Самые смешные анекдоты за месяц!

Оранжевый имплонтант?

Украина "Так!"

Израиль "Таки!"

А цвет одинаковый :-)

Свершилось! В свет вышел новый провокационный порнофильм про Тимошенко и
Саакашвили!
В ответ министерство культуры Грузии и киевская киностудия им. Довженко
объявили о начале съемок нового жесткого порнофильма, в центре сюжета
которого - гомосексуальная любовь маленького мальчика из Москвы по имени
Вова и упитанного мальчика из Донецка по имени Витя!

Даже в порнофантазиях Украина и Грузия оказались ближе к цивилизованному
миру, чем Россия.

> Неприлюбо! Действуй!
Лучше так:
- Не при, Люба! Действуй!!!

Владимир Владимирович!
Миша по кличке Хо не наигрался в политику(шлет и шлет свои сочинения)
пора менять Хо на Пи

Назовем этот автобус политкорректно - ЛИАЗ.

Президент в самолете занял левое место пилота.
Не значит ли это, что у нас какой-то "левый" президент?

- тяжело выносить службу в милиции - видишь кого охраняешь.
- еще тяжелее все это выносить домушникам.

В израильских анекдотах роль голодных с Поволжья играют выходцы из
Сумалии.

- Сколько евреев приехало в Израиль из Сумалии?
- 3 с половиной килограмма

- Сколько евреев из Сумалии можно запихнуть в мини-автобус?
- Всех.

Juicy fruit - старое дерьмо теперь в новенькой гламурненькой упаковочке!

Латыши не взяли – и не надо! Деньги нужно отдать футболистам-любителям
из Лихтенштейна, тем более, что скоро с ними играть. И, конечно, более
тонко подходить к следующим соперникам из Португалии, Люксембурга и
Словакии. (Василь Лукаш)

Не все водители знают, что "ХУЛИГАН" произходит от слова ХУЙ!

Оторвали мошке ножки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке крылышки. Жужжит мошка? Жужжит.
Оторвали мошке бошку. Жужжит мошка? Не жужжит.
Лети, мошка, я не живодер.

Вы уже, наконец, догадались, чем занимаются в кибуцах все эти
трудолюбивые «К»?
Клаус

ПЕСНЯ НЬЮ-ОРЛЕАНЦЕВ: ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КЮТЮША (КАТРИНА-КАТЕРИНА)
www.tao.nm.ru

Помните песню?:
Все что хочешь, все что хочешь милый мой,
Мы сегодня здесь останемся с тобой...

Они поженились, прошло 25 лет, теперь она поет так

Все что сможешь, все что сможешь милый мой,
Мы сегодня здесь останемся с тобой...

- Аська-Аська, скажи, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку.

ввв.хахаха.ру

На месте Миши должна была быть Регина...

В прямом эфире 5 канала бывший президент Украины и хозяин небольшой
хатынки в Швейцарии, а ныне гигант мысли и отец украинской
социал-демократии Л. М. Кравчук высказал возмущение, что реформы не
дотягивают до идеалов, провозглашенных оранжевой революцией. Для борьбы
за эти идеалы он намерен сплотить наиболее платежеспособные ряды
оппозиции в политическое движение "Единая Украина". Макарыч по-хорошему
предупредил: "Если бензин для моего мерина еще раз подорожает, я отзову
свою подпись под денонсацией союзного договора".

В ознаменование начала работы Шанцева губернатором Нижегородской
области, в Нижнем Новгороде была организована пробка в 4 км. и отключен
свет.

А в итоге "Приз" достался "Скорпиону":)
***
***
Но здорово, что все так закончилось...

Один из трех теноров так и не смог перекричать толпу.

Новая платная услуга от операторов мобильной связи: "Абонент вызываемого
Вами аппарата временно недоступен по неизвестным причинам"

Иду я по Москве, и вдруг замечаю, что прохожие совсем не замечают меня.
Я немного насторожившись иду дальше и вдруг, за поворотом, вижу, что
Москва неожиданно кончилась и за ней начинается сплошная чернота...
Это ЛАГ! - с ужасом понимаю я и просыпаюсь в холодном поту...

Депутаты Санкт-Петербурга, Приморского края и других региональных
парламентов выступили с предложением утроения ВВП. Мотор избирательной
системы начал троить, товарищи!
Chekalda

Неприлюбо! Действуй!

Какая брюнетка не мечтает стать блондинкой...

Демократия по-ПРЕЗИДЕНТСКИ:
1-й президент РФ - старенький BMW...
2-й.. старенькая ВОЛГА-21...
3-й..- ушастый ЗАПОР????...))))
(автолюбитель)

Опасаясь последствий возросшей опасности покушения на посла Ливана в
Лондоне Израиль деоккупировал часть Палестины.

Русская революция - как это было.
Однажды революционные демократы во главе с Лениным разбудили Герцена. А
Герцен взбесился и покусал Ленина. Ленин тоже взбесился и покусал
Сталина. А Сталин покусал Троцкого, Бухарина и Рыкова. А те, в свою
очередь, начали кусать рабочих, крестьян, солдат и их депутатов.
Так продолжалось много лет. Последними кусаками оказались Янаев, Пуго и
Крючков. Они решили покусать Горбачева, но он убежал и спрятался. А
кусак поймали и посадили в тюрьму.
Так все и закончилось.

Жабокрыс

РБК. 24.08.2005, Москва 01:32:00. С Байконура стартовала конверсионная
российская ракета "Днепр".
Ну, а вы что думали? Да, Днепр - великая российская река и нефиг хохлам
нашу воду отдавать. Построим канал от Смоленска к Волге!

Группа "УмаТурман" решила написать песню о преимуществах мужского
полового члена большого размера, но из-за цензуры получилось только:
"Тееееенииииис, тенис большой - это хорошо!"

Крестовский

Министерство образования РФ объявило всероссийский конкурс школьных
сочинений на тему "Как я провел лето".

Почетный член жюри - Владимир Путин.

Для вас, мужчины! Шампунь с лавандой перед сном успокоит вашего малыша.
(Василь Лукаш)

- Где вы такую траву берете? - хотел написать Жуковский Пушкину в
Михайловское, но передумал.
И написал просто:
- Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!

Песня о скромном половом гиганте: «Даже если вам немного за тридцать…»
(Василь Лукаш)

МТС ЖДИНС

Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального
соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.

Владимир Владимирович! Что случилось с вашим батискафом?
- Да пошел ты!

Меню в баре Закладка: "Штраф за бай посуды и инвентаря"
1. Бокал - 1000руб.
2. Тарелка - 1000руб.
3. Фруктовница - 15000руб.
...
...
20. Лицо официанта - 10 000 USD.

Новый тариф от GSM-"Президент": Прямой номер и вы всегда недоступны!

Посадка шатла перенесена. На вопрос гурналиста"Почему отменена посадка?"
специалист НАСА ответил:"А хуля ему на земле делат.. Пуст летает нах.."

Утро - 7 августа 2005 года - Кремль - кабинет президента - голос ВВП:
"Батискаф - срочно поднять, а Евдокимова - опустить"

Вашему порно-сайту стало тесно?
. ***host расширяет пространство Теперь ваш хостинг в 2 раза больше.

В эфире хит параш «Десять Секси». И сегодня на первом месте Axel F со
своим хитом Crazy Frog.

(С)анек

Едет Караченцев к теще и тут звонок, что тещя померла. Ура-а-а. Оп-ля.
Бум!!!

16.08.05 Путин прокатился на стратегическом бомбардировщике Ту-160.
Подобные виды вооружения путешествуют только в паре. На высоте 2000
метров с борта самолета была запущена сверх точная крылатая ракета.
О главном - запускал ведомый.

Только три русских богатыря: Онопко, Булыкин и Титов могут спасти
сборную России по футболу. (Василь Лукаш)

Вопрос армянскому радио: как закончился матч Латвия-Россия?
Ответ: - от мертвого осла уши (11).

Компиляторы Braun Silk Compile, Ваши проги будут работать несколько
недель а не дней

Вы не помешались на Интернете если Вы:
1)Прооводите в Интернете меньше половины времени
2)Когда Вас спрашивают адрес говорите улица **, дом №, а не IP адрес
3)Вы непопадали в такую ситуацию:
Я спросил у Яндекса,
Где моя любимая,

Не забив свой очередной гол-"дурак" подвел команду Билядьлетдинов. А
ведь рапидовцы еще те работнички.

Из компьютерного: Общее сокращение для DBA и DB-программеров - DBлы :))

Лучший курс тот который в банке закопан.

Попал как-то Аркадий Укупник на необитаемый остров и одичал весь,
изголодался... Через некоторое время попадает к нему на остров девушка.
И вот что она услышала:
- Я на тебе никогда не женюсь! Я лучше съем: перед, зад и твой паспорт.

Мучает геморрой? Так не смотрите Петросяна.

Сегодня в китайской провинции Жуйхуй произошло ДТП с участием рейсового
автобуса. Как сообщило китайское информагенство водитель не справился с
управлением. Автобус вылетел в кювет. Пострадало 350 китайцев.

Страшная месть Дубины Реговицкой - из "Дуршлага" так просто не уходят.

- У тебя самогонный аппарат есть?
- Нет.
- Да т-т-ы гонишь!

www.xaxaxa.ru

Вкладка в Касперском: Защита /C от Windows.

Как бы нас не убеждали а все равно переход водки в газообразное
состояние происходит при температуре 36.6

Вистас послал Моисеева в жопу. Вышло как-то боком. Обеи травмированы.

Ехал как-то Михаил Евдокимов в деревню на Мерседесе. А тут вдруг береза
решила дорогу перейти... Судьба-а! От судьбы не уйдешь!

шофер Евдокимова так смеялся над его новой хохмой что не заметил
выехавший из кустов бронированый джип

Если проводить голосование постепенно и под определенным углом, то все
депутаты смогут одновременно достичь продолжительного консенсуса...

Кастинг к телепроекту "Голод-2":
- Меня зовут Слава, я иду за славой!
- А меня зовут Костя, я иду за рагу!

По мотивам рекламы:
В камере начитанный зек проводит ликбез: "..А имя Виктор по латыни
означает победитель.." С верхних нар вопрос: "Это наш Витя-петушара -
победитель???" "Конечно. И мы его ТАК любим..."

Посмотрите на клавиатуру. Нижний ряд с русскими буквами 3,4,5,6.
Матрица поимела вас.

(С)анек

Судя по своим характеристикам ,компании (та)Скай-(б)Линк и
Мег(авн)офон - это детища компании Necrosoft - такие же уродцы...
как родитель...даже еще хуже...

ГуйНаНы

ЛизоБЛЯдство
и БЛЯДОлизство
(а вот кто в каком случае сосет или отлизует -
это вопрос очень сложный:)

- Я не имею право на малейший стеб?
- Да ты постоянно стебешся!
- И буду стебаться.
Дом 2 Диалог лысого похожего на доктора Зло и блондинки красящей корни в
черный цвет.

Массивный вклад сделал в фундамент мира на Ближнем Востоке Ариэль Шарон
– собственным телом.

Звонок в скорую:
- Помогите! Мой муж объелся и хочет спать!
- Девушка, выпейте еще.....

Mиша! Ваше место у параши...

В нашем городе многие девушки теперь ходят в розовых тапочках, шапочках
и кофточках. Филлип ждем на гастроли.
Да и желательно после слов шикодан петь ...да, да, п..да

В Бразилии вслед за выращиванием мариХУАНы стали выращивать мариГОМЕС и
мариПЕДРО.
(C)анек

Умный пользователь + умный сис.админ = Log off
Глупый пользователь + умный сис.админ = Кнопка Restart
Умный пользователь + глупый сис.админ = Task Manager
Глупый пользователь + глупый сис.админ = Format C:
www.xaxaxa.ru

- Как назвать негра в массовке ККК?
- Кандидат в экс-ниггеры.

Друг набирает SMS-ку своей деффке, на моем мобильнике. Путается в
буквах, и после каждой, неправильно нажатой, удаляет со словами "в
пи"ду!"
Вариант: У(в пи"ду)видимся, целую(в пи"ду!)

Тихое утро на Волге.
Песчанная полоска берега, плавно переходящая в крутой поросший травой
откос.
Вдали видна, плавно покачивающаяся резиновая лодочка с рыбаком.
Крики чаек...
... Из под воды всплывает гавно, смотрит на окружающую его картину,
томно вздыхает и медленно уносясь течением поет:-Ты неси меня река-а-а,
за крутые берега-а-а! Где леса мои леса-а-а, да в родные мне места-а-а.

Мутоген Гидростанциевич Химкомбинатов

... а я рекетом занимаюсь, хожу по магазинам, клубам, рынкам и везде все
мне дают п#p@ы...

Как унизев достоенство человека попасть в рай - сказать правду.

Кажется дождик собирается, кажется дождик собирается ух бл..ь, су..а
этокая, жо...а розовая.................... - вообщем роль дали ему.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО З. К. ЦЕРЕТЕЛИ

Глубоуважаемый Зураб Константинович!

Без какого бы то ни было удивления прознал с сборе подписей в интернете
против Вашего творчества. Спешу Вас заверить, моей там не будет. Хотя,
думаю, эту акцию Вы затеяли сами. Мы с Филиппом Бедросовичем Киркоровым
недавнио были подвергнуты подобным массированным наездам. Что можем
сказать? Приятно и выгодно. Так что не нам Вас учить, Учитель!

Ни капли не сомневаюсь, что Вы, как настоящий кладезь, и прежде клали с
большой высоты своего таланта на всяких завистников, задавленных жизнью,
так и теперь отправите их в глубокий игнор.

Я – большой ценитель Ваших монументов, хотя ни одного не видел, при том,
что в Москве бываю не очень редко. Но больше смотрю под ноги, не отрывая
глаз – чтобы не вступить в какой нить флуд, не поскользнуться на каком
мерзком потноладощечнике, барбосе и прочих, как теперь говорят, троллях,
кишащих под ногами у нормальных пешеходов.

А отношении к лаю? У нас раз ругают, значит – прекрасно. В искривленном
зеркале постсовкового сознания – все наоборот. И плохое не ругают, хотя
бы потому как оно родное, присущее, свое. Потому ваяйте Ваши валяния
(или ваяйте валяния?) и дальше.

Конечно, большой пробел в Вашем неувядаемом творчестве – отсутствие в
Москве монумента мне. Он должен быть главою, как говорится, непокорной
повыше Кремля и покруче Воробьевых гор. Самая привлекательная композиция
– писающий мальчик, давайте, наконец, перессым Брюссель! При этом в
левой согнутой руке я держу лептоп, а правой набираю очередную нетленку
для сайта «Анекдоты из России».

Левую руку желательно согнуть как побольше, чтобы хорошо просматривался
бицепс окружностью в 8 метров. А внизу, под, скажем так, водопадом,
мелкие фигуры потноладошечников и крыс из серого гранита – монумент
должен быть реалистическим.

Понятно, столь культовое сооружение должно быть в масштабе нашего
творчества. На нем должны быть размещены мои опусы, 1145 уже готовых и
еще скока там сот наклепаю. Ну, бегущая строка с номером очередного
опуса, в глазах можно разместить смотровые площадки – пущай гости глядят
на столицу моими добрыми глазами.

Лифт, внутренние конструкции, расчеты меня на прочность, устойчивость,
колебания и возможные атаки антиаликов на захваченных самолетах лучше
сделаю сам.

Творческих успехов, меня можно найти на сайте «Анекдоты из России», Вам
тут каждая собака покажет.

© Алик, скульптор-любитель

И это - не праздный интерес к покойному...

Сделал мин фин и вернулся в финляндию.

Хоронили Евдокимова, порвали два аншлага.

- Почему ты постоянно пил?
- Блохи виноваты...
- ????
- Понимаещь, у нас завелись блохи.
И так кусались, и так кусались..
Пока не приму 200-300 грамм.
Потом их не чувствовал и спал как убитый.
- А сейчас ты вроде не пьешь?
- Опять блохи виноваты..
- ????
- Понимаещь, они поняли, что я заспиртован и не вкусный,
так и оставили меня в покое.
И БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ....
Ион

Армянское радио спрашивают:
- Как лучше на клавиатуре набирать? Десятью пальцами или двумя?
- А двумя - это как?
- Ну указательным и мизинцем.
Армянское рабио отвеяает:
- Болшими палцами ног.

Авиадиспетчеры связываются с эстонским экипажем кипрского авиалайнера:
- Как проходит полет?
- Ничевоо, толькo мы забыыли взяаат воздух.

Швыдкой как вода в унитазе.

Звонит таможенник своему начальству с навернутого мобильного:
- Я ту подумал, в целях производственной необходимости нам бы еще всю
орг. технику обновить

«НЕТ ТЕРРОРИЗМУ! ВЗРЫВЧАТКУ ДОЛОЙ ИЗ ЖИЗНИ! НАРКОТИКИ – НЕ НАШ ВЫБОР,
ПОКУПАЙТЕ ЙОГУРТ! »
«Прозрачные витражи»

Все имеет свою цену... Даже стоимость!
© Гарри Чиж

москва стадион Локомотив 23.08.2005. 86 минута телетрансляции. крупный
план футболиста Локомотива обращаясь к телезрителям "и вам тоже!"
болельщик Уэльса.

-Можно пригласить Вас на утренний чай с пряниками?
На утро.
- Вот твой чай.
- А где же пряник?
Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник
произносит: здесь.

Клиника «Рудольфинхаузен» опубликовала заявление, в котором она просит
разрешение у В. Ющенко ввести в его палату войска НАТО.

- Какой анекдот можно считать хитом Anekdot.ru?
- А, вот этот:
Во время выполнения произошла ошибка.
Запустить отладку?
Строка: 1
Ошибка: Недопустимый знак
[ Да ] [ Нет ]

"скрипка лиса"
или
Толковый словарь для нерусских

гимнастЙОрка:
гимнаст(ка), который(ая) систематическ дрочат
или
сочетание гимна-с-тЙОркой, т.е. гимн под который удобно дрочить...

©амо приползло...

- А что если я попрошу Кэрл посидеть вместе с нами.
- Милый, она же блондинка.

Русский и китаец на веки братья - на обеи веки.