Самые смешные анекдоты за месяц!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через час:
- Ну, как дела, милый?
- Дорогая, случилось несчачтье. Кто-то из детей включил духовку и бедное
животное страшно обгорело. Пришлось вызывать ветеринара. Кролика отвезли
в лечебницу. Врач обещал сделать все возможное, чтобы спасти ему жизнь.

Хилари Клинтон будет баллотироваться на пост президента США.
В связы с этим возникает вопрос: А есть ли у Моники Левински брат?

Девушка, судя по всему из обеднеших аристократов, выходя замуж по
расчету за начинащего промышленика, при помощи профессионального вора, с
зачатками художника, крадет дорогой брилиант у своего жениха. Вор
погибает спасая ее, промышленик лишается самого ценного своего капитала
и кончает самоубиством. Это называется романтической историей под именем
ТИТАНИК, много оскаров и так далее...

Москва:

комендантский час (для подростков)
аусвайс (прописка)
green card (разрешение на работу для иногородних)

Что дальше: гетто и загранпаспорта?

"Грузия полностью обесточена"

В ответ на неизвестно кем произведенное отключение электричества
в Нью-Йорке, Соединенные Штаты отключили свет кому попало
(в данном случае - Грузии).

продолжение первого анекдота.
Приходят два эстонца на пляж. лягли. лежат. Через час один говорит:
- Можно и покупатьсяю
- Да. Можно и покупаться...
Спустя 4 часа.
- Нужно покупаться.
- Да... нужно покупаться..
Уже стемнело. На пляже нет никого кроме этих эстонцев.
- Посмотрии. Урма. Все пошли купаться. Пошли и мы.
- да... пошли домой купаться. А то от могут и горячую воду отключить.

Как сбежать из тюрьмы если вы в одних трусах (с форума www.drw.ru Ultima
Online) 1прогрызть ( только рот жалко) 2прокапать ( чем ваше дело)
3можно испортить воздух и все ост. заключенные сразу сделают выход

Прокладки "MOLPED" - пропускают воздух, не пропускают влагу!
Новинка - палатка "MOLPED"!!!

Данила Багров о Фабрике Звезд
"Не заяц ты мне, гнида черножопая"

2073 год. Аукцион Сотбиз. В секции исторических находок на продажу
выставлен подлинный экземпляр переписки по электронной почте между
Путиным и Бушем. Стартовая цена - 100 тысяч.

Обнаружил новую услугу сотового оператора. Цитирую: Новая услуга –
«Кама-Сутра по SMS». Освободитесь от пороков тела и обретите блаженство
познания чистой души и возвышенного духа, познавая «Кама-Сутра».
Смотрите подробности на нашем сайте...

В аптеке девушка (Д) и продавщица (П):
Д: тампакс супер...
П: Супер?!
Д: Супер!!!

(да ваще супер! ((:

Полоумный дед из рекламы сока.

Врач: -- Дедушка, у Вас склероз...
Дед (радостно): -- И у моего сока тоже сколероз!

Придумал следующий проект для ТНТ:

12 семейных пар строят луноход стоимостью 8 миллионов рублей. Но только
одну из семей зрители пошлют на Луну, а остальных... гораздо дальше. Ты
тоже можешь в этом поучаствовать, послав их по телефону. Заодно ты
узнаешь, как построить луноход:)))))

Подсудимый судье:
- И как называется моя будущая зона?
Судья: - Эрогенная!
Подсудимый: - Почему?
Судья: - Потому, что жопа у тебя красивая!

Идет товарищ Сухов по пустыни. Смотрит - голова Саида торчит из песка.
Сухов:
- Кама зман ата ба арец?

(с) Юкатан

Новое новогодние поступление: Хлопушки, бенгальские, фейерверки и
новинка сезона- пояс шихадки.
- Tazza-

ШЛЕМАЗЛТОВ!

(с) Джерри Вонг

Гусь, Лебедев, Пичугиин... Долетались, орлы!

Поспорил как-то раз губернатор Камчатки со своим заместителем, о том
хороший сериал "Тайга" или плохой. Заместитель кричит: лажа, мол, все
это, они бы разбились при посадке, или в крайнем случае 2 дня протянули
бы и точка. А сам губернатор - нет, можно и с неба упасть без
повреждений, и в тайге жить-поживать, главное, что бы везло. Спорили,
спорили, а потом сели в вертолет - и полетели....

Наташа Ростова, прослышав от дворни: ``Какая барыня не будь - все равно
ее ебут”, подумав: ``Так тому и быть”, решила выйти замуж за поручика
Ржевского. Но поручик знал другое: ``O чем думает жена поручика, сидя на
хую у Васьки-ключника? Погоны хорошо - а здоровый хуй лучше. ”
Догадавшись о будущих проделках Наташи, поручик послал ее подальше, к
Пьеру Безухову.

КРАСЕАЯ ЛИНИЯ - это мыло не для рук, не для ног,
а для красной линии между правым полужопием и левым.

Пушкин заходит в ресторан, заказывает себе порцию рака, садится за
стол-ест. В след за ним заходит симпотичная девушка. Смотрит поэт
знаменитый сидит думает как бы с ним познакомиться. Заказывает себе тоже
порцию рака. Пушкин ноль внимания. Девушка и так и так. А ему хоть бы
что. Тогда она встает из-за столика подходит к Пушкину и кидает раком
ему в лицо. Пушкин встает из-за столика и говорит девушке:"Девушка как
так, ваша цель была тарелка, вы попали прямо в глаз, сразу видно что не
целка, так извольте раком вас"!!!!

- Вы цените юмор?
- Да!
- Тогда заплатите мне за только что рассказанный анекдот!

Секс - это вам не просто туда сюда, а сложный трансцендентальный
психофизиологический процесс.

Порно мужики придумали.
Чтоб мозги не парить.
Ю. К.

Внимание! Новый хит от Аллы Пугачевой - чипсы АБ. Чипсы как чипсы только
музыкальные очень.

На улице стоит кавказец. Неподалеку останавливается
группа скинхедов. Один начинает рассказывать анекдот:
"Один старый армянин при смерти собрал сыновей и завещал им:
- Дети! Берегите евреев!
- Папа, ты, наверно, бредишь! Зачем нам беречь евреев?
- Дети мои! Когда евреи кончатся - за кого тогда возьмутся?"
Расказчик замолкает. Группа скинхедов тихо окружает кавказца,
и один из них ласково произносит:
- Ну что, пizdeц тебе пришел, хачик!

Зачем Россия собирается уничтожать столько подводных лодок? Уж не лучше
ли их продать Арабским странам?

Пьер Нарцисс: "Я шоколадный задниц"

По мотивам рекламы: Восторженный коментатор за кадром:
"Вот он обходит пятого, седьмого, выходит на первое место... Есть! Новый
мировой рекорд!"
В кадре корреспондент и задница гонщика:
"Скажите, как вам это удалось?"
Громкое пердение, какмеру залепляет дерьмом...
Облегченный голос: "Я просто очень хотел срать!"

комар чувствует взгляд. Попробуй.

Конгресс народов Севера принял историческое решение называться
Эскимосо-Европейцами.

Российская партия Жизни - партия алкашей. Постояно пьют: то за ВДВ,
то за любовь, то за науку!

Встречаются два армянина:

- Вчера был в поликлинике, замерили давление - оказалось высокое 180 на
120
- А какое нормальное?
- 120 на 80
- А я думал 36 на 6!

новости сегодня:

Росcийско-украинская ракета "Зенит-3SL" ВЫВЕЛА американский спутник
на орбиту .... а почему ничего не сбила?

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает что можно на те деньги,
которые у него есть. Там смеются: "Да на эту мелочь можешь только
понюхать между ног". Ну делать нечего, все равно денег-то больше нет,
решил мужик понюхать. Сидит, нюхает между ног, нюхает, молчит. Говорит
проститутке: "Ты бы хоть спросила как меня зовут!". Ну та спрашивает:"Ну
как тебя зовут?". Мужик, приближаясь и максимально вытягивая язык
"ЭЭЭЭЭЭЭЭДИК!".

Спонсор показа пиво "Мочаково".

Маленькая девочка: Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубы?
Бабушка: Вставные челюсти, деточка.

Соболь

Африканские страсти: Встречаются два каннибала, Абря и Ходя. Уставились
друг на друга, размышляют: то ли сожрать приятеля, то ли вместе пойти,
кого еще выловить. А тут и...

Новый мега-ультра-кибер-блокбастер, рушащий Ваше привычное представление
о мире и будущем: "Терминатор в Матрице"!!!

Лента новостей: "Анекдот.ру" захвачен бандой баянистов!

Новинка!
Макси-стик "РектОнал"
Для пожилых и пассивных.

... она у меня нормально работала, вдруг - тишина, смотрю - а там
бабушка старенькая...
Calgon - лучшее средство для изгнания всех типов бабушек из стиральных
машин...

1937 год. Чекисты только что арестовали очередного "врага народа",
проводят обыск в квартире. Заходят в ванную. Один долго смотрит на кран
потом вздыхает и говорит: "Эти пятна не исчезают даже после чистки!"

По следам рекламы:
Считается, что порошки-автоматы должны стирать сами. Также они должны
сами готовить, убирать и мыть посуду. Но так ли это, на самом деле?

Передача "Слабое звено".
Ведущая передачи с сарказмом говорит игроку.
- Вы писали в анкете, что еженедельно много читаете, но мы не слышали от
вас ни одного вразумительного ответа, ваш интеллект на уровне детского
сада. Посоветуйте источник, откуда вы черпаете информацию, чтобы нам
быть такими же эрудированными?
- Газета бесплатных объявлений, - с бесмысленным взглядом, ответил игрок.

Навеяно рекламой...
Котенок: Бабушка - почему у тебя такая красивая шерстка...
Котенок: Бабушка - почему ты так быстро бегаешь...
Котенок: Бабушка - почему у тебя такие крепкие зубки...
Котенок (уже кричит в уши): Бабушка...
Бабушка: Не называй меня бабушкой на людях.

Из рекламы вывод - бабушка котенка нихрена не слышит... глухая... вот
бабушка... Вот такой вот Вискас...

Памятка Российским банкирам - закройте крышкой банку

Негры - кто они:
1. Пережиток прошлого?
2. Надежда человечества?

Материалы:
1. XX век. Преступления против человечества.
2. Матрица. Перезагрузка.

-Какого х%я, ты взяла у него в рот?
- Какого дал - такого и взяла.
(Диалог между мужем и женой по поводу сцены, замеченной мужем на границе
балкона своей квартиры и балкона соседней квартиры, которые разделяют
только тонкие редкие металлические прутки...)

идет агент Смит по Матрице, напевает:
"Я вижу только себя, везде встречаю свой взгляд..."
(Наутилус, "Чужая земля")

ельзя же ыть аким евнимательным!

Возможный заголовок редакторской статьи в газете "Коммерсантъ" по поводу
проблем с электричеством на востоке США и в Канаде:

БУШ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТ TCHUBAIS

Есть, есть священослужители с нетрадиционной ориентацией.
Они друг-друг так и называют:

- Богапратиииивныый.

Автогонки 500км по овалу. Стартер машет белым флагом: последний круг,
ребята.

В последней машине, за рулем Эстонец.
Стартер машет ему зеленым флагом.

- У кого самое маленькое мужское достоинство?
- У бывшего мужа одинокой женщины!

Мужик кончил на стенку, а тараканы выходили.

Челси (Анадырь)

Интимное мыло "КРАСНАЯ ЛИНИЯ".
Мыло не для рук, не для ног, а для интимных мест- для красной
разделительной линии.
www.tao.nm.ru (Diesel)

Не отвлекаются любя...

Почти из жизни.
Будильник будил-будил, не разбудил.
Совесть будила-будила, не разбудила.
Начальник бежал, чем-то там махнул, по телефону позвонил, и разбудил...
:-(

Индеанистом становится только тот, кто уже не надеется жить как белый
человек.

(c) Alitet

Надпись на китайских петардах:"Не давать детям НЕНОРМАЛЬНОГО возраста!"
Петр

Три дня кондора-2.
Сидит аналитик в выборных структурах. Репу чешет. Не нравиться ему одна
бумажка. Какие-то козлы со стороны поганку мутят. Думает, ну я вам! Бац
- рассылку по сайтам. Ему обратно - бац, блок на все компы. С намеками
нехорошими. Он: ну, ну. Собирается идти на почту.
В это время - звонок снизу: пицу заказывали.
Смешно, да?

тетка встала на весы и умерла

Новый фильм Михалкова - "Утомленные солнцем - 2". Колобок остался в
живых.

Пришли американец, русский и кореец развлекаться. Выбегает первым
американец потому-что жарко. За ним кореец потому-что льда много, и
третим выбегает русский потому-что КАТОК ГОРИТ!!!

Вы никогда не задумывались, почему:
литовец - человек, а литовка - коса

Представитель генпрокуратуры в суде:
"Да здравствует наш суд - самый басманный суд в мире, ура!"

ЖЕНЩИНЫ ПОХОЖИ НА...атракцион...Деньги заплатил, покатался.
Потом голова болит и блевать охота.

- Кому пренадлежит "Microsoft"?
- Gates
- Какой там гей-тс?
- Ну Bill!
- А что? Бил - бъет - да еще будет бить?
- Ндаааа!?!?!

(В.Г.П. из Женевы)

Приходит негр в больницу и говорит: -хуевые у вас анекдоты!

Древнеегипетское пророчество: Когда люди поймут, откуда берутся педики,
сфинктер засмеется, и род людской иссякнет.

Представляешь, меня закодировали!!! Тоже мне шпионы нашлись.

На тему гибели палестинца-репортера, застреленного солдатами США:
При съемках ни одного военнослужащего Соединенных Штатов не пострадало.

... приобрести недорогой уничтожитель бумаги и счетчик купюр...

Ебаться - вместе, а спать - врозь.
(

Какая боль, какая боль: "Торпедо" - "Доманьяно...

Пьер Нарцис: Я шоколадный глаз.

Она была велосипедисткой, он был штандарт фюрером...
смотрите с августа в сети кинопалац новый блокбастер "Педали фашизма"

Летит как-то российский губернатор на вертолете Ми-8...

вахабиты захватили автобус с чеченскими терорристками -их главное
требование: перестать носить трусы...

ОКБ «Кремнезем» в рамках программы конверсии ВПК разработало
IP-маршрутизатор «Варяг».

Гвоздем рекламной компании нового продукта российской оборонки стала
песня, исполняемая от имени центрального процессора для сетевых
интерфейсов:

«Наверх вы, товарищи! Все по местам!
Последний пакет поступает!... »

Ветераны ЧК-НКВД-КГБ-ФСБ венсли предложение в администрацию пердезенда
об атрибутике гербе и флаге в соответсвии с веяниями времени.
На гербе вместо двухголового орла изобразить двуголового Ворона
(символизирующего Едиство России и противоположность ветвей власти).
Флаг модифицировать следующим образом красную полусу увеличить в два
раза.. Синию оставить внизу.
Белую перекрасить в черную в виде завязки поверх флага.
Предложение расматриваются.
Скорее всего пердезент согласится с народом.
FSB

с национальностями все теперь понятно, а вот еще:

буржуй - человек, буржуйка - печка
футболист - человек, футболка - одежда футболиста
теннисист - человек, тенниска - одежда теннисиста
боксер - человек, боксерка - обувь боксера
писатель - человек, писАлка - орудие труда писателя
поп - человек, попка - хммм... пусть будет попугай
грибник - человек, грибница - нечто, из чего грибы растут
кочегар - человек, кочегарка - место работы кочегара
мент - и тот даже человек, а ментовка - место работы мента

есть и исключения, например:
графиня - дама, графин - посуда

У армянского радио спросили: Почему арабские наемники в Чечне срутся в
штаны?!
армянское радио ответило: Потому что сортирах их мочат местные...

Оооччччень медленннные эстонцы скоро будут приняты в Евросоюз, а быстрые
русские еще долго будут быстро вязнуть в собственном говне.

Ешь кальмары "Дальпико" - будешь какать далеко!

Ариэль Шаронович Гель

Лучше пятница - суботта, чем понидельник - вторник.

К вопросу о том когда лучше пить.

Америка. Нью-Йорк. Библиотека.

В течение всего дня как обычно происдев за компьютером и раскладывая
пасьянс, расплывшаяся от жира библиотекарша уже собиралась уходить, как
вдруг неожиданно для нее в библиотеку вошел моложавый мужчина, живущий в
доме напротив, которого она не раз уже подмечала и была в него жутко
влюблена.
Неужели он пришел познакомиться... - подумала мечтательно библиотекарша.

Мужчина быстро подошел к ней и сказал:
- Мне книгу и побыстрей!
- Какую Вам книгу? - ответила библиотекарша.
- Мне по фигу. По быстрее только!
... Однозначно он пытается познакомиться, - подумала библиотекарша.
- А может Вам еще что-то нужно? - игриво спросила она.
- Да что ты мне тут глазки строишь, жирная свинья, заорал мужик! Что тут
не понятного: - я срать хочу, туалетная бумага в доме кончилась, а в
магазин за ней я уже не успею добежать!

Что бы внести в моду что-то новое надо попробовать надеть штаны через
голову

панковский.
пошли в поход жопа, насос, и треугольник.
Наступил вечер, насос захотев есть вышел из палатки и увидел пустой
котелок
- Ой, а кто всю кашу съел?
на что жопа рассъмеялась и убежала в лес.

Интимное мыло "КРАСНАЯ ЛИНИЯ" - мыло не для рук, не для ног, а для САМЫХ
НЕЖНЫХ МЕСТ
- ДЛЯ РАСПУХЩЕЙ и НАТіРТОЙ КРАСНОЙ РАЗДЕЛИТЕЛЬНОЙ ЛИНИИ
Между двумя ЯГОДИЦАМИ!!!
www.tao.nm.ru (Diesel)

Значит мама Вовочку отправляет в магазин и говорит купи 3 ливчика и 2ое
трусов!!!!!!
Он идет доходит до магазина и падает!!!!!
Встает и понимает что ничего не помнит!!!
Идет домой спрашивает у мамы еще раз потом идет и опять падает потом
идет опять домой и Мать ему говорит что она ему повторяет в последний
раз!!!!
Значит он опять идет в магазин опять падает встает и вроде чего-то
помнит!!!!
Заходит в магазин и говорит мне 2 написьника и 3 наcисьника!!!!!!
Продавщица Вовочке говорит:"Мальчик ты что ебнулся!!!"
А Вовочка:"Да три раза!!!"!!! =))

SMS-рассылка от журнала "Плейбой". Без п#зды и без картинок.

M-FUCKER

Цитата из песни Л. Агутина "Граница":

Так что атыбаты
Мы теперь солдаты...

Неосторожная двусмысленность или злой умысел ?

"Еколог" - Интересно, почему гибридные машины более экономичны чем
обычные?
"Пессимист" - Давайте посчитаем, чтобы зарядить аккумулятор надо жечь
бензин, только часть от получившейся энергии вращения пойдет на зарядку
аккумулятора так как генератор имеет КПД меньше 1, положим его 0.9.
Потом, когда электромотор превратит заряд аккумулятора обратно во
вращение, то опят только 0.9 пойдет на передвижение машины. Таким
образом гибридная машина тратит на 1/(0.9*0.9)-1= 1/0.81-1= 0.2345 или
~23%.
С другой стороны все гибриды какие я видел очень маленькие, да и мототры
у них маломошные. Тут наверное и скрывается секрет экомый.
"Еколог" - Интересно, почему буржуйские авиамоторы более экономичны чем
российские?
"Пессимист" - С одной стороны буржуи вроде делают их качественнее
(Китайцы делают детали, в целом получается очень качественно).
С другой стороны опять же летают они на висоте 5 км вместо 10 км как
наши (поэтому в буржуиских самолетах так сильно трясет) и со скоростью
на 30 процентов ниже. Сопротивление воздуха растет как квадрат скорости,
значит мошность должна расти как куб (сила на скорость)

Чем День ВДВ отличается от Дня Строителя?
ВДВ-шники выходят и всем бьют физиономии.
А строители никуда не выходят.
Но всех строят.