Самые смешные анекдоты за месяц!

Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя
отпустили!

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.

"Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади
Москва, пробки..."

- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент,
получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого
коньяка и насладиться им до предела - пейте на халяву.

Почему-то, большинство животных заносят в Красную Книгу ногами вперед.

- Господи, дай мне пережить моих врагов!
- Ну ладно, переживи... Года на три...
Так выпьем за здоровье наших врагов!

- Малчик, твой мама дома?
- Дома.
- Держи персик. Малчик, а папа дома?
- Дома.
- Отдай персик!
pocetitel

Предвыборный слоган Шварцнеггера:
- За мной не заржавеет!

Депутаты Верховной Рады Украины отменили свои привилегии и
неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.

После того, как китайцы объявили о своих планах создать на Луне
китайское поселение, российские ученые организовали экспедицию с целью
доказать, что хребет Ломоносова достигает лунной поверхности.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна,
лето, осень...
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и
вратарь!...

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы
должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем
вам, как заплатить по счету."

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Навеяло пожарами в Калифорнии:
Терминатор - жжот!!!

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
туризм.

В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали
на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе
эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата. "Да ну ее,
эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата. Так мир
узнал Виагру.

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее
вспомнить!

Один в поле не воин, один в поле по нужде.
Veland88

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной
доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила
пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под
отодвинутым диваном.

Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с
широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена
популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она
знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов,
она пишет, что ее сын работает драйвером".

Любовник Марии Шараповой оглох!
Veland88

Ни во Франции, ни на Украине русский язык не признали государственным.
Но только НА Украине объясняют нам, как правильнее пользоваться нашим
языком.

Интересно, а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда
она лопается, все граждане этой страны оказываются в г@вне...

Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые
писюльки", ведь именно по ней, раз есть малые, где-то рядом обязательно
должно быть село "Большие писюльки".

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
а денег у нее должно быть много больше, чем у первой.

В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние
музыкальных групп "На-на" и "Технология".
(c)tuganbaev

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент:
- Ваш паспорт!
Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле "Дата рождения"
написано "Не вашего ума дело!"

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают
вратарей.

- Это что за гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
Veland88

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."

По итогам выборов на Украине победил Блок Несанкционированного Отбора
Энергоносителей.

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.
Veland88

- Ну, как, Аллаха-то видел? - спросили космонавта из Малайзии.
- Самого не видел, но по заднице от него досталось.

Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия,
ты была первой.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Добрые и глупые стараются помочь всем. Добрый - всем, что может, а
глупый - всем, кто хочет.
А еще бывают вожди нации и народа, которые помогают всем, кто не хочет.

Молдавские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
Таблетки исключительно эффективны: ни один из мужчин, принимавших их,
так и не забеременел.
Блохастый

У каждой партии, участвующей в выборах в Госдуму, должна быть
"первая тройка кандидатов".
У "Единой России" первая тройка есть:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович

Простыня-самодранка

Шумная вечеринка в разгаре. Посереди комнаты, лицом на столе, лежит
мужик.
Он поднимает голову и громко говорит: "В том углу все - хуесосы!".
На секунду все замолкают, но, мало ли что ляпнет пьяный? - веселье
продолжается...
Мужик снова поднимает голову и громко говорит: "А в том углу - все
пидарасы!"
Все смолкают - кажется, это уже слишком.
В напряженной гробовой тишине встает громила и... переходит из одного
угла в другой.

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение
даже во время похмелья.

Lady Speed Stick
Дама Быстрая Палка
И кто их покупает???

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене
лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак,
отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
(c) izhstyle.livejournal.com

Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на
автосервис.

представительницы слабого мозга...

Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А
прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не
птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?

девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...

Минздрав предупреждает: бесплатная медицина опасна для здоровья!

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника
при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

- Я модель, а мама у меня топ-модель!
- А я оригинал, а папа у меня прототип.

Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.

- Здравствуйте. Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...

Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт,
замерзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!

Россия - страна неограниченных возможностей, в ней все может быть.
Абсолютно все... а хотелось бы, чтобы чего-то быть не могло, а чего-то
не могло не быть.

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

Купил ящик водки - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
Завел новый роман - закончился.
Купил еще ящик водки - закончился.
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козел.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих
"наши".

Сидят два зека за решеткой..
- Тебя за что посадили?
- Да на работу на час опоздал....
- И кем же ты работал??
- Авиадиспетчером.
-=VobyD=-

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
- Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!

На входе в супермаркет:
- Гражданин, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру
хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас еще, колбаса?

Осторожный человек мухи не обидит, вдруг из нее сделают слона.

В комнате кто-то включил телевизор, и откуда-то сами собой налетели
мухи.

Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не
стоит и никому не нужно.
(c) Sj

- Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
- Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.
(c) izhstyle.livejournal.com

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Почем план Путина для народа?

У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, говорят, ваша партия в новую Думу не пройдет. Ведь
у власти уже есть и правая нога - "Единая Россия", и левая -
"Справедливая Россия"...
- Как же наша власть без задних ног обойдется?..

- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь
исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите
урожай гороха.

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как
неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые
спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом
космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
- Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе
про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с
брелоком – 550 тыс. у. е.

1984. ”Терминатор”
1991. ”Терминатор 2. Судный день”
2001. ”Терминатор 3. Калифорния во тьме”
2007. ”Терминатор 4. Калифорния в огне”

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро
ближайшего понедельника.

- Вчера инетку ковырял и во какую байду нарыл: сравнительная длина
прибора у мужиков разных стран. Так вот прикинь: у наших пацанов в
среднем 18-20, а у америкосов только 10-12. Во умат!
- Затухни, баклан. Ты фишку не просек: у наших меряли в сантиметрах,
а у ихних - в дюймах.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Когда мечты сбываются:
в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком,
я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы
понимать, что такое добро, надо быть очень злым.

Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену
пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной
фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен
ей.

Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между
грудями, и плавно входит в щель?
Ответ: Ремень безопасности.

В кабинете у платного стоматолога:
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
- Нет, не буду. Зубкова даю.

- Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

Парень звонит в Дом 2:
- А коллектив вашего проекта не собирается на море отдохнуть, поплавать,
понырять на глубину?
- А почему вы это спрашиваете?
- Я сейчас в армии, на сторожевом корабле служу, у нас на вооружение
только глубинные бомбы.

Если вам на работе не хватает времени, то займитесь чем-нибудь одним.
А если на работе вам нечем заниматься, то займитесь чем-нибудь другим.