Самые смешные анекдоты за месяц!

заголовок из новостей: "Киркоров держит Стоцкую на коротком поводке".
Мало того, что у него мозг небольшой, a язык длинный, так еще вдобавок
и "поводoк" короткий...

(c) the Free Friendly Spirit Slava

- Почему в американскую армию стали призывать пидоров?
- Видите ли, американцы часто проводят учения совместно с англичанами,
а английские солдаты не любят спать на голой земле...

Буш вошел в историю благодаря ножкам, а Клинтон – благодаря :=)ю.
(Василь Лукаш)

Русский капитализм, бессмысленный и беспощадный!

Вербовка ЦРУ: - Приведи друга и получите $10.

There is a house in New Orleans...

Уже нет...

- Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
- В хистори завтра проверю, но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли
со слов "Ты глотаешь?"

древний русизм в латинском : Айвенго (Ivenhoe) - Иванх#ев (Ivanhouev)

Они, как скоты, пошли по стопам отца.

Армянское радио спрашивает:
"Чем губернатор Алтайского края отличается от леди Дианы?"
Армянское радио отвечает:
"Ничем, только морда, "вот такая, красная!"

Чемпионат по Легкой Атлетике в Хельсинки: Атлетика атлетикой, а
канадские фигуристы и здесь найдуться... :(

- Владимир Владимирович, я вот все думаю, какая у нас будет жизнь, когда
война в Чечне закончится?
- Ничего, Глебка, и в Гааге люди живут...

Опять про подруг. Может уже было...
Две подруги беседуют:
- Ты минет делаешь ?
- Да.
- Да как ты можешь !
- Но я же не взатяг !

Где моя любимая? Где мой любимый?

Я спросил у Яндекса - "Где моя любимая"?
Яндекс не ответил мне, качая трафик мой.

Я спросил у Рамблера: "Где моя любимая?" -
Рамблер забросал меня всякой ерундой.

Я спросил у Гугля: "Где моя любимая?" -
Гугль мне ответил противным спамом.

У Апорта я спрашивал, "Где моя любимая?",
Долго Апорт ссылками заваливал мое "окно".

Я спросил у Альтависты: "Где моя любимая?" -
Альтависта скрылася в индексах - не ответила мне.

Я спросил у Метабота: "Где моя любимая?" -
Метабот растаял в электронной мгле...

Ламер ты мой единственный, где моя любимая?
Ты скажи, где скрылася, знаешь, где она?
Ламер ответил преданный, юзер ответил искренний,
Была тебе любимая, была тебе любимая,
Была тебе любимая, а стала мне жена.

Я спросил у Яндекса...

Копирайт

Владельцы футбольного клуба "Динамо" (Киев) братья Суркисы решили
воспользоваться методами новой украинской власти для должностных
назначений. На вакансию главного тренера разыскивается человек, который
никогда не слышал о футболе.

Да продлит Аллахол ваши годы!

Русский (россиянин) должен
А) Посадить дерево
Б) Построить дом
В) Вырастить сына

Китаец (уйгур и т.д.) должен
А) Пошить кроссовки
Б) Спаять японский магнитофон
В) Собрать велосипед

Полковник с прапором заходят в подъезд дома. Полковник:
- Прапор, вызови лифт.
Прапор:
- Лииииииифт, Лиииииифт!

по мотивам анекдота "Ходорковского перевели в камеру где содержиться 12
заключенных.
Все они обаятельные манекенщицы в полосаных купальниках."

В камеру, где содержатся 12 заключенных, перевели Ходорковского одетого
в полосатый купальник

Хорошо Змею гарынычу, три головы!
Правой можно вотку жрать, левой пиво!
- А средняя зачем?
... а средняя блюет!

Привет, подружка!
Привет, подушка!
Интересно, какая сволочь вложила нас в рот покойнику?

Реклама:
Публичный дом "Русские селенья"! Женщины есть!!!

Так выпьем же за то, чтобы у нас в жизни все было хорошо и осталась
только одна проблема: механическое напряжение губ на растяжение

Из сообщений телекомпании "Аль- Джазира". "Успешно прошло освобождение
поселений. Это надежный залог дальнейшего ухода сионистов с других
оккупированных территорий, таких, как Иерусалим, Тель-Авив и Хайфа".

Если работа тебе не дается, значит другому она отдается.

Есть один всезнайка. Х$й. Чтобы не случилось, все говорят х$й его знает.
Значит все-таки все знает

Реклама.
На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину
швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в
комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама.
Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей.

(С)анек

Поразительный результат получили польские социологи. Оказывается,
сегодня самое распространенное в Польше русское слово - ебальничек!

Рядом с ним девушки зевали даже во время минета.

новая реклама дирол не прошла по этическим соображениям. надо было
слышать что говорили две подружки когда отмывали полость рта от спермы.

ккинокомпания Мирамакс представлшяет Новый очень очень страшный фильм
ужасов в главной роли снялась Алсу без костметики. детям, слабонервным и
людям с сердечными заболеваниями смотреть не рекомендуеться

Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать,
верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.

Праздник незалежности на Украине ребром поставил вопрос:" Как на флаге
разместить померанцевый цвет"

Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего
тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой
надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит
рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все
будет сделано.
Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная
надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!

Наше общество с детства воспитывает ненормальных: Это сколько надо
выкурить косяков, чтобы выдумать избушку на курьих ножках?

И еще, может кто подскажет, как это понимать: Змей Горыныч? А фамилия?

- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана
учебником по квантовой физике.
- А каков состав преступления?
- За удар тяжелым и тупым предметом!

Подходят студенты к преподу:
- Чашка красная классическая - 3 балла
Термос красный термоустойчивый - 4 балла
Рюкзак красный вместительный - 5 баллов

>> Мантра, которую повторяет вся Россия:
>> "Питер... ПитерПиТерПиТерпиТерпи... Терпи..."

>> Мантра, которую повторяет весь Китай:
>> "Рис... РисРисРиСРиСриСриСри..."

Самая сложная мантра у российского правительства:
"Считай... СчитайЩитайЩиТайщиТащи... Тащи..."

НОВОСТИ ЭНТОМОЛОГИИ

Исследованиями украинских ученых доказано: пауки в банке – команда
единомышленников. Исследования проводились на команде Ющенко-Тимошенко.

Американское командование сообщило, что в результате обстрела
штаб-квартиры иракского отделения Аль-Каиды в городе Эль-Фаллуджа погиб
один человек, причем совершенно не тот.

Пока друзья дарили сыну Ющенко всякую ерунду: машину, мобилу, квартиру и
т.п., - его лучший друг Коля Катеринчук подарил Андрюше действительно
стоящую вещь: авторские права на всю оранжевую революционную символику,
которую так ценят западные туристы. И когда на должность заместителя
главы налоговой администрации Украины потребовался порядочный,
бескорыстный человек, естественно, выбор пал на Колю.

Блядство - это сестринство блядей:)

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте
клизму.

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

В продаже появилась новая ткань – мажорная. Она ни чем не отличается от
ажурной, но стоит до хренищи дорого.

(С)анек

Человек - это то, что он думает о других. То, что он думает о себе, это
его личное недоразумение.

Хочешь классную идею как избавится от перхоти.
Отправь «Перхоть» на 4242.

(С)анек

Боясь повторения 11 сентября амереканские вооружонные силы в Багдаде
унечтожели лавку ковров-самолетов.

Многие русские сказки похожи: Жили-были... Старший - умный был детина...
Сказка - ложь, да в ней намек - дуракам всегда везет.

CasaNova - новый дворец. Получается: в Италии Казанова, а в России -
Новодворская

После выхода сериала "Возвращение Мухтара" телевизионщики приступили к
съемкам блокбастеров "Муму: Resurrection." и "Месть Белого Бима Черное
Ухо".

Из новостей: "МВД России задержало около 300 тонн мобильных аппаратов"

В салоне связи.
- У вас мобильники свежие?
- Ну...
- Завесьте-ка мне пол-кило...

vk

В свое время в угаре перестройки и расхватывания незалежности „кто
сколько сможет отхватить“ в Кишиневе снесли памятник „оккупанту“ Пушкину
и на его месте водрузили памятник „освободителю“ Дантесу

У.Е. - это когда ваша компания продает товары в евро у.е., а зарплату
вам платят в долларах у.е.

Правительство Южной Кореи отправило экспедицию к Северному Полюсу с
последующей установкой национального флага.
Принимаются OEM-заказы на размещение государственных символов других
государств.

Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
- Ты где был эти три дня?
- Да так, покуролесили с пацанами на выходных…
- Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?
- Да нет, взяли курочек и пошли в лес.
- Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня!?
- Так это… Куриный грипп лечил.

Едет мужик снимать продажных девушек, стоящих вдоль дороги...
Вдруг резко оставливается возле очередных и стоящего с ними парня,
Выбегает и спрашивает дрожащим голосом: "Владик-сынок, че ты тут
делаешь?!!!" парень: "А че 10 баксов то не лишние!!!"

Новая вариация на старый анекдот:

Было у Васи и Пети по 1000 баксов...

Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов,
пошел купаться и утонул.
Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50
баксов, пошел купаться и утонул.

Пришли менты сосавлять протокол об утопании, обшмонали вещи и
прикарманили 50 и 950 баксов соответственно...

А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам?

Взывает Сталин к себе в кабинет Жукова, Молотова и Хрущева.
Cталин: Товарыщи! ,заевля сразу, если проиграем войну, то с вами дела
будут плохи!! ,к примеру если проиграем то Жукову мы будем резать
Жопу(потому что буква Ж стоит первой, так же как и Ж_опа), а вам товарыщ
Молотов что будем резать?
Молотов: Незнаю.
Cталин: Палец!!! ,а какой?
Молотов: мезинец.
Cталин: Ну а вам товарыщ Хрущев что будем резать? кстати вы побледнели.

У армянского радио спрашивают, какой самый оригинальный способ
маструбации для женщины?

Армянское радио отвечает: ПЕТАРДА!

Операция «Галичина»: российскому спецназу во время штурма
западноукраинских городов, бандами украинских националистов были
полностью перекрыты поставки водки и других спиртных напитков.
Командование российских войск назвало эту акцию абсолютно бесчеловечной
и подало жалобы в ООН и Совет Европы. Протрезвевший личный состав
пообещал свергнуть правительство Путина в 3-х дневный срок. Украинские
войска тем временем открыли пункты приема военнопленных прямо на
ликеро-водочном заводе.

В общих чертах, все в мире происходит циклами и чередуется фазами. Но,
если глубоко вникать в детали, то можно зациклиться по фазе и фазануться
по циклу.

Дети играли в игру "кто кого переплюнет".
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130
тысяч евро.

Дети играли в игру "кто кого переблюет".
Всех переблювал мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW, на
скорости 300 км в час

из серии "Ну какие же американцы тупые": ФИльм "ВОйна миров"
Цитата: "Молния пробила в землю 26 раз, а потом из-под нее вылезли
страшные чудовища" сын:"Папа это террористы?"

Билл Гейтс объявил о создании новой и наконец-таки последней версии
Windows в истории компании Microsoft под названием "Hasta la Vista"

-Свет мой зеркольце скаж кто на свете всех мудрее всех красивей и милее?
- Вы, товарищ Лукашенко.

Пятачок попал в шарик, и неправильные пчелы пожелали мишке ни пуха.

Из официальной хроники
Восемнадцать ворон сдохли от жары в Москве за это
лето. Все чиновники, допустившие это разгильдяйство, уволены. Во всех
префектурах города началось строительство "вороньих слободок" -
комфортабельных комнат отдыха (кормушек) для ворон, снабженных
кондиционерами, барами и стриптиз-клубами.

Время - это часы без стрелок, но с боем.

Суды, конечно, восстанавливают справедливость. Вопрос, против кого?..

Как стало известно из достоверных источников, вчера ночью с Истринского
водохранилища в сектор Газа переброшены Олег Митволь, спецназ Минюста и
группа судебных приставов.

наконец таки американцам удалось посадить на землю шатл, ни один из
актеров не пострадал.

Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
- Пока не клонируют.

Если ваша шестерка вдруг стала быстро ездить, резво разгоняться;
перестала ломаться и дребезжать, присмотритесь - может быть это шестерка
AUDI?

Яркий свет не дает покоя, а серость не успокаивает.

Кепка собрался показать мир москвичам из трущоб и построил трущобы
повыше.

Где заканчивается пирамида взяток, если ее вершина упирается в небо?

В его шутках было столько соли, что хотелось пива.

- Ну я и дура!
- Каждому бы по такой дуре.

Джентльмен никогда не ударит женщину... грязным ботинком.

Реклама:
- И зачем люди курят?
- Дура! Не у всех есть деньги на ШИРИВО!!!

В Риге молодежная сборная России играла с молодежкой Латвии. Путин летал
на стратегическом бомбере и запустил четыре ракеты. Наши выиграли 4:0.
За матчем взрослых сборных Путин будет наблюдать с борта флагмана СФ
"Петр Великий". Ждемс..

Кремль хочет построить в России двухпартийную систему. Состоять она
будет из, естественно, двух частей:

"Единая Россия" и Ебимая Россия

Оппозиционный журналист обращается к Ющенко:
- Ваш сын живет как падишах!
- Ваше правительство погрязло в коррупции и участвует в дележе
собственности между коммерческими структурами!
- Ваши продажные марионеточные суды нарушают законы и конституционные
права граждан!
- А ну, покажите ваши чистые руки, которыми вы так кичились перед
выборами!

Ющенко, смущаясь, прячет руки за спину:
- Извините, я их сегодня дома забыл.

(С) Роби

С 29 Августа ТЫ на REN TV.
20.00 ТурисТЫ
21.00 СолдаТЫ
22.00 СтуденТЫ
23.00 ПедерасТЫ
Путешествуй, служи, учись… да ну это все в жопу.

(C)анек

ТЫ на REN-TV

20.00 турисТЫ
21.10 солдаТЫ
22.20 студенТЫ
23.30 педерасТЫ

Нео спрашивает у Морфея:
- Слушай, чувак, как перепрыгнуть с одной крыши на другую?
Морфей:
- Кури банку и не задавай глупых вопросов...

Глядя на довольные рожи и уебiщно-полосатые предметы их гардероба в
з@еб@вшей рекламе про два цента, я худею в догадках: по какому таки
принципу билайновцы сегментируют рынок?

Ходорковский вы таки голодаете?!
- конечно, я вот продуктов на штуку баксов купил, а в камере братва все
отобрала

Муси-муси-муси-пуси
Миленький мой
У меня влажнеет pussy
Рядом с тобой...

- Мань, чем твой дурак сейчас занимается?
- Плитку на клей кладет.
- А что, полезное занятие!
- Для него да. Он ее на свежем воздухе на газон кладет.

Реклама Орбит:
Молодой человек достает зимой, привозит своей девушке арбуз.
Их диалог:
Она
- Вкусно! Как Орбит "сочный арбуз"...
Он
- Вот чукча!

- Интересно, а как моют полы в глинобитной хижине?
- А так и моют: чвякают, но моют.

(С) Роби

Пророческим оказался анекдот двухлетней давности: После падения режима
Саддама Хусейна Ираком будут управлять "умные бомбы".

Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин...
Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее - это
надолго.

Новые перлы футбольных коментаторов( ведет Локо:
- Хохлов опять играет без мяча!
- Судья предупредил футболистов, что не нужно помогать себе руками..
- .. голова Пашинина, грудь Бикея, и.. ноги Евсеева! Вперед!!
Выиграли мы Работничков, Следующий Рапид!

Rambler-news узнай российские новости в интерпретации ЦРУ.

Как отвлечь трех хохлов насилующих русскую девушку?
Бросить им кусок сала.
Как отвлечь трех хохлов тырящих русский газ?
Бросить им кусок сала.
Как отвлечь трех хохлов...
Бросить им кусок сала.

Смысл ясен.

Почему кремлевская рейхканцелярия раскручивает прект "Сосновка"?
Стало ясно за кого народ будет голосовать в 2008 году.
Ведь два процента у Миши намного лучше, чем сто у Володи.

Еще одно предложение по спасению экономики России

Россия обладает огромными запасами природных ресурсов. США умеют
печатать доллары. Это значит, что США могут закупить у России ресурсы по
весьма выгодной цене, например, по 10000 долларов за баррель нефти. США
получают ресурсы, а Россия - увеличение ВВП в 100 раз!