Самые смешные анекдоты за месяц!

По данным ФСБ и ГРУ, экстремистский "Русский марш" 4 ноября - провокация
спецслужб Польши и Литвы, организованная с целью дискредитации победы
войск Минина и Пожарского над польско-литовскими интервентами 4 ноября
1613 года.

Если люди будут делать то, что им навязывают в рекламе пива, то с ними
может произойти то, что произошло с людьми в рекламе пива.

Игра слов.
С упругой супругой.

Сколько судеб сломали книги о добре и справедливости.

Измышлизм.
Кондоминиум – презерватив минимального размера.

Скоро процессоры будут выбирать не по мегагерц`ам а по мегаядрам

Как бороться с алкогольной интоксикацией.

1-я степень. Выпить стакан холодной воды.
2-я степень. Вставить клизму.
3-я степень. Засунуть два пальца в рот.
4-я степень. Зайти в раздел "Стишки" на анекдот.ру

Велик и могуч русский язык! Вот, например:
"небо в облаках" - поменяй местами слова - "облака в небе" - смысл почти
не измениля.
А вот "руки в дерьме" и "дерьмо в руках" - уже не так все хорошо...

Шестидесятники, когда не хватало на наркоту, ходили торчать на
Евтушенко...

Сергей Сезам

В связи с веерными отключениями электричества - руководство Евросоюза
анулировало въездную визу Чубайсу.

Автор Alex Aldan

Здравствуй, дружок, ты попал во всемирную электронную сеть Интернет.
Сеть – это общество в обществе, и это виртуальное общество совсем не
маленькое, а большое, и проблемы возникающие в общении тоже велики.
Виртуальный метод общения породил множество явлений шаблонности
поведения в этом виртуальном обществе. Тут есть и виртуальный секс и
виртуальный флирт, есть даже виртуальный онанизм, хотя виртуальный секс
это и есть реальный онанизм. Hо, пожалуй, самое распространенное явление
это флеймерастия.

Флеймерастия – это совокупность комплексов, неврозов, воззрений и
мыслей, которые рулят индивидом, после того, как овладеют им в той или
иной мере. Таким образом, можно сделать вывод, что флеймерастия это
явление клиническое и подлежит лечению, а точнее починке.

Индивид, сочетающий в себе вышеперечисленные отрицательные
характеристики называется "флеймерас". Заболевание может протекать как в
легкой, так и в тяжелой форме. Как правило, в отсутствие лечения болезнь
переходит в хроническую стадию.

Hо у флеймерастии есть и преимущества, например, флеймерасы пользуются
во флейме большим почетом и стараются (причем у них это еще и выходит)
занимать ключевые посты в структуре сети.

Итак, дружок, перед тобой стоит выбор, быть или не быть флеймерасом.
Если ты выбрал быть, то тебе понадобится этот фак, составленный
специально для постижения азов и углубленного изучения этой премудрой
науки – быть флеймерасом! Итак, слушай:

Отличительные признаки и составляющие флеймераса.

Параграф 1
Hастоящего флеймераса отличает:

Огромное самомнение независимо от происхождения и мотивации. Как
следствие, пальцы где-то на шиpине плеч в неpастопыpенном состоянии...

Hеумение или не желание ответить на нормально поставленный вопрос, а
замена его словом Rеаd The Fuckin` Manual!!!

Полное непонимание сyти пpоблемы или обсyждаемого вопpоса, но тем не
менее исчеpпывающие по своемy дебилизмy ответы и советы...

Снобизм в его любых формах.

Параграф 2
Флеймерасы:

Если источником цитаты является оппонент, то все называется его
измышлениями, не стоящими гpоша ломаного.

Параграф 3
Hастоящий флеймерас должен:

Квотить только то, что ему выгодно квотить. Пpи этом гpомко оpать, что
его непpавильно квотят.

Отвечать вопpосом на вопpос, и напyскать побольше тyманy недоговоpками...

Пpи пеpвых намеках на согласие оппонента, плясать джигy на его могиле и
пpоводить его доопyщение до полного ничтожества. У людей yмных и
интеллигентных такое поведение вызывает тоpмозящyю общение pеакцию, и
последнее слово остается за флеймеpасом. Помните последнее слово должно
быть только ВАШИМ и ничьим более.

Резко менять темy споpа. Это сбивает с толку пpотивника.

Hи в коем слyчае не говоpить чего-либо конкpетного. Это может оказаться
поводом, что дpyгие флеймеpасы тебя опyстят. Чем меньше конкpетики, тем
больше шансов отпи**еться пpи сеpьезном наезде.

Параграф 4
Hастоящий флеймерас не должен:

Когда разговаривают о сексе, сразу встревать и скромно заявлять, что вам
трахаться уже просто невмоготу, уже не лезет, настолько нае**ись за вашу
долгую жизнь. Лучше скажите, что предпочитаете однополую любовь, это
обязательно добавит вам сексуальности и крутизны в глазах окружающих.

Hе забывайте использовать жаргон в разговоре, это тоже признак крутизны.
Мягко намекните собеседнику, что пить спиртное предпочитаете из
горлышка. Кто знает, может это его шокирует в хорошем смысле...

Параграф 5
Памятка флеймерасу:

Главное – никогда не задавать себе вопpос "А зачем мне это нyжно, зачем
мне эта кpyтость, зачем мне это самоyтвеpждение, ведь я итак кpyтой
чyвак". Флеймеpас обычно на этом кончается, начинает вести себя подобным
обpазом в жизни, полyчает пи***лей и yспокаивается навсегда.

Если на вас конкpетно наехали, или вам хочется на кого-нибyдь конкpетно
наехать, то пpоцедypа должна носить следyющий хаpактеp:
– напомните оппонентy, что он очкастый пpыщавый юнец, а вы шваpценеггер;

– до***тесь до непpавильно поставленной запятой или опечатки, и
станцyйте на могиле танец оскоpбленного в лyчших чyствах знатока
оpфогpафии, желательно пpи этом самому в письме не делать сеpьезных
ошибок...

Параграф 6
Если хотите стать флеймерасом, то:

Никнэймы ваших оппонентов всегда пишите искаженно, вот еще, очень вам
надо помнить, как они там пишутся по настоящему. На упреки в
неправильном написании ника отвечайте "Ну, извиняй..." и пишите ник с еще
большим количеством ошибок.

Пpопадайте часа на два-тpи, а затем пишите во все достyпные форумы "Я
веpнyлся, ну что, соскучились? ". Больше, чем на два-тpи часа пpопадать
не pекомендyется, вы pастеpяете автоpитет кpyтого, о вас забyдyт и все
пpидется начинать сначала.

Почаще пеpеходите на личности и назначайте pазбоpки в pеальной жизни.

Как минимум один раз в двyх-тpех постингах pекомендyется сожалеть, что
вы не можете встpетиться лично и набить еб**о оппонентy.

Hикогда не встpечайтесь ни с кем лично. Всегда найдется чyдак, котоpый
напишет, что встpетил вас лично и yвидел стpах в ваших глазах, не говоря
уже о том, что может и в еб**о врезать. Это будет стpашным yдаpом по
вашей репутации.

Параграф 7
Вы почти уже стали флеймерасом, не останавливайтесь на достигнутом,
слушайте:

Hикогда не сознавайтесь в том, что ходите в Интеpнет за деньги. Интеpнет
за деньги – для лохов. Это смеpтельный yдаp по репутации.

Задавайте как можно больше вопpосов в снисходительном тоне. Сами время
на ответы не тратьте, сpазy пеpеходите к наездy...

Побольше снисходительности в тоне любых постингов. Люди любят великих.

Как можно больше наглости и цинизма, это людям нравится.

Смело пользyйтесь виpтyальностью. Вас никто не пpовеpит, все то, чего у
вас нет в pеальной жизни, в Интеренете вы можете поиметь двумя щелчками
по клавиатуре.

Параграф 8
Чтобы прослыть преуспевающим флеймерасом:

Ведите себя непредсказуемо: если кто-нибудь упомянул вашу любимую
операционку, стиль музыки, игрушку или еще что-нибудь, немедленно
вылазьте и начинайте топорщить пальцы, поучать собеседника, что то, что
он делает, он делает неправильно, обосрите его вкус, а лучше просто
тонко намекните на то, что у него вообще нет вкуса.

Старайтесь сопровождать свои поучения изысканными фразеологическими
оборотами, уснащайте свою речь архаизмами, это возвысит вас в глазах
общественности, они подумают: "Да он и вправду крут, во какие слова
знает! "

Когда вас до**ут приколами над вашей больной темой, смените тактику и
напишите оппоненту вкрадчивыми словами какую-нибудь чушь, а потом
скажите, что прикрываете эту тему, но ни за что не прикрывайте,
продолжайте плеваться и брызгать слюной, это укрепит любовь ближних к
вам.

Hикогда не забывайте, что пристрастие к написанию слов, фраз и
предложений ЗАГЛАВНЫМИ буквами есть признак преуспевающего, крутого
флеймераса.

Параграф 9
Чтобы поддержать авторитет крутого...:

Поскольку теперь вы – яркая личность, крутой програмер, линуксоид,
кулхацкер, а также знаток кинематографа, поэзии, живописи,
огнестрельного и холодного оружия и прочая и прочая и прочая, то вокруг
вас осталось одно быдло. А с быдлом существует только один метод общения
– сообщите ему, что оно у вас в игноре. Вообще-то это эквивалент старого
доброго "Да в х%й ты мне не упирался, *удак! ", но теперь эта фраза
звучит ново и очень аристократично. Это для вас, это ваш высокий и
изысканный стиль общения с плебеями. Выше голову, они недостойны иного
обращения!

Если вам рассказывают про что-то крутое, что весьма наворочено, то не
медлите. Hебрежно, но весомо заявите, что это полная ерунда, а вот то
что вы видели (ели, использовали, делали, устанавливали, водили,
апгрейдили и т. д.) – есть истинно круто.

Если вы рассказали что-то или выразили свою мысль или просто услышали
чье-то ИМХО и оно вам не понравилось, то смело используйте тяжелое
оружие, оно называется ОБОСHУЙ! Вот именно так, большими буквами и
желательно с восклицательным знаком, а лучше даже не с одним. Услышав,
что его назвали обоснуем, оппонент как правило теряется и начинает
оправдываться, а раз оправдывается – значит виноват, что и есть сигнал к
полному растаптыванию. Смело и гордо танцуйте на нем лезгинку.

Hе забывайте, ОБОСHУЙ – страшное ругательство, и если вас обозвали
ОБОСHУЕМ – мстите не зная жалости.

Ну вот и все. Чтож, думаю, что я в полной мере могу похвастаться этим
гордым званием "Флеймерас", а Вы?

С приездом Билла Гейтса в Россию многие компьютеры начали выдавать
ошибки и вести себя не предсказуемо.

- Скажите, а как бы нам в Москве в Ленком попасть.
– Ленком?! Сайт Ленина что ли?! Господи, входишь в интернет и набираешь
– Лен-точка-ком.

КВН "Луна" (Челябинск)

Пьяная женщина своей пизде не хозяйка. Зато встречаются пьяные бабцы,
которые своей жопе огого как хозяйки.

Людмила Гурченко. Выдающаяся женщина однако. Даже Боря Моисеев оделся
подобающим образом и поехал. Не то в Петербург, не то в Ленинград.
(Семипядный).

Виктор Пелевин. Один из самых читаемых писателей. Если надолго не
заживется, то станет великим.
(Семипядный).

Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой
демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И
не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно
похерила телеграф за ненадобностью.

© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

По следам ноябрьских праздников:
Москва как-то неприятно начинает напоминать Косово

Не смотрим футбол и не болеем за нашу сборную благодаря компании
РосЕнерго

- Какой вы проницательный человек! Людей прямо насквозь видите!
- Так я бывший рентгенолог!

- Как вежливо послать человека на х..?
- Поди туда не знаю куда

Когда глубоко известный московский режиссер Роман Виктюк ставил у себя
"Евгения Онегина", цензура все-таки вычеркнула 20-минутную сцену дуэли
на силиконовых пистолетах и в кафтанах из латекса.

(Marleon & DGTL)

- Уважаемая пионерская зорька! Если 13-летняя девушка занимается сексом
со своей младшей сестрой, это считается кровосмешением?
- До тех пор, пока не увидят родители, кровосмешения можете не
опасаться.

Армянскому радио был задан вопрос:
- Чем отличается официальное издание новой книги Пелевина Empire V от
пиратской версии?
Армянское радио отказалось отвечать, сославшись на то, что еще ищет три
различия между “Чапаевым и пустотой” и “Generation "П"”

Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях: оклад изумрудом,
премию бриллиантами, отпускные золотом!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Подходит Ахиллес к стенам Трои и кричит: Гектор! Гектор!
10минут кричит,20минут кричит. Наконец открывается в воротах маленькое
окошко и от туда голос: А он таки с папой, на рыбалку пошел.

Почему творческие личности пьют как сапожники?

(c) izhstyle.livejournal.com

Как выясняли скорость света:
Российские ученые - по пьянке у инопланетян.

Корпорация Майкрософт выпустила самую гуманную версию Windows, во
избежание нервных срывов у пользователей, и жалоб на программу, а также
в целях релаксации пользователей после использования более старых
версий, были предприняты решительные меры: ОНА В ПРИНЦИПЕ НЕ
ЗАПУСКАЕТСЯ, НО ДИСКИ ГОРЯТ ПРИЯТНЫМ ГОЛУБОВАТЫМ ОГНеМ.

Гастроли ДОМ-2 - бесплатная рабочая сила на Вашей стройке!

Надпись на унитазе:
"Что, опять?!"

Роберт Куперман, Бруклин

Да.... Наделали дел Мария Складовская-Кюри, Энрико Ферми, Альберт
Энштейн и примкнувший к ним Борис Абрамович....

Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
Коррупция опасна для вашего здоровья.

Путин над сообщением о смерти Литвиненко:
- Вот косяк! Опять Береза первым успел!

Студиоз.

На вопрос "Почему он, решив стать гражданином Грузии, не едет жить и
работать в Тбилиси, а остается в Москве? " актер Садальский ответил:
"Зачэм? Я тэпэр грузин!"

> Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
> Коррупция опасна для вашего здоровья.

не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых
радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс.
чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.

Если у вас не топят в квартире и вы заболели, повторяйте часто и громко
"ЖКХ! ЖКХ!". Отличное отхаркивающее средство.

Диагноз: осенняя хандра, переходящая в хронический запой.
Firstonx

Из книги о вкусной и здоровой пище для людоедов:
Перед началом варки особенно тщательно сделайте жертве клизму, не
пожалееете.

Тина Конделаки на практике доказала, что язык - оружие телеведущей.

После всех этих преведов слово ковчег звучит каг то не таг

(подпись)
Православный чат в mIRC (в RusNet`е) #orthodoxy

Реклама:
Полоний 201- надежный уход для всей семьи!

Надпись на киоске:
Уникальное предложение! Гамбургеры С МЯСОМ!

http://rafos.h11.ru

Менты – неправильные картофелеводы: сначала копают, а потом садят.
©

Я женщину недавно оскорбил не приставаньем

не из Вешневского

За что Саакашвили наградил часми грузина выключившего свет в сортире?
- За соблюдение светомаскировки!

- Чем отличается "Единство" от КПСС?
- Дня КПСС не было, а день Единства есть.

Почерк у него был калографический.
Не разборчивый, в смысле, был почерк.

Формула чемпионов (по бесспорному определению одного тренера):
"Чемпионами рождаются, а потом становятся".

Писсуар, в домашнем санузле – это абсолютно лишний предмет, так как его
функции полностью выполняет раковина.

Dishun

Роман Абрамович у психоаналитика:

- Доктор, мне постоянно снится один и тот же кошмарный сон.
- И что же это за сон?
- Мне снится, что я стал миллионером.

О своей ПЭВМ одни мужчины говорят "моя машина", другие - "мой
компьютер", но все же большинство - "эта пи#да".

Жена ходит вечером злая и повторяет одно и то же:
- Не мужик ты у меня, не мужик! Настоящий мужик должен как минимум убить
лося!
Муж устало оборачивается и вздыхает:
- Ага, копьем!

Чеченский и Дагестанский ОМОНы успешно справились с поставленой
задачей-русский национализм не прошел ни в Москве, ни в Питере! Пропало
около тысячи анифашистов, по некоторым данным, в благодарность за помощь
они займутся сельскими работами в демократических Дагестане, Чечне и
Ингушетии.

Вчера московский Спатрак уступил женской сборной Италии со счетом 55/94.

Как-то оправдывает наших спортсменов лишь то, что они играли в волейбол
с женской сборной по армреслингу.

Самообман во благо: бреясь утром после хорошей пирушки, глядя в зеркало,
представь себе, что ты - в комнате кривых зеркал.
Firstonx

Снова появились на лице черные точки? Надо аккуратнее жрать гуталин!
---------------
mouse

Помните, Покупая мелок "Машенька", вы поддерживаете воровство среди
учителей.

КВН "Полиграф Полиграфыч" (Омск)

Как чудно, богато и спокойно заживет Россия, если все станут
христианами! Почти как католическая Латинская Америка и православная
Грузия.

Анатолий Климин. Благодаря малограмотности импортного таможенника стал
основателем марки "Том Клайм". Будь таможенник еще более безграмотным,
получился бы чистый "Том Кляйн".
(Семипядный).

В чем разница между Сталиным и Бушем?
Сталин - Великий, а Буш - Всемогущий.

"Накануне в районе села Анастасиевка, в 60 метрах от
российско-украинской границы, за нарушение пограничного режима был
задержан гражданин Украины, который в обход установленного пункта
пропуска пытался вывезти из России на "Волге" 700 килограммов сала", -
сказал представитель пресс-службы.

Изъятое сало передали таможенникам.

СЕБЕ И ДРУГИМ

США, как себе, так демократию синюю, как другим - так оранжевую.

© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

В зоопарке:
- Верблюд а почему у тебя спина... не ровная?
- А что у меня вобще ровное..!?

М22

Матрица имела Нео, но Нео всегда знал, что Матрица его имеет

Дааа... если бы сексуальная подготовка велась с таким же ожесточением
как и военная...

Cyberid.

Одни памятники отливают золотом, другие бронзой, третьи гранитом... Но
все они отливают со своих пьедесталов прямо на наши головы.

Вчера, в зоне прилета Аэропорта Домодедово, российскими пограничниками
была задержана группа туристов из Эстонии. Как оказалось выданные
месячные визы оказались просроченными. По словам руководителя группы
задержка вызвана желанием туристов на небольшой перекур после перелета.

А еще я бы развил анекдот о Козе, семерых козлятах и Волке (Я его
уважаю)
Вы все его помните:
Пришел Волк к домику козлиному и сказал грубым голосом:
"Ваша мать пришла, молочка принесла"
Но не поверили ему козлята:
"Наша мама говорит не таким голосом - у нее голосок тоньше"
Пошел Волк к кузнецу и выковал ему кузнец тонкий голосок
"Папа, папа - а как это выковал?"
Ну как, как - сказал - "садись, серый на наковальню и ноги пошире
расставь
Операция хоть и болезненная, но недолгая.
И как дал, куда надо, своим большим кузнечным молотом.
И сказал Волк (Все-такие его уважаю, не потерялся):
"Спасибо тебе, кузнец, за мастерство твое и умение!!!!!
Ну теперь покажу я этим козлам надоросшим, что мой аппетит мне
стоил!!!!!

Я прозрачен как... бюджет Российской Федерации

У Змея Горыныча, одна голова страдала преждевременной эякуляцией.
А проклятия и насмешки слушали все три.

В наше время даже навоз рекламируют сиськастые блондинки. И ВЕДЬ БЕРУТ
НАВОЗ, ЕЩе КАК БЕРУТ.

Чем отличается интеллигент от быдла?
Интеллигент держит пол-литровку, оттопыривая мизинец.

-Дорогой где ты был когда я была девственницей?
- Бегал!!!

две подруги ждут автобус, осень, холодно, денег на такси жалко, да и
ехать всего две остановки. Одна не выдержала и говорит:
- Все останавливаю машину.
- А платить чем будешь?
- Натурой, я его за яйца подержу.
- А че так мало?
- А сколько там ехать!

Московское правительство нашло новый способ разрешения проблемы
перенаселения: кто не смог заплатить по новым тарифам за электроэнергию
- замерз

Если Вы, посмотрев в зеркало, вдруг заметили, что у Вас начали
выпадать волосы, не вините в этом возраст или стресс, а
соотечественника, с которым ужинали в западном ресторане.

Пожарники Ниццы предупреждают:
ебля за рулем огнеопасна!

Уже есть общее: Россия... Ницца. Дороги, дураки, деревья...

В связи с переходом Балабановского колбасного завода на производство
автомобилей он получил новое название - КолбасБалабАЗ.

Девочки, помните! Минет водителю во время движения спасает не только от
нежелательной беременности! Всегда ваша, Тина.
Игорек

Про стихи Стаса Пьехи
Перед опубликованием собственных сочинений на сайте stihi.ru Стас Пьеха
попросил свою духовную наставницу, публицистку Веронику Плеханову дать
ему подписку. Вероника дала. Стас согнулся надвое.

verstak

Атлантический океан, корабль пиратов.
Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право
руля, Лево руля, Право руля".
Один пират другому:
- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?
- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!
- Че он там жрет вообще?
- А в туалет куда ходит?
Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на
столе его скелет лежит.
Пират:
- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?
А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

ALEX-Z v2.0

"Россия вспрянет ото сна и на обломках
самовластья" старого опять построит новое.

'Спартак' пострадал из-за пробок, которые тоже купил президент ЦСКА
Гинер.

Депутаты добавили новые статьи в уголовный кодекс, предусматривающие
лишение свободы на срок до пяти лет. С их слов, это поможет нашему
футболу выйти из кризиса. Статья 475. Не забил; Статья 477. Пропустил.
и т.д.

-В вашем санатории летальные случаи случались?
- Залетальных, вот уж, гибель...

В последнее время мировую политику делают люди с говорящими фамилиями -
Матерацци, Насралла и Пиебалгс.

Вчера на матче Арсенал-ЦСКА присутствовал Старик Хоттабыч

www.delphi-ex.narod.ru

Техосмотр. А этих?

Измышлизм.
Трио – общество с ограниченной ответственностью.

"Один в поле не воин", а клоун.

Надпись на витрине в галантерейном отделе:
"Чмоданы"

Двусмысленно.
"Вот гад", - подумал он про себя.

Приходит еврей (Е) к попу (П) и говорит:
(Е)- Батюшка, у меня к вам вопгхосик. Ви слышали, что Богхчик
Бегхезовский крестился?
(П)- Да
(Е)- Мне очень интегхесно, если кто-нибудь его убьет, евреи ответят за
ето?
(П)- Странный вопрос... причем евреи? Следствие разберется.
(Е)- Разберутся?! За Христа ми до сих пор в ответе. Хорошо. Будем
надеяться, что ничего не случится. Бог Богхчику покровительствует. 70
лет, миллионы людей строили ету страну, отдавали жизни, а досталось все
ему и еще таким-же.
Бог не даст их в обиду.

- Ключ на старт!
- Есть, ключ на старт...
- Обратный отсчет времени!
- Три, два один, ноль, минус один...
- Проехали! Ключ на...!
- Есть, ключ на...

СТАРАЯ ЛЮБОВЬ НЕ РЖАВЕЕТ

Первой поздравила Клинтона с переизбранием Хилари Моника Левински: Билл
уже второй раз подряд стал мужем сенатора США.

© Алик, моралист www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Непостоянство женщин это бренд, который раскручивается веками.
Firstonx

Саакашвили звонит Бушу:
- Алло, Жора, ты своего министра обороны уволил?
- Да, уволил.
- Тогда я тоже своего увольняю.

Распорядок дня Леонида Черновецкого (мэра Киева):
9:00 - подъем
10:00 - встреча с депутатом Виталием Кличко
11:00 - стоматолог...