Самые смешные анекдоты за месяц!

Моддинг: Размещение русских букв Й, Х, У на клавишах Del,Ctrl и Alt
весьма эргономично при использовании продукции Microsoft, но исполнение
кнопки RESET ввиде отверстия "влагина" под указательный палец может
сформировать ложное чувство превосходства, прозе жизни больше
соответсвует выносной тумблер "в рот".

Gooruman

-Холмс, а почему трава мокрая?
- Вотсон, просто вы сидите в салате с маенезом...
jonas

"шерше ля фам" (ищите женщину) - из истории.

новый взгляд на принципы:
"шерше ля фуршет" - ищите халявную жрачку!

Водка "Чайковски" - почувствуй себя пидорасом!!!

новый фильм: Матрица II. Перезагрузка... зрителя. Грузят конкретно

- Злой и хитрый раджа, ты убрал мою невесту!
- Узнаешь ее - она твоя! Копайте.

Компания Rockstar начала разработку над аддоном к еще не вышедшей Grand
Theft Auto 4. Аддон будет носить имя "GTA: Sex and the city"

Навеяно рекламой и Матрицей 2.
Летит Нео в позе Супермена и, обращаясь к зрителям, спрашивает: "У вас
нет агентов Смитов?
Нет? Тогда мы летим к вам."

- Ходил на Matrix Reload...
- Ну и как?
- Matrix Rebut......

L. Reepso

Что такое монетаризм по-российски: нефть в обмен на продовольствие

- Почему кофе, все-таки, второй в мировой торговле после нефти?
- Его многие путают с нефтью (которая является первой) в виде напитка!
www.shokolad.net

Поймал Жорка Буш Саддама Хуссейна и допрашивает его в камере пыток:
- Вы обвиняетесь в том, что Вы ВРАГ
НАРОДА Ирака и АНГЛИЙСКИЙ ШПИОН!
Признавайся, пидар, где спрятал химоружие!
Саддам на дыбе оправдывается перед Бушем:
- Да нет у меня никакого химоружия, и нигде я его не прятал! И не враг я
народа Ирака!!
И не аглийский я шпион!!! И вообще, где Ваша хваленая ПРЕЗУМПЦИЯ
НЕВИНОВНОСТИ, согласно которой задержанный изначально предполагается
невиновным в отсутствие явных доказательств его вины, а не обязан сам
искать доказательств своей невиновности!!!!
Я буду жаловаться на Ваш судейский произвол в Организацию Объединенных
Наций!!!!!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru

Выявлен вирус, вызывающий непопадание ракет по цели. Носителями вируса
являются граждане США

продолжнения рекламы билайн.

нападающий забивает красивеищий гол.
"колеги его целуют"
голос за кадром
"они еще не знают что он болен SARS"

мы дарим вам эту вохзможность..
звоните 666.( только для абенентов БИлайн).

Приходит девушка к врачу и говорит: "Доктор, у меня живот болит!" Доктор
ей отвечает: (в шутку) "А вы девушка сигарету, шампанское, шахматы
проглатите, лучше станет!" Ну она и проглатила все это! На следующий
день приходит и говорит: "Доктор у меня все равно живот болит!" Доктор
(в шутку) заглянул в живот и видит: ребенок курит, шампанское пьет, в
шахматы играет и говорит: "Эй ты закрой окошко!"

Решили как-то сборные России по футболу и хоккею сыграть в поддавки...

Специальное предложение для сотрудниц невидимого фронта: прокладки
Libresse Invisible со встроенной ампулей цианистого калия!

Гид - о конкурсе "Мисс Прага 1777":
... и если у пивовара в кожанных штанах вставал вместе со скамейкой...
PEGAS (c)

Встречаются два декодировщика и происходит между ними разговор:
1Д: Вот недавно кто-то спросил, что такое сокращение ПК и я не смог
ответить. Не знаешь что это такое?
2Д: Так это же персональный компьютер.
1Д: Ладно скажу ему об этом.
Проходит неделя и они встречаются снова:
1Д: Ты знаешь, я сказал ему об этом, так он меня обозвал лохом и
сказал, что это так просто: ПК-Писать Кипятком.

- Серега! Никто не слушает доклад по физике - все слушают анекдоты.
- Акцентируй внимание слушателей именно на докладе по физике.
- А я не умею говорить с акцентом.

МАРТЫН

Комары - КАЗЛЫ!

Если не удайоться напрящия - расслабся :-)

Пизда пизде - ты такая пиздатая! да ты тоже не хуевая!

пpиходет значит мужык в могозин и говаpит пpодовщице:
- мне пожалуста унетаз!!!1
- унетазы кончелись остался толька ковшик
- ковшик? нафега мне твой ковшик?
- для тово же для чево и унетаз посpать там или поссать
- (подазpительна)а pазве в ковшик ктонебуть сpет?
- канешна и не ктонебуть а бальшинство. вон чеpез даpогу бальница дак
там все поциенты толька в ковшик и гадят
- (асматpевая ковшик) както он выгледит неважна... стаpый он какойта и
нелепый... и дно у него сматpите плоскае...
- на то он и ковшик. да фик с ним с дном вы на фиpму изготавителя
пасматpите - японская
- (пеpеваpачевая ковшик дном ввеpх четает) ковшик, япония, `киоси
ямабу...
чоpт кpаскай залита щас я падкалупну... (калупает, под надписью
обнаpужевается дpугая: `утка для сpанья, китай`)
- вот кетайское деpьмо!

:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

(ц) Чорный Поциент, ЭТО МЫ -- АТИКАЩЕИТЫ!!!1

Вопрос- первый кандидат на звание Герой Советского Союза?
Ответ- Муму .

Вот эту часть моста построили рабочие из Америки идеи нормально
Эту часть построили Германцы немного скрепит
А эту часть совместной работой построили Молдовяни и Русские... Аааа
падаю помогите..

Куплю поношенные вещи. Но только если понос свежий!

Из нового раздела $казки.
Мишка и Три Маши!
Мишка - это ШИШКА леса. Он жил в лесу, в берлоге!!! Он был людоед и
болельщиком ЦСКА.
Однажды две Маши пошли по грибы. Естественно в футболке, шортах, носках
и бутсах фирмы REEBOK. Третью Машу они оставили дома, так как через пять
часов должен был начаться футбол. «Если мы не вернемся! »- сказали они.
«То мы потерялись! »
Через семь часов они не пришли. Спартак - ЦСКА, как в старые времена
5:0.
Она уже не надеялась, что те две Маши придут. Она знала, а они не знали,
что тот медведь был людоедом, поэтому она и не пошла в лес. Она хотела
стать героем этой сказки. Она была мясником. И пошла мстить…!
(Продолжение следует…).
www.odinraz.net

Часто говаривал Маяковский своим издателям:
- Достану я свой последний аргумент, последний и единственный, и положу
на вас на всех!
radistka_Kat (unka3000@mail.ru)

функция set_terminate... перебить синее окошко, скажем, на зеленое!

О чем не написал Дюма (навеяно игровыми заведениями, безобразно
расплодившимися в последнее время):

Граф Монте-Карло, ранее известный как граф Монте-Кристо. Щедр с друзьями
(одаривает их расписками, которые решительно ничего не стоят).
Беспощаден к врагам (издалека осыпает их ругательствами и грозит кулаком
из-за угла, ибо реально ответить за базар не может). Верен долгу, вернее
долгам, поскольку безнадежно в них увяз.

Продолжение сказки: Пришла мясная Маша в лес и долго искала медведя(шел
2003 год). Однако медведь-армеец нашел ее первым и отпедрил мясную по
полной программе(шел 2003 год).
ЦСКА-ЧЕМПИОН!!!!

PR в время SARS.

rip2003

Лежит на столе плоский анекдот и смеется....
- Ты чего смеешься ?
- А я - плоский!

Медицинский диагноз для российского футбола и хоккея: Типичная диарея.

Чтобы подчеркнуть мобильность своей банды, Бригадир взял себе погоняло
лучших автомобильных шин - "GOODYAIR".
Но в старой царской Руси у крестьян было плохо с произношением
иностранных слов, и поэтому все его звали просто - "Кудьяр - разбойник"
Pit.

Из нового раздела $казки.
Сказка “Колобок” по-новому…
Когда дед пришел домой, он еще не знал, что Бабка лежит на печке с его
соседом, и распивает Кока-Колу. Дед просто вошел в избу, и разделся. Он
очень хотел есть.
-Бабка! - крикнул дед, и сел за стол, - хочу есть!
Бабка испугалась. Но больше испугался сосед. Кока-кола пошла не в то
горло. Сосед закашлял.
-Бабка, - крикнул снова дед, - сколько тебе говорить, чтобы ты не
курила! Даже на печку забралась, прячется еще!
Бабка слезла с печки. Сосед лежал на печке бездыханно….
(Продолжение следует…).
www.odinraz.net

Пришли свое толкование слов или бери наше!
Дальковый словарь!
Тур - 1. Русский ТУ. 2. Тир в футболе.
Насос - 1. Нажать на сигнал SOS. 2. Обращение ос к людям, например «Нас
ос недооценивают».
Золото - 1. Русскому ЛОТО 30 лет. 2. Ото очень зол.
Пеле - 1. Кофе. 2. Пел букву «Е», когда забил гол.
Лига - 1. Игла по-иностранному. 2. Фига по-футбольному.
Судья - 1. Плохой человек в футболе. 2. Самый худший игрок матча (ни
одного паса, ни одного удара по воротам).
www.odinraz.net

По небу летят крокодил, комар, корова и таракан. На корове сидит мужик
ломом подпоясанный. Навстречу летит ФУМИТОКС!
Комар увидел ФУМИТОКС, вспомнил свою бабушку и тут же от страха помер.
Таракан увидел ФУМИТОКС, вспомнил свое царство, которое этот злыдень
погубил одним махом, развернулся и полетел на север.
А крокодил и корова подлетели к ФУМИТОКСу и не нюхая сьели его на двоих.
Ого подумал мужик, даже мне не оставили-"Знать млекопитающим он
абсолютно безвреден". И все же жаль его. Хороший он "ФУМИТОКС".

По прогнозам, Михаила Касьянова в ближайшее время сменит Мария Киселева

В группе ТАТУ появился солист! Его зовут Бодиарт.

мегавой москва.
все бесвходящие.
и только 1/4 не уходящих.

Высокооплачиваемые борцы с нищетой в Израиле постановили:
“В связи с намерением правительства сократить нашу зарплату, и
отсутствием на улицах голодных, прекратить работу детских садов, школ,
транспорта и так далее, но продолжать молиться, молиться и еще раз
молиться. ”
Товарищи надеются на. . . то, что положение, как верующих так и
неверующих, изменится в ближайшее время.

Новое в контрацепции-актимель капнутый на конец, создает местную
защитную оболочку

- Хочешь, анекдот солененький расскажу?
- Я на диете!

Водка "Обломов". Русская классика. Обломись на халяву!

вчера во време вечернего сеанса "Matrix"
неизвестыми хакерами был взломан кинопроектор Пушкинского: продолжаются
поиски пропавших без вести 30 два тела было обнарущено в туалете.

Спортивный комментатор:
- А сейчас выступают российские фигуристы. За ними с волнением наблюдает
их тренер. Она покинула лед в год изобретения коньков...
("Люди и куклы")

Рад бы в Ад попасть, да нимб в ворота не пролез. (http://liver.boom.ru)

на пене для ванны написано: овес и экстракт ржи так вот "ржи" - это не
существительное в родительном падеже, а глагол в повелительном
наклонении...

Ввели в нашем городке сотовый тариф "ночной" - 1 цент в минуту...

Далее в оффисе сотовой компании такой диалог...

- Я хотел бы приобрести этот тариф, только вот в чем проблема - я
работаю в американской компании, так что пока у вас день - у меня
ночь...

- Хорошо, мы согласны с вашими условиями, вот только за роуминг придется
доплатить...

PS, не состоялся, но мог бы состояться....

Шутка для поклоников Егора Летова: Матрица=АРМАГЕДОНПОПС

Реклама новых прокладок на телевидении. Ролик: Миловидная девушка,
скучающего вида. Голос за кадром: "Моя жизнь - сплошная скука... Но все
меняется, когда приходят ОНИ!!!" Дальше следует рекламный джингл.

приходит Арагорн в палаты врачевания и говорит:
- Есть ли у вас княженица? Но учтите мне нен важно, где ее называют
эцелас, а где марихуана!

Воистину - Грузия = Италия средневековья

Игра сборной России: Николадзе - Нидворадзе...
Мандрыкин - откуда он взялся? Из одномандатного округа?

Идет значит Заяц по лесу, смотрит, навстречу ему Волк тележку с дурью
везет. Заяц не будь дураком да и спрашивает у Волка: "Слышь Волк на хуя
тебе столько дури? дай мне котомочку!!" Ну Волк его соответственно на
хуй посылает, а Заец все никак не отстанет. Зжалился Волк скинул Зайцу
котомку.
Идет Заец по лесу вдул травки, все ему по кайфу, смотрит Медведь идет.
Заяц быстрей к Медведю: "Типа-говорит- Миша, Волка я говорит видел, тот
сука целую тачку шмали поджал. Медведь разозлился стал собрание лесное
собирать. Решили звери лесные пидорить волка всем лесом.
Пидорит пидорит Волка весь лес....................
И последним, значит, Заяц подходит: "Слышь, Волк, ну тя с коробка и
раскумарило!!"

Бесполезные советы Чтобы забить гол, надо выйти на поле.
Если вы хотите, чтобы тренер не рассердился, поскользнитесь в раздевалке
и скажите тренеру, что вам очень жаль.
Если хотите поприкалываться на стадионе, то придите и скажите, что
видели этот матч по телевизору, что наши выиграют и все будет хорошо.
Если мячик попал к вам в ноги, пните его подальше, и вам не попадут по
ногам.
Когда на поле начинается дождь, лучше сбегать за зонтиком.
Если вам ударили по ноге, то потрите ее бутсой.
Все бесполезное полезно для бесполезности.
Если у вас нет мячика, купите себе килограмм картошки, и почистите ее.
www.odinraz.net

Приходит сынок Вовка со школы: и говорит _ Йошкин кот "а БОТИНКИ одеть
забыл!!!!! А мать спрашивает: Че в школе получил? _ Пять, _ Чего
пять!!!!!!!!!!!!!????????????? - Пять двоек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

новая песня группы "краски" про любовь к элтону джону:
"Я люблю тебя -- Сэр гей"
www.V

Футбольные покрикивания.

1. Наша Сборная России Надерет всем во всем мире.

2. Мы Сычева Димку Выпускаем только на разминку!

3. Когда Титов бьет по воротам, Мяч пробьет даже енота!
www.odinraz.net

На вечеринке у Мюллера провала быть не могло...
- А как же пописать? - Подумал Штирлиц, однако ширинка была зашита.

Если бы в финале четырех судьей матча был бы чистый КАТАЛОНЕЦ то и
Лейкерс бы потерялся на фоне Барсы

Наш словарь - Дальковый!
Фланг - 1. Фиолетовый шланг. 2. Флаг Англии.
Сетка - 1. Светка без «в». 2. Китайский ткач Се.
Мяч - 1. Короткая форма глагола маячить. 2. По-детски выговоренное
«матч».
Гетры - 1. Много Геттеров. 2. Три Гэ.
Фанаты - 1. А ты купил Фанту? 2. Полюбила фана ты….
Розетка - 1. Роза для Светки. 2. Розе достался ткач.
Стадион - 1. Концерт Селин Дион для ста человек. 2. Стадо овец и он.
Сектор - 1. Мужская секта. 2. .
www.odinraz.net

он был до того себе противен, что собственый запах пердежа вызывал в нем
непреодолимые приступы рвоты.

"Бюро Л`Этуальных услуг"

SZ

Как сообщил начальник Госэпидемнадзора в Росии зарегистрирован 2234567
случай подозрения на атипичную пневмонию. Подозрения не оправдались, и
это опять оказалась обычная пневмония. На даный момент в Росии нет ни
одного случая заболевания атипичной пневмонией, - заверил главный врач
страны.

Из раздела «Рецепты».
Как сфотографировать падающего нападающего?
1. Для этого нужен хотя бы фотоаппарат. Хотя, разбитая видеокамера
выглядит прикольнее.
2. Подойдите поближе к полю, аккуратно посмотрите в объектив
фотоаппарата.
3. Найдите свою “жертву”.
4. Заранее договоритесь с нападающим, в какой момент он должен упасть,
дайте ему будильник, чтобы он услышал сигнал.
5. Снимайте кадр и быстро бегите в ближайшую редакцию газеты, чтобы
опубликовать сенсационное падение нападающего на ровном месте.
www.odinraz.net

italyanka podkhodit k odnomu avarcu i gavarit italiano spedarano
avarec: avarano ne durnano na divane gandarano!!!!!

Что общего у Цекало с Шекспиром?
У Шекспира НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О РОМЕО И
ДЖУЛЬЕТЕ!
У Цекало НОРД-ОСТ по мотивам ДВУХ КАПИТАНОВ
тоже про Ромео и Джульету-Татаринову.
У Шекспира в конце пьес - ГОРА ТРУПОВ!
И у Цекало -тоже...
www.tao.nm.ru

Защитник футбольной команды нападающему- Опять ты мне ногу оттрахал.

Зенит-чемпион.

"Не надо спорить по мелочам, дорогая!" - Сказал бандЫт, разряжая
пЫстолЭт.