Поиск по автору:

История иб интеллектуальном уровне отечественных ученых.
Году этак в 88-м к нам в институт поступили первые компы, кажется, еще
незабвенный "правец". Первый, конечно, поставили в отделе директора
института, академика Ш.
Через некоторое время комп, как водится, сломался. Сотрудники приходят к
шефу и говорят:
"Владимир Константиныч, компьютер сломался"
Академик (озабоченно): "А что с ним?"
"Жесткий диск полетел"
Академик (грозно):
"А кто его туда засунул?"

По поводу истории №8 за 12 сентября: Может, это и действительный случай,
но такая же история произошла в 30-е годы с Чкаловым. Не знаю, была ли
эта история на данном сайте, поэтому расскажу.
Однажды Чкалов вернулся из полета без летных кожаных перчаток. Тогда с
этим было строго, его комэск спрашивает - мол, где госимущество?
Тот объясняет - махнул неудачно рукой, перчатка за борт и слетела (он
летал еще на биплане с открытой кабиной).
А где вторая?
А вторую я вслед бросил - отвечает Чкалов.
А зачем? (или, как привычнее на этом сайте - а на хуя?) - допытывается
комэск.
Тут Чкалов и сказал эту фразу: мне, мол, одна ни к чему, а если кто
найдет, то пусть обе.
Были люди и в советские времена.

Прочитал сегодня анекдот из серии "водку пей - глистов не будет", и
вспомнил по этому поводу давнишнюю историю.

Где-то в 60-х годах (мне было лет 12) поехали мы с отцом в родную
деревню, к дедушкам и бабушкам. Вечером сидели на скамеечке возле избы.
Мимо шел мужик, примерно возраста как у отца, сорок с небольшим.
Остановился, посмотрел на нас, потом подошел и неуверенно так
спрашивает у отца:
Алексей?
Отец тоже неуверенно вгляделся, спрашивает:
Николай?
Обрадовались, начали разговаривать. Оказывается, друзья детства, не
виделись с довоенных (!) времен, т.е. лет двадцать пять.
Во время разговора как-то невзначай выяснилось, что Николай на войне
не был.
Как так - удивляется отец (он всю войну прошел) - ведь ты старше меня
на год.
Точно, -говорит Николай, - и мой младший брат на войне был, а я не был.
И рассказывает эту историю. Как я ее запомнил тогда мальчишкой, так и
передаю. Дальше от лица Николая:

Перед самой войной, в сороковом году, завелся у меня в животе солитер.
Это уж потом выяснили, что солитер, просто начал худеть и болеть.
Рвота, запоры (тут следовало много подробностей, которые я опускаю),
и в какие-нибудь год-полтора я из крепкого парня превратился в доходягу.
Потому и на войну не взяли. Ей-богу, просто ветром шатало. Всю войну на
бочке воду возил, никакой другой работы делать не мог. Несколько раз
возили меня в район, в больницу. Давали какие-то лекарства, меня рвало,
крутило, с поносом выходили белые ленточки, вроде лапшинок, и вроде на
время отпускало, но потом все сначало. Никак не могли этого солитера из
меня выгнать.
А выздоровел я в одночасье. Кончилась война, приехал по демобилизации
младший брат. Привез флягу спирта и несколько килограммов залома.
(Поясняю, залом - это соленая рыба такая, вроде селедки, очень жирная и
соленая). Мы сели за стол, и, как водится, "за победу", "за то, что
живы", и так далее. Короче, убрали и спирт и закуску. На следующий день
просыпаюсь с крепкого бодуна, и в животе неспокойно. Короче, как попер
из меня этот солитер! Три дня шел белыми лапшинками. И все - как рукой
сняло.

Так что и в дурацких анекдотах бывает доля правды.

Все, что здесь было написано про ширину железнодорожной колеи в Европе
и России - брехня.

На самом деле ширину железнодорожной колеи в России ввел Иван Грозный.
Когда стрельцы катали его на дрезине, они толкали ее по двое. Ширина
плечей двух русских мужиков - это и есть ширина колеи. За ними по
шпалам бежала следующая пара (на смену), и т.д. Последняя пара тащила
Царь-пушку (на случай, если нападут бендеровцы и придется
отстреливаться). Ширина колес у Царь-пушки - точно соответствует колее,
кто не верит, может проверить.

Акон

Заставить самозарядное оружие стрелять "автоматычно" - легче, чем два
байта переслать. Во время Великой Отечественной Войны один солдат (из
тех кого называют "кулибин-блин") придумал, как сделать из самозарядной
винтовки Токарева (СВТ) автомат. Спилил шептало, и она стала херачить
очередями. После двух-трех очередей , естественно, заклинивала.
Командир похвалил солдата за смекалку, но посадил на губу за порчу
оружия.
Во время той же войны насильно угнанные рабочие на стрелковых заводах
в Германии придумали такую штуку: добавлять щелочь в масло, которым
консервировали механизм самозарядной винтовки Маузера. Зуб шептала
быстро снашивался и винтовка начинала стрелять очередями. Эффект тот же
- в бою такое "орудие" после двух-трех бессмыссленных очередей
превращалось в дубину.
А вот американци смогли эту фишку использовать с пользой. До винтовки
М-16 калибром 5,6 у них стояла на вооружении винтовка М-14, калибром
7,62. Ее сняли с вооружения, как винтовку, но приделали сошки, и
оставили как легкий ручной пулемет. Как удалось избежать заклинивания -
не знаю.
Акон

Вчерашняя история какого-то телевизионщика начинается фразой:

/Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то,
что кто-то еще верит глупому ящику. /

и заканчивается:

/Иногда мне кажется, что надо было вставить./

мой комментарий:

Дорогой автор, чем больше я смотрю ВАШЕ телевидение, тем больше мне
кажется, что ВАМ ВСЕМ надо бы вставить

Акон

К истории № 10 за пятницу, 13-е (день-то какой, мать моя)

- ЗиЛ-157. Машина, я вам скажу без всякого ехидства - чудо советских
- технологий, что касается проходимости. При трех работающих - и т. д.

К сожалению, ЗиЛ-157 отнюдь не "чудо советских технологий" , а чудо
американских технологий. Эта машина - почти точная копия "студебеккера",
которые во время войны американцы поставляли по ленд-лизу. Фильм про
"место встречи", надеюсь, смотрели? Фокс удирает от муровцев именно на
"стубере" (снимали, конечно, ЗИЛ-157). Эта машина очень сильно помогла
нашей победе. Манштейн в своих мемуарах жалуется, что в весеннюю и
осеннюю распутицу он не мог воевать, так как его машины и танки могли
двигаться "только по дорогам", а русские на американских машинах
передвигались "без дорог" (с обидой пишет - дескать, хитрые какие, так
нечестно). Может, ленд-лиз и не явился решаюшим фактором, но помогал
сильно, не надо этого преуменьшать, хоть мы все и патриоты.

Настоящее чудо наших технологий - ГАЗ-66 (гашэша или шишига), только
ковырючая очень, я сам три раза на ней опрокидывался (не в качестве
водителя), и все без серьезных последствий - поставили на колеса и
дальше поехали. Тоже, своего рода, чудо.

Акон

По поводу температуры "-400"

Ольга Лепешинская, одна из последовательниц Лысенко, и создательница
теории "живого вещества", однажды на симпозиуме заявила: "Живое
вещество нельзя убить и при минус тысяче градусов!". Ей возражают -
дескать, помилуйте, минус тысячи не бывает, -273 - абсолютный нуль.
Достойная дама возразила злопыхателям: "Плохо вы учили диалектику! Если
есть плюс тысяча градусов, то должна быть и минус тысяча!".

Акон

По поводу Героев Советского Союза в Великую отечественную.
Передергиваются цифры абсолютные и относительные. (Факты не лгут, но
лгуны пользуются фактами - не помню, кто сказал, но точно). Надо
сравнивать не ОБЩЕЕ ЧИСЛО ГЕРОЕВ, а ЧИСЛО ГЕРОЕВ НА ТЫСЯЧУ ВОЕВАВШИХ.

Те данные, которые мне известны, таковы:
на первом месте - осетины;
на втором месте - русские;
на третьем месте - евреи.

То, что многие евреи всячески уклонялись от войны - правда. Но русские
тоже уклонялись, многие дезертировали, и даже переходили к врагу.
Последнее, как вы понимаете, для евреев было исключено. Неприятно, но
исторический факт - ни в какой другой войне не было столько дезертиров
и предателей в русской армии, как в Великую Отечественную. Евреи,
попавшие на передовую, воевали хорошо.

Акон, Умеренный Антисемит

К истории "Турецкий полигон" из вчерашнего.

История неплохая и похожа на правду. Но я еше лучше вспомнил. Под
Хабаровском есть артиллерийский полигон (забыл, как называется,
Волочаевский, или еще как-то). Когда я служил срочку в артполку, мы туда
ездили стрелять. И почти каждый раз видели огромного лосяру - как раз
там, куда снаряды падают. Вплоть до 152-миллиметровых гаубичных! От
близких разрывов спокойно отходит в сторонку, и дальше пасется. Зато
охотники не достают. Вот, оказывается, где самые удобные места для жизни
в нашей стране.

Акон

Автору истории "гурманам на заметку" от 30-го мая

Видать, парень ты умный, но дурак. То, что изложено в твоей истории -
называется "уха тройная скоромная" и известно на руси с незапамятных
времен. Вместо колбасы лучше использовать курятину (еще лучше -
петушатину, по пословице: лучшая уха - из петуха, и никакой иронии тут
нет). Еше хорошо положить свиные ребрышки и ножки.

Но самое главное, что ты упустил (хотя мог бы и догадаться, см. первую
фразу): надо было плеснуть в готовую уху водки, на ведро - бутылку в
самый раз, и дать постоять минут десять. Вкус будет более густой и
насыщенный. Такая уха хороша и холодная, на следующее утро, особенно
с похмелья. Так что в следующий раз вари сразу два ведра.

А что не так - извини

Акон

...И вообще, как показала история самое эффективное оружие не танки,
а шахиды.

Ну чего врать-то. С помощью танков худо-бедно несколько кампаний было
выиграно. А с помощью смертников? Гитлеру в конце войны много раз
предлагали использовать "самонаводящиеся" торпеды и ракеты, и желающих
было немало, но он не согласился, и вовсе не из гуманизма, а понимая
бесполезность этого (в военном деле он все-таки разбирался, что бы про
него не говорили). А японцы использовали - и хрена ли толку? Самое
эффективное оружие - не терять здравого смысла в любой критической
ситуации.

Акон

Никаких фанатиков-головорезов в Ираке нет, а если и есть, то единицы, не
больше, чем в любой другой стране. Иракцы прекрасно знают, что америкосы
воюют не против ислама (на хер он кому сдался), а за нефть будут платить
чистоганом. Багдадцы любят торговать и жульничать, а стрелять - только в
воздух. Россия, завоевывая одну страну за другой (в 19-м веке) делала
точно также - никогда не насаждала свою веру и обычаи. А в 20-м - ебаные
по голове "вожди" в каждой завоеванной стране пытались насадить свои
"идеалы", что и кончилось полной жопой. Имперская политика - не такая уж
плохая вещь, если не граничит с тупостью. Я убежден, что есть народы,
которые никогда не достигнут цивилизации, если их не завоюют.

Ага, военная кампания - это "затраты, трупы, нестабильность", а
теракты - это что-то другое? Ну, хоть один пример, когда смертники
добились стабильности. Эсеры, что-ли, добились? Или "Аль-Каеда"
добилась стабильности? Танковый бросок в 1968 в Чехословакию, хотя
все его осуждают, удержал "холодную войну" от перехода в "горячую".
И я уверен, что будущие историки именно так будут оценивать это
событие. Пока чечены воевали, у них была определенная международная
поддержка, а как стали использовать смертников - от них все
отвернулись, кроме полоумных "правозащитников" (которых, к счастью,
тоже сейчас никто не слушает).

Акон

"К комм.№14 от27.03.Я думаю,слово курва произошло от французского
ля курве-кривая, не такая как все..."

Ага, ты еще скажи, что "курвиметр" (прибор для измерения кривых линий)
произошел от обычая французов измерять у своих дам размер половой щели.

Что "курок" как деталь оружия произошел от польского "петушок" - это
верно. У старинных ружей курок как раз стилизовали как петушка. Кстати,
"кур" - петух, и соответственно "курок" - петушок - это не польское а
славянское, достаточно вспомнить русскую пословицу "попал как кур во щи
(вариант: "в ощип"). В центральной России самца утки называют не
селезень, а уток (с ударением на втором слоге), сам много раз слышал.

А по поводу "что делать с пидором Мишкой Задорновым" за присвоение
историй на этом сайте - ничего не делать! Он правильно делает. Ведь
назаборные надписи не охраняются авторским правом, а это почти тоже
самое. Так мы и до авторских прав на русский мат договоримся.

Акон

По поводу дюйма и вершка. Предлагаю всем заинтересованным лицам
проделать несложные эксперименты:

1. Возьмите линейку, приложите к ней большой палец (подушечкой), так,
что бы одна сторона была впритык к отметке 0.

2. Разуйте глаза и взгляните на отметку с другой стороны. Вы увидите
отметку в районе 2,5 см, может, чуть меньше или чуть больше. Это и есть
дюйм. Дистрофиков и амбалов это не касается.

3. Приложите к той же линейке сустав большого пальца и измерьте его
ДЛИНУ. 2,5 см не получится никак, будет минимум 3,5, опять же если вы
не дистрофик и не амбал.

4. Как сложить палец ПОПОЛАМ. Инструкция. Бесплатно (только для русских
и евреев, т.е. основного контингента данного сайта). У указательного
пальца три сустава. Согните палец в СРЕДНЕМ суставе (считая хоть от
конца, хоть от начала), это и будет примерно пополам, поскольку длина
первого (от кисти) сустава примерно равна суммарной длине двух концевых.
Измерьте это расстояние той же линейкой. Получите примерно 4,5 см, это
и есть вершок. Может получиться больше, но надо учитывать, что в старину
люди были меньше (мой средний рост 175 см в 18 веке считался бы высоким,
а в 12-м огромным).

Акон

Насчет сбивания низколетящих самолетов и вертолетов. Во время Великой
Отечественной войны точно зафиксирован случай, когда самолет сбили
из ... миномета! Мина попала в низколетящий "мессер". Во время войны во
Вьетнаме был точно зафиксированный случай, когда американский вертолет
сбили из арбалета. Эта стрела (перебившая какой-то там трубопровод)
сейчас хранится в местном храме как святыня.
Попасть из РПГ в самолет или вертолет можно запросто. И не только в
зависший вертолет. Нужны два условия: чтобы цель была в пределах
достягаемости, и чтобы она двигалась равномерно и по прямой. Есть
потрясающие умельцы попасть в движущуюся цель. У них в голове как будто
маленький компьютер, они сразу определяют ту точку, где цель и снаряд
встретятся. Скорее всего это врожденное. Я таких ребят встречал на охоте
на пролетного гуся. Кстати, снайпера из них хреновые. Для точного
выстрела пулей по неподвижной цели нужны другие данные.
Акон

По поводу сходства слявянских языков и "Красной Рожи"

Один мой знакомый ездил в Польшу (в командировку), там попал на
семейную вечеринку. Все чинно, женщины, детки. Хозяин - охотник, на
стене висит ружье. Он показывает на спусковой крючок и спрашивает
гостя, мол, как это по-русски называется? Мой знакомый, не чувствуя
подвоха, громко так - КУРОК! Все как грохнут! Оказывается, курок
по-польски - мужской половой хрен. Отсюда - курва, т.е. любительница
этого самого. Так что в кругу друзей (особенно братушек-славян) зевлом
не щелкай.

Акон

Тех, кто пишет истории с фекальным уклоном, правильнее называть не
копрофаг, а копрофил

Господа, почему прекратили дискуссию по поводу "Муси-Пуси" и
"Хуй-неХуй"?
Требую продолжения!

Акон

Прочитал афоризм: Русский человек с аллергией на алкоголь должен
официально получать инвалидность I группы

Афоризм не плох, на четверочку можно оценить, тем более что иногда
близок к реальным вещам. У меня есть знакомый шофер, Серега К., который
совсем почти не может пить. 100 г водки - почти смертельная доза, блюет
двое суток. Представляете: непьющий шофер! Сколько неудобств в быту это
доставляет. Я ему говорю, мол, Серега, ты должен радоваться и ежечасно
бога благодарить за такой дар. Посмотри, половина твоих друзей уже
спились, другая половина спивается, а ты - как огурчик, семья
процветает, детям прямая дорога в ВУЗ и по крайней мере в "средний
класс". Он соглашается, но как-то грустно.

Правда, у этого Сереги есть еще одна особенность - каждое утро, ровно
в восемь-ноль-ноль, его неудержимо тянет срать. Что он ни делал - и
вставал раньше, и ложился позже, ничего не помогает. Ровно в восемь,
плюс-минус одна минута. А у него аккурат в это время планерка. Я ему
опять же говорю - мол, радуйся, желудок работает как часы. Он опять же
соглашается, но опять же как-то невесело.

Видно, нет в мире совершенства, и русскому человеку все не в кайф.

Акон

Я и писАл про ружейную гранату, и как раз про то, что она надевается
НА ствол винтовки. Надеюсь, ты, добрый друг-комментатор, презерватив
НА член надеваешь, а не пытаешся запихнуть его в мочеиспускательный
канал.
Во время обороны Порт-Артура русские умельцы действительно придумали
такую штуку - в ствол винтовки или пушки небольшого калибра (37-мм или
47-мм) всовывается палка или шест сответствующего размера, а на его
конце, торчащем из ствола, закрепляется НАДКАЛИБЕРНАЯ граната (обычная
жестянка или металлический конус, начиненный пироксилином). Выстрелив
холостым патроном под большим углом (больше 45 градусов) можно закинуть
гранату в окоп близко расположенного противника. Что русские и
проделывали, приводя японцев в полное бешенство. Это были ПЕРВЫЕ В МИРЕ
МИНОМіТЫ. Во время первой мировой войны такие минометы с НАДКАЛИБЕРНЫМИ
минами уже широко использовались. Они назывались бомбометами. Ближе ко
второй мировой войне решили, что стрелять КАЛИБЕРНЫМИ минами все-таки
удобнее - дальше и точнее. Эти минометы (82-мм и 120-мм) до сих пор
стоят на вооружении, они очень эффективны в пересеченной местности.
Особенно в лесу и в кустах. Взрыватель у мины чувствительный, она рвется,
ударившись о ветки, и действует как шрапнель.
Акон

(За что бы еврей ни брался, и как бы он это ни делал - хорошо ли, плохо
ли, - он ВСЕГДА будет говорить, что именно он это сделал лучше всех.
Вне зависимости от результата.) - из комментария

Точно то же самое можно сказать про грузинов, во всяком случае, тех,
кого я знал, а я знал их много. Да и вообще это характерно почти для
всех кавказцев. И среди русских это встречается. Но больше всего это
характерно для ... американцев!

Сталин был наполовину осетин, наполовину грузин. Может, правда поэтому
осетины воевали геройски. Но надо помнить, что осетины - единственные
прямые потомки скифов (точнее, скифского народа аланов). А скифу война -
что мать родна.

Акон

Есть три нецензурных глагола:

пИздить (бить);
пиздИть (врать);
пиздЕть (болтать, "попиздЕли" - поболтали о чем-либо; в то же время
"напиздЕл" - слегка наврал);

а вот "попИздили", "попиздовАли" - пошли, пойдем (побыстрей куда-либо)
спИздить, пизданУть - украсть
в тоже время "пизданУть" - выпить водки
напиздИться - напиться пьяным
пизданУться - сойти с ума (на короткое время)
пизданУтый - дурак
пиздАтый - очень хороший, классный

Я не поклонник русского мата, но если его употреблять, то хоть грамотно.

К истории №6 от 18.07.2004, называется "Случай на природе".

Какая тонкая и высокоинтеллектуальная история! Единственное замечание -
конец неубедителен. Предлагаю такую концовку: "И тут мы все обделались
по большому и по маленькому!". Слушай моих советов, дорогой Автор, и ты
станешь "большим" писателем (в вышеупомянутом смысле). Впрочем, такая
концовка годится для очень многих историй с этого сайта (к счастью, не
всех).

Акон

1 ярд = 91 см - рука, 1 фут = 31 см - ступня, 1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
На самом деле дюйм -длина согнутого пополам пальца

Брехня. Дюйм - ШИРИНА большого пальца в районе ногтя (прижатого к
какой-либо поверхности). Равняется также суммарной длине трех ячменных
зерен из середины колоса, т.е. не самых длинных и не самых коротких.
Длина согнутого пополам указательного пальца - русская мера длины
ВЕРШОК, т.е. около 4,5 см.

Акон

Дорогой Холмс

Есть такая "Еврейская газета". Там фамилии евреев выделяются каким-то
цветом (то ли зеленым, то ли желтым). Если вы посмотрите эту газету, то
увидите, что этим цветом выделены ВСЕ люди, у которых хотя бы один
родитель (неважно какой) был евреем, и не обязательно чистокровным.
В книге "генетика человека" (Фогеля и Мотульски) прямо написано, что в
США все потомки негров считаются неграми, хотя в настоящее время не менее
30% генов у них - от белых.
В конце предлагаю детскую загадку. Был такой знаменитый конферансье
Борис Брунов. У него отец - грузин, мать - француженка, а сам он еврей.
Это как?

Привет Ватсону и Рине Зеленой

Акон

Дорогой Холмс

Человек, у которого папа еврей, тоже называется еврей. И в большинстве
случаев не просто называется, а таковым и является

SetColor'ру, в ответ на комментарий

Двутавровая балка конечно меньше по прочности, чем сплошной брус такой
же толщины и ширины. Но меньше по прочности она процентов на 20-30, а
легче - в десять раз. Выигрыш очевиден. Этот принцип (известный любому
балбесу, окончившему на тройки провинциальный политех) с незапамятных
времен используется при создании клинков холодного оружия.

Как охотник с многолетним стажем могу сказать, что при ударе ножом (хоть
с канавками, хоть без них) кровь из туши никогда не брызжет и не
фонтанирует. Это только в дурацких фильмах такое бывает. "Тугая струя
крови", "кровь брызнула фонтаном", и тому подобное - это пишут и говорят
люди, которые ножом только колбасу резали. Кровь может брызнуть, и не
так уж сильно, если перерезать артерию на шее, и то не всегда.

Акон

Ребята, давайте не будем здесь полоскать имена Карбышева и Матросова.
Это были другие люди, не нам, говнюкам, чета. Давайте лучше что-нибудь
про евреев. Забавно и немного вонюче - то, что надо на этом сайте.
Акон

По поводу лося говорящего "Oh, Jesus!!!"
Это все мелочи, смотрел как то американскую фильму о рыцарской жизни,
так там один из персонажей мечтал поесть жаренной картошки в ближайшей
таверне! Невдомек сценаристам, что картошку изобрели мушкетеры, а не
рыцари.

Недавно перечитывал "Собор Парижской богоматери" (где действие
происходит в средневековом Париже), том кто-то кого-то угощает "маисовой
лепешкой". А "маисовые" (т.е. кукурузные) лепешки могли появиться в
Европе только в 16 веке, после открытия Америки. Так что и гении
ошибаются.

Акон

По поводу мемуаров немецких генералов (30 марта) и советских генералов
(вчера в "читательских).

Своими глазами в мемуарах какого-то советского вояки, при описании
первого неудачного периода войны, видел такую фразу:
"немцы вооружены до зубов, у каждого - автомат Шмайссера"

Во как! По видимому, автор считает, что так нечестно. Немцы должны были
нападать, имея один автомат на двоих.

Акон

Никаких "кровостоков" у ножей нет, это глупая выдумка. Боковые продольные
канавки на лезвиях ножей сделаны совсем для другой цели. Чтобы лезвие
было прочнее и не гнулось. То есть та же функция, что и у двутавровой
балки. Для жесткости. Кто не верит - может проверить. Вырежте из фольги
нечто вроде лезвия ножа - оно будет как сопля. А стоит выгнуть эту
полоску вдоль, чтобы образовалась канавка (вроде как гофре) и жесткость
лезвия резко увеличится.
И какая на хер разница, течет ли кровь из туши, которую ты пырнул?
Акон

Выражение "интеллигенция - не мозг нации, а говно" принадлежит не
Сталину, а Ленину. К сожалению, если абстрагироваться от оскорбительного
аспекта, в этой фразе много верного.

Интеллигент во втором поколении, доктор наук

"Суржик" или просто "суржа" - это смесь озимой пшеницы с озимой рожью.
Такую смесь крестьяне высевали в зонах рискованного земледелия. Сеяли
под зиму, если зима была хорошая, то пшеница перезимует, и весной можно
выполоть рожь (она по всходам сильно отличается), и получить чистую
пшеницу. Если же зима суровая и пшеница погибла, то по крайней мере рожь
уродится.
В переносном смысле "суржик" - смесь русского языка с украинским.
На чистом украинском вообще говорят мало. Ну, может, на Подоле или близ
Диканьки. Юг украины - смесь мовы с идишем, львивщина - смесь мовы с
польским.

Американский город "МОсква" (с ударением на первом слоге) никакого
отношения к нашей столице не имеет. Он назван так в честь индейского
вождя с таким именем.
Акон

А Гитлер-то действительно в армии НЕ СЛУЖИЛ. Когда он достиг призывного
возраста, его не взяли из-за физических недостатков (кажется, только
одно оно у него было, яйцо-то). А в мировой войне он участвовал
добровольцем, это не совсем то же. Это в Первой мировой. И во Второй
мировой тоже участвовал вроде как доброволец. Хотя нет, он потом себя
назначил Главнокамандующим какими-то войсками, Сухопутными кажется. Но
это была вроде как общественная нагрузка. И народный контроль. Не
доверял он им, кадровым военным. И Сталин тоже. И Черчилль тоже.
"Война - слишком серьезное дело, чтобы доверять ее военным". Это этот,
последний, сказал. И по результатам двух чеченских компаний видно, как
этот толстый шельма был прав.
Акон

К истории про казино и коммам к ней

В истории рулетки был случай, когда "зеро" выпало СЕМНАДЦАТЬ раз подряд.

Когда я учился в унирвере, многие играли в "Спортлото" (и выигрывали).
Обычно играли компаниями - скидывались на билеты, и выиграши делили
поровну. У меня были две знакомые компании - одна (в основном городские)
играла по науке - тщательно анализировали предыдущие тиражи, и т.д.
Другие - деревенские - играли проще: в облезлую шапку кидали бумажки
с цыфирками, один вытаскивал, ими и заполняли. Эти, вторые, раза два
выигрывали, рублей по триста кажется. Первые - не помню, чтобы
выигрывали.

А я один раз выиграл 50 рублей в спорт-экспресс. Ох, и нажрались же мы
тогда!

Акон

Прочитал спецвыпуск анекдотов про выборы. Не понял, почему нет самого
короткого анекдота: Ку-Ку, Гриня!
Может, ныняшняя молодеж уже не понимает

"Герман Греф считает ниже своего достоинства объясняться по поводу
своей свадьбы со Светланой Савицкой" (цитата из: Слухи, 18 мая).

Вот он на ком, оказывается, женился!

От 19.06: Российскими историками была выявлена профессия Ивана Сусанина
- "Ведущий специалист"

Моя версия: "Ведущий полупроводник"

Сейчас прочитал историю из "читательских", вот эту:

"При взрывах на юге Багдада погиб 41 человек и один американский солдат"

ставил оценку, не скажу какую, и обратил внимание, что число всех пяти
возможных оценок - ужасно, плохо, никак, хорошо и очень хорошо -
абсолютно одинаково. Это что, признак совершенства? Или население
земного шара сейчас точно делится пополам - за янки дудлей и против.

Акон

>Какой же я придурок, какую фигню несу! Дурь закончилась,
>и так стыдно стало, простите урода люди добрые.
>
>Немец

Дурак ты, немец. И какой ты нахер немец, если тебе "стыдно стало"?Никогда
не перед кем не извиняйся. Особенно на этом сайте. Сходи лучше пивка
попей.

Акон

Вы, господа, путаете понятия "еврей" и "иудей", это не одно и тоже.
Первое - этническая принадлежность, вторая - конфессиональная. Иудеем
может любой человек стать, нужно только принять соответствующую религию.
Процедура эта сложная и (для мужчин) болезненная, но вполне реальная.
В Израиле эту процедуру проходят неевреи, приехавшие туда (например, в
составе семьи), но только добровольно. В Воронежской области есть село,
жители которого (обычные русаки) исповедуют иудаизм. Как это получилось -
никто уже и не помнит, но это факт. Соседи дразнят их "жидами".
Если у человека пробабка по матери - не еврейка, а все остальные предки -
евреи, то что, он, по вашему, не еврей? Наследование национальности по
женской линии приводит к абсурду. По научным данным, все люди на земле -
потомки одной женщины, жившей в Африке полмиллиона лет назад (так
называемая "митохондриальная Ева"). По ненаучным - все народы на земле
произошли от трех сыновей старого пердуна Ноя (от Сима - евреи и арабы,
т.е. семиты, от Хама - негры, и от Иафета - мы, грешные, т.е. европейцы).
Стало быть, мы все - от одной женщины, супруги вышеупомянутого старого
пердуна.
Акон

/Что тебе неприятно, того не делай другому - вот сущность Торы, а все
остальное есть лишь объяснение к этому. Ступай, учись.”

Если это - "сучность Торы", то почему же евреи только и делают другим
то, что себе не желают? Правда, справедливости ради, и пиздят их за это
везде и всюду уже не одну тысячу лет, как котов сраных, да видно все
мало.

Выражение "убей" с большим удовольствием употребляли практически все
основоположники "мировых" религий, язычество в этом отношении честнее
других, "ты мне не нравишся, и я тебя убью", вот и весь хрен до копейки.
Тайсон не мудрствует, ты меня бодаешь - я тебе ухо откушу (и поделом
Холифилду, он, сука, любит бодаться, а еще джентельмена из себя
разыгрывает). Проще надо жить, господа!

Акон, умеренный антисемит

Когда я подписался под своим комментарием "интеллигент во втором
поколении, доктор наук", я хотел этим подчеркнуть не то, что я знаю, что
фраза "интеллигенция не мозг, а говно" принадлежит не Сталину а Ленину,
а то, что в этой фразе много верного. Сужу по себе, своим "друзьям" и
знакомым интеллигентам.
А вообще-то есть определение интеллигенции, столетней давности. Примерно
такое (по памяти): "Внеклассовая, внесословная группа населения,
вырабатывающая и стремящаяся воплотить в жизнь некие идеалы, имеющие
своей целью общественное благо и совершенствование и раскрепощение
личности". Чего нагородили за последние сто лет (не к ночи будь
помянуто, одной крови пролили наверное несколько тысяч тонн)- это и есть
воплощение "идеалов".

Путин решил основать монархию, и думает, какую благородную фамилию подобрать:
- Вот, Людка моя стюардессой была, так ей бы очень даже подошло: Людмила
Стюарт!

Тогда уж продолжать надо: а я, дескать, буду Владимир Путное Солнышко!

Акон

По поводу Новосибирских землятресений.
История не слишком веселая.
Живу в общаге, на втором этаже. У нас в Академгородке, шоб вы знали,
порядок такой: кто жил в общагах, тот так и живет, шансов улучшить
жилищные условия никаких. А кто нахапал себе бесплатной жилплощади -
директора институтов, их родственники и прихлебатели - приватизировали
свои квартиры, и теперь имеют возможность, продав их по коммерческим
ценам, приобрести элитное жилье, которое специально для них строит
Президиум СО РАН.
Пару таких домов начали строить в прошлом году рядом с нашей общагой.
При этом забивали сваи механической "бабой", от страшных ударов наша
общага вся ходила ходуном. В панельных домах по соседству вообще все
разваливалось, люди выходили на улицы, боясь обрушения. Разумеется, были
коллективные жалобы, но людям доходчиво объяснили, что это делается для
"ведущих ученых", т. е. для козлов, которые много десятилетий опускали
отечественную науку, и активно продолжают делать это сейчас.
Совсем недавно этот кошмар кончился, сваи наконец забили. И вдруг -
снова все ходуном, все сыпется, люди снова выскакивают на улицу.
Грустное резюме - неужто и бог с ними заодно?

. А вот пресная таки да, замерзает при ноле.

Таки хрен тебе. При нуле по Цельсию вода не замерзнет, хоть ты тресни.
Температура должна быть хотя бы на одну десятую ниже нуля.

И про дурацкую задачку с щинами. Как ни странно, но дурацкий ответ:
50 т.км, является правильным. Если шины переставлять достаточно часто,
например, каждую неделю, и не взад-вперед, а по кругу, то они прослужат
ровно среднее арифметическое между 40 и 60, то есть 50 т.км. Это любой
шоферюга знает, которому плевать на "средние гармонические".

Акон

В раздел "черезстрочная поэзия" (из Батюшкова и Пушкина):

Гусар, на саблю опираясь,
На дровнях обновляет путь,
Надолго с милой разлучаясь,
Плетется рысью, как-нибудь.

Бразды пушистые взрывая,
Кручине злой не пособить!
Летит кибитка удалая
Любви не изменить!