Любить умных женщин - удовольствие для голубых.
Шарль Бодлер
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Матрица. Нео выходит из белого коридора на улицу, а там агенты Смиты
стоят с авоськами в очереди за помидорами...
стоят с авоськами в очереди за помидорами...
Новое предложение от Nestle:
Мороженное со вкусом пива.
И Invite не отстает:
Сухое пиво в пакетиках.
Galina Blanca решила что буль буль может быть не только куриным:
Пивные кубики.
Мороженное со вкусом пива.
И Invite не отстает:
Сухое пиво в пакетиках.
Galina Blanca решила что буль буль может быть не только куриным:
Пивные кубики.
14
- Каково будет ваше последнее желание? - Дайте подумать...
404
404
3
Что такое любовь?
Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает
наружу...
Это то, что у женщин находиться внутри, а у мужчин часто выпирает
наружу...
20
Все чаще, и повелось это уже со времен царя Гороха, большинство
участников россейского шоу-бизнеса для своих псевдонимов и названий
групп используют либо латиницу, либо английскую транскрипцию. Дурной ли
у них вкус или нет судить - не нам судить, однако зачастую звучное
иностранное име в русскоязычном аналоге приобретает вполне заурядный
вид... судите сами.
Michael Jakson - Миша Яковлев
George Michael - Гоша Мишин
Nick Cave - Коля Пещерский
Niсolas Cage - Коля Клеткин
Paul van Dyke - Павлик Дамбин
Justin Timberlake - Устин Деревянко-Озерцов
George Bush - Гоша Кустов
Tina Turner - Тина Токарева
David Bowie - Додик Лучко
Tom Cruise - Фома Мореходов
Jack Nicholson - Яша Николаев
David Copperfield - Додик Меднополянский
John Carpenter - Ваня Плотников
Jodie Foster - Юдифь Приемышева
Alicia Silverstone - Алиса Сереброкамушкова
и т. д.
Господа, говорите по-русски:-)
участников россейского шоу-бизнеса для своих псевдонимов и названий
групп используют либо латиницу, либо английскую транскрипцию. Дурной ли
у них вкус или нет судить - не нам судить, однако зачастую звучное
иностранное име в русскоязычном аналоге приобретает вполне заурядный
вид... судите сами.
Michael Jakson - Миша Яковлев
George Michael - Гоша Мишин
Nick Cave - Коля Пещерский
Niсolas Cage - Коля Клеткин
Paul van Dyke - Павлик Дамбин
Justin Timberlake - Устин Деревянко-Озерцов
George Bush - Гоша Кустов
Tina Turner - Тина Токарева
David Bowie - Додик Лучко
Tom Cruise - Фома Мореходов
Jack Nicholson - Яша Николаев
David Copperfield - Додик Меднополянский
John Carpenter - Ваня Плотников
Jodie Foster - Юдифь Приемышева
Alicia Silverstone - Алиса Сереброкамушкова
и т. д.
Господа, говорите по-русски:-)
4
Гуляет цыпленок по полю. Вдруг на него нападает лиса-"Сейчас я тебя
съем!"
- Не ешь меня! У меня мама жирная !
- Ладно! Веди ее сюда!
Забегает цыпленок за ограду и хохочет
- Хи-хи-хи а я инкубаторский!
Саша
съем!"
- Не ешь меня! У меня мама жирная !
- Ладно! Веди ее сюда!
Забегает цыпленок за ограду и хохочет
- Хи-хи-хи а я инкубаторский!
Саша
9
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И
Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь
никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь
никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
17
Дорогая, какая у тебя сегодня маленбкая дырочка.
Идиот, вынь тампакс!
Идиот, вынь тампакс!
4
Oleg
Из интервью мэра СПб-Л-ВВП-града: Деньги к 300-летию мы уже
спионерили, это пройденный этап, теперь мы уже думаем как спионерить к
400-летию...
Из интервью мэра СПб-Л-ВВП-града: Деньги к 300-летию мы уже
спионерили, это пройденный этап, теперь мы уже думаем как спионерить к
400-летию...
13
- ну, козлы!
- не козлы, менты. зачем зверушку обидел?
- не козлы, менты. зачем зверушку обидел?
7
- Маш, а Маш.... пососи... А?
- Не буду
- Эх..... брошу я тебя...
- Лямк, лямк, лямк...
- Не буду
- Эх..... брошу я тебя...
- Лямк, лямк, лямк...
3
Сидят в баре ковбой и чабан.
Чабан:-Видишь ту девку без паранджи?
Ковбой:-Они все без паранджи.
Чабан:-Ну эту, с распущенными волосами?
Ковбой:-Они все с распущенными волосами.
Чабан:-Ну эту, с рукавами выше локтя?
Ковбой:-У них у всех выше локтя.
Чабан:-Так вот, мы все щас взлетим на воздух!
Чабан:-Видишь ту девку без паранджи?
Ковбой:-Они все без паранджи.
Чабан:-Ну эту, с распущенными волосами?
Ковбой:-Они все с распущенными волосами.
Чабан:-Ну эту, с рукавами выше локтя?
Ковбой:-У них у всех выше локтя.
Чабан:-Так вот, мы все щас взлетим на воздух!
Женшина обрашается к маленькой девочке:
- девочка а как тебя зовут ?
- Танечка
- а сколько тебе лет Танечка ?
- 3 годика (показывет три пальчика)
- а у тебя есть носик ?
- да, вот (показывает на носик)
- а ротик ?
- воти ротик
- а глазки ?
- вот (показывает на глазки)
- а у тетеньки есть ?
- а у тетеньки Ебало
- девочка а как тебя зовут ?
- Танечка
- а сколько тебе лет Танечка ?
- 3 годика (показывет три пальчика)
- а у тебя есть носик ?
- да, вот (показывает на носик)
- а ротик ?
- воти ротик
- а глазки ?
- вот (показывает на глазки)
- а у тетеньки есть ?
- а у тетеньки Ебало
23
После показа 27/05/03 Лазерного Шоу в Питере, поставленного японцем Хиро
Ямагата, звать того стали Херово Херовато. (2 млн. питерцев, собравшиеся
на Неве так ни фига интересного и не увидали). Сегодня (31/05/03) вторая
серия, спешите видеть.
Ямагата, звать того стали Херово Херовато. (2 млн. питерцев, собравшиеся
на Неве так ни фига интересного и не увидали). Сегодня (31/05/03) вторая
серия, спешите видеть.
Компания MTS предлагает новый тариф "Никрофильный", уверенный прием на
глубине до 5 метров, лопата в подарок.
глубине до 5 метров, лопата в подарок.
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться, значит, и не женится.
Е. Микунов
Е. Микунов
Трактарист Василий после рабочего дна не смог осилить бутылку водки и с
горя выпил банку самогона.
горя выпил банку самогона.
9
На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел невпопад
17
- Ты откуда такой возбужденный?
- Со стихийного митинга!
- А ты откуда такой взъерошенный?
- Со стихийной групповухи!
- Со стихийного митинга!
- А ты откуда такой взъерошенный?
- Со стихийной групповухи!
3
Новая услуга сотовой связи введена специальной для новых русских! Теперь
время, потраченное на произнесение слов "в натуре", "ништяк" и "братан",
оплачиваться не будет, что позволит сократить расходы как минимум в
двое! (http://liver.boom.ru)
время, потраченное на произнесение слов "в натуре", "ништяк" и "братан",
оплачиваться не будет, что позволит сократить расходы как минимум в
двое! (http://liver.boom.ru)
В публичном доме одна блядь обращается к другой:
- слушай сделай клиенту минет, а то а меня зуб разболелся - рот раскрыть
не могу!
- Не не могу: у самой забот полон рот!
Блядь к третьей с той же просьбой.
- Да ты что? У самой дел по горло!
Вот отсюда и пошли эти крылатые фразы.
- слушай сделай клиенту минет, а то а меня зуб разболелся - рот раскрыть
не могу!
- Не не могу: у самой забот полон рот!
Блядь к третьей с той же просьбой.
- Да ты что? У самой дел по горло!
Вот отсюда и пошли эти крылатые фразы.
Новый тариф "Пассивный" - нам платят без разговоров!
10
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге двух типов, которые
представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту,
женщина говорит:
- Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень!
Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не
получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не
получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она
начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным
тоном ее перебивает:
- Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.
представляются свидетелями Иеговы. Не слишком обрадовавшись их визиту,
женщина говорит:
- Ну и что вам здесь надо? Я не собираюсь слушать вашу дребедень!
Она пытается захлопнуть дверь у них перед носом, однако у нее ничего не
получается. Она пытается хлопнуть дверью сильнее - и снова не
получается. Решив, что кто-то из них поставил ногу в проем двери, она
начинает обкладывать их трехэтажным матом, но тут один из них спокойным
тоном ее перебивает:
- Простите, если вы хотите закрыть дверь, вам нужно убрать вашу собачку.
Кулер тоже вертолет, только маленький еще.
Если хочешь стать самым богатым на Земле, запатентуй производство
населения.
населения.
Из Европейских спортивных новостей: Российская футбольная команда
прирбрела нового арабского игрока по фамилии "Хатабыч".
прирбрела нового арабского игрока по фамилии "Хатабыч".
11
Ирония - это когда женщина доказывает вам, что женщины действуют
решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит
вас убить паука, которого она ужасно боится.
решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит
вас убить паука, которого она ужасно боится.
В Киеве сдан в эксплуатацию новый пятизвездочный отель
"Провансало"...
"Провансало"...
Д. Лукас, создатель "Звездных войн" и П. Джексон ("Властелин колец")
решили объединить усилия и совместно снять новый блокбастер. Уже
планируется снятие 2-х первых серий. Фильм будет называться "Звездные
кольца"
ч.1 "Братство кольца. Призрачная угроза"
ч.2 "Атака клоунов на две башни"
решили объединить усилия и совместно снять новый блокбастер. Уже
планируется снятие 2-х первых серий. Фильм будет называться "Звездные
кольца"
ч.1 "Братство кольца. Призрачная угроза"
ч.2 "Атака клоунов на две башни"
21
- Эх! - Горестно вздохнул Иван-Царевич. - До свадьбы невеста
прикидывалась Царевной-Лягушкой. А после свадьбы - ну вылитая жаба.
(С) Роби
прикидывалась Царевной-Лягушкой. А после свадьбы - ну вылитая жаба.
(С) Роби
25
Сообщение ТАСС от 4 июня из Бреста.
"В белорусско-российских отношениях существуют проблемы, но не в
интересах Белоруссии поворачиваться к России спиной. Такое мнение
выразил сегодня президент Белоруссии Александр Лукашенко, отвечая на
вопрос корр. ИТАР-ТАСС в ходе посещения воинской части Брестской
области."
А по моему намного больше проблем возникнет, если спиной повернуться к
Грузии. И немного нагнуться.
"В белорусско-российских отношениях существуют проблемы, но не в
интересах Белоруссии поворачиваться к России спиной. Такое мнение
выразил сегодня президент Белоруссии Александр Лукашенко, отвечая на
вопрос корр. ИТАР-ТАСС в ходе посещения воинской части Брестской
области."
А по моему намного больше проблем возникнет, если спиной повернуться к
Грузии. И немного нагнуться.
От 19.06: Российскими историками была выявлена профессия Ивана Сусанина
- "Ведущий специалист"
Моя версия: "Ведущий полупроводник"
- "Ведущий специалист"
Моя версия: "Ведущий полупроводник"
13
Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?
Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великий
Бескрайний
Астрономический
Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великий
Бескрайний
Астрономический
не понявшим данный анекдот рекомендуется переустановить Чувство Юмора в
версии 5.0 или 5.1. Данные версии доступны на сайте мэ вверх ногами мэ
вверх ногами мэ вверх ногами точка анекдот точка ру
alex_alt
версии 5.0 или 5.1. Данные версии доступны на сайте мэ вверх ногами мэ
вверх ногами мэ вверх ногами точка анекдот точка ру
alex_alt
11
Мама, а это правда, что меня АНУС принес ?
Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет,
когда истекает срок его ультиматума.
Е. Микунов
когда истекает срок его ультиматума.
Е. Микунов
... , воскресенье, похмельдельник, вторник, среда, четверг, ...
15
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит:
- Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться.
- Понятно, значит ты хочешь что бы я сделал из него человека?
- Нет, я хочу что бы ты сделал из него программиста.
- Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться.
- Понятно, значит ты хочешь что бы я сделал из него человека?
- Нет, я хочу что бы ты сделал из него программиста.
Губернатору С.-Петербурга Яковлеву сделали предложение от которого он не
смог отказаться.
смог отказаться.
Можно ли считать сообщение "This program has performed an illegal
operation. Contact the software developer" считать основанием для
получения визы в Америку и забиванием стрелки с Билли?
operation. Contact the software developer" считать основанием для
получения визы в Америку и забиванием стрелки с Билли?
Текущее состояние московского "Спартака" лучше всего описывает его игрок
Артем КОНЦЕВОЙ
Артем КОНЦЕВОЙ
Салон по вживлению мужчинам лобковых волос - ПАРИКНАХЕРСКАЯ.
12
Формула рекламы.
"Два в одном": Пенкин и Шура в Боре Моисееве.
"Два в одном": Пенкин и Шура в Боре Моисееве.
- У меня для тебя хорошая новость!
- Какая?
- Не важно.
- Какая?
- Не важно.
Президент Путин решил свернуть почтовую программу. 20000 человек
остались без работы...
остались без работы...
7
ПРО ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ
РЕБЕНОК СМОТРИТ НА ПАПУ-БИЗНЕСМЕНА, ПРИШЕДШЕГО С РАБОТЫ БЛИЖЕ К НОЧЕРУ,
ВИДИТ КАК ТОТ СНОВА ХВАТАЕТСЯ ЗА МОБИЛЬНИКИ И НАЧИНАЕТ РАЗОВАРИВАТЬ С
"ДВУХ РУК". РЕБЕНОК:- НУ ВОТ, ПРИШЕЛ, ПОЕЛ, В ТУАЛЕТ И СПАТЬ.
РЕБЕНОК СМОТРИТ НА ПАПУ-БИЗНЕСМЕНА, ПРИШЕДШЕГО С РАБОТЫ БЛИЖЕ К НОЧЕРУ,
ВИДИТ КАК ТОТ СНОВА ХВАТАЕТСЯ ЗА МОБИЛЬНИКИ И НАЧИНАЕТ РАЗОВАРИВАТЬ С
"ДВУХ РУК". РЕБЕНОК:- НУ ВОТ, ПРИШЕЛ, ПОЕЛ, В ТУАЛЕТ И СПАТЬ.
11
Сотовый оператор.
Реклама тарифа. (Содержание без подробностей)
Действующие лица:
Жена (тип трындачиха),
Муж (качок, ходит везде в темных очках).
Идет женщина с телефоном в руках по ресторану вокруг все мужеского пола
особы выстроились на нее все пялятся...
Она говорит по мобиле с кем-то:
- Знаешь, они тут так все реагируют на мою юбку. Она наверно ВСЕМ ТАК
НРА-А-АВИТСЯ?!
Тут ее одергивает муж :
- Дорогая, это же гей-клуб! Я же тебя предупреждал, чтобы ты не
приходила ко мне на работу!
В телевизионной версии содержание диалога изменено цензурой.
Реклама тарифа. (Содержание без подробностей)
Действующие лица:
Жена (тип трындачиха),
Муж (качок, ходит везде в темных очках).
Идет женщина с телефоном в руках по ресторану вокруг все мужеского пола
особы выстроились на нее все пялятся...
Она говорит по мобиле с кем-то:
- Знаешь, они тут так все реагируют на мою юбку. Она наверно ВСЕМ ТАК
НРА-А-АВИТСЯ?!
Тут ее одергивает муж :
- Дорогая, это же гей-клуб! Я же тебя предупреждал, чтобы ты не
приходила ко мне на работу!
В телевизионной версии содержание диалога изменено цензурой.
JUSTIFY MY LOVE by Madonna
Ремиксы:
ALIGN TO LEFT my love
ALIGN TO RIGHT my love
ALIGN TO CENTER my love
VALIGN TO BOTTOM my love
итд
Ремиксы:
ALIGN TO LEFT my love
ALIGN TO RIGHT my love
ALIGN TO CENTER my love
VALIGN TO BOTTOM my love
итд
Русский:
- Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать,
грабить.
Американец:
- Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим.
Француз:
- Поддерживаю русского, но начинать не с французов.
Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек
оказывается ужаснее старого.
Американец:
- У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека.
Русский:
- Полностью поддерживаю американца.
Француз:
- Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью
повторяет то, что предложил русский раньше.
- Необходимо изменить природу человека. Меньше будут пить, убивать,
грабить.
Американец:
- Это безумная идея. Нельзя рисковать. Процесс необратим.
Француз:
- Поддерживаю русского, но начинать не с французов.
Большинством голосов решение принимается и выполняется. Новый человек
оказывается ужаснее старого.
Американец:
- У нас нет выбора. Необходимо изменить природу человека.
Русский:
- Полностью поддерживаю американца.
Француз:
- Американец должен извиниться перед русским. Теперь он полностью
повторяет то, что предложил русский раньше.
1
Скоро на экранах. "Матрица: Завершение работы", в главное роли Арнольд
Шварцнеггер (ака терминатор).
Шварцнеггер (ака терминатор).
Пришел как то Бутусов (лидер некогда известнои группи Наутилус
Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так
чтоб я мог ходить по воде!
Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...
Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так
чтоб я мог ходить по воде!
Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...
10
Эстонский смайлик:
:- ( :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- )
:- ( :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- | :- )
10
Хоронили тещу - заливали макрофлексом...
С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам,
Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планируют рассмотреть в
августе 2003 года порядок поэтапного введения в Российской Федерации
лицензирования сексуального поведения граждан РФ.
Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планируют рассмотреть в
августе 2003 года порядок поэтапного введения в Российской Федерации
лицензирования сексуального поведения граждан РФ.
11
Тринити просыпается перед своим компом и видит появляющиеся на экране
сообщения: "Climax has you..."
(с) Эль
сообщения: "Climax has you..."
(с) Эль
В Скипидарске проходит месячник «Дороги БЕЗ сотрудников ГАИ». В ходе
месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг
друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее.
К. Бурда
месячника водители транспортных средств будут сами останавливать друг
друга и спрашивать, почему у тебя машина такая грязная и так далее.
К. Бурда
Сумасшедший дом.
- Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают!
- Всех?
- Пока только борцов за справедливый мир.
- Почему?
- Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего
профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.
- Мужики! Хорошая новость! Нас освобождают!
- Всех?
- Пока только борцов за справедливый мир.
- Почему?
- Америка, Европа, Россия, и арабы нуждаются в специалистах нашего
профиля для разъяснительной работы после войны в Ираке.
3
На уроке учительница говорит ученикам:
- Попробуйте составить слово, где будет пять букв А.
Петя тянет руку:
- Абракадабра.
- Молодец Петя. А кто еще знает?
Вовочка тянет руку.
- Ну говори Володя.
- Слово жопа.
- И где же здесь пять букв А?
- Как где? - в жопе.
- Попробуйте составить слово, где будет пять букв А.
Петя тянет руку:
- Абракадабра.
- Молодец Петя. А кто еще знает?
Вовочка тянет руку.
- Ну говори Володя.
- Слово жопа.
- И где же здесь пять букв А?
- Как где? - в жопе.
10
Змеиная семья - папа, мама, и два змееныша. Мама на кухне возится,
змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает
недовольно шипеть:
- Сссс-сссс-нова зависсссссс-ссссс-ссссс-ссссс-ссссс....
Змея (со взохом):
- Мальчики, быстро побежали отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать...
змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает
недовольно шипеть:
- Сссс-сссс-нова зависсссссс-ссссс-ссссс-ссссс-ссссс....
Змея (со взохом):
- Мальчики, быстро побежали отцу помочь CTRL+ALT+DEL нажать...
Он был гаишником настолько, что у него даже дворники на машине были
выкрашены в черно-белую зебру...
выкрашены в черно-белую зебру...
Стоит Путин перед Камнем на распутье. а на камне Налево идеши - Коня
потеряешь Напрово идеши - Лекторат потеряешь
- -- И пошел он прямо --------
потеряешь Напрово идеши - Лекторат потеряешь
- -- И пошел он прямо --------
Сидит ламер у компутера, играет в "Красную Шапочку" без звука.
Приближается развязка, Волк кричит: ..."Чтобы съесть тебя, Красная
Шапочка!" Та недоуменно пожимает плечами!
Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: "Саунд включи, саунд!"
"Захотел саунд, Серый! Жри немую!"
Рунский анекдот
Приближается развязка, Волк кричит: ..."Чтобы съесть тебя, Красная
Шапочка!" Та недоуменно пожимает плечами!
Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет: "Саунд включи, саунд!"
"Захотел саунд, Серый! Жри немую!"
Рунский анекдот
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать:"Ловись рыбка..."-как
его обглодала стая пираний.
его обглодала стая пираний.
16
Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео все-таки
перепрыгнет.
перепрыгнет.
25
... А любить глупых женщин - удовольствие для новых русских.
14
Археологи из Египта, прослышав о проблемах у родственников Сергея
Бодрова, думают предложить свои услуги.
Gooruman
Бодрова, думают предложить свои услуги.
Gooruman
К сожалению, требуется старый анекдот для вступления:
Останавливает ГАИшник мерс с зеркально тонированными стеклами, подходит
к водительской двери, видит свое отражение, берет "под козырек" и, с
сожалением говорит: " А, вы тоже ГАИшник..."
Смешно то, что в нашей стране зеркально тонировать стекла запрещено
Останавливает ГАИшник мерс с зеркально тонированными стеклами, подходит
к водительской двери, видит свое отражение, берет "под козырек" и, с
сожалением говорит: " А, вы тоже ГАИшник..."
Смешно то, что в нашей стране зеркально тонировать стекла запрещено
22
ВЫ являетесь настоящим программистом если на вопрос
"Что теплое после взбалтывания открывается без шума и брызг, ВЫ
растерянно отвечаете [Не знаю...]
"Что теплое после взбалтывания открывается без шума и брызг, ВЫ
растерянно отвечаете [Не знаю...]
7
Матрица 15 Перепрошивка Нео
Чубайс вездесущ - говорят, что он побывал даже у негра в жопе.
11
Как заявил на пресс-конференции в Кремле Владимир Владимирович Путин,
через 10 лет наш ВВП будет удвоен. Именно столько времени по его мнению
необходимо, чтобы подготовить и осуществить свое клонирование.
через 10 лет наш ВВП будет удвоен. Именно столько времени по его мнению
необходимо, чтобы подготовить и осуществить свое клонирование.
Администрация США заразилась вирусом атипичного терроризма:
- не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет;
- призывает к гуманному отношению к каждому террористу;
- платит деньги на их борьбу самих с собой.
По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.
- не замечает взрывов автобусов, стрельбу, запуск ракет;
- призывает к гуманному отношению к каждому террористу;
- платит деньги на их борьбу самих с собой.
По прогнозам состояние больной не улучшится до президентских выборов.
23
В расмматриваемом Госдумой проекте реформы русского языка предлагается
внести в родную речь три артикля: "короче", "типа" и "как бы" ( в
английском, как известно, только два артикля: `a` и `the`. Поддержим
наших реформаторов на практике!
внести в родную речь три артикля: "короче", "типа" и "как бы" ( в
английском, как известно, только два артикля: `a` и `the`. Поддержим
наших реформаторов на практике!
Тем, кто видел 300-летнее шоу, посвящается:
"Дешево продается неработающая лазерная установка. Спросить Хиро
Ямагото"
"Дешево продается неработающая лазерная установка. Спросить Хиро
Ямагото"
2
Объявление: "Составлю ваш фоторобот по фотографии"
12
Реклама пива какой-то там козел: Старинная легенда гласила: тот пивовар,
у которого ВСТАВАЛ в кожаных штанах вместе со скамьей...
//ПТ
у которого ВСТАВАЛ в кожаных штанах вместе со скамьей...
//ПТ
- Дорогой, ты не дашь мне денег, я бы хотела сводить детей в кофейню.
- Ну, возьми там у нас, ты знаешь где.
- Там уже нет, поэтому я и прошу.
- Значит, нам надо достать денег? Думаю, что нам надо продать что-нибудь
абсолютно ненужное.
- Прости, милый, но твою старую зубную щетку никто не купит.
www.shokolad.net
- Ну, возьми там у нас, ты знаешь где.
- Там уже нет, поэтому я и прошу.
- Значит, нам надо достать денег? Думаю, что нам надо продать что-нибудь
абсолютно ненужное.
- Прости, милый, но твою старую зубную щетку никто не купит.
www.shokolad.net
Ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0306/m030612.html#2 :
12 июня - день независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича,
а текже день моей независимости от Московского Института Стали и Сплавов
(и от моего Невеселого начальника).
Дмитрий Ю. Карпов
12 июня - день независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича,
а текже день моей независимости от Московского Института Стали и Сплавов
(и от моего Невеселого начальника).
Дмитрий Ю. Карпов
разговор в аське:
- у меня вчера был банный день!
- это как!?!.. тебя банили чтоль целый день?!?.. :)
- у меня вчера был банный день!
- это как!?!.. тебя банили чтоль целый день?!?.. :)
16
Движущей силой террориста-самоубийцы явлется отношение сексуального
желания последнего к возможности его реализовать. При отсутствии такой
возможности, неизбежен взрыв (знаменатель выражения равен нулю).
Из формулы следует, что к улучшению ситуации ведет урезание числителя.
желания последнего к возможности его реализовать. При отсутствии такой
возможности, неизбежен взрыв (знаменатель выражения равен нулю).
Из формулы следует, что к улучшению ситуации ведет урезание числителя.
12
Навеяно новостями из России.
РИГА, 27 мая - Руководство Латвийской Республики выражает недоверие
результатом голосования во время "Евровидения-2003". Об этом говорится в
официальном документе за подписью премьер-министра ЛР Эйнара Репше.
В заявлении подчеркивается, что основанием для сомнений стали
неправдоподобно низкие оценки выступления латвийской группы,
выставленные ВСЕМИ странами-участницами "Евровидения-2003".
РИГА, 27 мая - Руководство Латвийской Республики выражает недоверие
результатом голосования во время "Евровидения-2003". Об этом говорится в
официальном документе за подписью премьер-министра ЛР Эйнара Репше.
В заявлении подчеркивается, что основанием для сомнений стали
неправдоподобно низкие оценки выступления латвийской группы,
выставленные ВСЕМИ странами-участницами "Евровидения-2003".
К классическим "самым коротким анекдотам", похоже, добавился еще один:
День независимости России
(для тех, кто в танке: от кого, блин?)
День независимости России
(для тех, кто в танке: от кого, блин?)
Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается
нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...
нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...
У меня брат футболист. Да и второй раздолбай.
5
Два пьяных программиста идут к одному из них домой "догоняться": Один
другому:
- Слушай, только у меня жрать нечего - в холодильнике мышь повесилась...
- А ты свежие драйвера пробовал ставить?
другому:
- Слушай, только у меня жрать нечего - в холодильнике мышь повесилась...
- А ты свежие драйвера пробовал ставить?
раньше негров принимали за животних а сейчас за людей
15
Маленькие хитрости: Для того, чтобы Ваши сослуживцы не заподозрили
неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный
перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает
вполне
(и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка
ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук
исчезнет навсегда!
неладного, когда ВЫ трахаете секретаршу ШЕФА в его кабинете в обеденный
перыв, в самый стремный момент застегивания ремня брюк железка издает
вполне
(и на весь офис) слышный звук, так вот, оденьте на стержень замка
ремешка кусочек маленькой прозрачной капельницы и предающий ВАС звук
исчезнет навсегда!
8
После телефонного разговора с Я. Арафатом, Путин резко опроверг
израильские бредни что палестинцы используют автомобили как туалеты. МИД
России внес в повестку дня Совета Европы на внеочередное заседание
вопрос о недопустимости "мочить в автомобилях". Совет Европы уже
пригласил в качестве эксперта Бабицкого, а Березовский создал фонд в
поддержку исследований в этой области.
Peter
израильские бредни что палестинцы используют автомобили как туалеты. МИД
России внес в повестку дня Совета Европы на внеочередное заседание
вопрос о недопустимости "мочить в автомобилях". Совет Европы уже
пригласил в качестве эксперта Бабицкого, а Березовский создал фонд в
поддержку исследований в этой области.
Peter
Самая популярная песенка после аварии в московском метро: "Голубой вагон бежит, качается..."
Учительница написала Вовочке в дневник замечание: «Вовочка постоянно
ругается матом. Пожалуйста, примите меры» и велела ему показать дневник
маме. На следующий день учительница спрашивает: «Вовочка, ты показал
дневник маме? » Вовочка хмуро отвечает: «Ну показал». «И что тебе
сказала мама? » «Да эта сука ебнула мне ногой по жопе и сказала, что ей
насрать на мой дневник, но вот если я еще хоть раз притронусь к ее
бутылке, она наденет фаллоимитатор и порвет мне очко. »
ругается матом. Пожалуйста, примите меры» и велела ему показать дневник
маме. На следующий день учительница спрашивает: «Вовочка, ты показал
дневник маме? » Вовочка хмуро отвечает: «Ну показал». «И что тебе
сказала мама? » «Да эта сука ебнула мне ногой по жопе и сказала, что ей
насрать на мой дневник, но вот если я еще хоть раз притронусь к ее
бутылке, она наденет фаллоимитатор и порвет мне очко. »
Разговаривают трое первоклассников. Один говорит:
- Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл
всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет
каких только захочу.
Второй:
- А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я
стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку.
Третий:
- А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами.
Двое друзей недоуменно спрашивают:
- Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы?
- Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей
сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько
она на нем зарабатывает!
- Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл
всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет
каких только захочу.
Второй:
- А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я
стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку.
Третий:
- А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами.
Двое друзей недоуменно спрашивают:
- Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы?
- Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей
сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько
она на нем зарабатывает!
18
Новости "Что? Где? Когда?".
В команде Друзя появился новый игрок - Виталий Кличко.
Ожидается, что следующая встреча в элитарном клубе закончится с
разгромным счетом 6:0 из-за неявки ведущего.
Знатоки подумывают о том, чтобы сделать братьев Кличко хранителями
традиций вместо этого хлюпика Барщевского.
Барсик
В команде Друзя появился новый игрок - Виталий Кличко.
Ожидается, что следующая встреча в элитарном клубе закончится с
разгромным счетом 6:0 из-за неявки ведущего.
Знатоки подумывают о том, чтобы сделать братьев Кличко хранителями
традиций вместо этого хлюпика Барщевского.
Барсик
Однажды Филя со Степашкой подложили Хрюше большую свинью...
Хрюша остался очень доволен. Сексом.
Хрюша остался очень доволен. Сексом.
12
Беседуют две подруги:
- Ну, как твой Петр? Все хулиганит по части секса?
- Да он зашился!
- Постой, ведь зашиваются от алкоголя!
- Да он зашился на работе! Не до секса!
- Ну, как твой Петр? Все хулиганит по части секса?
- Да он зашился!
- Постой, ведь зашиваются от алкоголя!
- Да он зашился на работе! Не до секса!
1
Как это ни странно, но самые культурные туалеты действительно в
Министерстве Культуры, а не в прачечной!
Министерстве Культуры, а не в прачечной!
15
Япония - Страна Восходящего Солнца
Китай - Страна Восходящего Сарса
Китай - Страна Восходящего Сарса
... из комнаты доносился резкий славянский мат, яростная вонь, и детские
всхлипы... Сегодня папа Карло был в ударе!
всхлипы... Сегодня папа Карло был в ударе!
- Девушка, красавица, покажи свою маленькую дырочку! 50 долларов дам!
- Вот, смотри, в нижнем зубе справа!
- Вот, смотри, в нижнем зубе справа!
4
И при освоении европейцами Америки, и в Гражданскую войну в России
красные воевали против белых и пушистых.
красные воевали против белых и пушистых.
Самый смешной анекдот за 15.10:
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?