Самые смешные анекдоты за месяц!

Прямая линия с Путиным:
- Скажите, а может ли простой российский избиратель проголосовавший за
"ЕР", расчитывать на какое-то улучшение своей жизни?
- Безусловно, я обещаю - каждому проголосовавшему за "ЕР" - бесплатную
баночку вазелина!

- Почему цены на продукты питания растут одновременно с рейтингом
Президента РФ?
- Умом Россию не понять...

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит
минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков - А МЫ
ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

Игра "Кто Хочет Стать Миллионером".
Вопрос. Что такое- "ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ"?
Варианты ответов:
А. Груша в чужом огороде.(-2).
Б. Луна.(-1).
В. Затрудняюсь ответить. (0).
Г. Лампочка.(+1).
Д. Чужая жена с аппетитными булками.(+2).

Выберите вариант ответа сами из (-2,-1,0, +1, +2) и нажмите "ВОТ ТАК"!
www.tao.nm.ru

Вопрос: Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на
лошади?

Ответ: Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень
большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между
ног, что от него невозможно отказаться.

Построил олигарх загородный домик и осталось только забор покрасить.
Нанял он пьяниц из соседней деревни, дал им денег, привез Камаз краски,
а сам уехал по делам в Турцию. Ну этим временем алкоголики пропили
наличку и на этом не остановились. Видят они конь на лугу пасется,
поднесли ведро с краской и окунули коня в нем, а краску продали. Купили
опять водки и бухают.
Тем временем приехал хозяин и подходит к ним, завязывается разговор.
Хозяин:
- Почему забор не покрашен?
Рабочий:
- Так ваш конь всю краску поел.
Хозяин достал из штанов пистолет и застрелил коня.
Рабочий:
- Зачем вы это сделали?
Хозяин:
- Конь дорого мне обходится: неделю назад тонну щебня, а сегодня Камаз
краски!!!!

Блин, что за день? Хотел анек отправить и по ошибке запостил его на
president-line. Теперь что – вопросы презику отправлять на анекдот.ру?
8((((

Работа - это сражение, где нет ни победителей, ни побежденных, а есть
только те, кто имеет, и те, кого имеют.
(c)Sj

- С вашим уровнем IQ, Вам бы клоунов дрессировать!

Америка. Калифорния. Жуткие пожары.... Губернатор Калифорнии
Шварценеггер: "Другого выхода нет, придется звать на помощь Брюса
Уиллиса".

Что бы там не говорили "правые" и "центристы", но в состав белков входят
только левые аминокислоты !

Доброе утро, в эфире ппрограмма "Пока все дома" и наша постоянная
рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи
обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе
хорошее настроение на весь день

Король Луи всегда гулял
в старинном парке Фонтенбло.
А что крестьянин голодал,
так монарха это совершенно не интересовало...

Грузинские виноделы назвали новое вино в честь своего президента. Наши
дегустаторы, попробовав, подтвердили: Действительно Ссака!
© РВС

Каждый диктатор искренне убежден, что именно он дает народу настоящую
демократию.

У меня такое ощушение, что Буш младший- это био робот, а операционную
систему писали ребята с майкрасофта.

Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами
любить деньги???!!!
Strangemagic

Уже достигнуто не только удвоение, но и утроение ВВП! - стало ясно после
утверждения тройки "Единой России"

То, цены в магазинах упали заметил только Владимир Владимирович Путин.

И еще

В связи с приближением окончания президентского срока Владимир
Владимирович Путин начал интересоваться ценами на продукты.

Готовящееся покушение на Путина в Тегеране - это сильный пиар-ход
президентской команды. Следующие ходы будут: Путин выходит замуж за
Киркорова, дед Путина и Грызлова стал прототипом главного героя романа
А. Беляева *Человек-амфибия*, на Брайтон-бич вышел новый альбом Путина,
и Кондоллиза обещала Путину подумать.

Авторы на anekdot.ru
1) Эмигранты первой волны и их потомки. Мало их. Анекдоты их мы уже
никогда не поймем, но истории из жизни ЕИВ гренадерского полка бывают
занятные.
2) Эмигранты второй волны. Бывшие гауляйтеры и полицай президенты. то же
самое что первая группа. Только немецкий акцент и вместо "силь ву пле" -
деревенский мат и "ду бист партизан"
3) Эмигранты третьей и прочей волны - пишут анектоды за деньги,
отрабатывают свой иностранный паспорт. Как и все неофиты, стараются быть
бОльшим католиком, чем папа римский. Интересно, стали бы они в кабаке за
деньги рассказывать анекдоты про свою мать. Думаю - да. Тем не менее
мнят себя борцами за свободу, воротят рыло от соотечественников и уже
поверили про прогулки пьяных медведей в центре родного города, откуда
свалили лет 10 назад. Анекдоты как правило тупые...
4) Демократы. То же что и третья группа. Только злости в анекдотах
больше. Оно и ясно - ореол борца за справедливость и иностранный паспорт
еще надо заработать.
5) Защитники народа и прочие коммунисты. Анекдоты кончаются призывом
"вернуть землю крестьянам, фабрики рабочим". Абсолютно непонятно -
зачем. Давали же. Про#$%али. Стоит ли повторяться?
6)Пенсионеры. Анекдоты про маленькие пенсии. Истории из своей молодости
- про то как п#здили с работы все что плохо лежит и ни х#я не работали.
Вопрос, откуда при такой работе быть пенсиям - обходят стороной...
7) Быдло. Верх юмора - как кто-то кого-то в жопу отымел. Без
комментариев.
8) Молодое быдло. То же самое, только травы в рассказах больше.
9) Армия - все что не вошло в группы 6, 7 и 8. Смех сквозь слезы.
10) Прочие. Их мало - почти столько же сколько поручиков ЕИВ
лейб-гвардии семеновского полка. Но этот тот самый юмор, ради которго
стоит заходить на anekdot.ru.

Не было предела радости эстонской лыжнице на финише на Олимпиаде в
Сочи-2014. Еще бы! Она родила там сына!
http://internet-portal.ru

Дорогая редакция, подскажите, пожалуйста: а вот хреновый лист – это
который на грядке растет или тот, который используют в качестве
фигового?

Корреспондент беседует с Задорновым:
- Михаил Николаевич, вас часто упрекают в плагиате...
- Ну и что?
- Почему вы присваиваете чужое?
- А потому что оно хорошее!

Олег Бутаев, Ганновер

- Почта, банки, телеграф... теперь это не революция, теперь это карьера.

Если, выходя из дома, берешь с собою зонт, вероятность дождя снижается
до 2%.
(c) Sj

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
Veland88

Если в слове "зубков" сделать девять ошибок, то получится "пиписькин".

- Ты меня уважаешь? - спросил один мужчина другого.
- Нет! - твердо ответил тот.
- Тогда давай выпьем, - предложил первый.
- А если уважаю? - с надеждой спросил второй.
- Тогда тем более.

- Почему Басков развелся с женой?
- Да потому! И жена есть и сын, а все равно все считают, что он голубой.
Так ради чего продолжать притворяться?

ВЕРХ джентельменства! Водитель "маршрутки" уступает место беременной
женщине.

Собчак не отнюдь не российская версия принцессы Дианы. По-моему она
российская версия принца Чарльза.
ХАХол.

Для повышения уровня безопасности пешеходов надо на каждом пешеходном
переходе - зебре повесить табличку:
Осторожно, слепые водители!
http://proza.ru/author.html?golopup

Если призадуматься, то словосочетание "Счастье есть!", больше всего
понятно сытому человеку...

Женщина.
К утру какая-то ерунда лезет в голову.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Пытаюсь проснуться.
Минет..............

Если вы перестали любить деньги, значит, у вас их нет.
(c) Sj

Анастасия Заворотнюк в "Коде апокалипсиа": Как болонку не гримируй,
добермана из нее не сделаешь!

Всегда приходится чем-то жертвовать: либо сном, либо сексом... Лучше
-сном!

Однажды у Мэри Попенс не раскрылся зонтик.
ТАК ПОЕВИЛОСЬ ВЫРАЖЕНИЕ "КРАВАВАЯ МЭРИ."

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет, а третий
до кожвендиспансера доведет...

– Что бы вы сделали для дальнейшего улучшения облика нашего города?
– Я бы, для начала, капитально разбомбил его, как Дрезден в сорок
пятом... А потом, одним из первых дел, построил бы хорошую картинную
галерею... Вторым делом, пожалуй, организовал бы большую ярмарку...

Если Вам не нравится Ваша жизнь, то вспомните, что всегда есть те, кому
она не нравится больше Вас.

Армия - это самая любимая моя тема. Я могу часами говорить об армии.
Ведь, пока безмозглое быдло служило, карячилось, исполняя тупые приказы
и прихоти дебилов-вояк, я наслаждался жизнью.

Российское пиво водкой не испортишь, но натуральное чешское не
рекомендовал бы...

Уволен с формулировкой: "За проявления гетеросексуального шовинизма в
особо циничной форме".
Посулил начальнику "хер тебе в жопу" – и обманул ожидания.

Представители различных профессий спорят, кто по профессии Бог. Выходит
программист:
- А я сейчас докажу, что Бог по профессии программист.
- ????
- Расстояние от земли до луны составляет 384 тысячи километров. А это
128 плюс 256!

Пациентам дурдома надоело унылое однообразие... Посовещались они как-то,
и решили: “Пусть у нас будет не дурдом, а Зоопарк!”
... Поймали муху, накрыли банкой... И ходят вокруг, осматривают, делятся
впечатлениями...
Через три дня им это надоело... Тогда они снова посовещались, и решили:
“Пусть у нас будет не дурдом, не зоопарк - а пусть будет Краеведческий
музей!”
... Убили муху, посадили на иголку, накрыли банкой. И ходят вокруг,
удивляются. Один при этом рассказывает о мухах родного края...
Через три дня опять надоело... Тогда психи опять посовещались, и решили:
“Пусть у нас будет не музей, а Университет!”
(Один из них, кстати, когда-то там учился, что очень неудивительно.)
... Аккуратно разрезали муху вдоль пополам, положили на стеклышко...
Подходят по очереди, смотрят через папиросинку, пристально изучают...

Новые предвыборные лозунги "Единой России":

Планы Путина - планы народа!

Народ и партия - едины! (да только разное едим мы...)

Третьему Сроку - три ударных недели капиталистического труда!

Даешь бригадный подряд! (смелее используйте опыт Солнцевского
микрорайона...)

Ресурс bash.org.ru был закрыт, как мешающий работе людей, имеющих доступ
в интернет.

В целях уменьшения населения г. Москвы столичные власти приняти проект
преобразования транспортных колец в транспортные спирали.

Президентская администрация написала учебник по новейшей истории россии.
теперь пишет учебник по математике, где на примере ЮКОСа объяснит как
отнимать. Прокуратура как делить. ЧУжое имущество. Правительство как
складывать и преумножать. Свое.

Объявление от Анекдот.ру:
4 Октября - День защиты животных.
Прием анекдотов о Ксении...... временно приостановлен.

По многочисленным просьбам избирателей в России кроме зимнего и летнего
времени вводится еще и внесезонное. Теперь каждый гражданин имеет право
в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить
стрелки своих часов на сутки назад.

Есди Вы находитесь в Москве и всем говорите, что вы москвич, значит в
столице вы недавно..

- Газпром с нового года повышает тарифы.
- На сколько?
- Пока не известно... посчитают и объявят
после празднования Дня Газовика.

Страна-то хорошая, правительство и население плохие.

Бушу с детства трудно дается алфавит. Теперь он остановился на букве И -
Ирак, Иран, Ислам...

ГАРРИ ПУТТИН И ТРЕТИЙ СРОК

Заканчивается срок пребывания Гарри в Кремльгвардсе. Скоро он лишится
магической защиты. Сможет ли Гарри Путтин устоять против черного
политикуна Абрам-ов-Вича и высасывающих деньги из всего живого серых
Дерь-ментов, оборотней в погонах, охраняющих магическую тюрьму Бутыркан?
В решающей битве Гарри Путтину помогут друзья - Чубайс Уизли, Гермиона
Питерская и Шойгугрид.

Смотрите 2 декабря во всех избирательных участках!

Разговор студентов:-Как дела? ВСеЗДАТО!

В России дураки решили сделать дороги...

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Уважаемый В. В. Путин. Матч Россия - Израиль. Болею за Россию. Будет ли
это считаться, проявлением антисимитизма?

Куда бы ты не пошел, ты все равно останешься на Земле. (c) Sj

Наконец-то! Государство усилило контроль над оборотом наркотиков! Теперь
у Плана Путина практически не останется конкурентов...

по исходу футбольного матча Россия-Англия со счетом 2:1 тренер сборной
англии признал, что русские колдуны круче английских.

Позу "69" придумали ежики

Избиратель, помни, если хочешь получить все, что тебе обещали на выборах
- запасайся вазелином.

Сколько Ксюшу не корми - все равно на овес смотрит!

Молодежные антифашисткие движения предупреждают:
- Каждый проголосовавший не за "Единую Россию" автоматически считается
фашистом!

Руководство ФК ЦСКА резко отвергло предложение по переходу в их клуб
корейского полузащитника Па, так как их связка с игроком Жо в полной
мере отражает нынешнее состояние клуба!

Жидовская морда кавказской национальности

На вопрос анкеты: "Обладает ли Дума интеллектом?" электорат дал
положительный ответ: "Да, там одни дураки"

Как в Америке стреляют по неграм в полной темноте?

Целятся в радио !

ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
Лучший способ увидеться с шефом – отвлечься на минутку от работы и
открыть какой-нибудь порносайт.
Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее
придет шеф.
Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь
никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее
окно.

Что означает выражение "Беспутная Россия"? Не угадали! Это Россия после
Путина!

Умному человеку не приходят в голову всякие глупые мысли, они его -
посещают.

"О! А это идея!" - сказал кое-кто в Кремле, наблюдая по телевизору за
результатами аргентинских выборов.

Вот жизнь, напилась плохо. Не напилась еще хуже.

... А ведь прав-таки оказался забальзамированный большевик!
Кухарка - не кухарка, а внук ихнего повара справляется...

1 мая - праздник весны и труда.
7 ноября - праздник зимы и безделья...

Справедливо ли обзывать работягу "пролетарием", если он самоотверженно
помогает интеллигентам ничего не делать ?

ИНТЕРЕСНО:ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ КСЕНИЮ СОБЧАК И ТАРЗАНА,ПОЛУЧИТСЯ КЕНТАВР ИЛИ
ТУПО ЛОШАДЬ?

От того, что он мало ходил, у него родилось плоскостопие
А от того, что много сидел - плоскопопие

Объявление. "Студент Сидоров ищет работу каскадера. Специализация –
многодубльное обжорство".

Приобрел коллекцию альбомов Элвиса Пресли.
С удивлением для себя обнаружил, что многие композиции
я уже слышал. В исполнении Филипа Киркорова.

Вот смотришь зарубежный футбол, слышишь Бэкхем, Роналдо, Руни, и т. д.
Смотришь отечественный слышишь... Плетикоша, Текке, вагнер Лав
Возникает вопрос: где играют наши футболисты?)

Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Ivan Fuckov

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне
массаж".
А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"

Мужика останавливают за превышение скорости в первый день действия новых
штрафов. Мужик, как обычно, приготовил 200 рублей, подходит гаишник,
смотрит и говорит: "Срок действия ваших прав истек..."

Теперь в Америке про негров либо хорошо либо ничего.

Зверское изнасилование в Москве. В поле зрения камер наружнего
наблюдения попала сцена нападения сексуального маньяка на двух
пенсионерок. Две соседки возвращались домой из магазина, когда около
подъезда им на встречу вышел молодой человек в одном плаще. При
просмотре следующих сорока минут пленки даже у бывалых оперативников
сдают нервы.
Преступника удалось задержать почти сразу же. Изнасилованый даже не
пытался скрыться

В вагон пассажирского поезда заходит торговец:
- Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое?
Пассажиры:
- Не будем!
Торговец:
- А у меня еще водка есть...

Слово толерантность первыми придумали пидорасы, и у них оно означало
согласие пассива на предложение актива. Вы все еще хотите быть
толерантным?

Крупный бизнес облагать налогами - все равно что благий мат облагать
матюгами.

- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. А пьет коньяк!

...10тыс. активистов движения "Наши" собираються сегодня отметить день
рождения Путина...(из газет)

В Москве зарегистрировано новое движение "Ли-Жо-Пу" (лижу жопу сами
понимаете кому...). Активисты нового движения просят не путать их
движение с "Нашими"!

> > Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
> > на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

> Димы Вернера не существует, это все враки
> Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

Клиент таксисту:
- Юбут!
- Кого?
- Не кого, а куда?! В Южное Бутово!

Новая супер-акция для киевлян -
Выйди утром из дому на 10 минут раньше...
и приедь на работу на час раньше обычного!!!