Самые смешные анекдоты за месяц!

После регистрации на msn.com пришло письмо с вот таким отрывком:

TO SIGN IN AND SIGN OUT AT A.NET PASSPORT-ENABLED SITE

TO SIGN IN, click the.NET Passport sign-in button on the site, and then
type your e-mail address and password in the sign-in box that appears.

TO SIGN OUT, click the.NET Passport sign-out button on the site.
Clicking this button at any site will sign you out of all.NET
Passport-enabled sites.

Прикидываю, когда мы отупеем до такой степени:

ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ И ВЫПИТЬ БУТЫЛКУ ПИВА

ЧТОБЫ ОТКРЫТЬ, возьмите прибор для открывания бутылок и откройте бутылку
пива. Открывание одной бутылки пива ведет за собой открывание еще
нескольких таких же.

ЧТОБЫ ВЫПИТЬ, поднесите горлышко ко рту, опрокиньте бутылку и начинайте
делать глотательные рефлексы (иначе можете захлебнуться). Выпивание
одной бутылки всегда ведет за собой выпивание еще нескольких таких же.

интересно, когда Путин стал президентом, не отказал ли он себе в
удовольствии пострелять из маузера Дзержинского?

НовоЕ реалити-шою на ТНТ “Могила”: 10 человек копают могилу стоимостю 2
миллоина рублей, но только одномы из них она достанется. Победителя
выбирут зрители!

Денис Козлов денис_козлов@тпу.ру

Сильнейшие дожди и ураганы положили конец жаре в Западной Европе. В
северо-восточных испанских провинциях из-за ливней произошли массовые
отключения электричества, нарушено движение транспорта,..

.. В эти выходные молитву о дожде в Европе прочел папа римский Иоанн
Павел II. К нему присоединились сотни паломников и туристов.

http://www.gazeta.ru/2003/08/18/paparimskijn.shtml

- Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.
- А ты пробовала новый ТАЙД?
- Пробовала... изжога!!!

Новый продукт от Майкрософт, теперь WINDOWS 2003BE, для установки
достаточно дискеты, все остальные приложения и установочные файлы машина
подгрузит просто сама. Из интерент. Системные требования - доступный
объем жесткого диска 1,7 Гб.

Сидит знакомый программер, ругается:
- Достала эта аська, достали эти асечники - анекдоты почитать некогда!

Продаю квадратные кольца для колодцев.

Компания Nokia сообщила о том, что на все телефоны, выпуcкаемые для
росийского рынка, будет устанавливаться мелодия из кинофильма "Бригада".

он настолько не любил жизнь, что даже когда его застрелили выглядело это
как самоубийство.

Полезные советы:
- чтобы определить пол дождевого червя протяните его между вашими
передними зубами, если пройдет легко это самка, если же протягивая
что-то изнутри упрется в ваши зубы... не тяните, ему наверняка
неприятно!!! Любой мужик вам это подтвердит!

говорили губернаторам - не ставьте в вертолетах сортиры....

Нео: Я знаю камасутру !
Морфей: Покажи мне !

Перестали цацкаться с преступниками правоохранительные органы г.
Милицейска. Цацки, использовавшиеся при общении с преступниками,
поступят в местный Музей пыток.

(c) Бесэдер

Чужая винда - потемки.
Да и своя тоже...

PenguinOfParadise

-Дима-то, да ты что, это такой мужик, за себя постоит и за других
подержит.....

Американская пропаганда придумала выражение "В России две проблемы:
дураки и дороги", что бы закрывать глаза российской общественности на
американские проблемы.

Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и
"Простые движенья..." танцует программист.
В руках записка:
"Дима, сделай пожалуйста, движение по товару
1)...
2)... "

Однажды, пришел один человек в туалет. И видит: Собрался народ вокруг
толчка и что-то обсуждает.
И спросил он у одного: " Что ты делаешь?" На что сей труженник ответил:
" Съе%bi отсюда, пока гаечным ключем не ох%&ячил!"
И тогда спросил он у другого. И тот отвечал:
"Видите-ли, батенька, сливной бачек починяем-с. В некоторых засушливых
степях урожая нет-с, а здесь- пожалуйста - водопад-с!"
И спросил он у третьего, но тот не успел ответить - пришел санитар и
развел всех по палатам, чтобы не мешали сантехнику работать.

Пидараска - женщина предпочитающая анальный секс.

Из обращения олигархов к власти: Накося, юкоси...

Вышел российский дистрибутив Linux. В отличие от забугорного, наш
пингвин имеет две головы, а в лапах держит мышака и клаву.

С правами админа и со знанием команд UNIX вы добьетесь куда большего,
чем просто со знанием команд UNIX.

Новости авиастроения.

Производственное объединение "КБ имени Миля" выпустило новую модификацию
известного вертолета Ми-8. Модификация получила обозначение Ми-8ГГ,
которое расшифровывается как "Гроб Губернатора".

Революция в проституции:
- посекундная тарификация
- отсутствие абонентской платы(Вы не платите за разговоры после секса)
- для самых стойких - со второй минуты в два раза дешевле
- все входящие бесплатно
- контроль в реальном времени, сколько Вам стоил этот секс(мгновенный
тест на венерические заболевания)
- полный набор дополнительных услуг

Компьютер - самый популярный наркотик в мире.

Презервативы РАПТОР - проверено - насекомых нет

Навеянно рекламой.
- Новые рактальные свечи Orbit, четыре натуральных вкуса и без сахара.
Orbit Analus.

Что общего у сисадмина с водителем?
У у того, и у другого есть "права"...

Матрица 2. Shut down Вреднейшим из искусств для нас является КИНО...
Матрица 2 до сих пор не дает покоя многим людям.
Вот и сегодня, кто-то решил "отключить" матрицу. А вместе с ней NY,
Toronto и еще несколько городов.

"Я мечтаю о времени, когда все будут работать... на меня."
"Единая Россия"

Объяснительная записка об отсутствии программиста на рабочем месте в
выходной день.

20 июля 2003 года я отсутствовал на работе в связи с тем, данный день
является воскресеньем, согласно календаря, и выходным днем согласно
Трудовому Кодексу РФ. (календарь прилагается).
Претензии в мой адрес по поводу невыхода на работу считаю
необоснованными, в связи с отсутствием приказа о работе в выходные дни с
оплатой согласно ТК РФ.
19.07.03 г. на вопрос в адрес пользователей о необходимости моего
присутствия на работе 20.07.03 г. я получил однозначный отрицательный
ответ («Нет»).
20.07.03 г. в 19 ч. 30 мин. на мой мобильный телефон поступил звонок от
пользователя Иванова И. В. с вопросом о проведении документа по закрытию
месяца. (Отдельная объяснительная записка с описанием пользовательских
ошибок при проведении бухгалтерских документов прилагается). Так как
оказать помощь в решении данной проблемы по телефону не представлялось
возможным, я выехал с места отдыха на работу. Но в связи с удаленностью
места отдыха от территории работы, отсутствия личного транспорта и
проблем с общественным транспортом, прибыл на работу через 2,5 часа.

Черт с ангелом встречаются. Ангел спрашивает черта:
- Ну чего нового у вас там внизу?
- Да вот еще одного нового русского получили.
- Ну и как вы там его истязаете?
- Как обычно, русскому языку обучаем.

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот...

Ramzes

Гей! Гей! кричал Карлсон пикируя к Малышу

Избирком Ленобласти зарегистрировал еще шестерых Матвиенко на пост главы
региона 11.08.2003 15:57 MCK

После социологического опроса, проведенного в 98 городах России,
выяснилось, что целых 38% россиян верят в оборотней, и всего лишь 99,9%
допускают существование «оборотней в погонах».
(C) Нестор Бегемотов

Генеральные спонсоры "конца света" в Америке - APC и PowerCom

Надпись над писсуаром: "Уважаемые Господа! Большая просьба - мимо
писсуара НЕ СРАТЬ!!!"

ПРОДАЕТСЯ ДОМ........... с Николаем Басковым

Сонник: НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой,
содержательная беседа с ней, прогулка по улице, и все.

... Истекает срок действия вашей девушки.... но Вы ее можете превратить
в бабу.... снежную... (с)МТС

- Доктор! У меня что-то со сном не получается.
- Попробуйте с женщиной!

Все гадают почему в Америке погас свет?
Очень просто снимают Матрица 3: Нео опять пошел к архитектору.

А теперь "Роза чайная". Песня про глухих. Исполняет дуэт
Киркоров-Распутина: И-И-И-И-Е-Е-Е-Е Я не слышу тебя-я - Ты не слышишь
меня-я. Неужели с тобой не поймем мы друг друга.

dog-shou "я и моя жена"

После усовершенствования Терминатор превратился в женщину.

Мерин - непарнокопытное животное, лишенное некоторых важных частей тела
(кастрированный самец лошади.) Большая советская энциклопедия.

Некоторые владельцы мерседесов ласково называют свой автомобиль мерином.
Интересно, чего же не хватает в их авто?

Или это имеет какое то отношение к владельцам автомобилей?

- Как узнать словарный запас системного администратора?
- Нажмите на F8 !

Штирлиц гулял по весеннему лесу. Подойдя к раскидистому дубу, он потянул
к себе большую цветущую ветку и снял с нее сережку. Было слишком поздно
- посланный Центром новый радист Сергей уже не дышал.

- Не горячись. Россию матом не обидишь!

КВН "Янки" г. Гродно

Сие навеянно новостями о переходе некоторых контор, работающих на рынке
недвижимости, с рассчетов в долларах на евро.

Хозяин квартиры договаривается о ремонте со строителями:
- .. ну так и сколько это будет все вместе?
- 10000 у. е.
- Это в долларах что-ли?
- Нет, в евро!
- Почему в евро-то?! (расстроенно)
- А потому что *евро*ремонт..

VK

Да чего долго рассусоливать.
Платят ли Канада и США Чубайсу за электричество? - Конечно нет! Вот он
их и отключил за неуплату.

тоже призадумался +:) (5):
пидор - человек, пидорка - шапка
сука - человек, сучка - мелкая сука (собачка такая вредня, ненавижу бля!)
горилла - человек, горилка - напиток (или маленькая горилла)
ворона - человек, воронка - конусообразная дырявая хрень

Обнялись Нио и Тринити, поцеловались и начали тереться портами

В России - день ВДВ. у черных - черный день.

2 версия:

В России - день ВДВ. у черных - санитарный день.

А че у тебя подруга такая страшная?
Так она ж, в осенней обуви!

Приходит женщина к врачу Женщина: Доктор у меня сильные боли в низу
живота Врач: Ложитесь посмотрим Осмотрев больную врач пищет Диагноз
СИНДРОМ ЗАБЛЮДИВШЕГОСЯ ПУКА.
Прочитав диагноз больная с округленными глазами спрашивает у врача а что
это за болезнь Врач не поднимая головы отвечает у Вас насьолько лицо
пахожа на задницу что пук незнает откуда велезти. Вот он и заблудился.
:)

Уважаемая на международном уровне компания Лохотрон, Inc. поможет вам
заполнить карточки лотто с использованием новейшей патентованной
технологии - Теория Десперсионно-Винтовых Потоков Ковалева и Бесконечно
Малых Деффиринциальных Автоматов Фон Неймана! Наш метод «практически»
гарантирует вам любой возможный выйгрыш.

На вооружении сотрудников компании новейшие компьютеры, вычисляющие
«счастливые» комбинации со скоростью 2 ГГц в секунду и быстрее,
известной во всем мире марки Пентиум.

Квалифицированный вежливый персонал примет от вас заказ по телефону или
лично в нашем новом офисе.

Не упусти свой шанс.

Оплата компании - 10% с суммы призовых денег и ТОЛЬКО В СЛУЧАЕ ВАШЕГО
ГАРАНТИРОВАННОГО ВЫЙГРЫША.

Мелким шрифтом: Лохотрон, Inc. оставляет за собой право неразглошать
методику выбора номеров, а также снимает с себя ответственность за
возможные случайные сбои алгоритма.

Лучшая тройка нападения в России 90-х: Борис - Абрамович - Березовский.

В центре Якова Маршака восемь из десяти пациэнтов полностью избавляются
от наркотической зависимости.....
Оставшиеся двое, после курса лечения, не только не перестают принимать
наркотики, но и начинают активно их продавать...
:))) медведь

Стали известны некоторые подробности съемок фильма Терминатор-4.
В следующем фильме роботом-убийцей будет пятилетняя девочка.

Один палестинский мальчик говорит другому:
"What are you going to be when you blow up?"

Вниманию пожилых! Этот препарат надежно отодвинет ваше детство!

что русским хорошо, то немцам-смерть. значит немцы вымрут.

Образец политкорректности - жидороссиянин

Вчера из-за фалстарта был дисквалифицирован эстонский спортсмен

Навеяно рекламой:

Одну ногу мы пробрили а вторую ампутировали, перекрыли сосуды, опустили
в раствор формалина, висушили, покрасили, нагримировали и покрили
лаком...
Разницу сразу видно не так ли ;)

-Модмазель??!
- МЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУ!!!
- Вы хотите вискас??

Педо-некро-зоофилия это когда вы испытываете любовь к молодой мертвой
лошадке

Гм... а почему никто не заметил, что практически сразу после того, как
вырубился свет в Америке, наши официально заявили (сорри, но не помню
уже где точно они это заявили, кажется по НТВ), что у нас такого
повториться не может... А Американцы уже третий день причину найти не
могут...
А вы все Чубайс, экипаж молнии...

Картавый немец....

ДА ВОТ РЕКЛАМА ЖИЛЕТА НАВЕЯЛА:
- КУПИ СЕБЕ БРИТВУ ЖИЛЕТ СЛАЛОМ ПЛЮС, НЕ ПОНРАВИТСЯ МЫ ПОМЕНЯЕМ ТЕБЕ Еі
НЕ УПАКОВКУ ТАМПАКСОВ ИЛИ ПЛЮШЕВОГО МИШКУ!!!

РОМАН ПЕРВЫЙ - СКРОМНЫЙ

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так...

Два комара влетают в ресторан.
- Так, летим к администратору.
- У него что, кровь вкусная?
- Нет, у него книга заказов. Я хочу узнать, за каким столом водку
хлещут.

(С) Роби

Кучму вышили на монгольском кавре
- я бы об него ноги вытерла

Самая страшная вещь - это китайский flash mob.
А самая смешная - эстонский.

После крупного позорного проигрыша футболист Сидоров наложил на себя
ноги.

Объявление:
"Охотно говорю который час. Обращацца ул. Гринвича д.7б кв.13, спросить
Осю"

БесТолковый словарь. Дмитрий Вдаль.
Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня
от онанизма.

Телепузики: Тинки-Винки, Дипси, По и Лала Борисовна.

В том время, как в Питере флэш-мобберы готовились встретить Таню
Лаврухину, а в Москве еще и не решили, кого встречать, их заокеанские
единомышленники успешно провели более масштабную акцию.

14 августа в 16:00 по местному времени американские и канадские
участники флэш-моба синхронно выключили свет.

m5, livejournal.com/~m5

ЗППП = заболевания, передающиеся половым путем
ЗПЦП = заболевания, передающиеся цифровым путем

Выдержка из одесской газеты "ПОРТО-ФРАНКО" от 08.08.03:

"В четыре часа ночи в помещении областного кожно-венерического
диспансера по улице Академика Воробьева была изнасилована 20-летняя
одесситка."

"Хорошая" девушка и "Отважный" насильник.

Зачем проводить отпуск в Сочи, если и в нашей средней полосе можно
прекрасно отдохнуть со всеми удобствами... во дворе?

Парламент это одно из немногих мест в котором не важно кто сверху ;)

горпочта заявила о выпуске нового почтового конверта.
теперь банановый!

Выпустив 2 сингла под названием "Багдад" и "Тбилиси", В. В. Жиирновский
приступает к записи своего нового альбома "Вокруг света", в который
точно войдет известная песня, исполняемая им на заре своей певческой
карьеры "Сапоги в Индийском океане".

Китай, один из международных отелей Шанхая.
Русский турист пытается объяснить по английски официанту китайцу, что он
хочет темное пиво.
- Плиз, ван дарк биир, нот лайт биир. Плиз дарк биир.
Официант сосредоточенно слушает пытаясь понять, затем расплывается в
улыбке, кивает и показывая на пиво в бокале выдает:
- Yellow beer!!!

Возвращается после работы инженеришка домой. Зарплату в кармане тискает.
А сам хиленький такой, в очочках. В переходе как из под земли вырастает
жлобина небритый с бритвой в руке.
- Жить хочешь?
- Хо-о-о-чу-у-у-у.
- .... А я-.... НЕТ,-говорит жлоб, и перерезает себе горло.

Нео: - Я знаю проктологию!
Морфеус: - Покажи мне!

Даже если увижу Кобзона не лысым все равно не поверю в средство от
облысения.
В. Путин

У нас классная работа (ТАМРАХ)

Писк китайской моды - брюки с заниженной талией.
С виду очень похожи на обычные штаны.

Звонок в абонентскую службу БиЛайн (МТС, МСС, Мегафон - выбор по желанию
:)) ), а на том конце: "Абонент не отвечает или временно не доступен.
Попробуйте позвонить позднее".

-Ром, Ром, а зачем у тебя тарелки на стенах висят?
- А чтобы на стенах кушать можно было.

.... Вот так, чтобы проникнуть к источнику, Нео пошел на крайние меры..

БЛЭКАУТ в америке (КОНЕЦ СВЕТА) -это типичный Полтергейст, вызванный
демоном Максвелла, основателя электричества.
www.tao.nm.ru

Вы никогда не задумывались, почему: (3)
- турчанка - женщина, а турок - глупый человек;
- жидовка - женщина еврейской национальности, а жид - жадный человек;
- молдаванка - женщина, а молдаванин - символ глупости;
- негритянка - женщина, а негр - рабочая сила;
- супруга чукчи - женщина, а чукча - герой анекдотов?

Молодой доктор проснулся. Рядом лежала мадам помятой наружности с
развратными чертами лица. У доктора зачесалось интимное место. Он его
почесал. Зачесалось еще больше. "Видимо, это какой-то знак" - подумал
молодой доктор. Мадам зашевелилась: "Милый, ты чем-то озабочен? Или
озадачен?"
- Маня, - закричал доктор. - Ты гений! Именно озадачен и озабочен!
Одновременно! Это же эврика!
Он вскочил и двинулся к письменному столу. Заскрипело перо о бумагу.
Докор чесался все больше, но его лицо становилось все радостней.
Вот так просто Маня и просто обычная лобковая вошь стали причиной целого
направления в науке.

Эмма Штенберг. Воспоминания о Зигмунде Фрейде.

(с) Le Vent (http://dom.ok.ru)