Самые смешные анекдоты за месяц!

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕТЕРИНАРА!!! - в один голос закричали участники шоу
Veland88

- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества
пидозавров?

Чем длиннее член, тем короче ночь.

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Veland88

Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме - кинуть тебя.

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из
цилиндра!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и
накормил виагрой!

Неужели инспектора ГИБДД считают себя умнее таймера, переключающего
светофор???

Даже самый целеустремленный мужчина перестает быть таким, когда писает в
унитаз.

В дурдом вернулся пациент после побывки у родных. Тут его обступили
товарищи и спрашивают:
– Ну как, что ты там делал?
– В саду ягоды собирал! – говорит тот, хвастливым видом.
– И много ли собрал?
– Восемь тысячь девятьсот сорок две штуки! – отвечает псих.

... Этот же псих через некоторое время снова побывал у родных. После
приезда его обследует врач. Спрашивает:
– Я сказал твоим родным, чтобы они тебе давали самую простенькую работу,
чтобы снять твою маниакальную сосредоточенность... Ну и как, что же ты
там делал?
– Дрова пилили вместе с дядей! Проще не придумаешь, самая бессмысленная
работа! Не о чем было и думать!
– Отлично! Наконец-то! Однако, не очень ли ты устал?
– Что вы! Пилу мы тянули всего-то по десять тысяч восемьсот двадцать
пять раз. При этом, девять тысяч семьсот пятьдесят шесть раз дядя еще
пилу толкал от себя!

Буратино пошел на перекур, но вскоре возвратился.
- Что, сигареты забыл?..
- Нет, огнетушитель.
verstak

Что естественно, то небезопасно.

Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

День рождения жены и 8 Марта всегда почему-то приходят неожиданно...
Василь Лукаш

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она
наконец-то простонала: "Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!"
Veland88

Этот х*й обещал мне позвонить, и х*й позвонил...

Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...

- Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою
перед выбором"?
- Это смотря, что ты хочешь сказать. А вообще-то, если ты мужик, и перед
тобой стоит выбор - сделай его! А не стой перед ним... на коленях.

Опознать москвича в Петербурге несложно...

Москвич бежит по эскалатору вверх, искренне возмущаясь, что у кого-то
хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть
экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись
в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому
же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские автобусы без турникетов вредны и
плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи
кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым
городком".

Москвич постоянно роняет жетоны.

Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему
принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд,
потому что он всегда Очень Спешит.

Москвич назовет поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом.
Потому что он не развращен петербуржскими бестурникетными автобусами и
понимает, что принципами не поступаются.

Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему все равно
холодно и сыро, потому что Питер.

Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые
интеллигенты все равно ничего заработать себе не могут".

И, главное, он слишком серьезно воспринимает шутки!

Автор: alphyna.livejournal.com

Нового Года не будет. Действующий пойдет на второй срок.

Чем государства похожи на взрослых, а народы на детей?

1. Не бывает плохих, или хороших детей и народов (далее - младшие).
2. Бывают плохие, или хорошие взрослые и государства (далее - старшие).
3. Старшие создают условия для жизни младших, определяют правила этой
жизни и воспитывают младших согласно своей шкале хорошо-плохо.
4. Если младшие удовлетворены своим положением, то они и не претендуют
на права и обязанности старших. Наивные младшие занимаются своими
делами, испытывают собственные радости и огорчения и чувствуют себя
вполне самостоятельными в созданных для них рамках. Они даже
посмеиваются над прагматичными старшими. Но жить без старших они не
могут.
5. Если младшим совсем становится невмоготу, то они могут или сбежать от
своих старших, или даже устроить бунт. И все это только для того, чтобы
найти себе других старших.
6. В любом случае, все конфликты между старшими и младшими происходят от
того, что старшие не умеют обращаться с младшими, а не наоборот.
. . .
Такой список можно продолжать очень долго, но хочется остановиться и
указать только одно исключение из этого ряда. Трудно сказать, насколько
оно существенно, но взрослые без детей прожить могут, а государство без
народа - нет.

Согласно древнему поверью: Мужчине столько лет, на сколько выглядит его
избранница. А как показывает практика - у мужика столько же ума, сколько
у его фифы.

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает,
неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня
ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное
быстро: я даже палец вытащить не успеваю!

В связи с предстоящим истечением срока полномочий второго Президента
России обычный ранее в высоких кремлевских кабинетах вопрос ”Третьим
будешь?” теперь считается крайне неполиткорректным.

Новая политическая ориентация: путисосы.

На воротах предупреждение: "Осторожно, злая собака! ". Приписка мелом:
"Злее тещи!"

Скоро депутатов будут посылать на ХЕР - на X съезд Единой России.

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь,
сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки
без одной руки!
Доляков.

Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.
Veland88

У меня на душе - словно кошек ебут.

В. В. Путин в день своего рождения:
- Что за люди? Лизоблюды, угодники, ворье, алкаши, сексуальные
извращенцы... Готовы в ногах ползать, каждый норовит прогнуться пониже,
ходоков полная приемная, передохнуть некогда, всякая мерзота желает на
брудершафт выпить... Люди, люди... Ну, давайте, поздравляйте, да...
Какие же вы... Да в общем-то неплохие люди, я смотрю... Отличные
специалисты, крепкие семьянины, душевные ребята, одним словом... Да на
таких Россия держится и держаться будет!!!
www.msk2004.narod.ru

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух
местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.
www.macroworld.ucoz.ru

У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и
бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство. У вас крупный
нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам
исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь,
короткие ноги и n-й подбородок. И даже это для революционного средства
не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века.
www.photoshop.com.
"И чудовище станет мечтой"

Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если
вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ
отпуск!

Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.

Президент Путин спрашивает у гадалки:
- Вот, ищу себе преемника... Кого посоветуете?
- А кто тебе, милок, нужен-то?
- Мне нужен человек, который умеет обращаться с нашей элитой.
- Тогда ищи, голубчик, среди директоров совхозов. Они знают, как со
всякой скотиной обращаться...

Когда они ебашат котят, они говорят нам "Подумайте лучше о бомжах".
Когда они ебашат бомжей, они говорят "Подумайте лучше о полноценных
гражданах". Когда они ебашат полноценных граждан, они говорят "Подумайте
лучше о Родине". А поскольку Родину они предусмотрительно заебашили с
самого начала, круг замыкается.

Страсбургский суд оправдал Платошу Лебедева. В качестве компенсации, ему
присудили "Газпром". Судебным исполнителем назначили НАТО.

Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а"
не складывается даже слово задница.

Посол Израиля заявил Лукашенко, что его предложение евреям переехать в
Бобруйск оскорбительно для еврейского народа, поскольку сравнивает
евреев с животными.

Сколько Эмо нужно, чтобы поменять лампочку?
Нисколько, они будут плакать в темноте!

Россия разделилась на две части: одна за Путина двумя руками, другая -
двумя ногами.

- Как звали вашего отца?
- Сунь Хунь.
- А как зовут вас?
- Сунь Вынь.
- А как вы назвали сына?
- Не Сунь... но разве мальчик послушается...

Волков бояться - не быть зоофилом!

Предвыборный съезд партии "Единые животные" предложил возглавить свой
федеральный избирательный список Ксюше Собчак.

Блондинке в банке меняют карточку.
Менеджер:
- Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний.
Блондинка (возмущенно):
- А откуда вы знаете мой пин-код?

- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
- Мы слышим тебя Каа....
P.S. прошел очередной день общения ВВП с народом.

Руан. 1431 год.
Жанну д'Арк привязывают к столбу на площади, толпа ликует, епископ Пьер
Кошон напевает: "СТС зажигает суперзвезду... Мы зажигаем суперзвезду..."

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

Лучше демократия в кавычках, чем диктатура без них.
rus.delfi.ee

Сегодня.
Захожу в метро "Контрактовая". Большими буквами у входа в переход
"КОНФИСКАТ" и стрелка. С надеждой и восторгом лечу в указанном
направлении. Окидываю взглядом предлагаемое и офигиваю! Ни наркотиков,
ни оружия, ни валюты! СУКИ! Одни тряпки! Такое впечатление, что у нас на
таможне просто раздевают людей! УРОДЫ!

У гремучей змеи есть только один плюс - она не может подползти к вам
неслышно.

Махмуд Ахмудинежмут

- Зубков, подавайте в отставку.
- Не желаю!
- Ну, не упрямьтесь. Поработаете четыре годика президентом, а потом
обратно поменяемся.

Объявление: Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно.

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу
в тыкву.

- Владимир Владимирович, что вы скажете о конкурентах "Единой России"
на предстоящих выборах?
- Ходют тут всякие...

Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

Пороть чушь надо так, чтоб впредь ей было неповадно.

- Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в
некуда бычок.
ГАИшник: Права!!!
Бык: Че? Не понял!
ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю!
Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно
пердит ему в нос. Ну че, понюхал?!
ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке,
запаха алкоголя нет, можете ехать.
Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь?
ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя
шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ
взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда,
выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

- Почему вы всех ненавидите?
- Я?! Только людей и женщин...

Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...
Veland88

Путин в третий раз выиграл кубок Кремля.

Чтобы не чувствовать тяжесть в желудке, надо вовремя принимать на грудь.

Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит:
- Хочу стать вашим активным членом!
В ответ:
- Лучше стань нашей пассивной жопой!

Предварительная ласка - ловкий зверек...

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Veland88

Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем
немного и... Выбегает гаишник и орет: "А-га, превышаем!"

Мама и сын:
- Сынок, налей пожалуйста теплой воды в ванну.
Через некоторое время сын идет из ванны:
- Мама, теплой воды не было, пришлось смешать горячую и холодную.

- Слышала, Машка родила?
- Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
Veland88

Первый парень: Ты Светку-то трахаешь?
Второй парень: Да ну... Ей Олег нравится.
Первый парень: Ну и че?
Второй парень: Ну, вообще-то он и мне нравится.
Veland88

Баба-Яга любила пошутить, до прихода гостей дав избушке слабительное.
verstak

Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг.

Российской сборной по футболу никак нельзя выигрывать у сборной Израиля
с разгромным счетом. А то сочтут "еврейским погромом"...

Почему в России так много разводов?
Потому что женщины предпочитают, чтобы отец ребенка был умный, а
воспитатель сильный.
В России, в отличие от остального мира, это категории противоположные,
и в одном мужчине совмещаются редко.

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

- А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався?
- Це москали вынуваты.
- А пры чем тут москали?
- Так москали ж газ поставляють.

У Владимира Владимировича на личной электронной почте стоит кремлевский
антиспам, фильтрующий претензии народа.

В Москве прошли первые гламурные похороны. Хоронили тещу, порвали два
кальяна.
Veland88

Армянское радио отвечает, почему, кроме Банка России, выпустили памятную
монету, посвященную 50-летию запуска первого искусственного спутника
Земли, также в Чехии, Казахстане и на Островах Кука:
- Россия сделала спутник
- В Казахстане его запустили
- В районе Островов Кука он упал
- А вот чехи в 1957 году надеялись, что все русские на нем улетят.
Михмар

Из описания Mazda MX5 на Drive.ru:
Багажник, правда, невелик — всего 150 литров, но для двух человек его
вполне достаточно

У жены был матюкливый муж. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюкался, а говорил названия цветов.
Он ей:
- Хорошо.
Они пошли в ресторан, мужа задел официант, муж поворачивается и
говорит:
- Розочка, тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься.

Мужики после требования жен "Чтоб в 12 был дома, как штык!" обычно
запоминают ключевые слова "12... дома", тогда как жены делают ударение
на слова "... как штык!"

- Чем отличаются тупые американцы от тупых русских?
- Уровень жизни тупых американцев многократно выше.

Особенность России состоит в том, что ей нужен не только национальный
лидер, но и национальный герой, поэтому первого обычно назначают и
вторым.

Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.
Десантник бьет своего противника один раз, второй - это издевательство
над трупом.
Veland88

Власти США выразили надежду, что суд над Ираклием Окруашвили будет
справедливым, а казнь - быстрой и безболезненной.

Если хомячка накормить виагрой, он умрет от столбняка.

Мужчины знают: как бывает сложно -
уговорить верхние 90х60 на нижние 90.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
Если, конечно тебе это говорит не Ксюша Собчак.
Veland88

- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.

- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?

Выборы - это время, когда зло особенно сильно стремится к добру.