Самые смешные анекдоты за месяц!

Они выходят на рассвете
Они-торговцы черным золотом
Они-бабки с семечками

Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы --
чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный
будний день и отправив ребенка в школу...
Ivan Fuckov

Сначала Касперский сказал: "Антивирусные базы устарели".
Через время добавил: "Антивирусные базы сильно устарели".
Чуть позже сообщил: "Антивирусные базы очень сильно устарели".
В итоге объявил: "Антивирусные базы умерли от старости".
©

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов
г. Москвы.
Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще
удавалось срывать аплодисменты зрителей.

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!

Правительство РФ выделило 150 миллиардов долларов на реализацию
национальной программы "Не укради". Объявлен тендер...

- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!

КВН "Нефть" (Нижневартовск)

В ответ на голодоморский памятник в Америке, в России был подписан
указ:"Перед посольством США поставить памятник миллионам безвинно
погибшим ИНДЕЙЦАМ от рук американских завоевателей".

Группа исламистов захватила детский сад и выдвинула условие:
"Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убъем
заложников!"

В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м -
французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это
деньги. В 21-м, наконец, выяснилось, что любовь, коммунизм, демократию и
прочую лабуду придумали евреи, чтобы шельмовать и дурить людей, делая на
этом очень большие бабки.

На уроке истории Машенька спрашивает учительницу:
- Марь Ивановна, раньше в стране были гигантские стройки века –
Днепрогесс, Магнитогорск, БАМ. А какие стройки века сейчас?
Учительница задумалась, ничего не придумала и нашла выход:
- Так, ученики. Кто ответит на вопрос Машеньки, тому сразу поставлю пять
баллов.
Ученики думают, ломают голову, ничего на ум не приходит. Только один
Вовочка тянет руку "Меня спросите, я знаю". Учительница долго
колеблется, но видя, что больше никто из учеников не готов ответить на
этот вопрос, с неохотой соглашается:
- Ладно, Вовочка, отвечай. Только прошу, пожалуйста, без мата.
Вовочка встает и произносит:
- Вы что, телевизор не смотрите? Сейчас уже несколько лет подряд идут
гигантские стройки века.
- Какие же, любопытно? Что –то мы все, видимо, пропустили...
- Ну как какие, Марь Иванна. Стройки под названием "Дом" и "Дом-2".
Начинали строить какую-то загородную дачу, а отгрохали огромный бордель
в три этажа. Каждый день по ящику показывают на всю страну.

"дегенеральный директор"-очень точная очепятка

Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег, по
причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать что жизнь
удалась.

Народная мудрость:
Столкновение лоб в лоб чревато смертельным исходом, а вот лобок в лобок
- наоборот.

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил
от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и
показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки
забыл.
©

Санкции в отношении Грузии- отчаянный шаг руководства России, имеющий
цель наконец-то спасти Москву от Зураба Церетелли

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо
попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.
~SHthorM~

Заходит гей в кондитерскую:
- А у вас есть "Петушок на палочке"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая лагуна"?
- Нет.
- А конфеты "Голубой мираж"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая даль"?
- Нет.
- А конфеты "Голубое озеро"?
- Нет.
- А конфеты "Голубая мечта"?
- Нет.
Тут из подсобки раздается голос:
- Мань, да дай ему батончики "Дунькина радость" и пусть проваливает!

Проблемой поддельного алкоголя российские власти начнут
заниматься всерьез только после того, как будет зафиксирован
хотя бы один случай массового отравления коньяком Hennessy.

2012 год. Первая пресс-конференция Ходорковского после освобождения.
- Скажите, пожалуйста, правда ли, что Вы теперь говорите только на
"фене", и что вам, так сказать, не чужда иная ориентация?
- Фуфло вопрос, в натуре, отвечать западло... Следующий вопрос... Так,
симпатичный пацан во втором ряду...

www.msk2004.narod.ru

Встречаются два теннисных шарика. Один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, кто мы такие?
- Нет.
- Мы яйца от роботов.

Беру "помощь клуба"!!.. - капитулировал перед женой КВНщик Сидоров ближе
к утру...
Сергей Сезам

Звонок в дверь. Хозяин подходит, смотрит в глазок:
- Кто там?
- Это квартира Гордеевых?
- Да.
- Откройте. Я слесарь-сантехник из ДЭЗ'а.
- Но мы никого не вызывали, у нас все в порядке!
- Ничего не знаю! Меня к вам начальник послал. Он сегодня на планерке
топал ногами, ругался матом и орал, что пора наконец разрубить Гордеевым
санузел!

В грибах фишка не в том, чтобы съесть побольше белых и трюфелей, а в
том, чтобы не съесть ни одной поганки.

Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по репутации
России. Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего олигарха
надежной охраной и проверенной пищей. Переговоры с Англией об этом
ведутся уже несколько лет.

Руперт Эверет в "Тихом Доне"... И кто бы мог подумать, что причина всех
терзаний Григория Мелехова в том, что он пи#@рас?!

На злобу дня.
Звонок на музыкальную радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки
русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!"

Что можно ждать от людей, если даже боги не могут между собой
договориться.

Спонсор сегодняшнего гороскопа - городское отделение ГАИ. Представляем
астрологический прогноз для разных знаков.

Знак "Стоянка запрещена по нечетным числам месяца". Сегодня звезды не
рекомендуют останавливаться под этим знаком более чем на 5 минут. В
противном случае Вас могут ожидать разочарования в финансовой сфере в
размере 50 рублей. Однако при некотором расположении светил это
разочарование Вас минует. Это расположение такое - Солнце достаточно
глубоко опустилось за горизонт, а Луна находится на востоке или
юго-востоке. Наши астрологи вычислили, что благоприятное расположение
светил начнется ровно в 19:00 и будет продолжаться до конца суток.

Слушается бракоразводный процесс.
Судья обращается к мужу:
- Чем вы не довольны?
- Меня жена мудаком обозвала.
- Бывает, это не причина.
- Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу смех,
чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на
кухню покурить. Вдруг слышу - Эй, мудак! Иди посмотри, как это делается!

Белье ведущей предоставлено салоном "Дикая орхидея"
Ага, а Тампон ведущей предоставлен фирмой "TAMPAX"

2008-ой год. В. Путин приходит в филармонию:
- Я хотел бы участвовать в симфоническом
оркестре.
- А вы играете на скрипке? Или на другом
инструменте?
- Я ни на чем не играю. Я буду дирижером.

Одно время я работал в компании, которой следовало бы искать сотрудников
с помощью такой вакансии:

Требуется: сотрудник, который будет зарабатывать для компании
много-много денег.

Условия работы: Работа в офисе. Обеды платные, ненормированный рабочий
день, рабочее место - крутейший пентиум-100 с 32 мегабайтами памяти и
15-дюймовым монитором. Телефон один на всех. Проезд не оплачивается.
Сотовый не оплачивается. На помощь других сотрудников и руководства не
рассчитывать. Все необходимое для работы покупается на свои деньги.
Начальство будет брать у вас деньги в долг.

Все заработанные деньги также нужно будет сдавать начальству. Зарплату
будем платить только в том случае, если ваше объяснение, зачем вам нужны
деньги, покажется нам убедительным. Размер зарплаты нефиксированный,
зависит от нашего желания. Проценты обещаем, но платить не будем.

Обязанности: зарабатывать деньги для компании. Помимо этого: выполнять
любые указания руководства, подходить к телефону, бегать курьером,
таскать тяжести.

Навыки и умения: умение продавать, умение работать с клиентами, навыки
программирования, настройка и администрирование сети (NT), настройка и
администрирование веб-сервера (FreeBSD+Apache), написание статей,
рисование, способности к переноске тяжестей, знание SQL и умение
спокойно объяснять начальству, почему написанные им запросы не работают.
Личный автомобиль будет большим плюсом (бензин не оплачивается).

С нетерпением ждем вашего звонка!

(c) Ерофеев Андрей, www.veefore.ru

Сорвана попытка покушения на Главный Общак России: Ирину Абрамович
вызвали на Лубянку, откуда она вышла с убеждением, что все еще любит
Рому.

© Алик, бдюн www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/

Если полякам так не нравится эмбарго на поставки их мяса в Россию,
то они могут наложить эмбарго на поставки российского газа в Польшу.

"Микрософт" анонсировал запуск нового сервиса под названием Windows
Update for Russia. Сервис автоматически уведомляет пользователя о
появлении в файлообменных сетях креков и патчей к свежайшим версиям
установленных программ.

Дума извинилась перед Лужковым. Парламентское расследование показало,
что в московских пробках виновато правительство Республики Буркина Фасо.

В Германии при Гитлере выпустили народный автомобиль. В России при
Путине - народную водку.

Объявление у стойки пивного бара:
"Требуйте Афродиту после отстоя пены. Администрация."

С целью многократного увеличения бюджета страны Правительство России
приняло решение приравнять таки взятки к ценным подаркам и ввести на
них специальный налог в размере ноль целых одной десятой процента.

Российский национальный анекдот: "закон для всех един"
список исключений по Москве на 49 листах мелким шрифтом прилагается

- почему вы называете меня болванкой??!!
- не болванкой, Алиса, а блондинкой, запомни. а лучше запиши.

Придамано smile2000.ru

Внимательнее присмотритесь к статуэтке Тэффи... Это же Оскар в истерике!

Windows
ОШИБКА
Ваши руки ввели идиотскую команду, и будут ампутированы нахрен.

Офисная мамка заходит в мужской туалет набрать воды в чайник. В это
время к раковине подходит мужик, на ходу застегивая ширинку.
Мамка:
- В Германии советских разведчиков так вычисляли, по тому, что они
ширинку на ходу застегивали.
Мужик:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских сартирах
воду в чайники набирали.

первое правило при просмотре ТВ:
если о чем-то говорит чиновник, то это ему выгодно

Российские правоохранительные органы готовы сотрудничать с британской
полицией в расследовании отравления бывшего офицера ФСБ Александра
Литвиненко. Как сообщил представитель генпрокуратуры, имеются веские
основания утверждать, что Литвиненко в день отравления встречался с
человеком грузинской внешности, имеющим, по некоторым данным, отношение
к ЮКОСу и ТНК-BP. По другой информации, во время обеда он пил грузинское
вино и ел латвийские шпроты.

Едет Ходжа Насреддин на зебре. Все вокруг удивляются и спрашивают:
- Уважаемый, что это за странное животное, и где твой ишак?
- Мой ишак перешел дорогу перед кортежем шаха и за это был конфискован в
качестве штрафа. А с зеброй мы можем спокойно переходить дорогу, где нам
удобно и перед кем угодно.

Тщательный анализ прямой линии Президента России показал, что один и тот
же человек предлагал Путину остаться на второй срок из Самары, жаловался
на задержку месячных из Кондопоги, просил провести газ к нему в
Ставрополь и возглавляет Министерство обороны в Москве.

(c) kozak.su

ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ!

Когда стало известно, что в 2006 году из федерального бюджета России
будет дополнительно выделено пять с половиной миллиардов рублей на
дороги в Москве (http://auto.lenta.ru/news/2006/11/02/mosroads/),
столичные дураки потребовали для себя такую же сумму.

© Алик, справедливость – мое ремесло
www.alikdot.ru/anru/state/fullsroads/forjustice/

В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на
Российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь
взлетные полосы будут строиться от города до города.

Новости культуры:
В Голливуде начались съемки римейка советского фильма "Человек с
бульвара Капуцинов". В новой версии мистер Фест привозит в городок фильм
"Горбатая гора".

(http://tellon.livejournal.com/)

- Ты чего такой синий?
- Да перебрал в субботу малеха. Хотел выпить одну бутылку, а пришлось
пить обе.
- ???
- Купил я в субботу две бутылки гжелки, огурчиков и собрался сходить на
митинг. Сначала пошел к фашистам, у них там так весело было, но по
дороге выяснил, что фашисты это те, кто делит людей по нациям и
утверждает превосходство одной нации над другой. Тогда свернул к
антифашистам.. У них тоже так весело было.. Но по дороге тоже выяснил,
что антифашисты не делят людей по нациям и не утверждают превосходство
одной нации над другой.. Вась, а ты ж знаешь, я разделяю людей по
нациям, но не утверждаю превосходства одной над другой. Вот и пришлось
пить одному в печали.

Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября
милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу.
Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники,
пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и
уточняется.

Загадка:
Зимой белый, а летом неожиданно становится красным.
Ответ: Григорий Мелехов

Дерганые телодвижения, противные ужимки, гнусавый голос – это программа
Максимум на НТВ.

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

- Слышали, в Америке пилот-любитель не справился с управлением самолета
и врезался в жилой дом! Интересно, что же в этой истории дальше будет?
- Известно что. Война в Сирии будет.

satiriki.ru

Новый русский раздал все свое богатство и ушел в монастырь.
Журналисты, естественно интересуются, как такое получилось.
- Понимаете, от скуки я пошел на тренинг по Нейро –Лингвистическому
Программированию. Знаете, это такая классная штука, когда анализируешь
свои жизненные ситуации, определяешь, какого психологического ресурса в
них не хватало, потом включаешь его.
- И вы определили, чего же вам не хватало?
- Совести.

(C) Роби

Новые правила Дорожного движения:
Если вы кончаете во время езды то крепко держитесь за руль,
а не за уши гражданки Канделаки!
Для нарушителей - шраф 700 тыс.

Новые рекорды в книгу Гинесса:
Больше всех за "дорожный минет" заплатил депутат Киримов - мало того,
что чуть сам не помер, так еще и Ferrari за 700 тыс евро в хлам разбил!

Юный натуралист подходит к бабочке:
- Ну что, классно я тебя наколол?

Вчера "Спартак" проиграл 0:1 Интеру.
Лучше б они в пробке застряли.

www.elgera.narod.ru

В прямом эфире телеведущая спрашивает позвонившего в студию телезрителя:

- Здравствуйте, скажите как вас зовут, Василий?

Задача: Сколько сотрудников "Компьютерных систем" нужно чтобы вкрутить
лампочку?
Ответ: Задача не имеет решения по след. причинам:

1. Поголовное большинство сотрудников КС составляют Стажеры, которые
просто не знают, что такое лампочка и почему ее надо вкручивать.
2. Как вкручивать лампочки знают так называемые "Старые Сотрудники", но
поскольку за то, что они вкрутят лампочку, им не заплатят, а в
большинстве случаев еще и накажут, им давно уже все похую.
3. Технические специалисты люди квалифицированные для вкручивания
лампочки, но находящиеся очень далеко от нее, также хотелось бы отметить
тот факт, что технические специалисты очень похожи на старых сотрудников
и им в принципе тоже похую.
4. Менеджеры, самые близкие к лампочке люди, и знающие что старым
сотрудникам похую, а стажеры не знают что такое лампочка, сами вкрутить
ее не могут, постольку считают это ниже своего достоинства.
5. Программист 1С – человек, безуспешно разрабатывающий модуль
автоматизации вкручивания лампочки.
6. Товароведы – занимаются заказом новых лампочек. И им пофиг, что
предыдущую лампочку еще не вкрутили.
7. Кладовщики – люди с матом складирующие новоприбывшие лампочки.
8. Маркетинг - целый отдел людей ежедневно вешающих в мир, о том, что
лампочка вкручивается успешно.
9. Директор - идейный борец за вкручивание появляющийся неожиданно в
середине процесса. Человек, постоянно огорчающийся, тем, что лампочка не
вкручена и в связи с этим раздающий антибонусы в зарплату. Также
регулярно вытаскивает лампочку из патрона, если ее, не дай то бог, кто
туда пытался вкрутить. После чего со словами "Вы меня огорчаете! "
уезжает.

(с) бывший коллега Макс aka M@D.

Сенсация! Если сверху сфотографировать каток после выступления Евгения
Плющенко, можно прочитать все, что Женя думает о соперниках!

КВН "Наши люди" (Нефтекамск)

На экзамене:
- Профессор, я настолько всего много знаю, что ни пером ни словами не
могу описать!
- Чудесно! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни
словом ни цифрой! Так что до новой встречи!

Бухгалтер и налоговый инспектор:
- Мы заплатили налоги дважды. Можем ли мы спать спокойно?
- Заплатите еще раз и спите спокойно до следующей проверки!

Составляю план интервью с одним начинающий писателем. В голове
почему-тов се время вертится вопрос: а Ваша мама знает, чем Вы тут
занимаетесь?

Ирак. Посреди дороги стоит хаммер. Водила меняет колесо.
Подъезжает другой хаммер, спрашивают:
- Что случилось?
- Арабские террористы в конец охренели: научили ежиков под колеса
бросаться.

(C) Роби

Статистически, наибольшее количество желающих "жестко перепихнуться"
оказывается в рейсовом автобусе в час пик...

Сергей Сезам

Обидели бояре Илью Муромца, не выдали ему за боевые заслуги боевое
жалованье, и пошел он к Великому Князю правду искать, но по пути
передумал. Решил, что будет и дальше забесплатно с басурманами биться.
Потому что увидел он на дороге большой камень, на котором умные люди
крупными буквами для дураков написали: "Прямо пойдешь - лоб расшибешь,
направо пойдешь - в тюрьму попадешь, а налево пойдешь - один хрен,
правды не сыщешь".

- Владимир Владимировичь у меня две новости, хорошая и плохая вам какую
сначала?
- Давай плохую.
- Корейские ядерные ракеты уже могут поразить любую точку на территории
США.
- А хорошая?
- Никаких санкций они уже не примут:)

А Шекспир-то, оказывается, по-русски - Копьетрясов!

КУПЛЮ радиоактивный таллий. Дорого.

ПРОДАМ битый черный Ferrari Enzo. Недорого.

ОБРАЩАТЬСЯ: Франция, Ницца, Борис Б.

От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов
и при этом выпить много пива, то похудеешь.

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

НОВОЕ В СУДЕЙСТВЕ

Мухосранская федерация бокса перешла на новую, куда более совершенную
систему судейства. Теперь итог поединка определяют не боковые судьи,
чего-то химичествующие с очками, а бригада врачей осматривает боксеров и
выявляет, кто кого больше отмудохал. Это безусловное назначение
победителя по РЕЗУЛЬТАТУ (на лицо) куда справедливей оценки весьма
спорного ПРОЦЕССА.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/arbitrnews/

Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского
бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково.

Огромная толпа демонстрации проигравшихся перекрыла дороги. Их
требования к правительтсву - закрыть все казино и вернуть им нечестно
отнятые деньги.

Дорожная полиция г. Ниццы предупреждает:
занятия оральным сексом во время управления автомобилем
может вызвать заболевание свинкой.

После ядерного испытания в Сев. Корее гл. санитар Всея Руси и остального
мира Гавнадий Онанищенко запретил корейские салаты.

Вопрос к Путину на пресс-конференции:
”Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году? ”
”Думаю открыть ресторанчик суши в Лондоне. Опыт есть. ”

НИИ благородных девиц.

Рекламному агентству срочно требуются люди с нарушениями дикции и
психики, маньяки, дебилы и вурдулаки для закадрового озвучивания рекламы
на телевидении.

К. Райс - Дж. Бушу: У меня одна хорошая новость и одна плохая.
Буш: Начинай с хорошей.
Райс: Наконец Россия вняла нашим советам и начала соблюдать права
человека.
Буш: А плохая?
Райс: Россия взялась учить нас справедливости.

Снова криминальные новости из армии.
С переломом кисти в отделение хирургии госпиталя доставлен старослужащий
военной
части N Сидоров. Как выяснилось позже, "дедушка" получил травму в
попытках пробить
фанеру "новенькому" военнослужащему нерусской внешности. Как узнал наш
корреспондент,
этим военнослужащим оказался индийский йог, проходящий в нашей военной
части
специальный курс аскетизма.

www.delphi-ex.narod.ru

Пошел мужик в феминисты.
Его сослуживец спрашивает - "Ты что, совсем спятил?"
Да ты фишку-то не понял, вот Зинку поставят начотделом, а что потом,
ууу что потом...
А что потом?
А потом наконец-то Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с
грязными предложениями, там она меня хорошенько отымеет. А на следующий
день я буду думать писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то
и оформят по линии нашего завода.
Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой, зато
зарплаты поровну. То-то же, недотепа.

Бухгалтер подвел баланс и присвистнул.

В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века
появились памятники архитектуры 19 века.

По мотивам американского сериала *Секс в большом городе* учащимися школы
N 12 г. Апостолово Донецкой области было снято 3 серии *Секса в
маленьком городке*.
Сборы в США приятно удивили.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Это какогоже размера яйца у наших футболистов, что они не то что
танцевать, а даже бегать немогут??

В связи с тем, что в группе "Звери" остается только 4 участника и
просматривается явная аналогия с легендарной ливерпульской четверкой
продюсером решено было переименовать группу в "Зэ Быдлз"
(Marleon & DGTL)

На показах мод, мужчины смотрят на то, что демонстрируют модели, а
женщины на то, что демонстрируют модельеры.

Евросоюз обжегшись на Польше,c удивлением узнал от Госдепа США, что
скоро предстоит обжечься и с Грузией.

Сражаться с пороками - утомительно, пусть уж лучше в плен берут.
Firstonx

Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10
крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами".
И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании
основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в
Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров
компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.

Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.

Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот
прозидентом США заделался.

У теннисистов есть хорошая традиция – победитель, после матча, бросает
зрителям на трибуны
несколько мячей со своими автографами, как сувениры на память. Хорошо,
что такой хорошей традиции нет у метателей ядра, копья или молота.