Поиск по автору:

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

-Оказывается, клич Kоммунизма номер один - это отличный девиз для
Публичного Дома,
«От каждого по способностям, Каждому по потребностям».
Тополь.

Встрчаются двое, один спрашивает второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился вчера.
- А из-за чего?
- Понимаешь, ехали в метро, я подушал на стекло, оно запотело и я на нем
ее имя написал. Вот она и обиделась.
- Разве можно на это обидиться?
- Ну не любит она, когда ей на очки дышат.

Русская Народная Сказка.
«Машонка и Медведь»
......................

Вистас послал Моисеева в жопу. Вышло как-то боком. Обеи травмированы.

Законы Дарвина в быту
— Мама, а почему кошки моются слюнями?
(наивный вопрос моего ребенка)

Вынуждена сознаться - свою кошку я на днях отмодерировала, то бишь
стерилизовала. Все мои попытки приучить животное к цивилизованному
существованию в человеческой квартире провалились. Где-то через три
месяца после того, как зверь был взят в дом, эта красотка затеяла свои
фокусы. Сначала я хотела, чтобы Мурка принесла нам котят. Пусть, думаю,
дочка повозится с детенышами, это же так здорово и интересно! Но все
было недосуг искать Мурятине кавалера, поэтому приходилось давать ей
гормоны. Это помогало, но только если поймаешь момент. Но чуть не
уследишь - и все, получи, хозяйка, сюрприз. Обычно независимая и
скрытная, Мурка начинала активно ластиться и метить территорию. Это
могло быть постельное белье или обувь. Это могло быть ее особое место на
ковре или мягкая игрушка. Дом перешел на осадное положение - ковер в
прихожей был скатан в трубочку и перманентно убран, мягкие игрушки
запакованы в большой мешок и спрятаны за дверь, обувь поднялась на
табуретку в коридоре, короче, фэн-шуй явно подул не туда. Входя по
вечерам в квартиру, я стала принюхиваться, а просыпаясь по утрам,
проверяла сухость пола в коридоре. Ночью кошку приходилось выгонять из
комнаты - потому, что по ночам она охотилась на спящих. Стоило только
пошевельнуться, как в тебя впивались острые когти. Но даже закрытая на
замок дверь не всегда спасала - Мурка, соскучившись, прыгала на дверную
ручку и ухитрялась вламываться внутрь. Не с первой попытки, что правда,
то правда, ей это удавалось, но все равно радости было мало, когда среди
ночи с громким мявом в дверь колотилась четырехкилограммовая тушка.
Может быть, все дело было в том, что зверь попал к нам уже довольно
взрослым - ей было полгода, когда она поселилась в нашей квартире, к
огромной радости моей дочки. Кошка очень любит мою малышку и всегда с
удовольствием с ней общается. Эта любовь взаимна - ведь нет лучшего
повода отвлечься от скучных уроков, чем разговор по душам с благодарным
собеседником. Я бы терпела все это и дальше, я вообще — человек
флегматичный и приспосабливающийся. Но никогда ж не знаешь, что посадит
тебя на коня гнева… Последней каплей стало варварское осквернение моего
доброго старого сименса А50 - утром, поднеся телефон к уху, я ощутила
зловонное котиное амбре. И вот тут я осатанела! Терпение с грохотом
лопнуло… В тот же день я записалась на прием к районному ветеринару. В
клинике огромный бородатый доктор, ворча на глупых хозяев,
откармливающих кошек до размеров хорошего порося, воткнул животному в
бедро шприц обезболивающего и велел приходить через полчаса. Тридцать
минут я нервно гуляла на морозе вокруг крылечка. Вернувшись, получила
запакованную в хирургическую попонку обезвреженную Мурку. Две недели я
делала ей перевязки и кормила куриными бульончиками. Все теперь позади,
и я не могу нарадоваться на случившиеся премены. Ощущение такое, что
Мурка поняла, что почем в этой жизни. Теперь она всегда общительная,
послушно идет на зов и не скачет по ночам. Еду я выдаю ей по горсточке,
в течение пяти минут по утрам, а потом на сутки убираю миску. Все, наша
жизнь наладилась. Каков же вывод из этой поучительной истории? Хочешь
размножаться - веди себя корректно, видимо так…

Из разговора двух женщин:
- Ой, мой муж совсем от рук отбился, совсем стал невменяемый...
- Не втебяемый!? А вкогоебый!? Думаешь в меняемый?????
Тополь