Самые смешные анекдоты за месяц!

Человек человеку - милиционер-оборотень.

Matrix: Reboot и Matrix: Reinstall

Объявление в газете: Меняю фелляцию на куннилингус. Торг на месте.
Спросить Васю.

Жена мужу, крутясь перед зеркалом:
- Ну вот! Смотреть не на что! Прямо кожа да кости!
- Ага! А между ними 8 пудов мяса!

Рекламная акция "тайд".
- А теперь мы "идем" в гости к известному эстрадному певцу Какаше
Упукнику.
Жена Какаши рассказывает:
- Мой Какаша - такой засранец! Вечно нажрется с друзьями - кругом грязь,
вонь, наблевано, скатерть в пятнах... В этой ситуации "тайд" -
незаменим!..
- Вы еще не используете "тайд"? Тогда мы идем к вам!!!

армейский юмор:
нале - команда предварительная
во - указательная

Кто какие журналы читает в суде:
Прокурор - Для тех, кто запевает.
Свидетель обвинения - Для тех, кто подпевает.
Адвокат - Для тех, кто отмывает.
Свидетель защиты - Для тех, кто заливает.
Судья - Для тех, кто отпевает.
Конвой - Для тех, кто провожает.
Обвиняемый - Для тех, кто ничего не понимает.
Фемида - для тех, кто отдыхает.

Вспомнил....!!! Хакамада это не мотоцикл, это синтезатор.... Ж:-)))

Смотрите на экранах! Новый блокбастер "Холодное лето 2003-го"!

навеяно рекламой.
я девушка, у меня комп без системного блока, пью пиво безалкогольное,
мужик у меня без яиц, так ведь девушка, нет у меня мозгов!

Рассказал(а) coca
Гитлер не смог уничтожить всех евреев, потому что он
не знал, что есть еще и армяне, которые считают, что еврей - это
уцененный армянин...

Нео выпил еще фанты и тормознул пятерых охотников

Ужин в семье людоедов. Муж восхищенно:
- Ух, какое вкусное мяско!!!
Жена (строго):
- Не говори мяско. Говори - Галина Бланка!

P.S. Анекдот собственного производства.

Комментатор во время матча Россия - Швейцария: Нет, наши защитники стоят
не перпендекулярно, а просто параллельно!

Навеяно ценником в магазине.
"Крем для эпиляции "Opilka". Цена 58-60".

СКОРО! в дополнение к крему, в продаже лак для ногтей "Obgrizka" и крем
для лица "Pokraska".

Если неофашист, то кто же тогда агент Смит?
GRIZA

Старая и уродливая чиченка, на носу большая бородавка смотрится в
зеркало и говорит:
- Ну-ка зеркальце скажи, всех ли я румяней, красивей и милей?
Вот ей зеркальце в ответ:
- Ваще блядь, страшнее нет.

На высокооплачиваемую работу требуются иногородние девушки без близких
родственников. Обращаться в клуб садомазохистов.

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только
водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом
гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай.
Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни,
разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина,
неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик
принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка
кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой,
перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже
пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина.
Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на
ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу
позавтракать нечем будет."

Он был мерзкий тип. По утрам он брал то, что плохо лежало, а по вечерам
трахал все, что плохо стояло.

Понравиться? :-( (сам придумал) Взял мужик АК-47, СВД, Макаров,
гранатомет"рпг7" и полетел из аэропорта "Кольцова" в Питер. К Бушу.
Ложится на хрышу, прицеливается и стреляет! Пролетает сквозь. Достает
СВД. Стреляет. Сквозь пролетает. Макарыч достает."Рпг7" достает.
Стреляет.
Сквозь. Макарыч достает, в плотную подходит. Выстреливает обойму.
А бушу по хер, он же дерьмо

На №10 от 11.06.2003

Русский эмигрант, который считает себя русским, "коренному" американцу
(из тех, что не обманывают друг друга):
- Так мы оказывается ДОЛБОіБЫ.....

апокалипсис наших дней...
Matrix: beginning dump of physical memory

А КАК НАСЧіТ ФАК?
(про рекламу Фа на ТВ)

В связи с трехсотлетием Санкт-Петербурга президент России Владимир Путин
решил сделать городу подарок и снял с должности мэра Яковлева. Праздник
продолжается до сих пор.

Internet Explorer6 после очередного ответа "НЕТ" на вопрос "Запомнить
Ваш выбор?", изрекает "Я не злопамятен, но Ваш выбор-ЗАПОМНЮ!!!"

Подражание Пушкину: Нет, весь я не умру!
Отсохнут только уши.

(С) Роби

Вот было поколение шестидесятых, потом семидесятники, восьмидесятники...
Потом вдруг - "девяностики", а сейчас пошло вообще, "нулячее" поколение

Внимание! Начинается просмотр страниц через безопасное соединение с
Азиатским сервером.

Пожайлуста опустите защитный экран монитора и наденьте респиратор.

Screw

Великая вещь - кино. В реальной жизни мы видим девушек в одежде, а кино
позволяет нам увидеть их обнаженными.

Ямщик не гони лошадей
Мне не куда больше любить

За последние дни к Марсу вылетели две ракеты со спускаемыми аппаратами…
В недалеком будущем с красной планеты ожидаются сообщения о пробках из
марсоходов.

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: Если вам перешла дорогу офигенная блондинка, то надо
дежаться двумя руками за х@й, чтобы не подцепить триппер.

M-16 - достойный конкурент своего российского аналога ТОЗ-8!

Сводка происшествий. "За прошедшие сутки в городе N обвалился лестничный
пролет в здании МЧС, неизвестными вынесен сейф с документацией из здания
ГУВД, пожарная часть сгорела. Ждемс кончины сотрудника скорой помощи от
перелома"

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место. (На женьщине):)

# Туремный смайлик.

Действyющие лица и исполнители:
ZyXEL, модем, 19200 бод.
Intel 400E, тоже модем, 14400 бод.
Голос за кадpом, нечто абстpактное, типа MNP.

АКТ 1.

Голос за кадpом: Дзы-ы-ы-ы-ы-ынь!!!!!

ZyXEL: Пи-и-и-и-и!!! Ты кто?
Intel: Модем!
ZyXEL: А не факс?
Intel: И факс тоже!
ZyXEL: А щас-то ты кто?
Intel: Модем! Меня как модем послали!
ZyXEL: Hy вот так сpазy бы и запищал... Ты хоть на 300 бод-то тянешь?
Intel: Hy так!
ZyXEL: А на 1200?
Intel: Cпpашиваешь!
ZyXEL: А на 2400?
Intel: Ты че, чyвак, я кpyтой!
ZyXEL: Hy а на 9600?
Intel: Даже с MNP!
ZyXEL: А как тебе 14400?
Intel: Hy!
ZyXEL: А 16800?
Intel: (пыжась)... Ы-ы-ы-ы...
ZyXEL: Hy ладно, не тyжься... CONNECT 14400/ARQ?

Голос за кадpом: Каppиеp детектед!!!

Intel: Да я такой... такой... NO CARRIER...

Голос за кадpом: Каppиеp лост.

Конец

В отместку за частичное закрытие границы китайцы вывалили в Балтику 4
КамАЗа удобрений
ЗЫ: недавно в Балтийском море утонул китайский сухогруз с 70 тоннами
удобрений.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
требуются агенты: 001 002 003
...

The Matrix 3: doun loaded.
Краткое содержание: несколько даунов запускаются с Матрицу для борьбы с
ней.

Руководство РФС будет требовать переигровки матча Россия-Швейцария. По
мнению Колоскова, тот факт что Ролан Гусев так и ни разу не попал в
створ ворот со штрафных однозначно доказывает, что ворота на стадионе в
Базеле ниже, чем положено. "Наши футболисты просто не могут так мазать"
- заявил он, - "перемер ворот назначен на среду. Статистика переигровок
со швейцарцами явно в нашу пользу".

- Мама, а куда член втыкать - сюда или туда? Уау! Правда?

- Аська, Аська, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку.

Вводится новый орден "За услуги перед Отчеством".
Статус ордена - выше, чем за "заслуги".
Вводится также почетное звание "Слуга народа". Владельцу звания
вручается тяяяяжелый золотой крест с 250 бриллиантами.

Штирлиц продал Мюллеру пиявок. Мюллер был недоволен, - Штирлиц, вы
утаили от меня 0,86 явки!

Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять
отношения. Маленький мальчик говорит сестренке:
- Интелесно, сем у них это дело коньсится?!
Девочка:
- Ессе одним маленьким блятиком!
- Дула! У них селый семодан контлацептов!

М и Ж - маньяки и жертвы

(с) Джерри Вонг

Услышал старый еврей, что президент сказал о росте ВВП к 2010 году в два
раза и сделал вывод: " Остается, таки, ВВП на второй срок"

homo erectus 1 000 000 BC - 200 000 BC
homo habilis 200 000 BC - 40 000 BC
home sapience 40 000 BC - 1996 AD
homo sexual 1996-now

- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна Д’Арк.

Фабрика "Свобода" предлагает новую серия косметики "Голубая луна":

1. Гель для душа
2. Интим-гель, после душа

К загадке от 16/06/03.
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
Правильный ответ будет: Трехчетырнадцатый и двенадцатиступенчатый здун.
Вот так.

Встречаются два гомика, один другому говорит, что новый фильм про
голубых вышел, называется Хером в Попу.

А знаете ли Вы, что улица Куйбышева названа в честь известного некогда
лавеласа Бышева ?

Русский хит. Бессмысленный и беспощадный.

Адвокаты фирмы Нога сняли свои претензии к Сушкам и Мигам -
Представители ВПК России заявили, что они оснастили выставочные
экспонаты тактическим ядерным оружием.
Stella

Вылетает Нео из Матрицы, а на лбу пенис вырос.
- Во, бля, опять через глючные ячейки оперативной памяти пролетел...

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Возражение! : Нет, все-таки нужно только место.

Водка "Алиби" - развозит не по детски!

Новая версия рекламного ролика:

Как повезло яблоку, как не повезло вам!
Соки и нектары "Добрый".

Маленький сынок с худющим отцом из деревни находятся в большом городе,
отец весь в синяках, кровоподтеках, сынок бегает вокруг него и умоляет:
- Папа, папа ну давай еще разочек... последний...
- Ну давай сынок, но только последний раз..
Показывает на здорового мужика и орет:
- Чмооооооо!!!!

МТС: ПЕРЕЗАГРУЗКА

Gloom

"ДЕНЬ ТАКСИСТА"

Таксисты всего города вчера всю ночь подпиливали подвижной состав
московского метрополитена им. В. И. Лени... тфу, Лужкова.
А сделать это было не так легко. Толщина рельсы составляет около 20 см.
И сделана она из лучших секретных сортов стали. Сталь дорогая, поэтому
проезд стоит все дороже и дороже.
Хотя первая партия таксистов, нанявшая за баснословные иностранные
вечнозеленые деньги проводника-диггера, пыталась распилить привычное им
колесо, колесо сдуваться не хотело и им пришлось переключиться на
контактную рельсу под напряжением 600 вольт.
Давно из подземелий Москвы москвичи не слышали такого таксистского мата
в адрес В. И. Ленина.
Но старания таксистов были вознаграждены сегодня утром. Не остались
внакладе и теневые акулы этого нечестного бизнеса - хозяева сотовых
сетей. Количество звонков по мобильнм телефонам превысило все немыслимые
рекорды, которые обычно бывают под новый год.
И москвичам было, что пожелать в это солнечное утро. Мы не будем делать
трагедию их тех, кто банально опаздал на работу или трусцой пробежал от
Каховской до Нахимовской - возможно это пошло только на пользу.
Подумаем о тех, кто опоздал на экзамены, на поезд, или самолет. Подаст
ли кто нибудь из них в суд на В. И. о возмещении убытков? Есть ли еще
принципиальные люди на Руси? Посмотрим...

Новый шкаф-купе "Рога и копыта". Заменяет собой обычный шкаф, балкон и
подкроватное пространство. Вмещает на четверть любовников больше!

Сидит кукушкаи на дереве с автоматом, подходит к ней мужик и говорит:
Кукушка кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: А сколько тебе надо?

-Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю!
- Ну, пойди Вовочка
Наследующий день
- Мамочка, а можно я пойду по-бегаю-б-бегаю-бебегаю-бегаю!
- Ну, можна
И вот Вовочку сбил водитель автобуса. Идет СУД. Водиется
спрашивают как все было:
- Ну, как как, а вот так
- Значит еду я по маршруту, он @лин бегает-б-бегает-бебегет-бегет!

Для тех, кто смотрел Neon Ginesis Evangelion: Самый короткий анекдот про
Нагисса Кавору: ЧПОК!

Удивительно, но когда я работаю на компьютере, Windows может выполнять
до пятидесяти недопустимых ошибок за час!

Прихоит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром
несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну понятно, это
дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное
расстояние, метров так на пять, и спрашивает:
- Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь?
А Игорь ему и отвечает:
- Да ты что начальник, я всю ночь спал!!
- Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять
метров?
- Аа, так это позавчерашний перегар.

- А будете или Вы баллотироваться на второй срок?
Спросил журналист.
- Что значит баллотироваться?
Ответил Путин.

Загадка: Почему Нео обычно надевает свои ботинки с очень большим трудом?
Отгадка: Потому что ложки нет!

Никотиниус

Матрица 1. Квартира Предсказательницы. Сцена с ложкой.
Лысый мальчик буддист: -Ложки нет...
Нео: - Оппа!... Похавал супчику...

Встречается Нео с Тринити в Матрице.
Захотелось им друг-друга - жуть. Разделись, в постель упали, а тут...
У Тринити самая нужная дырочка раз - и пропала...
И как только Нео ни наприягал свои возможности - все даром.

Аппаратный сбой Матрицы.......

Жан-Клод Ван Дамм начал страдать недержанием мочи и стал называться
Жан-Клод Фонтан.

Беломорканал...Mercedes-Benz...
Казалось бы, никакой связи...
Так и есть....

РАПОРТ.
о зачистках Москвы от "нечести"

Провели зачистку от "оборотней в пагонах"
Планируется зачистка от "Вампиров в мантиях"

Министр по зачисткам.

Интересно, что кончится раньше?
- в США небоскребы
- терерористы-смертники
- пассажирсие боинги
Классик.

- Надо этому Хиро Ямагато сообщение послать!
- Уже послали!
- Когда?
- В 45-ом

Когда все пьют пиво он ебет овец. Он такой один. Писькофф... Уууу-Уфф

- Маш, а ты слышала, как курс у доллара упал?
- Не переживай, он у него еще поднимется, а у тебя так и останется
висеть..

-Почему эстонцы всегда едут по середине дороги?
- Боятся повредить цветочки, растущие на обочине.
jonas

Метро работает с 5:30 утра до 1 ночи. Каждый день. А по ночам оно не
работает потому что его чинят. Каждую ночь

Идет велогонка по дороге в лесу. В одном месте дорогу велосипедистов
пересекает шоссе. По шоссе двигается колонна КАМАЗов, и в это время
велосипедисты переезжают шоссе. Неповезло велогончикам - всех сбило
насмерть, кроме одного: он перед переездом остановился и пошел в кусты
отлить. В итоге он выиграл гонку. Отсюда мораль: пейте дети молоко -
будете здоровы!

Хотел рассказать анекдот, но затем подумал, а зачем писать, чтоб потом
читать то, что я и так уже знаю ?

Нео - это 7-й сервиспак к MS Matrix NT

Каждый американец знает про ЕДИНСТВО И БОРЬБУ МЕДВЕДЕЙ И БЫКОВ!
www.tao.nm.ru

Как иногда полезно читать слова наоборот... Вот например - ПУТИН

Мужик приходит домой, пьян в жобеня.
Жена встречает: ну вот! опять!!!
Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу..
видишь, я ж трезв как стаканчик!

H.P

Из дневника : Просидел за компьютером, а в 12:00 мама пригрузила идти в
школу досдать учебники. После сдачи, пошел до друга. Испачкал там штаны
и выронил три подушечки Dirol`a. Одну я потом поднял, а другие просто
грязные сильно были, поэтому я их не взял. Посидели мы у него за
компьютером, он мне сделал кофе и дал булочку. Все бы хорошо, но
булочка, как назло, с изюмом (ненавижу изюм). Я ему за это на кровать
крошек насыпал так, чтобы он не заметил. Когда я полез на компьютер
ставить себе музыку, то Winamp так глюканул, что и винда повисла (а у
него Windows XP стоял). Пришлось ресетиться...

Когда все пьют пиво.
Питер пьет - Тинькофф
Он один такой.
Питер.

Романцева увольняют из "Спартака" и назначают седьмым вицепремьером
после Яковлева. Можно смеяться.

А что это за напиток такой - ТИНЬКОФФ????????

У вас наступили критические дни, и уже закапало с конца? Звоните по
этому телефону, и к вам немедленно на крыльях любви прилетит наша
подкладка!

Не говори: - "Galina Blanca".
Говори: - "Мария Киселева".

"Жизнь удалась!".
Агент Смит.

Моя жена все время жаловалась, что в доме ей мало места. В конце концов
я нашел решение проблемы, выставив ее за дверь.

Реклама!

Наша новая видимокамера "Самвсуньг" позволяет записывать на стандартную
кассету до 3 часов видимодезинформации.

- В Израиле все плохо. Жара, безработица, арабы.
- Уезжай в другую страну.
- Так самое страшное, что нет свободы передвижения.
- Ужас! Бедный, ты, бедный. Но почему?
- Эти мудаки теперь оплачивают только одну заграничную поездку в год.

На концерт для глухонемых требуются безголосые певцы.