Поиск по автору:

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают
два мужика, на ходу продолжая разговор:
(1) -... по этой причине я разделяю работу и пьянку.
(2) - Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью...
Так рождаются анекдоты?

Пятница, конец рабочего дня. Время пить Херши. Народ с трудом досиживает
положенное время. Одинокий голос :
- Народ, к Васе(кличка клиента) сегодня кто-то пойдет ?
Заметное оживление :
- Квасить? Да все пойдут, пятница же.

В прошлом году на сборах приключалась такая история. 7 июля, день
присяги. Жара под 40 если не больше. Все прошло нормально, присягнули,
сфотографировались и т. д. перед тем как нас распустить по домам, наш
батя-ротный прочитал нам короткую но весьма поучительную лекцию о том,
что до дома мы обязаны доехать трезвыми, а дома, переодевшись в
гражданку имеем право нажраться хоть до состояния полной невменяемости.
Но у народ у нас был отважным. Три товарища (почти как по Ремарку)
бухать начали еще у метро, а затем продолжили в Александровском саду,
будучи естественно в форме. Менты долго ходили вокруг да около,
естественно их нетрогая, ребята все-таки в форме с полной расшивкой по
войскам и буквами "К" на погонах. Но когда наши соколы дошли до
состояния близкого к кретическому, их загребают в ментуру, от туда
позвонили в комендатуру. Приехал за ними какой-то бравый капитан на
козле. На Басманной в гарнизонной комендатуре их посадили ожидать
какого-то начальника. Когда тот пришел, то оказался первым, кто
догадался проверить у наших ястребов документы. Таковыми
оказались%паспорт, студенческий, повестка о призыве на сборы. тогода
мудрый начальник изрек: "товарищ капитан, выйдем". "Когда они вышли,
из-за двери раздался вопль:"Мудак, ты кого привез?"

Пятница, конец рабочего дня. Время пить Херши. Народ с трудом досиживает
положенное время. Одинокий голос :
- Народ, к Васе(кличка клиента) сегодня кто-то пойдет ?
Заметное оживление :
- Квасить? Да все пойдут, пятница же.

В прошлом году на сборах приключалась такая история. 7 июля, день
присяги. Жара под 40 если не больше. Все прошло нормально, присягнули,
сфотографировались и т. д. перед тем как нас распустить по домам, наш
батя-ротный прочитал нам короткую но весьма поучительную лекцию о том,
что до дома мы обязаны доехать трезвыми, а дома, переодевшись в
гражданку имеем право нажраться хоть до состояния полной невменяемости.
Но у народ у нас был отважным. Три товарища (почти как по Ремарку)
бухать начали еще у метро, а затем продолжили в Александровском саду,
будучи естественно в форме. Менты долго ходили вокруг да около,
естественно их нетрогая, ребята все-таки в форме с полной расшивкой по
войскам и буквами "К" на погонах. Но когда наши соколы дошли до
состояния близкого к кретическому, их загребают в ментуру, от туда
позвонили в комендатуру. Приехал за ними какой-то бравый капитан на
козле. На Басманной в гарнизонной комендатуре их посадили ожидать
какого-то начальника. Когда тот пришел, то оказался первым, кто
догадался проверить у наших ястребов документы. Таковыми
оказались%паспорт, студенческий, повестка о призыве на сборы. тогода
мудрый начальник изрек: "товарищ капитан, выйдем". "Когда они вышли,
из-за двери раздался вопль:"Мудак, ты кого привез?"

Однажды я познакомился с обалденно красивой девушкой. Ну
очень красивая- все при ней: смазливая мордашка, сиськи такие,
что впору на тележке возить, ноги прямо из шеи растут.
Притащил ее к себе домой- благо родители в Сочах- и без
предисловий поволок в спальню. Подруга не возражала. Стал ее
раздевать. Сперва насладился видом громадного бюста. Потом она
стащила с себы юбку. Я обнаглел и полез к ней в трусы... А там-
член !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Понимаете- мужской член!!!!!!!!!!!
Я, если честно, отродясь не отличался особой брезгливостью.
Но ЭТО было слишком- я выблевал на ковер все, что съел за
обедом.
Девица смотрела на меня с сочувствием, и это взбесило
меня окончательно- я схватил ее за волосы и выкинул из
квартиры.
С тех пор я знакомлюсь с женщинами только на пляже- через
купальник сразу видно, кто есть кто.

К истории № 4 от 08.05.2001

"Звоню вчера в справочную аэропорта... Погодите смеяться-то..."
Что можно сказать о человеке, которого смешит наличие справочной в
аэропорту? Или сам процесс очень смешной - циферки там разные нажимаешь
и тетка верещит в трубке - как она туда попала, вылазь дура, задохнешся?
Весело...

Ушастый