Самые смешные анекдоты за месяц!

Чем, по Вашему мнению, управляется Матрица??? Правильно, Виндовозом...
Иначе герои не смогли бы подвисать в воздухе... ;)))

Автоответчик:
- Я тут уже семь лет всех на ХХЙ посылаю. ИДИ НА ХХЙ!!!

Страшненькую девушку, любящую лошадей, спрашивают:
- А чего же вы тогда боитесь заходить в конюшню?
- Лошади ржут!

Люблю поразвлекаться: завести себе отдельное мыло, запоститься с ним на
разных форумах и чатах, но только так, чтобы нормальным людям и в голову
не приходило мне писать, и тогда на это мыло посыпятся кучи всякого
спама... а там уже стоит автоматический ответчик, который без стеснения
просто и конкретно посылает всех паразитов на ***!

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд
встать, умыться (а мыло Dove в армии не полагается), причесаться,
накраситься (а косметику Vichy и Bourjois в армии не выдают) и
приготовить завтрак!!!

Отбеливатель Ваниш - разъедает пятна без остатка!
Ваниш - утюг без работы оставишь!

Общество онанирующих алкоголиков...

4 часть The Matrix:
"свиноматрица"

Указом Президента секретный агент Артур Давыдович Иванов, он же Артуро
Даудено Ибаньес, подпольная кличка "испанский летчик", награжден орденом
Дружбы народов.

- Кто идет?
- Время!
- Врешь, мое время уже прошло. Стой, стрелять буду!

SOS-герл - фельдшер "Скорой помощи" (не путать с герл-SOS).

Просто обратите внимание на список городов, находящихся в одном часовом
поясе: Багдад, Кювейт, Москва, Санкт-Петербург, Волгоград и конечно же
Найроби...

(навеяно авт формой форума) :-)

Учительница причитает: - Даже Пентагон разрушили, что же мы теперь
делать то будем. Вовочка тянет руку.-Ну, ка скажи,- говорит учительница.
- Ничего что разрушили,- говорит Вовочка, у нас другая организация есть.
- Какая такая организация, - интересуется учительница.
- СЕКСТАГОН,- называется,- а точнее у папы спросите, он Вам и расскажет
и покажет.
- Отца в школу, быстро.
- Вы бы спросили для начала где он работает.
- Ну и где?
- В ракетных войсках, а Вы о чем подумали? учительница.

Борис Моисеев никогда не обижался, когда ему говорили, что он живой
пизды не нюхал...

Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там
будет ждать Джузеппе.
Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....

Н. Р

Новое кричалово "Спартака":
- Раньше были спартачи, ныне стали червячи!!!

Мы Авто-подставлялы на тормозах! Работаем на МКАД, развязка
Очаково-Заречье. Не дайте нам помереть с голоду, покупайте отечественные
тормозные колодки.

Слушать авторский анекдот так же скучно, как искать женщину в
собственной жене.

Назло Реалу Барселона купила Гусина!

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+"
Все разводящие звонки бесплатно.

Беседуют два мужика. Один жалуется:
- С этой пневмонией совсем задолбали! Я тут намедни приболел, так
медики, не входя в квартиру, чтобы не заразиться, измеряли мне
температуру, сунув градусник через замочную скважину.
Второй:
- Это еще что! Мне вчера через скважину гланды смотрели и клизму делали!

Вовочка-пророк.

Эта история произошла с маленьким Вовочкой, когда он еще учился в школе.
Прошел как-то слух, что у Вовочки открылся талант провидца и
предсказателя. Ну, как обычно, слух дошел до областного отдела народного
образования, собралась комиссия, приехала эта комиссия в вовочкину школу
- приглашают Вовочку в учительскую и ласково просят, чтобы он показал
почтенной комиссии свои пророческие умения.

Ну, Вовочка наш - бывалый малый, привыкший ко всяким подвохам, не
растерялся: штанишки спускает до колен и спрашивает комиссию: "Видите?"
Затем ладошки свои разводит сантиметров эдак на 15 и говорит: "А вот
через десять лет примерно таким будет."

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Возражение! :

Мужчинам для этого нужна всего лишь женщина.

Возражение!! :

Мужчинам все чаще для этого нужен всего лишь мужчина.

Мой римейк одного известного анекдота.
Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, все пристегните ремни, а то будет,
как в прошлый раз.
Один из пассажиров испуганно спрашивает:
- А что было в прошлый раз?
- Те, кто не пристегнулся, начали е..ться, а тех, кто пристегнулся,
зае..ли совсем.

Музыкальный журнал "Любимые песни о заднице"
открыл дискуссию: песня Земфиры "Я задыхюсь от нежности, я помню все
твои трещинки" это гимн врачей-проктологов или романс о "голубой" любви?

Генерал Фрэнклин "Вазелайн" Керби - натурал.

Королева Великобритании Елизавета II, президент РФ Владимир Путин и их
супруги в конных экипажах двинулись к Букингемскому дворцу. Для проезда
экипажей в течение трех часов перекрыто движение на улице Молл. На всем
протяжении улицы вывешены флаги двух стран.
Vesti.ru

Мегафон и село.

- Ты слышишь?
- Они возвращаются...
- Я знал, что они вернутся!

... такими словами провожали жители окрестных районов озверелых мужиков,
возвращающих карты в офисы "Мегафона".

Пошли Саид и Абдула (Из "Белого солнца пустыни")в баню. Саид
пристраивается к Абдуле сзади... Абдула слегка поварачивает голову
назад: "Как прикажешь тебя понимать, Саид?"

Картина XXI века: Борис Гребенщиков убивает Михаила

)mueller(

Одесский политехнический институт. ФАВТ. Приемные экзамены.
Тема сочинения:"Как я убил Windows"
Newell(AM864-873)

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!
Каждой нетвари по витой паре.

-покажи мне этого гада!.. я к нему уйду...

Молодая девушка приходит в полицию, чтобы сделать заявление о краже.
Полицай у нее спрашивает:
- Когда это произошло?
- Около 2-х недель назад.
- Почему же вы не заявили об этом раньше?
- Дело в том, что до сегодняшнего дня я еще не знала, что меня обокрали,
т.к. банк только сегодня сообщил мне, что вексель оказался
недействительным.

На экраны России вышел новый фильм о фальшивомонетчиках - "Фантомаз"

Люди-начальники делают новых людей...

Самый крутой способ бороться с превышением скорости на дороге придумала
полиция Израиля. После применения нового метода транспортное средство
больше никогда не превысит скорость. Семь ракет с двух вертолетов дают
стопроцентную гарантию.

(С) Роби

Встечаются на улице старые знакомые Коля и Вася, здороваются за ручку,
Коля в этот момент бьет коленом в живот Васе - " Ага, попался!". На
другой день они опять встечаются и здороваются. Вася свободной рукой
готовится поймать колено Коли, а Коля это заметил и ударил в живот
другим коленом - "Ага, попался!". Вася очень расстроился и пошел
посоветоваться к другу как отучить Колю от таких проделок, мол так и
так, выручай. Друг говорит ему: "Ты знаешь, что сделай - намаж руку
гавном, и он когда увидет ее, не станет подходить близко, а значит и не
ударит тебя." Так и сделал. На следующий день опять встречаются Коля и
Вася, Коля учуял запах гавна и говорит- "Ага, уже испугался."

Штирлиц висцел из дома когда яра уше спала. когда яра проснулас, Щтирлиц
бил усце далеко

Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков.
Зюганов :
- Через 50 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Райков:
- Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.

Интересный парадокс: женщина - это божий шедевр, особенно если в нее
вселился бес.

Олег Романцев:
- Простите, а ваш футбольный клуб еще не развалили ?
- Нет????
- ТОГДА Я ИДУ К ВАМ !

- Кто это?
- Тины и тинки.
- А это?
- Так, есть один... Все пьют пиво, а он бьет тинков.

"Ввожу в застой. Дорого. Эффективно.
подпись: Путин.

17

Почему чукчи сажают картошку по ночам?
Чтобы колорадский жук не видел!

-Други, скажите как называется хорошая смазка для анального секса, что
бы я в аптеке не распинался долго :)))

- Ты че, телик не смотришь??? Mobil 1 - самое то :)

Голливудская улыбка - попытка скопировать оскал обезьяны, т. е. явный
атавизм.

Ловким, но незамысловатым финтом решили воспользоваться руководители
Дилетантской Футбольной Лиги (ДФЛ), чтобы в одночасье повысить
зрелищность матчей внутреннего чемпионата: игры транслируются только в
записи и только с увеличенной скоростью воспроизведения. Теперь у
телезрителей не возникает никаких претензий к самоотдаче футболистов -
те носятся как угорелые все пятнадцать минут матча.

Нам ВВП удвоить, как раку ногу оторвать. Пьем две бутылки водки, а потом
пристально смотрим на ВВП.

Путин продолжает осваивать транспортные средства: полетал на
истребителе, поплавал в подводной лодке, поездил на тракторе, теперь вот
английский конный экипаж...
Только тенденция очень уж настораживает...

Идет Киркоров по улице без охраны. Навстречу Шевчук.
- Убью! - подумал Шевчук...
- Не убъет, - подумал Киркоров, - он добрый....

Во время своего визита в Москву Элтон Джон посещает ювелирный салон. Там
же вездесущий Киркоров. Элтон Джон примерил перстень, но не может его
снять. Киркоров учтиво предлагает свою помощь. Но тоже не получается.
Элтон Джон улыбаясь:
- А ты зубками...

"В.В.П. осмотрел яйца Фобержэ,которые специально для этого привезли
в Эдинбург"
-Из программы НТВ "Страна и мир" с...Асет Вас...%уевой и Алексеем
Пивоваровым от 25 июня 2003 г.

Послышалось в новостях..
" Американским солдатам приказано найти и ЛЮБИТЬ Саддама Хуссейна"

"Нам лучше, чтобы евро был поменьше, а доллар покрепче"

- Почему женщины спят на краю кровати спокойнее, чем мужчины?
- Потому что у мужчин есть одна подпорка, а у женщин - две!

Идут по улице крокодил Гена и Чебурашка. Чебурашка спрашивает: ты кто?
Я крокодил Гена, а ты кто? А я Чебурашка...

Вообще-то Дженнифер Лопес правильнее было бы именовать Леннифер…

Ай да менты! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского
7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный
успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу -
бесконечность рублей за грамм!
К. Бурда

Как отличить Думера от фаната Контр-страйка???
Думеры заходят за угол боком а Cs-эшники бегают и головой вертят.

ну чтоб недостаюшие дополнить+)))))(в догонку вчерашнему анекдоту+)

... ТЯПница, блявота, восХРЯСенье, похмендельник, вторник, среда,
четверг..........

Один еврей общается с своим бедным знакомым неевреем. Еврей говорит ему,
что мол после смерти он попросит бога, чтобы его отправили в ад.
Знакомый, смотрит на него соовсем очумевший, а еврей нагло улыбаясь,
говорит. Да потому, что там больше платят.

В. В. назначил Яковлева главным по ЖКХ и не зря.
Есть кому строить сортиры, которые можно мочить.

..."Карлсон улетел, но он обещал вернуться...."
Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно...
Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по
прошлому...

Балтика безалкогольное - ужрись в ноль!!!
Kirillcom

Отпраздновавшего 22-летие можно спросить
- очко прошло?

Говорят два товарища Первый (1) Как вчерашний вечер?
Второй (2)-Сижу я пиво пью пиво. А тут подходят "Дай стул, дай стул"!!
(1) А ты чего?
(2) Я вежливо послал его на х"й...

Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь
бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и
компенсацию на ремонт машины!
Кто этот негодяй!?
РАО ЕС...

реклама стирального порошка по TV
Ariel - в 6 раз больше пятен.

Идет Лиса по лесу, вдруг видит - Колобок. - Колобок, колобок, я тебя
съем. Колобок ей в ответ: "Давай лучше я тебя на палочку насажу и буду
жарить минут пятнадцать или даже двадцать!". Та дура и согласилась. Так
впервые появился шашлык.

- Доктор, у меня плофие отношения с женой. Что вы мне посоветуите?
- Примите ВЕРОМАКС !

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала
ноги, внутри загорался свет.

ОТДАЙСЯ ШОППИНГУ!
... ВОЗЬМИ ФОМКУ!

Морфей падая на капот как нельзя кстати оказавшейся рядом машины:
- Не обманула На.би...

У МТС появился новый тариф с беспрецедентным КАЧЕСТВОМ связи: что бы
СЛЫШАТЬ и ГОВОРИТЬ надо ВИДЕТЬ друг друга.

ТАТУ смимают новый клип:
“Нас не догонят, нас не догонят, нас не догонят!"
А с зади уедут мусора с мигалками и кричат:
“ВСе РАВНО ДОГОНИМ!!!"

После того как вышла песня “Нас не догонят”, на концерт ТАТУ стало
приходит очень много мусоров... А когда вышла песня “Мальчик Gay”, то
пришли не только все мусора города, но и даже всу зону привели на
концерт... вот туремшики и отблагодарили мусоров за ПОЛ ЧАСА, после чего
главный мусор заорал:
“КЛОУНИ!!! Это про вас ТАТУ сочинили!!! КЛОУНИ!!!

Новости Дня. Телеведушая:
“Клип ТАТУ “30 Минут” подал хорошую идею заменит куранты. Можно завести
будильник и уего услышит целый город."

Отличился один родственник Попова в прошлом: его племя было на охоте, и
вдруг на них напало стадо львов, окружила и уже готово было покушать.
Но ни тут-то было: Попов очень испугался и со стаха обосрался, а лвы от
вони убежали.

Идет мужик после работы, устал, заходит в подъезд, в лифт. Решил
расслабиться - подрочить. Дрочит, дрочит, уже кончил, а лифт еще не
приехал. Наконец дверь лифта открывается, мужик выходит, навстречу
заходит какая-то женшина. "Вроде бы она не на моем этаже живет",-подумал
мужик, смотрит - первый этаж - "Бля, опять на кнопку забыл нажать."

Заходят Бис и Монах в спальню. Монах:
- Бис дай в жопу.
- Неа.
- Бис ну дай в жопу.
- Неа, аааааааа....
- Какая у тебя жопа.

Эскимо Алиби от Талосто. Заходит не по детски.

Сайт вытрезвителя ну или на худой конец: Сайт нашей тюрьмы...

Cогласен отдать свой голос тому кандидату в Президенты РФ, который
твердо пообещает сделать лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!"
Государственным Тостом Российской Федерации.