Самые смешные анекдоты за месяц!

- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха.
Муравей спрашивает: "Что тебя обрадовало?"
Муха отвечает: "Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула".
На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную
муху."В чем дело?" - спрашивает. "Вчера слона били, а он умер. И всю
вину на меня свалили".

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и
прозвали - "Великобритания".

Новый тарифный план. Стоимость минуты 50 центов. Абонентская плата
50 долларов. В нее ничего не включено.
Тарифный план "деBEEл"

- Как женщина может определить, что у нее нет груди?
- Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая
часть ее тела - это коленки, то это так.

Средне-статистическая пенсия на пост-советском пространстве: хватает на
квартплату, да еще и на веревку с мылом остается.
© Александр Аникин -

- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в
«Запорожце»?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в «Запорожце».

- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.

После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней,
сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ
разрабатывают новые операции по поимке:
- миллиционеров-вампиров;
- миллиционеров-вурдалаков;
- миллиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на
миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует
особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих
из карманов охотников жизненную силу.

www.atom.ru/forum/main.php

грузинская свадьба полон дом гостей один гость - дальний родственник из
молдавии все пьют, гуляют, веселяцца

встает старейшина и говорит:
- а теперь, слово нашему дарагому гостю из малдавии

гость поднимается, пьяненький, и:
- ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла долгих совместных лет... и
всяко-тако :) и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня...
отсо@#$ла....
жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала, поднимается
из-за стола...
молдаванин машет рукой:
- нет. нет. именно невеста!

Новое предложение от АО "АвтоВАЗ". Покупая наши автомобили вы бесплатно
получаете буксировочный тросс!

- Хочешь три в одном?
- Не. Я хочу один в трех разных.
illich

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продам каток.
Кузов: кабриолет.
Опции: литые диски, кожанный салон, гидроусилитель руля.

Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем
занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе,
чем он занимается...
Гадалка( уверенно):
- Бандит он!
Дама: _ Слава Богу, а то он мне все " инженер я", "инженер".....

- Какое место на Земле для тебя самое любимое?
- Деревня Засрановка!
- А какой самый любимый месяц года?
- Июнь!
- Почему?
- Потому что в июне соседи сверху всей оравой съябывают в свою
Засрановку на целый месяц!

Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу.
Если на собеседовании, после того как вы расскаже о себе и своих
умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со
словами "Извините, одну секунду.", достаньте мобильник, наберите
какой-нибудь номер и скажите: "Оператор. Мне нужны программы php, mysql
и Apache." Откинтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно
поморгайте глазами.
После этого уверенно произнесите собеседующему: "Теперь Я знаю php,
mysql и Apache".
Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.

Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал
ее печень и селезенку.

Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным
стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более
полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул,
к креслам зрителей подключен электрический ток.

Послематчевый брифинг.
Кличко - Льюису:
- Вот скажи мне, британец, в чем сила? Думаешь - в кулаках?
Вот и брат мой говорит, что сила в кулаках. А сила - она во врачах!
Я так думаю - с кем врач - тот и сильнее!
Виталий К-ч-ко vitaliko@asu.farlep.net

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.

- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи
- Передать Израилю, чтобы пока…
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль.

- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы
есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня еще все болит. Может,
сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

"Ну что за жизнь такая!" - сокрушается Вовочка. - "Ни одна баба мне не
дает! Даже родная мать!"

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит

Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

(С) Роби

У одного товарища вечеринкаю Первыми пришли девушки, и, увидев что
никогого пока нет решили искупаться в бассейне голыми. Залезли, а тут
входит хозяин. Те есно, в крик- выходи, голые мы и др. Он им отвечает-
да ладно, счас КРОКОДИЛА покормлю и уйду.

Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит
в Санкт-Петербурге?
Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог
выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву...
Vixy

Мазафака - это когда фак без мазы...

90-60-90. Ширина плечь - обхват кулака - вес. Российский спецназ.

Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то
чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой
бумажкой.

Реклама: "Презервативы " Турист" с запахом костра и шашлыка долгой зимой
напомнят Вам приятные моменты ушедшего лета!!!"
африкан

Все детали должны соединяться между собой без применения силы.
Помните, что вы собираете то, что только что разобрали.
Следовательно, если вам не удается снова это собрать, тут должна быть
какая-то причина.
В любом случае не следует пользоваться молотком.
(Выдержка из инструкции по сборке от IBM, 1925)

Новая акция завода Кристалл!!! Под каждой крышкой поллитровой бутылки
водки - поллитра водки!

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! :

Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Рекламщикам посвящается:

02
Если где-то человек попал в беду -
пусть позвонит - мы пошлем его в п...ду

Если тебя оскарбили забудь. Если тебя унизили прости. Если тебя ударили
вспомни все и УБЕЙ,

Разговаривают две соседки.
- Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с
утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему.
- Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы
сказал тебе твой муж!
- Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.

После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...

Новый Ментос с анашой. И бараны будут ездить на газонокосилках.

27 мая 2054 года. Журнал "За рулем". Краткий обзор новостей:

Корпорация Nissan начала выпуск внедорожника с нейтронным двигателем на
гравитационной подушке +++ BMW отозвало 2500 машин 12 серии из-за
неполадок в системе мысленного управления +++ Модель Opel Corsa III
будет выпускаться только с багажным отсеком, оборудованным генератором
четвертого измерения емкостью 8000 литров. +++ АвтоВАЗ в среднем на 4%
повышает отпускные цены на весь модельный ряд. Наибольшее повышение
коснется моделей 2106 с гидроусилителем руля и ручного тормоза и
псионным датчиком предельного износа шаровой и 2110 с 3-клапанным
урановым двигателем пр-ва Мелитопольского моторного завода.

Niggurat

В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной
вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских
домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия
огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр. Прибывшие на
место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке
проникли не в те квартиры.

Эксклюзивное предложение от турфирмы "Робинзон". Желающим отдохнуть от
семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем
через 5 лет. Мы на рынке 3 года, ни одной претензии! Контактный телефон
289-34-56

В ответ на анекдот :

> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик:
- Как что - убил ее нахрен. Четное же число прошу...

-Если бы понты светились, в Москве были бы белые ночи.
- Они светятся, просто питерцы еще не все подъехали.

- Не кручинься, Иванушка, - сказала Лягушка-Царевна, отдавая стрелу, -
лучше старшего брата пожалей. Ему повезло еще меньше. Его стрела упала
на сцену Бориса Моисеева.

(С) Роби

Отныне вы можете купить виагру в новой экономичной 10 килограммовой
упаковке!
Stella

Мальчик приходит в аптеку и спрашивает:
- Можно мне презерватив.-
- Нет детям до восемнадцати нельзя.-
- А я и не знал что они с алкоголем.- ЛЕЛИК.

Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставляет им
туристическую путевку на престижный курорт. По прибытии в отель эту пару
поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На
следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар, я всю ночь не могла заснуть в этом номере:
там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам… а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится
лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных -
вхожу-выхожу - и так всю ночь!

Объявление в газету в раздел "Услуги":
"Съем продукты из вашего холодильника"

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться, на лечение его хватит.

Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей
о России, а русский об Израиле.

- Товарищи! Вы из правоохранительных органов?
- Не, бля, из левонарушительных!

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! : Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Дополнение! :или ее фотография.

Зачем милиционеры ездят на мотоциклах по двое?

Потому что для езды на мотоцикле требуется как минимум восьми классное
образование. :)

Приходит мусульманка фотографироваться на паспорт. Естественно, в
платке. Фотограф, взглянув на ее лицо, воскликнул:
- О, е! Жаль, что вам в парандже сниматься запрещено!

(С) Роби

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские
дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с
нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
Владимир

Почему на Украине любят сало?
По той же причине, почему в Австрии любят чеснок : Австрийцы не любят
вампиров, а украинцы - евреев.

В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались
довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему
на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого
говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал
известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого
священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям,
да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и
обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Свяшенник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!

Разговор двух женьщин:
- (1) Да вы не волнуйтесь, мы вам деньги скоро отдадим, не переживайте
- (2) Да мы и не волнуемся
- (1) Зря... :-)
Слоник

Встречаются двое священников. У одного из них очень грустный вид. Другой
спрашивает:
- Что с тобой?
- Ты никогда не слышал о предательских оговорках? Это когда на
подсознательном уровне говоришь ужасные вещи, и обычно это происходит в
самый неподходящий момент!
- Ну а у тебя-то что случилось?
- Вчера я проводил церемонию свадьбы и когда я дошел до того момента,
где нужно было сказать: «Я объявляю вас мужем и женой», - я вместо этого
ляпнул: «Я приговариваю вас к пожизненному заключению».

Встречаются наша водка и чешское пиво:

- Ты кто?
- Я - Белый Орел!
- А я - Svetly Kozel!

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку
собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну давай,
топи, топи меня, глухое ничтожество!

ZSE

После удачного показа на РТР телесериала "ИДIОТЪ" НТВ запускает новый
проект "ЛОХЪ". В то же время телеканал MTV начинает трансляцию
телесериала "БIВИСЪ И БАТТХЕДЪ"

В ответ на анекдот :

> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик: Да не-е, мама у нее сама померла...

Из сообщений СМИ: "Джордж Буш посетил бывший фашистский концлагерь в
Освенциме".
Опыту наверное набираться поехал.

Реклама- Новый сайт нашейстоматоогической клиники www.zubov.net

Джордж Буш добрался в Питер с опозданием - долго искал Путина в
американском санкт-петербурге...

Еще раз о терроризме:

Надпись у входа в израильский супермаркет:
"БАЧИТЕ ВЗРЫВНУ ДИВЧИНУ - ХАВАЙТЕСЬ!!!

Играют Василий Иванович с Петькой в шахматы.
Петька ставит мат и Василий Иванович говорит извиняющемся тоном:
- Эх, давненько не брал я в руки шашки!
- Да ты что, Василь Иванович, мы же в шахматы играем !
- Так и я о том же, Петька. Давненько не брал я в руки шашки да не рубал
ей с плеча !

Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой лох?
- Это еще ты откуда взял?
- А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох
позорный и завтра буду спать у параши!

Сборная России по футболу обязательно победит Швейцарцев послезавтра.
Бог на нашей стороне - Онопко получил травму.

Американцы - особый народ... Захочешь сказать по-английски "У меня
плохое настроение", получается "I am blue". Захочешь выразить обратное:
"У меня хорошее настроение", надо говорить "I am gay". Все у них в одну
сторону завернуто.

Лента новостей:
"Е. Киселеву предложен пост советника гендиректора НТВ.
Отключение телекомпании от эфира намечено на октябрь 2004 года."

Дайте мне зеленый луг, футбольный мяч и девушку с внешностью фотомодели.
А теперь зеленый луг и футбольный мяч можете оставить себе.

Великая Американская Мечта: заработать много-много денег и... вернуться
в Россию!

PS Она же Великая Американская Тайна.

Тариф МТС Опохмельный. Звонки в понедельник утром из трезвяка на работу
бесплатные.

Приходит святой отец в публичный дом и говорит дайте мне проститутку
Ему дают
проститутка говорит
Давай батюшка снимай штаны я тебе быстренько минет сделаю
А ты попроси меня
Батюшка пожалуйста сними штаны я тебе минет сделаю
Жалобно проси
Святой Отец прошу тебя пожалуйста сними штаны а я тебе минетик селаю
СЛіЗНО ПРОСИ
Девушка ,заливаясь слезами стоя перед ним на коленках говорит
умоляю тебя святои отец сними пожжалуйста шштанишки я у тебя хуй отсосу
ЛАДНО СОСИ ПОПРОШАЙКА

мороженное "Сусанин"

заводит не по-детски.

Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".

Автомобильное движение в столице России одно из самых комфортабельных в
мире.

В. Путин.

Американцам на заметку.
Из соображений политкорректности следует называть:
выходцев из китая - синоамериканец
иммигрантов из Италии - апениноамериканец
женщин и собирающихся ими стать - вагиноамериканец.

Жителей же других континентов следует называть соотвественно по
географическому признаку: афроНЕамериканец, евроНЕамериканец и т.д.

В: Как сказать по-английски, одним словом "Я столько не выпью!"?
О: Unfuckable

ILK

По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше
толщины.

Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим.
Только он символизирует женское начало; особенно если в нем, кроме всего
прочего, имеется дырка...

Не так страшен черт, как у него малюют...

Беседуют три подруги. Она с гордостью говорит:
- У моего сына золотые руки!
Вторая:
- А у моего - золотая голова!
Третья:
- А у моего - золотой унитаз!

Компания Warner Browsers объявила о скором выходе третьей и последней
Матрицы-Абонент не доступен. В ней главный герой суперчеловек Нео
погибает в муках в результате роковой ошибки коммуникационного
оборудования. Спонсирует производство третьей серии известная немецая
фирма и российский оператор сотовой связи. Обе компании пожелали
остаться неизвестными.

приятная новость для милых дам - новые олдейз - хорошо удерживают не
только запах, но и звук!

По законам политкорректности четвертого терминатора должен играть
афроамериканец.

Каждый крупный промышленник тратит деньги тремя способами:
1) на женщин; 2) на казино; 3) на инженеров.
Первый способ наиболее приятный, второй - наиболее быстрый, а третий -
наиболее верный.

Входит мужик в Шереметьево в переполненный автобус, хочет пошутить -
чихает и громко говорит: "Чтоб я еще раз в этот Китай поехал!"
Автобус хором: "Сто зе вам у нас не понравилось?"

Matrix 3: Reloaded in safe mode

Все люди как люди, пьют пиво. И только он пьет Тинькофф. Во мудак-то...

Грусный Нео (после перевода его вреальный мир и первой ночи с Трицей)
спрашивает Мотфея:
- Мотфей, почему у меня член не встает?
- Это потому что ты им никогда не пользовался

-Вась, ты зачем по утрам холодной водой обливаешься?
- Чтоб эрекция днем не мучала!

superbizon79

Форум - чат по-эстонски! :о)

Проблема не в том, что Ваша жена считает Вас богом, а в том, что она
точно знает как должен выглядеть бог.

- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на
конкурсе бедняков ты занял бы только второе место!
- Почему?
- Потому что за первое надо платить!

- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия!
- Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве?
- Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!

ЭТО ИНТЕРЕСНО!

Ученые достоверно установили, что самый первый (документально
подтвержденный) первоапрельский розыгрыш состоялся более двух тысяч лет
назад. В историю он вошел под названием "непорочное зачатие" и с тех пор
активно используется и сильной, и красивой половинами человечества.

Мужик возвращается домой после нескольких дней отсутствия. Зная натуру
мужа и примерно догадываясь, где он мог быть все эти дни, жена его
встречает со словами:
- Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!