Самые смешные анекдоты за месяц!

Эстонка по имени... Анна Накхер выпустила сборник анекдотов.
Интересно, она хоть в курсе?...

Встретились два наркомана.
- Ну как тебе план Путина?
- Не знаю, еще не курил.

Чем отличается путинская власть от советсткой?
- При советской власти при смене руководства был "бой бульдогов под
ковром", а при путинской бульдоги дерутся на ковре, а сам Путин делает
неприличные движения под ковром, ползя к трону!

> Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
> на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

Димы Вернера не существует, это все враки
Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта
Торговая марка

просыпается путин с бодуна на следующий день после выборов, а на столе
доклад. - за ВВП проголосовало 200% населения. как так? , спрашивает.
Дык 2 раза голосовали, время съекономили

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и обнаруживает свою
жену в стоящей на коленях перед зеркалом и с завороженно наблюдающей за
бананом, который сама же вводит и не спеша вытаскивает из собственного
ануса.
Муж:
- Милая, ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Новая народная мудрость: F1 в помощь. Глядь - двое сидят: админ и Билл
Гейтс.

Евгений Ройзман став депутатом гос думы оставил город без наркотиков

Если на парах надо париться, в "Эльдорадо" - радоваться, то что надо
делать в "ЭТО"?

По арабски пенис ЗУБ. Когда выбор Путина пал на Зубкова наши арабские
друзья сказали \с Хуйковым мы встречатся не будем.\

Демократию придумали умные люди для еще более умных людей, которые, в
свою очередь, создали "Единую Россию"...

Не может быть, чтобы у Владимира Ильича Ленина не нашлась нужная
теперича мысль: "Путем идете, товарищи!"

Подвыпившая девушка говорит подружке:
Домой не хочу идти, в гости бы к кому,
хоть к черту лысому.
Я не против...
Голос из-за спины: Я ПРОТИВ!!

Из новостей. На днях Китай отозвал с мирового рынка свои некачественные
секс-игрушки. У мужчин от них желтеет член и становятся узкими глаза, а
у женщин выпадают волосы и на лице навеки застывает
сладострастно-дебильная улыбка.

План Путина - ххх раскуришь...
но план хороший...

Наставник из него был некудышний. Наставить он умел только рога. © Ваще.

Самые лучшие экономисты – это наши пенсионеры.
Василь Лукаш

... В меню столовых, расположенных возле научных учреждений РФ появились
новые блюда:
"Наношницель", "Наношашлык", "Нанояичница".
Администрация столовых уже заказала основополагающую теоретическию
работу "О предельном количестве, сохраняющем вкусовые свойства изделия"
и с нетерпением ждет распоряжений правительства на следующий прорыв - в
мир фемтотехнологий.

Штирлицу прислали нового связника.
Это хорошо, подумал Штирлиц, вращая мясорубку, ведь старый уже почти
весь кончился

На всякого Абрамовича есть свой Борис Абрамович.

Писимист

Не приняли Украину в состав Европейского союза, так как она утратила
шанс в ЕВРО-2008 в футбол

"Собчак не отнюдь не российская версия принцессы Дианы. По-моему она
российская версия принца Чарльза.
ХАХол."
- Скорее российская версия Камиллы

Парфюмер Жан Батист Зюскинда раскрыл свою тайну поручику Ржевскому
зачем ему на самом деле понадобилось убивать юных дев.
Пораженный Поручик Ржевский недоумевает:
- А не проще ли было просто переспать с ними?
- Ну вот, пришел поручик Ржевский, и сразу все опошлил(((.
www.tao.nm.ru

Х, Б и П сидели на трубе. Х упало, Б пропало, П служило в ФСБ.

Я никогда не спорю с дураками по поводу своего ума, а умные сами не
спорят...

Секс с двумя женщинами – первый шаг к сексу с тремя. Секс с тремя
женщинами – второй шаг к сексу с четырьмя. Секс с четырьмя женщинами –
первый шаг к "Виагре".
(c) Sj aka Sj

Тюрьма... Сидит заключенный (1), приводят еще одного (2) закрывают в ту
же камеру.
Разговор:
(2)- За что сидишь-то???
(1)- за самоубийство...

Наибольшей популярность в Третьяковской галерее пользуются картина
Брюлова "Всадница" и картина Малевича "В заднице"!

Армянское радио спросили:
- Чем отличается автомобиль от геморроя?
Ответ:
- Только тем, что за автогеморрой надо еще и много платить.

Хотите самый эффективный и недорогой способ избавить от перхоти?
Побрейтесь наголо! Быстро и легко Вы достигнете 100% результата...

Сегодня ГосДума РФ утвердила программу по выведению породы коров с
выменем на пять сосков с целью преодоления дефицита молочных продуктов.

Папа, а скольки у меня яиц было когда я родился?
Два сынок.
А ща смотрю чатыре...
Бяги сына, табе ябуть!

Постослов - постсоветский толковый словарь.

Азиопы - сидящие вокруг Урала.....
Алфавит - русский: 33 богатыря - все от А до Я (от Аркадия до Якова)
Ашкенази - европейсы.
Приебалты - чухонцы с евро.
Питерские - чухонцы без евро.
Семиты - те кто до семи и после работают.
Антисемиты - пьют до семи и после и во всем винят семитов.

Согласно данным официальной статистики результаты 79,6% опросов
"высосаны из пальца". В то же время по результатам опросов только 26,45%
населения доверяют данным официальной статистики.

ksely

Звонок Гусу Хидингу после победы российской сборной от директора
английской конрразведки:
Директор: "Я ведь тебе говорил, что смогут твои ребята обыграть моих
специально обученных агентов, а ты - нет, нет, им даже в пустые ворота
не вбить! Работай, Гус, работай..."

Госдума во всех чтениях приняла поправку национальной идеи.
Сейчас она звучит так: " Пу... - это наше все!"

В догонку к анекдоту:
Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской
сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Итак:
Вы не поверите, но сборная Украины выиграла у сборной Ферерских
островов!!! Круто!! Если так пойдет и дальше, можно будет сразиться в
футбол со сборной России... Женской сборной... Юношеской( или девичей,
или как их там)... по синхронному плаванию.

Орки - ОРанжевая Коалиция

С сегодняшнего дня заседания правительства закроют для СМИ.
И правильно - кому приятно смотреть, как Зубков говорит не отрываясь от
бумажки?
========
Ебать будет и без бумажки!

Вежливость особенно полезна при десяти пудах веса.

Московская сеть McDonald's вносит свой посильный вклад в реализацию
"Плана Путина" в части разрешения демографического вопроса. С недавних
пор, под видом планового ремонта мест общего пользования, в некоторых
ресторанах сети были открыты общие туалеты.
Ожидается, что к осуществлению "Плана", в части повышения культурного
уровня россиян, подключится и московский метрополитен, введя с 1 января
2008 года для поездок под землей строгий дресс-код.
Ivan Fuckov

"Да, такую красоту ни за какие деньги не купишь",- подумал глава
Газпрома на церемонии вручения "Зениту" золотых медалей

Простамол - просто будь мужчиной.
Покупайте в аптеках нашего города.
Теперь и с банановым вкусом!

Юля Тимошенко претендует на портфель премьера - сам портфель должен быть
от Louis Vuitton.

Если вы ищете эффективное и дешевое лекарство, ваши поиски закончатся
здесь!!!
Алапердин

Кто виноват, что в Бобруйске не благоустроена территория и что город
якобы превратился в "хлев для свиней".
Лукашенко: евреи.
Евреи: батька.
Вывод: надо срочно ввести миротворческие силы НАТО в Бобруйск и
Белоруссию.

Люди! Задумайтесь!
Если в promte ввести слово "гей" по-английски (gay), переведется на
русский оно как "веселый".
То есть "гей-клуб" (gay-club) - "клуб веселых".
Сама собой напрашивается ассоциация с "Клубом веселых и находчивых"...

У артистов есть традиция - провожать в последний путь коллегу
аплодисментами. Предлагаю распространить эту традицию на депутатов
Госдумы и "больших" чиновников. При этом особо отличившихся – провожать
аплодисментами бурными, долго не смолкающими.

Олег Бутаев, Ганновер

С большим трудовым подъемом и воодушевлением встретил курс гривны
назначение Тимошенко на пост премьер-министра.

Эстонка по имени... Анна Накхер выпустила сборник анекдотов.

Фамилия не звучит. Точно не опечатка?

Пацан (мед. жарг.) - пациент с проблемами

Приходит Алик в ЗАГС и говорит:

"Поменяйте мне имя, а то все вокруг называют меня не по имени. Хочу
называться, чтобы было понятно всем."
"И как же вы хотите назваваться?"
"Я хочу, чтобы меня звали не "Алик", а "Тупой Алик".

Способ прикалываться над бабой.
1. При бабе достаешь банку соленых огурцов, начинаешь есть.
2. Предлагаешь бабе соленый огурец, она, не чувствуя подвоха, берет.
3. Хватаешь телефон, делаешь вид, что звонишь, говоришь:
- Мам, она взяла соленый огурец! У нас все получилось, я так рад! Скоро
свадьба!

Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от
веса бандероли.
Так что штанги лучше не заказывать ))

"Люби свою Родину". Военкомат.

Согласно ФРЕЙДУ, дамская сумочка является АВТОПОРТРЕТОМ ее влагалища.
Так что, внимательно рассматривая дамскую сумку, можно понять, что она
из себя представляет на самом деле внутри.
www.tao.nm.ru

Два белых медведя в пустыне.

Два белых медведя бредут по пустыне. Говорит один другому:
- Здесь наверняка была очень суровая зима.
- Почему?
- Ты что, не видишь, сколько они тут песка натрусили...

"Волочкова катается на коньках в одних трусах... "
(http://www.utro.ru/articles/2007/10/24/689584.shtml)

... а другие она отдала в стирку.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Губернатор американского штата Калифорния Арнольд Шварценеггер в
интервью британскому изданию журнала GQ заявил, что марихуана - это "не
наркотик, а листья"

Прогрессивная молодежь всего мира целиком поддерживает старину Арни и
заявляет:

амфетамин не наркотик, это просто порошок!
экстази не наркотик, это просто таблетки!

Как коефицент Жопы стремиться к ПОЛНОЙ Жопе, коефициент продуктивности
стремиться к бесконечности. И наоборот.
Таким образом жопа прямо-порпорциональна продуктивности.

Однажды Путин нашел волшебную лампу и долго тер ее.
Из лампы повалил густой дым.
"Татарин" – подумал Путин. "Сам ты татарин" - подумал джин, вылезая из
лампы.

Впервые в интернете - эротические предсказания от Нострадамуса! А также
пикантные моменты из его жизни! Гомосексуализм пророчили звезды! :)

План Путина
Путин предложил премьеру план: "Пусть преемник президентом поработает,
попробую парламентом покомандовать".
Премьер помрачнел: "Полно, Путин, получится полупопие полное".
Путин поскромничал: "Покуда Путиным прозывают президента, полупопие
подождет".
"Пойду подумаю" - поднялся премьер.
"Прекращай проволочки" - предупредил президент.
"Плохо процесс продвигается... побоку парламентариев... план Путина
победит" - повторял премьер, потирая пальцы. Подчиненные поглядывали
пришибленно, плохо понимая постановку проблемы.

По прошествии полугода:
Программа послевечерняя "План Путина Победа Полная", Пекатерина
Пандреева подчеркнула: "Положение по правильному продвижению" подлежит
повсеместному повторению. Праведные путинцы помогать президенту пудут.
Поколе пже противники Плану Путина поотыщутся, посадить по полгода
поголовно поганцев, покуда Полный План Путина не наступит!

Дженифер ПоПез

Пока они платят нам деньги, мы будем кормить их ложью. (с)

Начальница ЖЭКа спрашивает пьяных сантехников:
- Вот я не понимаю вас, мужиков, почему вы пьете, что в этом может быть
хорошего?
Ничего ведь кроме вреда!
Один отвечает:
- Выпивка так же полезна для порядка в мозгах, как очистительная клизма
для желудка.
В процессе отрезвления смотришь на мир новыми глазами и все встает на
свои места.
www.tao.nm.ru

Единая Россия предложила Путину сесть на нее верхом.
Он согласился.
УРААА!!!
Прокатим Путина на Едре!

Уйти по-английски:
Уйти, не прощаясь.
Уйти по-русски:
Забрать чужие вещи, попращаться, уйти.
Уйти по-путински:
Дать команду "на выход с вещами" и притвориться чужой вещью,
поздороваться.

Очередной перл функции T9:

Агент 007 - Джеймс Бомж...

"Бомж, Джеймс Бомж!" :-)))

- Куда позвонит Маша? По меджугородке или по международке?
- Маша позвонит в другой город, Маша позвонит в другую страну, Маша
позвонит подруге!
- Пусть звонит Маша! А мы послушаем!
ФСБ России.

Иная мода глупцу к лицу.

Путин сидит перед зеркалом и репетирует:"Ну, уважаемый господин
премьер-министр, доложите, как продвигается реализация плана Путина!"

Крейсер "Аврора" в своих снах все чаще мечтает о том, чтобы выстрелить хотя бы еще один раз.
_____

Мишень уже строят на месте Охтинской крепости.

Владимер Владимерович и Владимер Вольфович. Если не видете разницу то
зачем платить больше?!

Как то раз молодой Пол Маккартни вместо того, чтобы поехать с Джоном
Ленноном играть на танцах в город Гамбург, записался на конкурс Фабрика
Звезд.
И попал туда.
И был там номинирован.

С точки зрения биологии George Bush означает - растение автопилотное %)

Через год в США выберут нового президента. А через восемь лет появится
Библиотека им. Буша, а город Нью-Хейвен переименуют в Буштаун.

Береги дупло смолоду

Всвязи с ростом цен на хлеб и масло, икру теперь придется есть прямо
так, ложками.

КПД Апокалипсиса тем выше, чем ближе человечество к нему. :)

Хочу сыграть в пейнтбол на корпоративе.
И я давно мечтал об этом, но кого это ебет?!

Не забывайте о высокой духовности. Сделайте шаг - станьте более
высокодуховным. Возьмите не менее литра святой воды и обильно сверху
полейте ею ваш включенный монитор. Не откладывайте свой духовный рост. И
помните! Монитор должен быть включен, а святой воды надо лить побольше.

(c) Святой отец

- Алло, это Иванов?
- Да.
- Интернет-магазин беспокоит, скажите, ваше имя действительно Иван');
DROP TABLE Orders; -- ?

У каждого хитрого Путина должна быть своя беспутная Ксюша! Чтоб каждый
день народ хавал свежий анекдот!!

Вчера, житель Урюпинска Федор Подопутный, выключил телевизор и не смог
убедить себя в том, что "Единая Россия" ведет страну верным курсом...
Так прошли долгие три минуты.... Потом добрые соседи включили радио
"Маяк" и Федор опять уверовал в Путина.

Простата хуже простоты.

Старпер

Новости медицины: раньше был известен только заворот кишок, а теперь
есть и Заворотнюк.

Встретились два программиста.
- У меня работа - "не бей лежачего", устал отдыхать.
- Ух ты, а вот у меня - кошмар, каждый день до глубокой ночи "слесарю"
- Ах вот почему у тебя на правой руке так бицепс накачался

Что сказал программер, когда кончил в свою телку: "...Oh..ooh..incoming
file transfer.."

Почти реальная история...
Н. Саркози - В. В. П. :
- Вольдемар как откинитесь, заваливайте ко мне, винца выпьем, деффок
за сиськи подергаем...
- Колян ты чо в натуре охуел, я вообще никуда не собираюсь уходить,
а пиво и деффки у нас в кремлевской малине на размер лучше..

"Лей, лей не жалей!". Стоматологическая женская ассоциация РФ.
"Ощути это сам!". Мужской принцип.

на уроке истории: мария ивановна обращается к вовочке: вова а скажи мне
кто такая леди. О мария ивановна! леди это такая блядь которая спит с
тем кого любит, и живет с тем кого любит и двух не любит ни сразу ни по
очереди! ой а кто тогда джентельмен? а это чел который любит свою блядь!

Мужчина пришел к психиатру, на уши у него были намотаны тонкие ломтики
бекона, с шеи вместо галстука свисала длинная восьмифутовая змея, к
голове была привязана телеантенна:
- Доктор -сказал он- Я хочу поговорить с вам о моем брате...

Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку.
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку
и не можешь найти кнопку.
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку
и она не включается, проверяешь воткнут ли провод в разетку.

Любимые и частые словечки людей разных категорий:
Шофер: “Дашь? Не дашь - пешком пойдешь!”
Старшеклассница: “Уж замуж невтерпеж”
Акушер: “Не надо было трахаться!”
Солдат: “Ближе к кухне, дальше от начальства” (у него просто)
Контрактник: “Служу этому... Как его...”
Жена военного: “В одиннадцать ноль-ноль будь как штык!”
Режиссер: “Артист в театре роли не играет!”
Ответ артиста: “Живи в театре! Умри в театре!”
Российский посол: “Хотели как хуже... Получилось как всегда...”
Алкоголик: “Еще немного, еще чуть-чуть...”
Стоматолог: “Купи у меня блендомед - и зуб у тебя будут как новенький”
(другие врачи каждый по-своему)
Алла Пугачева: (себе под нос) “Миллион, миллион, миллион... Все они мои!”

"ИНТЕРЕСНО: ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ КСЕНИЮ СОБЧАК И ТАРЗАНА, ПОЛУЧИТСЯ КЕНТАВР
ИЛИ
ТУПО ЛОШАДЬ?"
- как гены лягут. Вполне может получиться горила с лошадинной мордой,
если это признаки сцепленные с полом.

жена будит мужа после пьянки, а муж ей бормочет сквозь сон:
- НЕ БУДИ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!!

" Друг сердешный "- друг после инфаркта...

Шойгу обиделся, что его не включили в первую тройку Единой России, и МЧС
прекратил тушить горящие леса Забайклья.

Жила-была в царстве-государстве Российском очень красивая девушка.
Красивая настолько, что глаз не отвесть! И звали ее Мира. И повадились к
ней из заграничных стран жанихи шастать. Шастают и шастают. С Германии,
с Хранции там... А она какого иностранца не увидит, так сразу фыркает:
"Ой! Нееее! ". С тех пор в народе и пошло: "Хочешь Миру – готовься к
"Ой, не! "
(с)