Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.

Выборы - это время, когда зло особенно сильно стремится к добру.

Мужик приходит к врачу. "Доктор у меня не стоит, все нормально было, а
теперь не стоит. Помогите!"
Доктор: "Давайте сделаем анализы там посмотрим" Мужик сделал.
Доктор смотрит результаты и говорит: "Голубчик у меня для вас 2
варианта. Один подороже но быстрое излечение, второй подешевле но более
длительный"
Мужик:"Доктор но вы раскажите что за варианты? Я выберу."
Доктор "1 стоит 25 000 долларв - это операция функция возращается через
неделю,2 это медикаментозно, около полугода лечения но он стоит 10 000
долларов. Я вас нетороплю, деньги не малые, посоветуйтесь с женой,
решите, а потом придете скажите о своем решении"
Мужик пришел через 2 дня.
Доктор: "Ну что решили голубчик?"
Мужик:"Доктор, мы с женой долго думали и приняли решение, сделать
ремонт"

Что общего между ВИНДОУЗ и ВЛКСМ?
- Снаружи красивая, полезная и необходимая организация, а изнутри тупая,
угнетающая и лишающая свободы действий система!

- Почему негров называют черножопыми?
- Потому что им доверяют только черный job!

Объявление в издатльстве крупной газеты: Художнику по рекламе Пентюхову
Ю. Ю. объявить строгий выговор за неверное изложение рекламного плаката
санатория "Голубые дали"

Забрела как-то корова попастись на поле с коноплей.
Так у нее появилось молоко "Веселый молочник".
www.tao.nm.ru

Проректор декану:
- Вы так расхваливаете этого студента, как-будто море коньяка с ним
выпили...

- Почему деревенские переезжают в город?
- Или овца не дала, или баран помял.

Новая редакция старой поговорки: как балерина на льду.
Е. Парадоксов.

- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!

- Говорят, Березовский принял ислам..
- Да ты что! И когда похороны?

Жаля как пчела, порхать как бабочка придется недолго.

Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть.
Максим

Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком
мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все
мужчины мира будут мечтать о ней.
(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj

Лекция по истории:
- В восточной части Германии поселились готы, вандалы.
С последней парты:
- Эмо.
Veland88

- Почему у Шуры ударение в имени на заднем слоге?
- А что с него взять? Он же пидор.

Совет.
Если вы неисправимый бабник, то, выбирая жену, выбирайте ту, которой
легче вешать лапшу на уши.

Штирлиц пошел в зоопарк и стал кормить с рук. Сруки хрюкали от
удовольствия.

- Может, нам лучше сесть на поезд?
- Не знаю, скользкая металлическая крыша, а еще и ветер дует, так что...

Плентнев:
- Большой театр простоял бы еще 200 лет, если бы его не трогали.
Швыдкой:
- И шо ж мне теперь, 200 лет ждать?

К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.
- Что у тебя с рукой?
- Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же
месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз!
- Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.

Слушается дело об изнасиловании:
- Потерпевшая, почему вы открыли обвиняемому дверь?
- Потому что на нем были очень дорогие ботинки.
- Только поэтому?
- А почему же еще? На нем больше ничего не было.

Женское начало легко пробуждает мужской конец.

Увидел по телевизору, что Борис Немцов развелся. Мне, вот, интересно -
а госдеп США жену ему уже подобрал? А то Саакашвили и Ющенко скучно
вдвоем...

Путину звонит Чуров.
- Владимир Владимирович, мы начали регистрацию партий к выборам. Тут
”зеленые” объявились. Их регистрировать?
- Ни в коем случае.
- А чего с ними делать?
- Ну как обычно: пакуйте и с фельдъегерем ко мне.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Продолжение рекламной кампании "Единая Россия. Нам есть чем гордиться".

- "За время нашей работы хлеб подорожал на 80%, сыр на 60%, масло на
40%. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться"
- "Теперь 90% жителей России узнают новости только под соусом от
государственных телеканалов. "Единая Россия". Нам есть чем гордиться"
- "Кондитерская фабрика "Россия" принадлежит Nestle, на фабрике
"Свобода" мыло выпускает Procter&Gamble, а водка "Алтай" принадлежит
французскому холдингу Pernod Ricard. "Единая Россия". Нам есть чем
гордиться"

У ветеринара:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
психиатру.
У психиатра:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком...
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
ветеринару.

В операционной.
- Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей
операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция
прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было.
Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали
сердце через задний проход - в чем дело?!
- Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
/Бирашевич Владимир/

Анкета для российских болельщиков:
Что вы будете кричать на стадионе во время матча сборной России и
сборной Израиля?
Варианты ответов:
1. Судью - на мыло!
2. Судью - в топку!
3. Судью - в газенваген!

Смс: я не могу разговаривать я за рулем
Максим

Люблю простых людей! Вот есть у меня друг – простой миллиардер.

НЕ всякий враг на подлости способен, а только тот, что вроде бы и
друг...

Новость дня: "успешно выполняется план по снижению числа мигалок на
дорогах России, сегодня мигалок лишились 2 пожарные машины и 1 скорая
помощь"

Буш говорит, что собирается бороться с глобальным потеплением. Он
объявил сегодня, что собирается послать 20000 солдат на Солнце.

- Как жизнь?
- Куда не ткнусь - везде жопа.
- Так это значит, что ты внутри!

Полюбил Вася японочку. И сказала ему любимая - научись делать оригами.
Но Вася перепутал оригами с харакири..
- И что?
- Что, что... Нет больше Васи...

Что лучше Рублевки?
- Город Сторублевск!

Разница между украинцами, поляками и другими славянами в ориентации....
Когда украинцы кинули клич "гей славяне", то кроме самих украинцев
только поляки и откликнулись....

Типовой сценарий цыганского фильма:
"Первая сцена: ночь в цыганском таборе. Звучит зажигательная цыганская
музыка. Весь табор празднует удачную продажу одноглазой кобылы. И только
цыган Григорий грустный сидит в сторонке, на пеньке... А и х.. с ним!
Звучит зажигательная цыганская музыка..."

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.
Так сколько же тебя не любить, чтобы понравиться?

Найдено сверхновое решение проблемы третьего срока - должность ЦАРЬ!

Были у горного кавказского орла два сына. Большие люди - народ
проверяли. Один все людей шмонал, второй билеты проверял.
Первого звали Доку - мент, второго - Або не мент.

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Потому что брюнетки их плохо запоминают!
Veland88

Два офицера встретились:
- Я слыхал, у тебя в части салага повесился?
- Да.
- На шнурке от своего ботинка?
- Ну да.
- Не выдержал?
- Почему не выдержал? Солдат очень тщедушный, а шнурок очень прочный,
еще как выдержал.

Культурная жизнь у нас учит тому, как хлебать горюшко не чавкая.

Вор Сидоров специализируется на краже невест. Кто поприличнее, на тех
женится, а остальных продает кавказцам.

Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей девушки.
- Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей
математики.
- У тебя что, было неудачное обрезание?
- Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают.
- Как? И это все? Даже после виагры?
- Ты его не знаешь.
- Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.

Жена должна любить мужа больше, чем он ее любовника.

В Италии принимают закон, будут штрафовать не только блядей, но и тех
кто с ними общается. Не дай Бог такой в России! Ужас, штрафы за чтение
газет и письма к депутатам!

На одном телеканале проводился SMS-опрос: "Хватает ли вам денег?".
1 - да (~5%)
2 - нет (~95%)

* стоимость отправки SMS 30 рублей без учета НДС.

Вертикаль власти на то и нужна, чтобы сверху гадить проще было.

Если у конца нет начала, значит этот конец - не конец, а начало.
(c) Sj

Вопрос: Что общего между гомосеком и продуктовым магазином?
Ответ: И тот и другой принимают поставки мясопродуктов с заднего входа.

Возможно, демократия не дает ответов на все вопросы, но она хотя бы и не
запрещает их задавать.

Адам и Ева вкусили от древа познания, но провалились на экзамене.

Порноактеры встретились на съебочной площадке.

В литературном царстве идет самовыдвижение в короли.

ГАМЛЕТ (терзаясь вечными сомнениями): "Быть, или не быть?"
ЕМЕЛЯ (со всего маха шмякнув шапкой-ушанкой об пол): "Была - не была!"

Мог ли себе представить Петр Первый, что когда-нибудь словосочетание
"Единая Россия" будет вызывать у его соотечественников рвотные рефлексы?

- Кем работает твоя жена?
- Писателем...
- Да ну! Что пишет? Много зарабатывает?
- Пишет истории болезней.. И обливается слезами...
З. Вист & Н. Гора

Он поддавал большие надежды.

Из биографии: до 60 лет в общении с красивыми
женщинами чувствовал тяжесть в штанах...

Лучше часто, чем редко, а редко лучше, чем иногда, но иногда лучше, чем
никогда. Но когда никогда, то тогда хоть иногда весьма может быть!
(c) Sj

Найдите отличия.
Съезд КПСС. Выступает доярка:"... и лично Вы, дорогой Леонид Ильич!"
Предвыборный съезд Единой России. Выступает ткачиха:"... лично Вы,
Владимир Владимирович!"

Кто бы мог подумать?! Пашу, а выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь!

Если тебе подсластили пилюлю, то лекарством она уже не будет.

Думаешь пластика?
Не-а! Фотошоп!

Мы ведем репортаж с соревнования по перетягиванию каната среди коров.
Две одинаковых коровы связаны между собой канатом, но одна перед началом
соревнования курила траву, а другая ее ела.
Та корова, которая курила траву, не справляется с нагрузкой и падает, а
та, которая ела, легко тащит за собой соперницу.
Чтобы в схватке победить, надо жрать, а не курить!

Хоронили Путина. Порвали двух нашистов.

Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает
своего сына-людоеда:
- Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот,
полюбуйся: опять сплошной силикон!

По поводу отравления В. Ющенко. Никто его не травил! Просто когда он
лизал жопу Дж. Бушу-слишком глубоко лизнул...

Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов.
Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...

Еще недавно немногие имели мобильник. А теперь мобильник не имеет лишь
избранных.

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, кто будет следующим президентом России?
- Следующим президентом России будет ПутЫн.
- А почему "Ы"?
- А чтобы никто не догадался...

Шимпанзе воруют фрукты из чужих садов, чтобы соблазнять самок

http://elementy.ru/news/430597

Контрольная группа самцов Homo Sapiens сожрали спижженое сами

А не пора ли создавать страховые конторы для страховки страхования ?

Хорошо сформулированная задача – основная часть ее решения. (c) Sj

Если водителей Камаза зовут камазистами, то я боюсь представить кто
водит Ниссан...

Вы не считаете хребет Ломоносова русским? Тогда вам придется
познакомиться с членом Ломоносова.
Емеля www.liveastrology.org

Если звезды зажигают на фабрике, значит это кому-нибудь нужник!

Поступило предложение убрать из русского языка букву е и вместо нее
назначить другую букву. Она называется "Джокер" и пишется @. Она может
быть буквой У, Я, или другими, в зависимости от того, что стоит слева и
справа.

Неудобно спать на потолке? Это для вас он - потолок. А для соседа сверху
- пол. Ему-то удобно...

> - А кто это там так орет у соседей?
> - А, это Катька...
> - Рожает, что ли?
> - Нет, беременеет.

*прошло пятнадцать минут*

- а кто это там басом заголосил?
- а это муж Катькин вернулся...

Чем больше ты ее.. е.........
Тем больше отдыхают твои мозги
СОКРАТ

Вчера наш корреспондент встретился с Президентом РФ В. В. Путиным и взял
у него интервью.
- Владимир Владимирович, мы знаем, что Вас беспокоит рост цен, особенно
на продукты питания. А ведь еще на прошлой неделе Глава МЭРТ говорила,
что ее ведомство не собирается пересматривать прогноз инфляции на этот
год. Как Вы это можете объяснить?
- Да, вот такая наибулина получается.

< Alice > как по английски работа?
< LeX > job
< Alice > а работать?
< RedLine > вjobывать

Политкорректность делает самые безобидные и культурные слова наиболее
ругательными и оскорбительными...

Родину надо любить так, чтобы ее потом не тошнило.
(c) Sj

Путин на могиле Ельцина:

- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно
повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России
ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в
соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.

Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:

- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на
вверенном посту.

Путин падает в обморок, поднимается и шепчет:
- Так точно, Борис Николаевич!

Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.

Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):

- Думаете, получится, Юрий Михайлович?
- Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам.
Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...

По материалам http://lenta.ru/news/2007/10/29/minister/

Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в
вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида.
Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.

Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по
Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром
по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым
английским министром-мусульманином.

Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже
министру поддерживать портки руками.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

Новые трубы в туалет 150$ по МастерКард
Новый кафель в туалет 340$ по МастерКард
Навесной потолок и освещение в туалет 230$ по МастерКард
Новый унитаз в туалет 185$ по МастерКард
Новая дверь в туалет 270$ по МастерКард
...
А веть всего-то кран потек.
Теперь есть куда сходить, а нечем...

Два программиста пьют пиво, обсуждают прохожих. Видят полную даму,
идущую под руку с полным, хорошо одетым мужчиной:
- Вон толстосум пошел, наверняка форточки юзает.
- Неее, это явно линуксоид. Это ведь в ваших обычаях постоянно с
пингвинами трахаться.

Рыночная экономика - просто чудо: даже способных на многое она делает
способными на все.

Корреспондент расспрашивает Фетисова:
- Уважаемый министр спорта. Какие важнейшие соревнования проходят сейчас
в нашей стране?
- Время сейчас особенное - очередные выборы. Поэтому главное
соревнование, которое мы имеем возможность видеть, – партийное
ориентирование.

Олег Бутаев, Ганновер

Вопрос: Почему так популярно среди молодых женщин кататься верхом на
лошади?

Ответ: Для женщин это такое удивительно приятное ощущение чего-то очень
большого и мускулистого, подвижного и крепкого, горячего и потного между
ног, что от него невозможно отказаться.

- Почему цены на продукты питания растут одновременно с рейтингом
Президента РФ?
- Умом Россию не понять...

Игра "Кто Хочет Стать Миллионером".
Вопрос. Что такое- "ВИСИТ ГРУША, НЕЛЬЗЯ СКУШАТЬ"?
Варианты ответов:
А. Груша в чужом огороде.(-2).
Б. Луна.(-1).
В. Затрудняюсь ответить. (0).
Г. Лампочка.(+1).
Д. Чужая жена с аппетитными булками.(+2).

Выберите вариант ответа сами из (-2,-1,0, +1, +2) и нажмите "ВОТ ТАК"!
www.tao.nm.ru

> Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
> Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.
Теперь получаю по яйцам.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит
минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орет из динамиков - А МЫ
ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!