Самые смешные анекдоты за месяц!

- А вот я не люблю ни Чубайса, ни Гайдара.
- Да нет, просто ты не умеешь их готовить.
- Как тебя понимать?
- А вот прикинь. Если бы вместо Марии Гайдар и Ильи Яшина, которые
свесились с Каменного моста с растяжкой в знак протеста против изменений
в избирательном законодательстве, и которых снял "Центроспас", там бы
висели Егор Гайдар и Анатолий Чубайс.
Что было бы?
- А никакому "Центроспасу" их снять бы не удалось. Народ не дал бы. Так
и висели бы, пока не высохли - сушеные гайдарик и чубайсик. И всем бы
это очень понравилось.
- Ну вот. Все-таки любишь ты Гайдара и Чубайса.

Звонок в Кремле:"Слюшай Дарагой, ты жену одну в Батуми сам отпускал,
Жачэм тэтэр на всю Грузию абыжаешся?"

Кондоллиза: у вас в русском языке падежи; это очень сложно.
Обезьяна ты бестолковая! Так падежи - это наш секретный код, чтобы чужие
не примазались.

Служебная записка.
Уважаемый министр, нам не следует запрещать Сашу Коэна. Произошло
досадное недоразумение, возможно, это просто опечатка. Саша Коэн -
не ГОМИК, а КОМИК!

Китайца посадили в тюрьму за торговлю виртуальным оружием
http://cult.compulenta.ru/296550/?r1=rss&r2=remote
Стратегия защиты - добиться отсидки парня в виртуальной тюрьме

Что бы отвести от себя, Борис Б. отравился мочеными мухоморами!

Слоган 2008:
Медведь плюс Путин равно Медвежутин

Закон - суров, поэтому все мимо него стараются прошмыгнуть незаметно.
Firstonx

Самое длинное мгновение - оргазм.
Самый длинный оргазм - в центре сингулярности.

Тина "Свинка" Канделаки и Сйлейман "Феррари" Керимов!
Tragedy-Club на СТС

В Академии Лидеров практика на режиссерском факультете:
- расскажите программу развития демократии в отдельно взятом учреждении
- типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов:
1 - курить запрещается
2 - писать запрещается
3 - какать запрещается
4 - пить запрещается
5 - есть запрещается
6 - запрещается шевелиться

- Ты кто?
- Тыгыдымский нонь!
- Скачи отсюда!
- Як-цуп-цоп як-цуп-цоп як-цуп-цоп...

Ну кт так делает? - с Канделлаки на Феррари... Надо так: с Канделлаки -
на кадиллаке!..

Производители дисков не договаривают: CD это бракованный DVD.

(c) Sj

Серьезное отравление перенес в Ирландии Егор Гайдар, он был найден в
бессознательном состоянии на полу. Доктора говорят, что существует
реальная угроза его жизни. Сам Гайдар считает, что его перепутали с
Литвиненко, и потребовал повторной проверки офиса Бориса Березовского.

Роберт Куперман, Бруклин

Доклад в небесной канцелярии о делах земных:
... грешник Сулейман от кайфа чуть не оказался на седьмом небе,
хотя рай ему никто не обещал...

С. Садальский стал грузином и меняет фамилию на Саадашвили, О. Будина
-на Будиладзе.

В городе нашем
Есть веселая улица:
Тут парни гламурные!
Девчонки... да нафиг они нужны, противные!

Надпись на презервативах: использовать по одному презервативу дважды в
день перед едой.

"Первый" предложил Гарику Мартиросяну вести на канале три юмористические
передачи - "Смехогалерея", "Ровная ванна" и "Аншлаг собирает хачей".
Канал учел свои предыдущие программные ошибки, когда страну буквально
тошнило от Петросяна. Так вот – в этих шоу Петросяна не будет.

(с) kozak.su

- Товарищ коррумпционер!..

Victor

"Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним".
Дантес с этим утверждением вряд ли бы согласился.

Англо-швейцарский автомобиль.
Ролс-Ролекс.

Специфика шахматной борьбы (2).
На 36-м ходу 12-я партия матча, за звание абсолютного чемпиона мира,
была приостановлена на 20 минут в связи с неумышленным ударом в пах
гроссмейстеру Крамнику гроссмейстером Топаловым.

В магазине продают болванки CD-R с медведом на обложке в соответствующей
позе и надпись:
Превед, Что будет жжеч
(C)AHEK

Немного задержусь в командировке. Зиму без меня не начинайте.
Архангел Михаил.

www.delphi-ex.narod.ru

Опредялять IQ по цвету волос придумали блондинки...

Продолжение SMS от литературных персонажей:

Мудак, ты сколько выпил, когда придумывал фразу Пнглуи мглунафх Ктулху
Рлайх угахнагл фтагн? Язык сломать можно! (Великий Ктулху - Лавкрафту)

Один знакомый гуманитарий доходчиво объяснил мне, что я всегда был на
стороне олигархов. Оказывается, существует всего два типа
государственного строя: демократия (власть народа) и олигархия (власть
ограниченного круга лиц). Ну и за кого мне теперь голосовать, если
ненавижу и демократов, и олигархов? Да пускай олигархи сами решают.

- Куда мне, хер офицер?
- А, юдишь швайн.. Барак 13 - и твои друзья с тобой.

Романтический ужин в ресторане. Сидит молодой человек (МЧ) и его Девушка
(Д)
МЧ протягивает девушке красивую коробочку, девушка открывает коробочку,
в ней лежит золотая цепочка с кулончиком. Она одевает ее на шею:
Д - Ой, как это мило, ой какой милый кулончик! А буковка О, это потому
что я Оля?
МЧ - Нет! Потому что ты - ноль в этой жизни!

Иудейские ортодоксы потребовали перенести шествие гомосексуалистов с
улиц города на стадионы. В ответ гомосексуалисты потребовали перенести
иудейские шествия на городские свалки.

Особый вид негодяев: совестливые мазохисты.

(c) izhstyle.livejournal.com

Сколько ЦСКА не забивай, все равно заплатят больше.

А зачем Путин, когда из пистолета стреляет, руку в кармане держит?
Неужели настоко себе нравицца?

Гей сообщает напарнику,
- Ты мой друг и Я твой друг, Мы друг-друга ДРЮК - ДРЮК - ДРЮК!!!

- Ты кто? – Спросил Аладин.
- Я – раб лампы. – Ответил Джин.
"Странное имя для арабской женщины," – подумал Аладин.

(C) Роби

Слоган специально для рекламщиков из "Радиомаяка":

"Вука-вука - и Х$Й с Вами!"

Игла

Приходит мужик к врачу и говорит, что его все преследуют.
Врач целый час его расспрашивал, но не смог уставновить диагноз.
Наконец, взяв ручку, спросил его имя.
- Моисей.

В киберкафе:
Вам пирожки с Mac"oм? Или может Win"a?
А если нет - то CAD"итесь, иначе PSD"ы получите!

Боря Моисеев нечаянно сел на стакан и не заметил этого...

Чем похож Калужский Губернатор и Нобелевский комитет?
Ответ: за последние 10 лет Нобелевская премия по экономике вручалась
только тем, кто исследовал нищету, а Губернатор за это же время вручил
3 почетных экономистов России. За постоянное поддержание бюджетного
дефицита. Всей Губернии!

... Когда вы говорите, такое впечатление, что вы С Петросян.

поручик ржевский букву с не выговаривал и слова знал всего три еть еть
еть.

- В чем сходство брюнеток и грязи?
- В темноте и липучести!

В Новосибирске выращено первое поколение "таежных" коров
http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/11/21/217920
... подумаешь, в Африке обезьяны за кокосами лазюют.... а мы орешки из
кедровых шишек выколупывать будем.... ведеться работа над
усовершенствованием копыт.

Я угадаю эту девушку с 3х деталей гардероба..

Пупик
- а правда, что президент Пупин борится с опупением в России?
- а я думал, что он-то как раз и является пуповиной этого опупения
20.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Он был настолько коррумпирован, что брал взятки у самого себя.

Наложила Польша на Европу свое...

Вето.

Скорбь Президента

Однажды Президент решил посетить ликеро-водочный завод. Там ему
вспомнилась трагическая судьба Сербии и Владимир Владимирович заплакал.
Горючая слеза Путина случайно попала в цистерну со спиртом...

Долго потом ломали голову эксперты о причине массовых алкогольных
отравлений...

> talecaster.livejournal.com

На спиритическом сеансе в Лондоне, проведенном с участием лучших
медиумов Англии, дух Литвиненко обвинил в гибели своего физического тела
Россию и лично Путина. Корреспондент ВВС смог связаться с источником -
участником сеанса и получить более подробную информацию. В частности,
Литвиненко заявил, что не может сообщить другого, пока все члены его
семьи не получат английское подданство и депортация в Россию не будет им
грозить

Навернулся мужик на коровьей лепешке, поднялся и давай корову бить. Его
спрашивают:
- Ты зачем ее бьешь?
Мужик отвечает:
- Скотину бьют - она терпит. А человеком быть больно.

Больше 30 раз ЦРУ пыталось убить Фиделя Кастро. Не вышло. Решили
потренироваться на Литвиненко.

Почему в демократических государствах максимальный срок президентского
правления 8-10 лет?
Потому что за это время у граждан вырабатывается устойчивая
идиосинкразия на своего президента.
Так и хочется сказать телевизору: сукабля, да закрой же ты рот, а то
сейчас уебу!!!

Самая большая клетка - яйцо страуса.
Самое длинное мгновение - оргазм.

Попадает первонах в тюрьму за публикацию нецензурных выражений в
интернете.
Завсегдатые спрашивают его:
- Мальчик ты кто?
- Я первый нах!
- Нет мальчик, первый сейчас в медсанчасти, а ты будешь вторым...

- Вы читали газету партии "Родина"? Как вам понравилась их программа?
- В "Телесемь" программа лучше - там дают комментарии к шоу...

- Чем отличаются предприниматели "Свободной России" от "Патриотов
России"?
- А они вертят языком в другую сторону...

В редакции газеты:
- Ваша статья нам не подходит...
- Почему?
- Не толерантно: надо говорить не "говно", а "мягкое золото"...

Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с
каким-то
кавказцем...", берет бумагу и пишет: "Начальнику канцелярии...
Резолюция:
направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа
заявителю"

В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии
сообщение:
"Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос:
почему..."
ответ:
"вопрос долен содержать не более трех слов"
сообщение:
"Скажите, за что?"
ответ:
"Список популярных вопросов вы можете найти на сайте
www.gremlin.org..."

C Сулейманом? на Феррари?
никогда..
Все канделлаки выйдут

Объявление в московском троллейбусе:
- Следующая остановка Голуб... Гомосек... Пидор...
тьфу ты! Извините, следующая остановка "Китай-город".

Ну и какие негодяи убили великого писателя Литвиненко? Кому он помешал
своими книгами? Ах, такой сказочник был маститый, такой сказочник...

Какой у Вас адрес?
IP?
Нет.
Аа, adress@adress.ru.
Да адрес, адрес!
Черт! www.adress.ru!
Почтовый!
...

> Пелевин совместно с Прохановым пишут новую книгу:
> "Резидент П в Ампирии V".
>
>... Лукяненко нервно курит в сторонке...

Нет, товарищи, Лукьяненко уже заканчивает трилогию "П - значит Путин"!

- Почему хромаешь?
- Ерунда, наступил на противотанковую мину...

Оригинал знаменитой песни Серова "я люблю тебя до слез", звучит как "Я
ебу тебя до слез"

В школе нквд урок психологии.
Препод: продолжите мою фразу. Быть послушным-хорошо, непослушный-...?
А: Пидор
Б: Лежать, сука.
В: Будет жить на прожиточный минимум, да и то с задержками.
Препод: МАЛАДЦЫ! А и Б-зачот, В-в заградотряд.

Звонит жена приятельнице и говорит, что на прошлой неделе у ее мужа
очень болела голова. Другая приятельница сказала ей:"Голова не жопа
-перевяжи и полижи". -Вот,-жалуется жена: -Лизала-лизала весь день - не
помогло, так муж ее за чирьи на лысине чуть из дома не выгнал.

Вопиющий акт антисемитизма произошел в городе Черносотенске.
Представители регионального отделения общественного движения "Русская
Национальная Экология" (РНЭ) выразили свое возмущение тем, что
христианские церкви по всему миру уничтожают миллионы деревьев только
ради того, чтобы изготовлять из них иконы с изображением Иисуса Христа.
В отместку активисты движения начали отлавливать евреев в возрасте 33
лет и рисовать на них деревья.

Из письма в редакцию:-"Уважаемые господа воры, уважаемая газета
"Комсомольская правда" просим Вас продолжить печать увлекательнейшей
рубрики о жизни руководителей нашего го - ва. С нетерпением ждем
появления статей о Б. Грызлове, С. Миронове, Б. Фрадкове. С уважением,
группа жителей г. Волобого.

Поспорили как-то русский, француз и американец о том, кто может громче
всех свою родину прославить. Решили устроить соревнование в горах.
Француз, набравшись духу, кричит: "Да здравствует Франция!" В ответ, эхо
отвечает 500 голосами по-французски: "Да здравствует Франция!"
Американец кричит: "Да здравствуют США!" Эхо отвечает тысячью голосами
по-английски: "Да здравствуют США!" Наконец, очередь доходит до
русского. Глубоко набрав вохдух в легкие, он кричит: "Да здравствует
Россия!" В ответ - тишина. Снова кричит: "Да здравствует Россия!" Опять
тишина. Третий раз, изо всех сил, кричит: "Да здравствует Россия!" В
ответ слышит чей-то пискливый голос издалека: "Нихт ферштеен!"

Российский политикум:
Какое ЕдРО, такой и СпрРосс

Две эмблемы МТС легко превращаются в две эмблемы Комстар. Достаточно
одного удара ногой.
Ник. Ник.

Почему москвичи, как римские патриции, ходят по улицам с высоко поднятой
головой?
Пасут, чтобы фрагменты былого величия в репу не зарядили.
kmatros

Любимая поговорка основателя автомобильного концерна Армана Пежо:
"Каждой жопе по "Пежо"!

На главной странице сайта "Проза. ру" в колонке объявлений, в разделе
"Прочие услуги" среди прочих услуг и такая: " Проколоть шины". Надо бы
позвонить этим отчаявшимся авторам – шеф, сука, уже достал.

Внук спрашивает деда- "Дада а что такое русский национализм и куда он
шел? "Есть такое понятие как нация- вот мы горцы! Нация! Нацией быть
почетно! Вот и наши рабы собрались в Москве- хотели быть нацией. Ну и
конечно не прошли. Какой нация, им нас кормить нужно."

Девиз российских футболистов:
"К голевым моментам относись бережно, складывай их в кубышку!"
Rahim

Курица:

- (деревен) предмет общипывания (обычно женщинами), бегающий по двору в
большом или малом коичестве, белого, серого или буро-малинового окраса,
сорящий яйцами и тем, что общипывают. Если за ним гоняться, способен
убегать и издавать звуки, вызывающие у горожан неприятное ощущение
суматохи на вокзале или базаре по своей ассоциации.

- (городск) обычно находятся уже в общипанно-подвешенном состоянии над
прилавком мясника и дурно пахнут. Яйцами, по состоянию здоровия,
разбрасываться уже не в состоянии и по этому они обычно лежат отдельно и
не подалеку в упаковках по двенадцать или более-менее. (того кто увидит
висячих, по прежнему сорящими и не общипанными, просьба обратиться в
соответствующие правоохранительные органы или провериться на наличие в
крови алкоголя или наркотических веществ)

- (домашн) Идите кушать... обычно когда больше нечего а мяса охота.

- (америк) Идите кушать. 0.99 или недорого но всегда задумываясь что за
0.99 можно заставить оказать себе первую помощь. Иногда попадается в
модифицированном варианте с приставкой Мс, Харвэйс и тд. и тп.

- (Восточ) Божество, напоминающее древнюю птицу каменного или
доледникового периода с грозными взглядом, когтями, яйцами и оперением.
Судя очевидно по способности производить на свет яйца, является
генератором разных стилей единоборств. Так же стимулирует крепость духа
и яиц у самурайских мастеров.

Не понимаю я: вроде Пьеха хорошая певица, а на нее все набросились:
"Иди-ка Пьеха! Иди-ка Пьеха!"

Дочка нового русского спрашивает отца:
- Папа, а почему мальчишки называют меня телкой?
- А потому, что твой папа - бык!
- А мама?
- А мама твоя - корова!

Студиоз.

Милиционер останавливает прохожего:
- Как тебя зовут, дорогой?
- Чехорулидзе, дорогой!
- Вот ты попал, дорогой!
- Почему, дорогой?
- Так ты ж грузин, дорогой!

Кожаный комбинезон телесного цвета с меховыми вставками в интимных
местах. Для мужчин имеется вариант с гульфиком.

Слухи - товар ходовой и расходятся бойко.
Firstonx

Программа "Такси" теперь в С-Петербурге. Он таки встретил Поташева...

Несколько запоздало ко Дню милиции:

- Кто стройнее -- фотомодели или милиционеры?
- Милициционеры, конечно!
- Это почему?!...
- Фотомодели в нарядах по одной, а милиционеры -- по трое!

(с) Johnnie Me 2006

Говорят, Галкин-то миллионер давно.
Так канеша. У него все ответы на экране.

Ничто так не увеличивает текучку платьев
в гардеробе жены, как частые походы в театр.

(c) izhstyle.livejournal.com

Из слов комментатора:
"Спортинг принимал в Лиссабоне Брагу".
Вот такие футбольные клубы в Португалии

- Смотри, какая маленькая дочка у таких старых папы и мамы.
- Это бабушка и дедушка.
- Нет, это папа и бабушка.

Гарри Поттером навеяно:
- Авада Кидабра!!!! , - гаркнул Волдамот, что в переводе с
древнеалбанского означало: "Выпей йаду, сцуко мастдайное!!!!".

Долетались...
- ты в курсе? Путинг сегодня на лубянке с утра кнопку "Автопрезидент"
забыл нажать.
- ну все. Долетались...
16.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Встречаются две бабки
- Слышь, я песню вспомнила:"Я так хочу, я так хочу...
- А дальше?
- А дальше забыла:"Давно это было, давно это было...
LM

Загадка: На петле болтается, на букву "З" начинается?
Ответ: Зоя Космодемьянская.

Щедрый поступок
- а правда, что Жириновский уговорил путинга, чтобы тот его тоже
поцеловал в пупок?
20.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Опупенный орган
- а правда, что органы считают важнейшим органом – пупок
- конечно, поэтому они и назначили президентом Пупина
19.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Пукин
- а правда, что россияне объелись горохом?
- конечно, поэтому они и выбрали президентом Пукина
19.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,