Остальные новые истории

Приходит в стоматологическую поликлинику женщина, не бедная, не старая и
почти красивая если бы не огромный синяк на пол-лица и почти выбитые
пара зубов
(брэкеты спасли). На все вопросы о том, что случилось она ответила:
"Избили в лифте" и пошла в кабинет к врачу.
После окончания сеанса лечения женщина вышла из кабинета и молча ушла.
Но тут вслед за ней вывалились врач и медсестра, хохоча до слез. Через
не сколько минут они успокоились и рассказали, что же произошло с ее
слов:

- Иду вечером домой, стою в подъезде жду лифт. Рядом подошел молодой
человек, тоже ждет лифт. Я захожу в лифт первой и вдруг ПОЧУВСТВОВАЛА,
что он хочет на меня напасть.
Тогда я решила его опередить и развернувшись ударила со всей силы ему по
ЯЙЦАМ!

Результат, как говорится, на лице :-)

У нас на работе много бреда происходит, так что мы привыкли ничему не
удивляться. Мы компьютерщики, обслуживающие крупную бюджетную
организацию. Носимся между юзерами, кроссовой, серверной, бесперебойной.
Утром стало известно, указание вышестоящего начальства запретить
заходить в кроссовую (это там где хабы стоят). В начале был всенародный
гнев, потом умы просветлели и раздался хохот. Причем мысль пришла всем в
голову одновременно. Родилась бумажка, отосланная по эл. почте
начальству:
---
В виду крайней загруженности компьютерного отдела, и запрета
доступа компьютерщиков в кроссовую, просим также запретить доступ к
серверную, бесперебойную и к пользователям в отделах.

Сотрудники компьютерного отдела........... такие-то.
---

Навеяно многими историями о наших за границей.

Моя мама работала в нашем консульстве в Шведции. Однажды взонит ее
рабочий телефон, там мужской голос говорит, что он менеджер магазина,
что у него в зале стоит русская женщина и плачет и по-шведски не
говорит. И передал трубку. Дама созналась маме, что ей очень не нравится
в Шведции и в магазине случился очень острый приступ печали. Сказала,
что приехала в Шведцию с дочкой, которая вышла замуж за шведа. Дочка все
время с мужем, сама дама языка не знает, друзей-подруг у нее нет.
Моя мама попыталсь ее успокоить и говорит, что мол грустно по началу, а
потом привыкаешь. И хорошо поставленным голосом психиатра спрашивает:
Сколько вы уже живете в Стокгольме?
Далее следует МХАТовская пауза и ответ: да уже 8 лет.
Тут и маме моей взгрустнулось. Одна приятная мысль - хороший швед
попался, душевный. У него какая-то баба в магазине рыдает, ни бельмеса
не понимает. Так он не поленился, нашел телефон русского консульства в
справочнике.

Еще про Раневскую: Пять минут до начала спектакля. Директор врывается
без стука в гримерную. Раневская стоит в чем мать родила посреди комнаты
и курит. Мужик каменеет. Она неторопливо затягивается и вопрошает: "Вас
шокирует, что я курю?"

- malysh(ka)

Что-то сегодня жарко, хочется холодненького. Дело было накануне Нового
года. Моей дочери 2,5 года, для нее и еще четверых телепузиков собрались
организовать новогодний праздник со всеми полагающимися атрибутами:
елкой, подарками, угощением и Дедом Морозом со Снегурочкой. Для этого
обратились в агенство по устройству праздников, ох, как уж они мне
расписывали:... и программа-то у них замечательная, и костюмы-то
уникальные, а Снегурочка-то, а Снегурочка... умница, красавица и так
далее. Итак, детки наряжены, мамы напомажены, морально подготовлены.
Ждем-с. Надо сказать, что для детенышей это была первая встреча "с
большим бородатым стариком с палкой" и его внучкой, поэтому ожидать
можно было всякого рева, залезания под мамину юбку и т. д. , мы были
готовы ко всему. Но было обещано, что Дед Мороз придет с подарками, и
нетерпение маленьких траглодитиков росло с каждой минутой. И вот
долгожданный звонок. Все дружно бегут к двери. Камера готова. Мотор!
"Здравствуйте детки, мои дорогие!"- раздается зычный бас СНЕГУРОЧКИ. Мой
муж снимавший все действие чуть камеру не выронил из рук. Не-еет, она не
былы пьяной! Представте себе, Снегурочка: рост 1.80-1.85, сказать тощая
- это ничего не сказать, нос, как у Депардье, из под блондинистого
парика торчит темная, похоже давно не мытая волосня, на ногах огромные
черные, похоже мужские ботинки. А голос, голос-то - труба иерихонская...
У меня даже возникли сомнения, а вдруг это Снегур, а не Снегурочка, да
нет, вроде девица, пусть корявая, но всеже девица.
Родители в ступоре, дети задранными наверх головами и открытыми ртами.
Полный апофеоз! Деда Мороза мы как-то в тот вечер и не заметили, был он
где-то подмышкой у Снегурочки..
P.S. Кстати, дети восприняли все нормально, без испуга и слез, как будто
лучше Снегурочки и быть не могло.

Было это году в 94-м.
Работал я тогда в компании "Марс-мороженое", товар по магазинам
развозил. (т. е. развозил, естественно, грузовик с водилой, а я за
порядком следил, накладные писал да деньги собирал за проданное).
Итак, едем мы как-то с одним "пилотом" по июльской столице,
некондиционным товаром обедаем (в особую жару бывало по 3 кг мороженного
в день на лицо уходило). Проезжая по Вавилова, встали на светофоре,
который у выхода из метро.
Стоим, брезгливо на окрестности взирая (мы то в ЗИЛе на метр с лишним
выше остальных).
И тут, мимо нашей кабины, по пешехедному идет ОНА. Описать unreal -
фигура, лицо, макияж, все "как надо", ухожено, уложено, подведено и т.
д. Кофта облегающая (и есть что облегать), юбка короткая (и есть что...)
В общем, мечта поэта, в лучшем смысле этого слова...
Пока я мозги в чуство привожу от увиденного, мой водила (из разряда тех,
которые матом не ругаются, они им думают) выдает, вздыхая:
"И ведь кто-то же ее ебет..."
И секунд десять обдумав, добавляет, провожая ЕЕ взглядом:
"И ведь кого-то и она заебала..."

В прошлом году на сборах приключалась такая история. 7 июля, день
присяги. Жара под 40 если не больше. Все прошло нормально, присягнули,
сфотографировались и т. д. перед тем как нас распустить по домам, наш
батя-ротный прочитал нам короткую но весьма поучительную лекцию о том,
что до дома мы обязаны доехать трезвыми, а дома, переодевшись в
гражданку имеем право нажраться хоть до состояния полной невменяемости.
Но у народ у нас был отважным. Три товарища (почти как по Ремарку)
бухать начали еще у метро, а затем продолжили в Александровском саду,
будучи естественно в форме. Менты долго ходили вокруг да около,
естественно их нетрогая, ребята все-таки в форме с полной расшивкой по
войскам и буквами "К" на погонах. Но когда наши соколы дошли до
состояния близкого к кретическому, их загребают в ментуру, от туда
позвонили в комендатуру. Приехал за ними какой-то бравый капитан на
козле. На Басманной в гарнизонной комендатуре их посадили ожидать
какого-то начальника. Когда тот пришел, то оказался первым, кто
догадался проверить у наших ястребов документы. Таковыми
оказались%паспорт, студенческий, повестка о призыве на сборы. тогода
мудрый начальник изрек: "товарищ капитан, выйдем". "Когда они вышли,
из-за двери раздался вопль:"Мудак, ты кого привез?"

" В семье любили числа. Верочка была 13-м ребенком."- Московский
комсомолец,9 июля.
Откуда такая уверенность, что любили именно числа?

Вчера захожу в магазин, покупаю всякую всячину, подхожу к кассе, а у
кассы такаая стоечка - с жевательной резинкой, шоколадками, тик-таками и
т. д. И в правом нижнем углу - пачка презервативов с названием...
"Неваляшки "! :))))))) Наверное, со стальной оплеткой :))))

P.S. Наконец-то придумали альтернативу Виагре :)))

По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними.
Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором
какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на
отечественную Ц.

Предыстория: Работаю на заводе в Южном порту. Два дня назад произошла
авария водопровода и отключили воду. Всю и сразу. Соответственно
заводская столовая, в которой кормят всех работников завода не работает.
История: Стоим на крыльце проходной с системным администратором, курим.
Парень весь замороченный, т. к. уже третий день переделывает сайт
завода. В момент перекура к проходной подъезжает машина с цистерной и
шлангом, вся грязная и с соответствующим запахом. Такие машины
откачивают и вывозят "технологические отходы жизнедеятельности людей"
(г....). Сисадмин при взгляде на машину оживает, и радостно произносит -
"Сегодня покушаем"!! Видя мой непонимающий взгляд, поясняет - "воду в
столовую привезли". Смеялся (и продолжаю смеятся) уже час.

Вечер... возвращаемся с мужем домой... чувствую горит помойка.. я тихо
мужу: "Горит помойка". А мне в ответ: "Это специально для нас любимая"..
и тут же добовляет задумчиво: "Романтика". Я медлено сползаю вниз, думая
что у нас разные оказывается поняти о романтики... На самом деле муж
говорил а фонаре, который одиноко выглядывал изза веток:-)))))) Вот
такая вот русская романтика:-)))

Была я юной девушкой, уже осведомленной в вопросах детопоявления, но
абсолютно невинной в вопросах детовоспитания. И появился у меня
племянник... а кому бы его оставить на вечер?.. конечно, тетке!
И вот, "сидим, едим, пьем". Чувствую, что-то изменилось.
Диалог: Я: "Саша, ты покакал!"
Он: (возмущенно) "Неее!"
молчу, обдумываю..
Я: (задумчиво)"А пахнет..."
Он: (с радостным смехом) "Ага!!"

Интро: С компьютерами имею дело уже около 10 лет и "благодаря" этому был
помечен как специалист и время от времени звонят люди с разными
проблемами. Ну и я как человек добрый стараюсь помочь по возможности.

И вот недавно звонит мне знакомая одного друга и говорит что компьютер
не работает. Уехала на пару дней в деревню, вернулась и вот он не
работает. Как не работает? Просит правильный загрузочный диск.
Спрашиваю, делала ли она что-нибудь с компьютером. Нет, ничего не
делала. Точно? Точно. Никого другого дома тоже не было. Полчаса по
телефону объясняю как зайти в BIOS, как попробовать заново найти диск,
как изменить порядок, итд. но ничего не помогает.

Похоже жесткий диск как-то поврежден и надо будет поехать в магазин и
проверить. Ну, она говорит как сильно не хочет этого делать и что не
знает что им там говорить, итд. не мог бы я подъехать и посмотреть что
же не так?

Через пару дней подъехал и начал проверку. Жесткий диск вроде все же
способен работать, в BIOS все в порядке, как будто нет повода не
работать. При помощи Startup диска загружаю систему и смотрю что
творится на диске. А там на руте C: нет никаких файлов. Все чисто. Что
за чудеса?

Я ей говорю, что вот тут странно как-то нет файлов, которые отвечают за
загрузку системы. Думаю, как же они так пропали и вдруг: "Ой, а я тут
перед отъездом чистила диск, там была такая куча файлов, я их удалила. У
некоторых показывалось, что они нужны для работы Windows и их нельзя
удалить, так я их засунула в свою папку". Что я в этот момент подумал
тут лучше писать не буду...

Еще раз о рекламе... На днях, проходя по аэропорту Копенгагена, обратил
внимание на один из рекламных плакатов, на котором был изображен
стремительно бегущий куда-то пацан лет 7-8ми. Надпись же на плакате
гласила (в вольном переводе): "Самый быстрый из 200 миллионов
сперматозоидов!" И подумалось: ПЛАНЕТА ЧЕМПИОНОВ!
BOBA

Должен был вчера деньги получать. Работаю удаленно, а потому приехать
собирался в офис часикам к 11.00 утра. Звоню Боссу (это у него ник
такой).
- Я тебе попозже скажу, - говорит, - когда приезжать. Через часик.
Ждем-с. Ждем-с. Ждем-с…. Ждеееееем-с. Около 18.00 не выдерживаю.
- Ориентируйся на 20.00, - говорит.
Нет проблем. В 20.00 я в конторе. Ага. Смотрю – бухгалтер на месте.
Прекрасно - значит, деньги будут. Но Босса нет. А без него денег тоже
нет. Водитель его тоже тут.
- Я, - говорит, - сейчас за ним поеду.
- Поехали на моей машине за ним съездим, - отвечаю, - а то ожидание
смерти подобно, хоть дела производственные с ним по дороге обсудим.
Поехали. Приезжаем. Ждем-с. Наконец – пришел. Садимся. Едем. Уже
подъезжаем к офису, а надо сказать, что это самый центр – места там – не
развернешься, сплошные переулки и пешеходные улицы. Вдруг проезжаем мимо
бухгалтера, которая направляется в сторону метро. Я как-то значения не
придал. Уже возле офиса, Босс:
-Ой, а бухгалтер то ушла – значит не судьба сегодня…
- Не судьба?!! - взревел я.
И задним ходом за ней до самого метро метров четыреста с риском
кого-нибудь раздавить, через лужи, мимо в ужасе разбегающихся людей со
скоростью 5 километров в час. Наконец догоняем перепуганную женщину
возле самого метро…
- Да, ты действительно хочешь эти деньги, - говорит Босс.
Оказалось он пошутил. А Деньги уже забрал у нее… Вот такие шутки у
руководителей, е-мое…

По следам истории №3 от 28.06

Увидено в июне в Москве

Сворачиваю с ул. 1905 года к Ваганьковскому. На перекрестке -
здоровенный рекламный щит, точнее два, пристыкованных друг к другу. На
одном - реклама водки "*******", на соседнем - пива "****". Думаю - вот
это по-нашему, водка и пиво всегда должны идти по жизни вместе.
Правильно рекламщики сработали!

Вечером возвращаюсь тем же маршрутом (от Ваганьковского - на Беговую).
Тот же щит, обратная сторона. Справа - реклама "Единой России" с
извещением "Мы объединились!" и фотографией некоего президиума и
выступающего с трибуны САМИ ЗНАЕТЕ КОГО. Как бы естественным
продолжением этого биллборда является левая часть рекламного
пространства - бутылка пива и призыв - "Найди ЕЩЕ 130 000 призов!"
Действительно, большая партия...

Про стоматологию: На Щелчке, у Измайловского рынка есть остановка, за
которой большое такое здание.
Там: ювелирный магазин, салон сотовой связи... ,а главное: рекламный щит
"Боулинг - клуба", на котором мужик кидает шар в кегли, а сверху над
щитом вывеска "Стоматология"!
Очень даже образно!

Сегодня шел с работы в метро(в Питере).
Вижу, на встречу идут два глухонемых парня, болтают о чем-то своем. По
своему, руками.
На брюках у каждого-мобильный телефон.
Вот так.

История из жизни русских в Австралии.
Приезжаю в гости к знакомой, ее дочка-по виду чистый ангелочек,14 лет,
длинные белокурые волосы, большие голубые глаза-вместе с моей смотрят
телевизор- какой-то молодежный сериал и усиленно комментируют увиденное.
Вдруг девочка выдает следующии пассаж:" Да нет, он в трусах, в босерз,
только они сползли! Я этих парней в боксерз и без в армии на всю жизнь
насмотрелась! " Видя наше легкое недоумение, комментирует:"А что
поделаешь, у нас в отряде всего две девушки!"
Мама мучительно краснеет и вопросительно смотрит на дочь. А та ничего не
понимает.
Ребенок- кадет. Каждую неделю ездит учиться стрелять, маршировать и
переплывать реки в полной амуниции. Все время ездит на сборы в лагеря.
Мальчишки у них имеют манеру носить армейские штаны полуспущенными, и
боксерз-или обычные трусы- торчат наружу чуть ли не наполовину.Hа это и
насмотрелся бедный ребенок. А мы что подумали...

Не далее, как вчера моя подруга от нечего делать сидела и читала
инструкцию к презервативам Durex, где обнаружила такую фразу: " Если
после полового акта по какой либо причине у Вас возникло беспокойство о
возможной беременности у Вас или у Вашей партнерши, немедленно
обратитесь к врачу."
Кто не верит, купите презервативы Durex, и обратитесь к первоисточнику.

По поводу зоообъединения и "испортить воздух"...

Обороноспособность.

Все гласные - "о". Фиг переплюнете...

Ок, это Suhov!

Не знаю, заметили ли другие посетители этого сайта такой курьез. На
главной странице anekdot.ru, там, где всегда висит баннер "Bестей",
появилась новость о том, что было разрушено еврейское кладбище. Новость
ужасная сама по себе, но то, что на иллюстрации был изображен крест
(надо понимать, как символ чего-то еврейского послежизненного), просто
лишило меня дара речи. Предела невежества, очевидно, не существует.
С наилучшими...

Я Игорь Иванов, (говорит капитально охрипшим голосом) мои песни
согревают Вас на волне Радио-Сибирь.

Цитата из "Всех историй" от 9 июля:
/* а в слове "взбзднуть" стоят подряд шесть согласных! */

Ха! Подумаешь !
А в слове КОНРВЗБЗДНУТЬ на три больше !

MSYAG

Эпизод - Аэропортовский
Иду как-то в Аэропортовский.. Ну никак-то конечно.. а пекник
намечался.. :)))))) В общем подхожу Я к маркету возле входа стоят
охранники курят человек эдак пять.. Думаю не спроста.. От щас меня
остановят.. :)) Бо вид у меня был дюже подозрительный. Охрану Я
мирно миновал.. на этот раз.. :)) Захожу в магазин неинтересные моменты
как Я ховал сумку в камеру хранения, а потом пытался выдрать ключ из
замка ячейки опускаем.. как говориться с каждым бывает. :)) Дальше на
моем пути стала вертушка.. Ее Я тоже умело миновал. :))Тут меня посетила
мысль.. Иду Я на "пикник", а значит мене нужна моря продуктов.. а шобы
это море продуктов не тащить в руках.. есть диво цифилизации. . :))
Тележка на колесиках называется.. :)) Как назло маленьких тележек не
было были только большые, а на фига мене столько продуктов, пришлось в
общем брать большую.. Правда промелькнула у меня ешо одна мысль. . :))
Стояла там огромная очередь из маленьких тележек ждущих своих счастливых
обладателей:)) но это было за крутящейся фигней которую Я не так давно.
как полет моей скоропостижной мысли миновал.. :)) да и длинная очередь
эта была.. Это шобы не переходить через турникет эти тележки надо было
оттолкнуть на метр или скока там.. чтобы выкатить одну из них.. А Я так
прикинул, шо если начну тележки толкать.. , то тут и охрана не далеко..
Ну его на фиг.. и побрел выбирать хфрукты.. :)) Как говориться "Шоу маст
Го Он", шо в переводе означает "И понесло же его, блин по этому
хфруктовому ряду". Сначала Я перкапал все Свитти. Клевая весчь гибрид
какой-то толстошкурый. Решив что мене кроме этого больше ниче не надо
пошел взвешиваться.. А надо упомянуть тут такую весчь, шо на весах Я уже
как хорошый знакомый этой бедной девушке.. Я там частенько тупикую с
фруктами.. Выждал очередь на взвешивание из одного мужика с морковками..
Девушка мило улыбается мене и протягивает свои крюки шобы и меня
обслужить.. Но не тут то было.. Мой молниеносный ум как громом бьет. А
шо если еще и бананов купить? Ничего не говоря разворачиваюсь и ухожу.
:)) Бананов было тоже много.. :))))))) Мимо них Я наверное кругов пять
прошел.. Ну никто на меня не смотрел.. Зеленфы они были.. :)) Следующим
было шампанское.. красное.. Мое Любимое.. уууууу.. это просто суппра..
:))))) для тех кто в курсе.. :))) Опусчу эту часть моего похода для
истинных гурманов.
Далее бродил по магазину в поисках закуски к
шампанскому. РЫшыл выбирать между маслинами черными с косточками и
ананасами в банках.. Маслины сразу отверг.. к шампанскому не подходят,
поэтому остановил свой взор на ананасах.. От эта блин убогость
создателей металлических банок.. :))))) Как наверное перлась охрана в
свои мониторы, да в принципе и все те кто был случайным свидетелем того
как Я их выбирал.. :)))))) От угадайте каков был главный критерий..
:))))))) да уж.. :))) шобы банка быстро открывалась.. :)) Слава богу
производителей консервированных ананасов оказалось не так уж много, штук
наверное восемь. а банок немного больше штук триста.. :)) Тест на
пригодность состоял в следующем.. :)))))) Стояли они на уровне моих
глаз, поэтому подходил к очередной партии ананасов и пальцем протирал
донышко банки, на наличие на ней такого специального коллечка.. Не найдя
заветной хреновинки.. переходил к следующей партии.. когда же прошел
первый раз и не обнаружил, точнее сказать обнаружил, что ни одна банка
не имеет такого колечка, было принятоо решение произвести более
тщательный анализ.. :))) Для этого пришлось пройти ряд ещо раз. Брал
каждую банку в руки и переворачивая ее смотрел, а вдруг они случайно
поставили их кверх ногами. :))) Но увы.. Пришлось закончить поиски без
закуски.. Но ниче закуску Я нашел на кассе.. :))))) Ею оказались
фисташки.. Тоже ничего.. потом с пивом и лонгером догонялись.. :))
Голова правда че то на следующий день болела.. И тут как говориться меня
не подвело в который раз мое счастье молдавское. :)))))))))))))) Подхожу
к кассе.. передо мной отоваривают человека.. Тут налетает какой то тип..
Кассирша гребает из кассы все бабло в пакет.. Спрашиваю:"Касса
работает?" Говорят да типа.. работает.. минутку подождите.. а Я уже свою
тележку разгрузил и куда то оттолкнул.. Думаю ну минутка у меня еще
есть. Стою жду девушка тем временем поставила на конвеер для
подтягивания к себе товаров табличку шо касса не работает.. От думаю
влип.. :))))) Но куда уже диваться.. Стою жду.. Девушка разобрала
кассовый аппарат.. У них наверное учения как раз проводились.. кто
быстрее всех кассовый аппарат разберет и потом соберет.. Копается в
аппарате... В общем минут эдак семь проторчал у аппарата.. Явно кассирша
попалась не ударник боевой подготовки.. Не видела она военной кафедры.
Закончила она его вставлять.. Начала меня обслуживать.. И первый вопрос
который она мене задала был: "Молодой человек. А вам есть уже
восемнадцать лет?" Я чуть челюсть в карман не сложил.. :))))))))) Давно
мене никто не говорил шо Я так хреново выгляжу.. Отвечаю ей:"А че вы
такое спрашиваете? Шо в моем возрасте уже водку лакают, а Я только
шампусиком балуюсь?". Она мне:"Молодой человек у нас с этим строго. Я не
шучу. Вам есть восемнадцать." Я был бы не Я, если бы на этом в этот день
со мной больше ничего не случилось..