Самые смешные анекдоты за месяц!

День программиста и опытного юзера - hell o Win(dows)

Всю игру со ‘’Спартаком’’ защитник ‘’Интера’’ Матерацци орал нашим: ‘’Я
трахал твою сестру! ’’, но, к счастью, никто из спартаковцев не знал
итальянского, поэтому удалений не было. И лишь в конце игры тренер
москвичей Федотов не выдержал и ударил в грудь Матерацци.

(c) kozak.su

Только в Амстердаме мужчины понимаю друг друга, как нигде в другом
месте!

Куплю американский штат Аляска. Недорого.

(c) Sj

Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой
взгляд, фразой:
"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа
спокойна".

Угостили сигаретами "CAMEL". Отказался (брезгую – верблюдом воняют).

Из новостей телепрограммы "Сегодня":
"Он никогда там не был, но это не важно – в Воронеже открыли памятник
Есенину с черноземным размахом!"

Необходимо принести на коллоквиум: шпоры, учебник, тетрадь, листочки,
ручку, себя, если это возможно, и обязательно газовую трубу. После чего,
явно намекать последней на зачет.

Министерством финансов отобрана еще одна лицензия
у московского банка. На этот раз не повезло "МДМ-банку".
Лицензия отозвана из-за экстримистской деятельности банка. Оказалось,
МДМ означает "Москва Для Москвичей". Риа Новости

КДК РФС за появление на поле животного во время матча "Рубин" - "Динамо"
оштрафовал ФК "Рубин" на 5 000 рублей.
Раз легионеров больше восьми нельзя - уж лучше я животное выпущу решил
тренер Курбан Бердыев.

Сенсация! Из золота партии отлили памятник Дзержинскому!
(Marleon & DGTL)

БАННИЗМЫ...

ВАЛУЕВ ОСТАЛСЯ НЕ У ДЕЛ (некого бить?)

ПУГАЧЕВА ТАЙНО СДЕЛАЛА АБОРТ (кроме обитателей интернета, никто об этом
не знает! Т-с-с-с!)

© Алик, боксер-искусствовед
www.alikdot.ru/anru/word/banizms/valuevpugach/

(Общаются два ксендза)

- Сегодня одного грешника исповедовал. Прикинь! Он хочет сжечь дом сына
Папы Римского! В него явно вселился бес.
- Действительно... Ведь у Папы дочь!

- Как тебе та мелодрама, которую я посоветовал тебе вчера купить?
- Под конец фильма я чуть не расплакался... От того что потратил на
просмотр этого %№?!? % деньги и время...

вчера ко мне в дверь позвонила мусульманка в традиционной черной одежде.
так я дверь не открыл и разговаривал с ней череэ щель для почты. теперь
она знает что я чувствовал

Как и на каждого мудреца довольно простоты, так и на каждого мачо
довольно простатита.
Firstonx

Не можете найти конец на бабине со скотчем?
Отправте sms со словом "скотч" на короткий
номер 8888 и выбросьте бабину в помойку.

Рейтинг партии Ющенко 6%.
Классно. У моего брата Коли и такого нет.

После посещения кислотной вечеринки, известный художественный критик
Иванов, наконец то понял - что Марк Шагал, занимался только живописью и
никогда не занимался графикой.

Кокойты был... Таким и остался.

- Вовочка, когда ты был маленький, где ты был?
- У тебя в животике.
- И что ты там делал?
- С косточками твоими играл.

Ответственность за недавние веерные отключения электроэнергии по всей
Европе взял на себя Анатолий Чубайс.

Майкл Джексон вступил в движение "White Power"

А ведь Филя пробудил в россиянах телепатические способности: стоит любой
журналистке задать ему на пресс-конференции каверзный вопрос, как мы
сразу же читаем ЭТО слово в его мыслях...

Писатель он был начинающий и поэтому на творческих встречах читал даже
не слова, а отрывки слов.
Firstonx

Начало 2007 года. Фанаты в истереке:
запрос на Яндексе "Ксения Собчак" ~~Лошадь
не находит не одной страницы!

Помнишь, мы отдыхали на море, как того мальчика звали?
Путин звали, сейчас всех мальчиков зовут Путин.
А девочек?
А девочек Ходорковский.

Новая политическая линия
- а правда, что президент Российской Фередации собирается основать
фракцию "Поцелуй пупка"?
20.11.06
(с) миньки Юрия Тубольцева,

Британцы запустили сайт разыскиваемых педофилов
http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2006/11/20/217823
а в России создали сайт про коррумпированных чиновников.... наш ответ
Чемберлену!

По статистике: каждый четвертый человек китаец, каждый третий курит,
если сто человек собрать в одном месте то они его загадят, этот анекдот
прочитает пятая часть всех росиян, двенадчать человек из десяти поймут
что двух надо вы гнать, вам надоело это читать.
А также по статистике каждый второй человек говоряший о статистике тупо
пиз**т!!

Обьявление
Развожу мосты, "стрелки", на бабки, ноги(но потом на бабки)).

Ученые Университета Северной Каролины изобрели плащ-невидимку. Но еще за
сто лет до этого события Федеральный Резервный Фонд США изобрел
скатерть-самобранку.
Теперь им нужны только сапоги-скороходы.

Евангилие от Сверхчеловека (взято с http://www.shlahter.ru/)
Свою оригинальную трактовку Библии и Евангилие Вадим Вадимович как-то
изложил на одном из тренингов. Кто-то пропустил мимо ушей, кто-то
улыбнулся, кто-то задумался.
ВХОЖДЕНИЕ СВЕРХЧЕЛОВЕКА В МИР

В день седьмой, устав от сотворения мира и человека, Господь подошел к
зеркалу и увидел в нем свое отражение.
- Да будет Сверхчеловек, сказал он.
И отражение улыбнулось ему, подмигнуло, вышло из зеркала и сошло на
Землю. И СТАЛ СВЕРХЧЕЛОВЕК ... и увидел господь, что это хорошо. Вот так
появился Сверхчеловек в этом мире.
Был создан Сверхчеловек, ибо сказано в Библии: "... И создал господь
человека по образу и подобию своему... "
А чуть позже в Библии упоминается: "... И создал господь человека из
праха, дабы возделывал он землю..."
Не кажется ли вам, что речь идет о двух разных людях?
Человечишко из праха возникает и в прах уходит...
- А не слишком ли круто, затопить всю Землю?- засомневался Господь.
- Не слишком, протоплазмы и так слишком много! - сказал Сверхчеловек.
И первые капли дождя, предвестника Всемирного Потопа, пали на Землю.
- Может, как-то помягче обойтись? - спросил Господь.
- Нет, я таких по определению терпеть не могу! - сказал Сверхчеловек.
И огненный дождь пролился на Содом и Гоморру.
ЕВАНГЕЛИЕ ОТ СВЕРХЧЕЛОВЕКА

Иисус шел по берегу Галильянского озера и говорил:
- Идущие за мною сильнее меня.
При этом он показывал пальцем на шедшего позади него Сверхчеловека.
Иисус простер руку над бочонком с водой, и вода немедленно превратилась
в вино.
- Приятель, - усмехнулся Сверхчеловек, - разве я тебя этому учил?
Он простер руку над папиросой, сосредоточился, и она превратилась в
косяк.
- Легче верблюду пролезть в игольное ушко, чем богатому попасть в рай, -
сказал Иисус.
- Легче тебе самому пролезть в игольное ушко, чем стать Сверхчеловеком,
- усмехнулся Сверхчеловек.
... и ушел Иисус в пустыню, и постился там 40 дней, повторяя: "Я -
сверхчеловек, я - сверхчеловек, я - сверхчеловек".
Во время обучения Иисуса Сверхчеловек не раз говорил ему:
- Когда будешь изгонять бесов, друг мой, постарайся не войти в стадо
свиней.
- Не мир я вам принес, но меч,- сказал Иисус.
- Приятель, опять ты все забыл на полуслове, - усмехнулся Сверхчеловек,
- Я же тебе как объяснял: не мир я вам принес, но мечТУ о мире. А еще
хочу тебе сказать, что моя фраза несколько преждевременна. Не поймет
сейчас народ такие слова:
"Не сытое брюхо обещаю я вам, а вечную жажду знаний".
- Учитель благой, - назвал Иисуса один из учеников.
- Нет, - покачал головой Иисус, - никто не благ. Только он.
И показал на Сверхчеловека.
- Я сын божий, - воскликнул Иисус.
- Приятель, ты мне начинаешь надоедать, - ухмыльнулся Сверхчеловек.
Пальцем подозвал к себе Иуду и что-то зашептал ему на ухо.
- Изыди, сатана, - воскликнул Иисус, простирая руку. Но злой дух остался
недвижим.
- Приятель, не дискредитируй моего протеже, - ухмыльнулся Сверхчеловек,
- я столько сил и времени на него потратил. Исчезни, а?...
И злой дух изошел вон.
- Иисус умер на кресте!!!
- Не верю, - сказал Сверхчеловек.
И Иисус воскрес.
- Не прелюбодействуй, - сказал Иисус.
- И будешь страдать сексуальной неудовлетворенностью, - закончил мысль
Сверхчеловек.
- Всякий взглянувший на женщину с вожделением уже прелюбодействовал в
сердце своем, - сказал Иисус.
- А всякий взглянувший на женщину без вожделения есть урод и мерзавец.
Мы с Господом таких жгли в Содоме и Гоморре, - сказал Сверхчеловек.
- Когда-нибудь эту фразу будут повторять многие, - пожал плечами
Сверхчеловек в ответ на расспросы людей Иисуса.
- В человечишке все должно быть прекрасно: и тельце, и мордочка, и
душонка, и одежонка.
И пришли Сверхлюди в этот мир, и было их мало.
Но были они повсюду.
Они шли вперед невзирая на потери.
И вышел из Вечного моря Великий Зверь.
И вышел против него Сверхчеловек.
И пинками загнал его обратно в Вечное море.
Появились Четыре Всадника бледных, неся конец всему сущему на земле.
Посмотрел на них Сверхчеловек и сказал:
- Нет, парни, вы явились не вовремя.
Взмахнул рукой и исчезли Всадники Апокалипсиса.
Один Всадник посмотрел на часы и что-то попытался сказать Сверхчеловеку,
но Сверхчеловек еще раз взмахнул рукой и он тоже исчез...

Кандидат в сверхчеловеки

- отчего зайцы не любят турникеты?!
- боятся ушами зацепится.

Молодая девушка решила сделать себе операцию по смене пола - стать
парнем. Друзья ей говорят:
- Ты дура что ли, ведь в армию сразу же загребут, а там хлебнешь
дедовщины?
- Да, но мужиком-то мне в салагах бегать только год, а бабой - всю
жизнь.

Отец с сыном пошли на сенокос.
Пока отец косит -сын наблюдает и говорит
Сын -Папа, папа давай приделаем еще одну косу с другой стороны
тогда ты будешь косить и в обратном движении.
Отец- Тогда сынок и вилы к заднице пристрой
я и кучки буду собирать.

Не так страшно плоскостопие, как плоскопопие.

ЕСТЬ ТАКИЕ ПАРТИИ!

Российскую демократию губит безбашенная многопартийность. Стране нужна
двухпартийная система. Из партий, которые бы действительно отвечали
коренным всенародным интересам: СДАТЧИКОВ СТЕКЛОТАРЫ и ОБМАНУТЫХ
ВКЛАДЧИКОВ.

Как только в них сгрудятся малые, на первых же выборах все другие партии
ураганом народного волеизъявления будут навсегда сметены с политической
арены, а Дума, наконец, отвечать своему назначению и определению:
депутаты начнут ДУМАть!

Вождем обеих партий должен стать Владимир Вольфович Жириновский. Только
с ним россияне чисто конкретно сдадут накопленную стеклотару и вернут
украденные вклады. Помоют, наконец, сапоги в Индийском и Атлантическом
океанах, Мексиканском и Гудзоновом заливах, объедятся жаренными
страусами да тушенными пингвинами. Однозначно.

© Алик, народный политолог www.alikdot.ru/anru/state/state1/partiesare/

Каждый тупик приветливо зазывает входом.
Firstonx

Интим-линия для борцов:
Я ме-е-дленно делаю болевой прием...

Жили были на свете три поросенка.
Нихних, Нухнух, и Нуегонах.
Никто никогда не знал почему их так зовут. Это была большая тайна
которую знали только сами поросята.
У Нихниха никогда нихуя не было. Нухнух любил нухать и курить халявную
анашу. А почему Нуегонаха - звали Нуегонахом никто вааще не знал.
Наверное, потому что он был очень серьезным и правильным.
Раз сидели они темным вечером у себя дома, и делать им было нечего.
- Может курнем что ли? В смысле дернем?..-задумчиво сказал Нухнух
- Ну Так нет ведь у нас..-ответил Нихних, и пристально посмотрел на
Нуегонаха-Может у тебя есть?
- У меня все есть!-Но, ну вас всех нах,!..
- Нах,.... нах... нах...- задумчиво бормотала третья свинья и бредя на
балкон забивать косяк только на свою долю...
С тех пор парасята стали его звать своего брата Нувасвсехнахом.
Уважительно, бля.
Конец.

Полное предсмертное заявление Литвиненко в 7 томах. =)

Скажи мне, кто твой друг и я пойму, какое же ты оказывается дерьмо на
самом деле.

Пьяный Штирлиц остановил орущего скинхеда:
- Провалишься, дурак! Надо же кричать не "Россия - для русских!", а
"хайль Гитлер!".
Скинхед грязно выругал Штирлица и, крича "Россия - для русских!", пошел
дальше.
Через минуту скинхед провалился в канализационный люк.

Как - то раз сидели Чебурашка и Гена на крыше высокого небоскреба и мило
беседовали. Чебурашке стало тесно и он говорит Гене:
- Ген, подвинься. Ген, подвинься. Ген, подьвинься...
- Ген, ты где?

После окончания чемпионата страны по футболу, все ведущие клубы, кроме
ЦСКА, договорились провести турнир в Гамбурге.

Блондинка: "Да я мать-одиночка"!!! Парень: "Звучит, как
волк-одиночка..."

Недоеб - самое мощное омп.
Сербы попали под недоеб красотки Мадлен. Иракцы - под Кондоллизу.

> > Теперь на пачках сигарет будут писать - Минздрав предупреждает:
> > Коррупция опасна для вашего здоровья.

> не на сигаретах, а на купюрах нового образца, сразу меченых
> радиактивным изотопом. при получении взятки больше 500 тыс.
> чиновник сразу получает смертельную дозу радиации.

Проверно в Англии. На Литвененко!

"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит
- Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и
рекомендации
- Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник
- А зачем?
- Иначе я не буду брать у вас кредит...

- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не
могу!
- Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение,
а не мочеиспускание...

Продаю Ferrari Enzo. Аварийная. Самовывоз из Ниццы. Можно на запчасти
или можно восстановить две!

По предварительным данным французской полиции, причиной аварии Феррари
Сулеймана Керимова стало пересечение автомобилем тропы массовой миграции
морских свинок. Пока не понятно, как спутнице бизнесмена Тине Канделаки
удалось заполучить одну из них, но бедное животное третий день подряд
дает интервью телеведущей. К настоящему времени Тине Канделаки удалось
рассказать свинке свой жизненный путь лишь до момента, когда она
научилась говорить.

(с) Давид Бергман

Межполовые товарно-денежные отношения

Корреспондент: А скажите, уважаемый, как можно прожить такую же долгую
жизнь, как и вы?
Аксакал: Во-первых, никогда не пишите предсмертных писем...

- Почему нигде в мире не существует чисто женских криминальных банд?
- После совершения преступления им не удается как следует спрятать концы
в воду.
©

Особенности национального капитализма в политике: "ЕдРос" побеждает
"СпРос".

мне больше всего нравится грудь 2 и 3 размера... и жена у меня подходит
под мои запросы... одна грудь 2 размера, другая 3-го

Жванецкий в 60 лет ушел из большого секса и перешел на тренерскую
работу.
Иванов перешел из актива в пассив, но в большом сексе остался.

Уважаемый Сергей Кужугетович! Большое спасибо за продукты, сброшенные с
парашютом. Но мы надеялись, что Вы пришлете вертолет.
Спасайте нас побыстрее.
Потерпевшие авиакатастрофу и желающие "Остаться в живых" на острове.

Раннее утро. Часов 5. Речная заводь.
Двое браконьеров поставили сеточку, доночки и отплыли в камыши.
Закурили.
Тишина. Туман плывет над водой.
Вдруг слышат бум.. бум.. бум..
Затаились. Прислушались. Оглянулись.
Никого. Все спокойно.
Через пару минут снова бум.. бум.. бум..
Снова затаились. Оглянулись. Снова никого.
Еще через пару минут снова бум.. бум.. бум..
Один браконьер бросает бычок в воду, пегегибается через борт и видит,
что всплыл инспектор рыбохраны и бъется головой об лодку.
- Бля, Вась.. Ну вот умеют все-таки эти суки подкрасться незаметно.
kmatros

Фраза из того же журнала.
Как сказала одна доярка:
"У каждой скотины свой характер".

Реклама нового вкуса жевательной резинки "Orbit":
"Чеснок! Вкусно, как "Orbit - garlic "!

Конфликтное.
Я тебе руки не подам! Я тебе ногой поддам!

Идет заседание в Думе. На повестке вопрос объединения партий
1 Докладчик
Считаю, что партию Справедливая Россия: (Родина/Пенсионеры/Жизнь)". надо
переназвать-а то получается остальные партии Не Справедливая Россия: (
что-ли?)
Да и не запомнить, как -то больно серо.
Надо использовать в названии первые заглавные буквы партий вошедших в
объединение(Ж, Пе. Ро)-Жоперы и запоминается и отражает суть
2 Докладчик
Считаю предложение 1 Докладчикa не верным, всегда должно быть
предложено, как минимум 2 альтрнативных названия и такое второе название
у меня есть -
РОЖОПЫ
1 Докладчик
Тут еще мысль, перед лицом опасности пролезания в думу СПС-Союз правых
сил и усиления вертикали власти, считаю нужным всем остальным партиям
объеденится в Союз неправых сил, и объеденить партию "Единая Россия с
партией Жизнь/Пенсионеры/Родина — в партию
с названием "Единые Жиропопы".

То, что у человека черная душа, особенно заметно тогда, когда он -
альбинос.

ИстеблишМент: министр МВД

Эй, на Меркаве, Хизболла сзади!

Вперед, Мойша, вперед!

Мужьям на заметку: если твои рога не задевают дверную притолку, то не
так плоха твоя жена, другим-то каждой двери приходиться кланяться.
Firstonx

Когда Евросоюз узнал про приговор иракского суда: "Адама Хуссейна - к
смертной казни - через повешение", - Евросоюз, в лице Франции и Италии,
в соответствии с их неприятием смертной казни попротестовал против
такого решения и порекомендовал: "Не повесить, а подвесить. За яйца!".
Древние греки по такому поводу говорили: " И волки сыты, и овцы целы!"
:-)

Наихуюший вариант...
PS: Опечатки ведь, в принципе, нет.
http://internet-portal.ru

Знаете ли вы, что в сети "xxxxx-GSM" вызов "Скорой автопомощи" доступен
по короткому номеру 666.

Посмотрел "Парфюмера"
Ближе к концу понял, что раньше не полностью осознавал смысл термина
"ПОеБИЩЕ"

(прочитал анекдот и решил немного модифицировать: )

Лошадь, - подумал ежик...
ОЙ БЛЯ! , - подумала Ксюша...

SaLat IVANOVO

- Почему Абу вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!

Иван III - 3 тысячи - Грозный
(Борьба с боярами)
Генрих VIII - 70 тысяч - Реформатор
(В результате сгона крестьян с наделов, в основном повешены)
Николай II - 100 тысяч - Святой
(Карательные экспедиции после революции 1905. Столыпинский галстук)
Мож тоже как нибудь много народу положить, авось в боги запишут.

Посмотрел фильм Матрица.
НЕО-ЧИТЕР

Если угрызения совести сопроводить неприятным хрустом, то количество
праведников значительно увеличится.
Firstonx

Две блондинки встретились.
- Ты слыхала: в "Тихом Доне"иностранцы
снимались. А в главной роли педик.
- А казачек кто играл?
- Еще хуже! В роли Аксиньи
вообще сняли дельфина. Ужас!

Останавливаются две блондинки на светофоре. Одна показывает другой на
тахометр и говорит:
- Слушай, а у тебя бензина всего 500 грамм осталось...
- Точно, поехали, заправимся!

Эстонская армия - понты для туристов.
Российская армия - понты для эстонцев.

Вопрос:
Кто был назначен послом России в признанной республике Черногории, если
известно, что до этого момента этот человек занимал пост посла России в
Украине, и что после его назначения республику переименовали в
Черномырдию?

В связи со сложной политической ситуацией в Киеве Леонид Черновецкий и
Виталий Кличко организовали дебаты. Нокаут был зафиксирован уже на 20
секунде.

Мировые цены на нефть заметно понизились и стали просто мировыми.

США пригрозили Ирану рулоном изоляции.

В Москве пойманы грузинские диверсанты, загадившие канализацию.

Начинается открытый чемпионат по российскому троеборью "Украл-выпил-в
тюрьму".

Роман Абрамович переоборудовал Вестминстерское аббатство под раздевалку
для "Челси".

При МХАТовской студии открыта школа выживания из роли.


Роберт Куперман, Бруклин

Короткометражка *Злопамятная Сара*.
В 4 года Сара попала под мотороллер. С тех пор мотороллер трижды попадал
под Сару.

Если вам начнут говорить про птичий грипп, это все очередная "утка"...

Анкета на Rambler'е

Что такое аутстаффинг?
Это кадровый аутсорсинг

Почему в России все не так, как везде?
Потому что у одного товарища собаку зовут Кони, а кони зовут Вадик.

Меня нам мало, поэтому Я – много.

Ненавижу этот дурацкий мир, не ну это же надо было такое придумать: Зима,
весна, лето, осень, Зима; ночь, утро, день, вечер, ночь. Еще немного и
после старости можно будет залезать туда откуда вылез.

- Василий Иванович, ты за кого голосовать будешь? За большевиков? Али за
коммунистов?
- За едро!
- Едри..
- Едру!!!

- Девушка, сосите в москвиче.
- Хуй тебе, уважаемый. Уже в лексусе.
- Карьеристка проклятая.

Я не повторяю два раза! Зарубите это себе на носу! Кто не может зарубить
на носу, рубите на других частях тела: я два раза не повторяю! Обычно
пять, шесть... Ну, максимум двадцать раз!

(c) Sj

Манька-Облигация требует алиментов с отца своего ребенка. Генетической и
графологической экспертизой было установлено, что отцом является
британский гражданин по фамилии Bond, James Bond...

Что нужно сделать в первую очередь, если вы получите в свое распоряжение
машину времени?
Вернуться в прошлое и прибить ту еб***тую обезьяну, котрой мешала эта
х*ева палка! А за тем с гордым визгом, ухватившись хвостом за жабры
трижды прокукарекать гимн всех Раздолбапердуйцев, новых хозяев планеты
Х**ня!

А пани Яга опять против.... Кто не в курсе старый мультик перед
Олимпиадой -80 был. Не всех устраивало место проведения.

Windows Vista Ultimate - $399
Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus

После первой брачной ночи невеста интересуется, чем так расстроен ее
молодой супруг, девственник до свадьбы:
- Дорогой, тебе не понравилось?
- Ты обещала, что когда мы поженимся, я найду в тебе море удовольствия,
а там ничего нет!!!
- ???
- У мамы я всегда находил конфетку!

Вопрос армянскому радио.
Почему Ксения Собчак не может сыграть подружку Джеймса Бонда?
Ответ: Потому-что он на лошадях не ездит.

Один химик другому:
А я знаю, кто убил Литвиненко.
Кто?
Раз он был отравлен полонием, значит поляки.