Поиск по автору:

... про зонтики.

Не помню откуда, подсознание рассказало. Кажется англичанин, да еще и
знаменитость какая-то, постоянно забывал зонтик(и) в общественном
транспорте. В конце концов он прилепил к очередному зонтику табличку с
гравировкой - мол, не трудитесь искать хозяина, просто пришлите фунт
стерлингов по адресу... За пару месяцев ему прислали 12 фунтов...

Это я в одной книге вычитал... про войну вроде, но история про армейские
приколы типа - якоря напильником затачивать...

Значит, там какой - то майор любил над молодыми летчиками прикалываться,
и очень, так сказать, интенсивно радовался процессу розыгрыша. Летное
поле, бойцы крутят какие-то гайки в двигателе самолета, а майор, уже
начиная ржать отправляет молоденького сержанта с ведром на склад -
набрать ведро компресии. А бойц указался умный, знает, что такое
компресия, знает что его майор разыгрывает, однако - армия и приказ
закон для подчиненного, бежит на склад, докладывает старшине, мол, майор
приказал набрать ведро компресии, старшина улыбаясь отвечает что, мол,
кончилась...
Майор в это время угорает - смешливый видно по натуре. Сержант на
обратном пути позвонил в санчасть - мол, маору нехорошо, истерика
вроде...
Прибегает, докладывает - кончилась!...
Майор уже ползает. Приежает санитарная машина - точно, истерика. Берут
его под белые руки и в салон. Майор смееться, пытаеться что-то
объяснить, тычет пальцем на сержанта - куда там. Санитары затолкали в
машину и увезли.
Кажись через месяц майор объявился. Не смеялся. И больше не разыгрывал
никого...

...Было еще при союзе, как помните - "секса у нас нет"...
Идут по улице два приятеля, взрослые люди, встречают двух девушек -
бывших однокласниц, по пути, идут, болтают. Один - видит аптеку,
говорит - надо, мол, матери лекарство купить, вы меня подождите,
я быстро...
Проходит достаточно времени, второй отправляется его звать.

Все как положено - первый пошел покупать презервативы, долго ждал
пока народ рассосется, продавец - молоденькая девушка, краснеет, а тут...
Второй заглядывает, и говорит:
- Серега, сколько можно, давай быстрее, девки уже не могут ждать !

Это я в одной книге вычитал... про войну вроде, но история про армейские
приколы типа - якоря напильником затачивать...

Значит, там какой - то майор любил над молодыми летчиками прикалываться,
и очень, так сказать, интенсивно радовался процессу розыгрыша. Летное
поле, бойцы крутят какие-то гайки в двигателе самолета, а майор, уже
начиная ржать отправляет молоденького сержанта с ведром на склад -
набрать ведро компресии. А бойц указался умный, знает, что такое
компресия, знает что его майор разыгрывает, однако - армия и приказ
закон для подчиненного, бежит на склад, докладывает старшине, мол, майор
приказал набрать ведро компресии, старшина улыбаясь отвечает что, мол,
кончилась...
Майор в это время угорает - смешливый видно по натуре. Сержант на
обратном пути позвонил в санчасть - мол, маору нехорошо, истерика
вроде...
Прибегает, докладывает - кончилась!...
Майор уже ползает. Приежает санитарная машина - точно, истерика. Берут
его под белые руки и в салон. Майор смееться, пытаеться что-то
объяснить, тычет пальцем на сержанта - куда там. Санитары затолкали в
машину и увезли.
Кажись через месяц майор объявился. Не смеялся. И больше не разыгрывал
никого...

... а вот я когда-то, длительное время работал в одном городе, а жил в
другом - на рабочую неделю уезжал - приезжал....
Приятель меня иногда домой подвозил. Звонит - я еду, ты едешь? -
подвезу. Ну вот и звонит - едеш? - Еду! - Давай, минут через десять
выходи! - Ок !
Выскакиваю через надцать минут - о! - его ауди уже стоит.
Подбегаю(буквально), открываю пассажирскую дверь, плюхаюсь на сиденье,
зарываю дверь, разворачиваюсь, протягиваю руку... совершенно ахуевшему
незнакомому мужику. Че он подумал - я даже представить не могу - он чето
попытался хрюкнуть, пока я воздух в грудь набирал, чтобы извиниться... А
машина - абсолютно такой же марки-модели, и стояла на "нашем" месте....
бывает....

Suhov, camarade

У меня в отделе есть "программист", который...
- Пупкин, вот тебе сидюк с 98, вон машина, там дос уже стоит,
проинсталлируешь, потом поставишь сеть, эту машину поставим
в ... отдел.
Пупкин запускает инсталляцию, первая перезагрузка - выскакивают
панели Нортона.
"С инсталляцией что-то не так" - думает Пупкин, и запускает
setup еще раз. И еще раз. И еще...и так два дня...

Америка. Калифорния. Жуткие пожары.... Губернатор Калифорнии
Шварценеггер: "Другого выхода нет, придется звать на помощь Брюса
Уиллиса".

Если сказать Интернет-поисковой машине Google.com "go to hell" куда вы
попадете после нажатия "Feeling lucky" ("Мне повезет")? Правильно, в
Microsoft.com

т-щ Сухов

По поводу зоообъединения и "испортить воздух"...

Обороноспособность.

Все гласные - "о". Фиг переплюнете...

Ок, это Suhov!

негативное влияние алкоголя на здоровье необходимо сразу же
компенсировать полезным влиянием секса (с прекрасными незнакомками)).

... и работаю мелким начальником в АйТи-отделе. Проблемы у нас с новой
программой - подчиненные подразделения звонят непрерывно. С одним
поговорил, трубу положил, а она тут же снова звонит - повторяешь то же
самое... до двух десятков раз. Вышел, покурил, возвращаюсь, поднимаюсь
по лестнице - слышу - опять телефон звонит, противный у него такой
звоночек... Сам себе (и телефону) говорю (громко):
- Иду-иду!

... захожу в кабинет, подчиненные ржут (приятельские у нас
взаимоотношения). Их эти телефонные звонки тоже заипали. А суть? На
очередной звонок один говорит, фигурально выражаясь:
- Заипали! Идите нахуй!
И тут я, поднимаясь по лестнице:
- Иду-иду...

Поржали. Приятельский отношения, все-таки...

Гы-гы... А я однажды, пробегая мимо газетного киоска, тоже краем глаза
уловил - "Хуеем вместе". Ессссно притормозил - оказалось "Худеем вместе"
:-(

Suhov, camrade.

... тратил время, ждал окончания деловой встречи в качестве водителя.
Оглянулся вокруг - никого - решил выпить баночку пива. Подумано -
сделано. Купил, иду прятаться во дворик многоквартирного дома, о,
скамеечка, о, яблоня, о, яблоко лежит, красивое. Поднял яблоко, сел на
скамейку, пью пиво, яблоко держу в руке. Проходит мимо барышня, в очках,
но абрис лица говорит, что красивая, да и фигура вполне...
Я: - Барышня, хотите яблоко? Только оно не мытое...
Она: - Нет, спасибо, Ева плохо кончила...
Задумался. С одной стороны - глубокий смысл... а с другой - вроде бы
Адам-то яблоко сожрал ?