло...

Умер одессит Григорий Яблонский. Подходит душа его к райским воротам.
Архангел с огненным мечом на нее глянул, и прочь идти велел.
"Но почему?" - удивился Григорий, - "Я ведь все что надо соблюдал,
свинину не кушал, в синагогу каждую неделю ходил!"
"А за то", - отвечает грозно архангел, - "что ты про другие религии
плохо говорил! А Бог-то един! Пошел вон, грешник!"
Пришлось Григорию плестись в ад... Ан и туда не пускают, говорят, что
таких подлых и им не надобно, они только те души берут, которые через
страдание очиститься могут... Так и сгинула его душа без следа...

Сегодня брат спешил домой как никогда ранше. Он мчался домой изо всех
сил! В туалет...

Настоящая женщина умеет снимать не только бюстик через рукава футболки,
но и колготы - не порвав их и не сняв тесные джинсы.
Реакция женщин на это заявление: Кто-то умеет так втягивать ноги?
Реакция мужчин: А зачем снимать колготы через рукава?

- Увидел на вашем сайте анекдот одного психа и решил тоже написать - чем
я хуже?
Veland88

Футболист из Германии Траховски следуя примеру португальца Фигу,
бразильца Кака и игроков Марселя Насри и Манданда ответил отказом на все
предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его
фамилия.
А футболист Йоп наоборот сразу подписал контракт с ФК Москва

Девушки! Если парень держит руку в кармане, это не значит что он перец.
Просто он играет в карманый бильярд.

После матча Россия-Англия начинает казаться, что наша сборная перестает
играть в срутбол.

Государственная Дума - филиал Лондона в России! Сколько ворья в
депутаты
кинулось!

Electronic Arts объявили о выходе 11-ой части популярного
мега-симулятора "Need For Speed".

11 часть будет называться так: "Need For Speed: Осторожно - бабушка!".

В данной части нужно будет останавливаться (вместе с оппонентами) на
зеленый свет и пропускать бабушек, переходящих через дорогу. Потом гоним
дальше.

Как объявляют EA, игра выйдет на многих языках, в том числе и на русском
(поэтому если вы собъете движение, вам водитель на русском прокричит "Ах
ты гад!!!")

Потом в режиме Дрэг (Drag) вместо "3, 2, 1, ВПЕРЕД" будет звучать звук
из фильма "Кавказская пленница":

- Будь проклят тот день, когда я сел за БАРАНКУ этого пылесоса!!! Не
даром говорил великий, мудрый... [П-т-щ-щ-щ-щ-щ-у-у-у... ] (как сорвется
со старта на азоте).

Далее, обновится режим "Занос" (Drift): Теперь врезаться в стену
практически нельзя, поскольку за стеной стоят полицейские машины. И если
вы вдруг сломаете стену и въедете в полицейскую машину, прозвучит звук
из фильма "Королева бензоколонки":

- Подождите, не прокалывайте! Меня же просто занесло...
- Вижу, куда занесло!


В режиме Спринта вам придется не только ехать и перегонять других машин,
но и иногда притормаживать и подвозить девчонок. Вот например, садится в
вашу машину девушка и говорит

- В роддом!

Вы как сорветесь, как погоните на азоте, а она вам скажет:

- Да не гоните так - я там работаю!



Потом, игра будет частично выполнена в стиле "Ералаша": помимо Блокеров,
Драфтеров и Скаутов, будут также добавлены Целующиеся девчонки: поцелуют
тебя - и скорость увеличивается. Потом можно будет нанять Завхоза,
который переоденется в привидение и будет пугать других водителей: они
тормозят, разворачиваются в обратном направлении, а вы их в это время
обгоняете.
И, наконец, в игру добавится Терминатор, который будет пробивать стены и
создавать вам тем самым новые пути для срезания.

Вчера Урюпинская милиция произвела уничтожение большой партии марихуаны.
Уничтожение происходило в центре на главной площади. Многие горожане
пришли посмотреть, как сгорает "дурь"... Некоторые даже не без интереса
принюхивались... Пускай все знают - наркотики не пройдут!

Встречаются два политика:
- Слушай, жизнь в стране стала стабилизироваться.
- Да. Это верно. Даже цены вниз пололзли.
- Да? Это что же подешевело то?
- Да в столовой у нас дешевле салаты стали.

Мало кто знает, что Галина Вишневская, жена недавно покинувшего этот мир
гениального музыканта Ростислава Ростроповича любила говорить ему после
его возвращения с утомительных репетиций:
- Маэстро, в душ!

Чайник - китаец.

Песня импотента: "Посею либидО на берегу.."

Трудно быть человеком, а еще трудней быть обезьяной. Почему? Не знаешь
ответа!

Владимир Владимирович возглавил список "Единой России" повел ее к
выборам, и повел, повел, повел- по МКАДу...

Пришли как-то Гарик Мартирясян и Гарик бульдок в клуб, а им и говорят:
- А где же ваш третий предмет,- стул?

Демократия - это когда бывший и будущий премьеры запросто встречаются и
ведут непринужденный дружеский разговор по душам! Подробнее о встрече
Януковича и Путина в Москве смотрите завтра на канале "РТР"

План Путина - Клан Путина! Кланы Путина - Планы народа...

Nokia. Connecting people.
Megafon. Disconnecting people.

а что будет если Мегафон на Нокии???

Я был оптимистом до тех самых пор, пока не узнал, что подоходный налог в
нашей стране составляет 13%.

В связи с отпавшей необходимостью шифроваться сайт vkontakte.ru
переименован в podkolpakom.ru.

"туда-сюда-обратно" -курс доллара...

Добро пожаловать на скачки! Сегодня предстоит интересное зрелище так как
у лошади-фаворитки по кличке "Собчак" появилась конкурентка - лощадь по
кличке "Дакота"!"Дакота" хоть и внешне схожа с "Собчак", но отличие в
том что "Дакота" еще и поет, и пишет свои песни на "Фабрике звезд 7"!

Питание одного члена Политбюро обходилось в 400 рублей в месяц,
кандидата в члены Политбюро - 200 рублей в месяц

Теоретически у Людмилы Путиной есть шанс остаться женой президента на
третий срок без изменения Конституции и смены фамилии.

Пригласила баба к себе мужика. Попили чаю, пришло время и в постельку
ложиться. Баба к мужику и так и сяк, у мужика не в какую не встает.
Мужик гладит бабкину пошорканную киску и говорит: "вот как волосики
вырастут, так и займемся любовью".

Берлин признан Голубой Cтолицей Мира. Зафиксирован рекордно низкий спрос
на мыло в местных магазинах. Одновременно с этим немецкая промышленность
выпустила новинку, специально для столичных жителей, "мыло банное на
цепочке".

Духи из лука и чеснокофф..

Сцуко ими пользуются особенные, двуногие животные, кои СТРАШНО воняют
поутру едучи в паровозе..

Церители позвали на день рождения ВВП. С фуршета он бежит в туалет.
ФСОшник спрашивает коллегу:"Он куда?". Ответ: "Пошел ваять!".
"В сортире?"."Ну сегодня там никого мочить не будут. А из того, что
вы*рет, он двухметровую скульптуру Лужка сделает. В керке и сидящего на
пчеле".

У меня от мин#та уже язык сводит! Ничего терпи Ниночка, скоро министром
станешь! Встречайте. раньше ебли ее теперь она. Угадайте кто?
Министр Наибулина.

Кабинет министров-канистрат минетов.

Хирург президента США предложил прооперировать Абдулова, тот отказался.
НЕ этот ли долечил Буша до диагноза "клинический идиот"?

Последний стон моды: "Задне- обратная диета" (Жопа сама с голодухи
травку щиплет).

мягкость мебели зависит от толщины задницы, а мягкость задницы - от
тольщины кошелька любовника.

Если младенца зачать в пробирке, вырастить в колбе и вскармливать
силиконовой грудью по программе "Виста", то вырастет еще один Билл
Гейтс.

Поиски смысла жизни чем-то напоминают попытки доказать
большинству человечества всю ебн-сть его существования.

Блондинка прочитала программы партий-фаворитов и обнаружила у всех на
первом месте победа социальной справедливости.
- Партия социальной справедливости - ну, раз все за нее, и я тоже,
сказала она и поставила галочку.

По последним данным ВЦИОМ рост ВВП достиг 52%

На думских выборах лозунг Единой России будет звучать примерно так:
"Голосуй или проиграешь!"

"Я его вечерами вязала..." - любимая песня следователя Каменской.
Василь Лукаш

- Почему дорожает молоко?
- Кире Пластининой не хватает на иголки.

Почему Путин незаменим? ГМС - лысый, ЕБН - волосатый, ВВП - с залысиной.
Ищем на замену лохматого мужика с путевыми инициалами ФИО.

Почему для наглядности доказательства теории, что человек произошел от
обезьяны, обязательно присутствует схема с названием "Эволюционное
дерево"?

Равшан и Джамшуд никак не могут понять зачем их отправили ремонтировать
конюшню...

:) http://internet-portal.ru ржал

5 несовершеннолетних женского пола зверски избили своего отца.
Смотрите на СТС - "Папины Почки"!

Однажды у Мэри Попинс пошли месячные...

Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер - "Кровавая Мэри"!!!

Демократия, как и мода, славится своим писком, ценами и частой сменой
декораций, которые периодически "выходят из моды".

В постельных сценах он хорош - жизнь ценит ровно в 1 грош, потраченный
на презервативы...

Из сообщений СМИ: "В Архангельской области на рыбалке утонул сенатор
Ю. Сивков".
Комментарий МВД: "В связи с данным проишествием возбуждено уголовное
дело, уже составлен список подозреваемой рыбы и предприняты меры к ее
отлову".

Свободу Шотландии, Свободу Северной Ирландии!- кричал Березовский, когда
его депортровали из Англии в Россию.

В доконку анекдоту про группу математивов, которые заменяли е на пи и
нарвались на неприятности, исследуя единороссов...

Не смотря на сокращение финансирования, группа смогла объяснить феномен
ЖЖ на основе теоретико-группового представления о пи-е преобразовании.
Все дело в том, счмтают математики, что эпистолярный жанр в нашем веке
трансформировался в пипистолярный..

- Вы не знаете, поручик, будет ли сегодня для именинника торт?..
- Хм, а зачем же я, по-вашему, шпоры надел!
verstak

16 век: Быть или не быть, вот в чем вопрос?
20 век: Синяя таблетка или красная?
21 век: Третий или не третий?

Объявление: Меняю слуховой аппарат на чиновничий. Народ.

Подсоединился к кабельному телевидению, изображение практически пропало.
Проблема или в сети или в телевизоре. Я один раз поменял телевизор,
вставив кабель в него, чтоб понять что у меня поломался старый
телевизор. Товарищи, выставляю свою кандидатуру на пост директора
Российского футбольного союза. Метод логической проверки в любой технике
как и везде одинаков. Но всем предыдущим директорам в РФС потребовалось
по очереди перебрать ВСЕХ лучших тренеров в России, от безысходности, а
точнее отскудности ума, пригласить лучшего тренера из-за рубежа за
огромное бабло, и им до сих пор не понятно. ИГРОКИ ДЕРЬМО!

Десять раз студент пересдавал экзамен.
Всем надоело. Самому осточертело.
А преподавателю хоть бы хны!

Германия, 1925 год. Перекличка в школе:
- Гессель?!
- Хайль!
- Гиммлер?!
- Хайль!
- Гитлер?!
- (хором класс) Хайль Гитлер!!!

Чего они там покупают...? :)

Что написано компом, того не расхерачить и молотком.
www.tao.nm.ru

Если кашляешь, прими бромгексин Берлин Хеми,
Если вдруг инфаркт пробрал - валидол Берлин Хеми,
Если голова болит есть топорик у Хеми,
Если ХУЙ болит, засунь ты его в трусы и жди...
Придет медведь Берлин Хеми и вломит тебе пиzzzды,
Хуй засунет по яйцо, до ушей порвав очко,
В общем будеш ты опять жив, здоров и жизни рад...
Кстати да, будь здоров, малыш, не кашляй.......

Билайн - Пусть говорят много, а платят потом! - зато хрен им интернет,
да и куда они денутся с нашим баблом )
Мегафон - Пусть сначала много платят, а потом говорят! - если смогут
обнаружить сеть
МТС - Пусть сначала много платят, и могут вообще не говорить!!! - хотя
если захотят - всегда пожалуйста

Идут 10-летняя девочка и ее мама... Дочка держит маму под ручку...
Вдруг звонок на мобильный девочки... Та берет трубке, что то весело
говорит и отклюает его... Мама спрашивает - "Кто звонил?". Дочка - "Не
волнуйся, мамочка, это мой педофил любимый звонил".

То, что находится между ног, и у мужчин и у женщин называется словом из
трех бух, правда, у женщин это слово цензурное - шея.

С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ.
И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от
бумажки?

Сидит дома один мужик очень грустный. К нему друг прихоодит и говорит:
- А ты че такой грустный?
- Да вот, свою собаку на выставку собак водил... а меня там обматерили.
Друг смеется, говорит:
- Да не тебя, а твою собаку!

Предлагаю признать сталинские репресии 30-х годов 20 века геноцидом
русского народа со стороны грузии.

Их нравы:
Несколько сот лет не могут назначить сеньора в графстве Бил во Франции.

Все претенденты почему-то отказываются.

чтобы жена президента франции подала на развод министру финансов
достаточно отнять у нее безлимитную правительственную кредитку.

Три самые жизненно необходимые вещи для граждан России ( судя по
задолбавшей рекламе ):
1. Штукатурка для морды.
2. Затычки для пи@ды.
3. Жвачка Орбит.

Вопрос армянскому радио:
- Есть ли у Армении атомное оружие?
- Ну, во-первых, вопрос неточен. Лучше спроси про радиационное оружие.
А тогда и ответ ясен:
Уже давно есть, и всегда будет у Армении радиоционное оружие - это же
Армянское радио и есть!

С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ.
И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от
бумажки?
======
Ебать будет и без бумажки!
++++++

Вывод- единственное, что может очередной без бумажки- ебаЦЦа

Бесплатная медицина не нравится, попробуйте как в америке (США). Ты
платишь, а они как горбач имеют много идей и ни одна не работает.
Приходи еще, а лечить мы не будем, а то еще ходить перестанещ.
Upyr

Если Ющенко- прими
ДИОКСИН Берлин Хеми!
www.tao.nm.ru

Что такое ВВП?
1. Росиянин: ВВП - это Владимир Владимирович Путин!
2. Украинец: ВВП - Внутрішній валовий продукт.

Что такое русская попса?
- STARческий маразм

после олимпиады 80-го года, в СССР появился анекдот:
- олимпиаду видел? как тебе?
- ой даже не интересно, говорят все медали получил еврей.. миша по
фамилии талисман

А мой папа - милиционер!
А мой папа - летчик!
А мой папа - программист!

А ты что молчишь, Гришенька Валуев?
А мой... А мой папа... А мой папа вам всем пизды даст!

Жириновский - это фингал на лице демократии (по фирменному цвету его
партии).

"Единая Россия" со своим "Планом Путина" выполняет очень грамотный
плевок в спину общественности.

Михалков так раскрутил своего Путина,
как не раскручивал своего "Сибирского цирюльника".