Самые смешные анекдоты за месяц!

Однажды добрая фея увидела, что по лесу гуляет очень плохой мальчик.
Решила добрая фея проучить очень плохого мальчика, выполнив три любых
его желания. Хорошо подумав, она пришла к выводу, что очень плохому
мальчику хватит и два желания. Подходит добрая фея к очень плохому
мальчику и говорит: - «Мальчик, хочешь, я выполню для тебя два любых
твоих желания? » Очень плохой мальчик, обдумав предложение, согласился.
Фея: - «Ну, загадывай! ». Тогда очень плохой мальчик говорит: - «Ты
можешь забить огромный железный кол в самое большое дерево, что есть в
лесу, и чтобы этот кол никто в мире не смог вытянуть? »,- фея: -
«Конечно! ». И действительно в самом большом дереве оказался громадный
железный кол. Тогда фея говорит: - «Ну, загадывай второе желание». Очень
плохой мальчик улыбнулся и сказал: - «А теперь - иди, и вытащи его!!! ».

Бодя

Новые "Always" с крылышками, теперь даже без трусиков.

Разработал заяц план борьбы с волчьим террором.
- Ни в коем случае не убивать волков, так как могут пострадать их
безвинные дети.
- Немедленно начать переговоры о мире, и взамен на обещание:
“Больше так не делать”, уйти подальше от леса и отгородить его забором.
- Если это не поможет, то купить жабры и спуститься на морское дно.

Слова из модной когда то песни
"Полковнику никто не пишет"
в наше время можно заменить на
"Полковнику идут только порно рассылки..."

Дружеский пасхальный обмен яйцами произошел между президентом и
патриархом.

Кто создал СССР?
- Сталин!
Кто создал лагерь мира и социализма?
- Сталин!
Кто создал Израиль?
- Сталин!
А кто виноват во всем этом?
- Евреи.

Если вы хотите напакостить жене, рассмешите ее, когда она лежит на
диване с питательной маской от морщин на лице.

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы
подглядывать.

Раньше было так: Если человек в кожаных штанах вставал со скамьи,
политой пивом, вместе со скамьей- значит пиво хорошее.
Мы тут проверили, и сделали одно дополнение: Если при этом человек
встает не только со скамьей, но и со всем помещением, где он находится,
и помещение при этом резко поворачивается, значит пиво достаточно
хорошее, и количеcтво его достаточно.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели.
"Молодежный канал", Краснодар

Китайцы - атипичные пневмоноиды.

Вай Вай Вай - сказал грузин с хорошим английским акцентом

Ну, что это за ноги... ,- мрачно произнес Людоед, глядя на длинноногую
красавицу, - придется рубить, так ни в одну кастрюлю не влезут.

"Искуство требует жертв" - сказал Отелло и придушил Дездемону.

Писатель Б. Привез из-за границы много сувениров для друзей. Он им их
охотно показывал.
Н. Богословский

Мечты сбываются...
спрашивайте в секс-шопах новый фаллоимитатор "Мечта хозяйки".

SARS Единение нации:
в этих масках китайцы стали еще больше похожи друг на друга.

После очередного разговора с менеджером проекта повесил над столом
распечатку с логотипом "Dolby Surround", что в переводе означает:
"Долбоебы вокруг".

(c) Vlad Shamgin

Евери народ не умный, но способный. И способны они на все!

Реклама пива "Карлсберг"... Вспомнилась старинная солдатская поговорка:
"Свистни в хуй, там тоже дырка".

Совет дамам, как избавиться от ухажора.

"Если он уйдет, это навсегда, так что просто не дай ему..."
(с) Максим Леонидов.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая.
- Ну, ты, наверное, более отходчивая?
- Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!

На дороге я - чайник.
В компьютере я - ламер, юзер или что-то еще.
Среди этого дерьма, «крутых», я - лох.
На рабочем месте я - врач.
Ну что, «крутой», полечимся?

МТС - новый тариф "Авторитетный". 15 лет - в подарок!

Tема: Як-42

Хохлы - настоящие мужчины.
У них ракетные учения и военные перевозки всегда проводятся в условиях
особо приближеным к настоящим боевым действиям.

Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт.
- Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу
населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно
сократить население вдвое.

(С) Роби

Интересно, какая из разновидностей мата называется "благим"?
Н. Богословский

Блондинка (Б.) на приеме у врача - гинеколога (Вр.)
Вр. : С мужем не жить по меньшей мере месяц.
Б. : А с любовниками?

Пессемист:
- небо сегодня какое-то пидарасное.
Оптимист
- да, ни облачка.

Крутой программист пришел к клиенту Corel поставить... а нужный диск
забыл дома!
- Но вы не беспокойтесь, - говорит он, - эту программу я и так помню,
счас наберу!

Летное училище им. У. бин Ладена
Kuzen

значит, заходят русский и эстонец в магазин. а там за прилавкой финн
стоит. смотрит на них и спрашивает: это что, анекдот какой-то?

Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?!

Ципробай.

Три вечных вопроса - версия пятнадцатая.
1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Почему блондинки красят корни волос в черный цвет?

Автосигнализация "Скунс" - угонщики ненавидят!

Хочешь, чтобы о тебе заговорила вся Россия - поцелуйся с сопливым
китайцем.

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.

Как приготовить свинину по-еврейски?
Сало отделить и продать хохлам, чтобы мясо вышло даром.

Ремейк анекдота:
- Ну, вот сынок, это типа, море.
- Не дурак, батяня, понял. Короче, как тут солнце поубавить и волны
поровнее сделать?

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ". И за державу болел.....
по утрам.

Стоят две дуры. Вроде похожие, а все же разные.
Одна толстая, а другая - полная.

(с) MikeMac

Надпись на калитке
"Осторожно злая немая собака"

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает
пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:
- Света, ливерную колбаску будеш?
- Да нет, спасибо.
- Тю, и моя кошка не хочет.

Русские на сдаются!

даже если они евреи...

Посторонним "В" - это еще мягко сказано. Точнее будет: Посторонних "на!"

НАШ ОТВЕТ ЗАПАДУ!!!
В ответ на происки писательницы с нормальной польской фамилией
Хмелевская, создавшей жанр иронического детектива, на арену вышло целое
стадо писательниц с русскими графскими и княжескими фамилиями Дашкова,
Воронцова, Донцова и т. д. и выдало сто пудов ИРОНИЧЕСКОГО ДЕФЕКТИВА!!!
Князья и графья не успевают в гробах переворачиваться!!!

Прислал Крокодил Иваныч.

На лекции в Первом московском мединституте: Лектор:
- ... таким образом, больные умирают через неделю, а вирус атипичной
пневмонии переносится...
Китаец-студент соседу:
- Как пишется "переносица"?
Сосед-негр:
- Как ЭБОЛА!

Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой
формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?!
Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!

Телевикторина. Ведущий - Валдис Пельш (или как его там?), в роли знатока
- блондинка.
Валдис: "Какой город в США основан как столица Первым президентом и
назван в его честь?"
Блондинка: "Санкт-Петербург!!!"

К анекдоту "... Не проверяй соосность отверстийц пальцем... " На
одноразовом гранатомете "Муха" стоит большая красная стрелка и
написанно: направление стрельбы...

Наш продукт Асид, с уникальной формулой H2SO4 удалит даже ТО, что другим
не подсилу!

Каждый год 23 февраля Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол.
Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский.

Бизнесмен нанимает киллера, чтобы устранить конкурента:
- Десять тысяч долларов - за убийство, и еще двадцать - сверху, если
журналистам не расскажешь!

Луначарский выступает перед студентами Института Красной Профессуры:
"Ленин говорил... Ленин писал..." Наконец, поднимается один студент с
возражением: "Я знаю Ленина наизусть. Он нигде этого не говорил и не
писал". Луначарский отвечает: "Вам не говорил, а мне говорил".

/vittorio-victorino

"Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит", - вовремя сообразил
Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись
"Сборная России по хоккею - чемпион мира".

Хакеры взломали домен microsoft.com и переименовали его в microsoft.exe.

Куда катится мир: наших отцов приносил аист, нас зайчик оставлял в
капусте а наших детей клонирует искуственный интеллект!

Стоят два идиота напротив друг друга и один другому говорит:
- ну ты и идиот.
- ты тоже идиот.
- почему?
- отойди от зеркала, узнаешь.

Накануне премьеры фильма "Матрица перезагрузка", режиссеры братья
Вачовски дали интервью, в котором любезно сообщили, что после
официального проката в кинотеатрах, на DVD выйдет полная режиссерская
версия фильма, в которой буду присутствовать сцены, вырезанные в
прокатной версии.

В частности, сообщили Вачовски, что сцена бурного секса Нео и Троицы,
будет полностью показана с камеры, установленной где-то в жопе. Так же,
сообщили они, к этому времени будет готова сцена со специальными
спецеффектами, где Морфей в схватке с близнецами, поочередно колошматит
их по лбу своим огромным толстым членом. В действительности же при
съемках этой сцены Лоуренс Фишборн колотит своим толстым и черным членом
только одного, специально приглашенного каскадера в каске.
И в довершение всего, в режиссерской версии кабеля для подключения к
Матрице будут втыкаться, как и задумывалось изначально режиссерами, не в
голову, а в... ну вы, в общем, поняли, куда!

При съемках фильма не пострадало ни одного агента Смита.

Как в свете американской политкорректности должна выглядеть семья:

два мужика - один черный, другой белый, два веселых гея, приемные дети
из приюта, и все это - инвалиды в инвалидных колясках!

Шандыбин читает афишу: "Красная Площадь. Пол Маккартни. Уникальный
концерт".
- Нет, не пойду. Что здесь уникального? Вот если бы, пол Ленина
выступало...

Старый дед, приговоренный к казни за то, что в состоянии наркотического
опьянения изнасиловал несовершеннолетнюю, стоит под виселицей, и требует
последнюю рюмку и последнюю сигарету. К нему подходит поп.
- Послушайте, я ведь знаю вас с пеленок. Вы были моим лучшим прихожа-
нином, образцом добропорядочности; никогда не пили и не курили, а сейчас
требуете и то и другое. Более того, вы проиграли в карты в тюрьме даже
одежду! Что же такое случилось? Вы ведь старый человек!!!
- Вот именно, а в жизни все надо попробовать!
(С)ГОЛОВИН

Вы еще ни разу не пили с Юриком?
Тогда он идет к Вам!!!

Подходит укуренный жираф к крокодилу и говорит - "Ну, здраствуй, зеленая
дощечка"

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.
- Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.
- Нет мама моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.
- Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.
- Нет мама моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.
- А вдруг она меня укусит?
- Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?

По рядам разнесли водку - на сцену выходила Жанна Агузарова .

Интервью премьера Испании Ариэля Аснара:

Журналист: "Скажите пожалуйста зачем Испания ввязалась в акцию против
Ирака?"
Аснар: "Нужно же было нам как-то отомстить арабам за многовековое
господство на наших землях."
Журналист: "Ну а ка же тогда про поражение Непобедимой Армады от руки
англичан?"
Аснар: "А как вы думаете, кто наводил американские ракеты на английские
истребители?"
Журналист: "Как же тогда про проигранную Испанией Американо-Испанскую
войну?"
Аснар: "А кто по-вашему подбросил эту дурацкую идею вторжения в Ирак
Джоджу Бушу?"
Журналист: "Выходит Испания очень выиграла от этой войны?"
Аснар: "Нет, к сожалению нефть досталась только Американцам и
Англичанам."

- Что это у вас на колонке написано - 00? Какой бензин они обозначают?
- Любой! Вставляешь шланг, говоришь марку и платишь согласно
прейскуранта. А нужные цифры на табло мы нарисуем.

Ну, актер этот, Сергей Безруков. Бройлер. Тьфу, нет … дебил. Ааа,
вспомнил, блядь,- БОДИБИЛДЕР!!!

Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец
и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал
и выливает вино в окно:
- У нас этого добра навалом!
В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в
окно:
- У нас этого добра навалом!
Ну, тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в
окно:
- У нас этого добра навалом!
А китаец говорит:
- Чихал я на вас на всех - у нас этого добра навалом!

Буш и Блэр выдвинуты на Нобелевскую премию мира за войну в Ираке

9. Мы публикуем результаты социологического опроса, проведенного по
заказу «Нашего Радио». Респондентам был задан единственный вопрос: «Как
вы отвечаете на вопрос «Кто там? » Были получены следующие ответы: «100
грамм», «200 грамм», «Это я, почтальон Печкин, принес вам заметку про
вашего мальчика» и «300 грамм». Самым оригинальным ответом на вопрос
«Кто там? » признан ответ «Один килограмм».
10. А вот неожиданное сообщение из Петропавловска-Камчатского. Там
сейчас пять минут первого ночи.
http://www.kvartet-i.ru/index.php?menu=radio&radio_id=9

Не любите, девки, раздолбаев, а то раздолбают.

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право
наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой. Игрок,
получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по
стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца
сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы
награждать футболистов еще и зрители.

Новый тариф МТС-Вау!!!
Любимое слово из трех букв - бесплатно.

В США принято решение переименовать Ирак в АЗС "Свобода".

Обращение Буша к мировому сообществу:

А вы не верили, что у Ирака есть бактереологическое оружие массового
уничтожения. То, что мы не смогли найти его в Ираке, это только потому,
что Ирак применил его против Китая. Причем как выяснилось это было
атипичное оружие.

"Почему украинцы едят столько сала?"
Вот наивный вопрос!!! Мне задают его так же часто, как в Танахе
встречаются буквы; и ждут ответа, как будто видят самого Мойше бен
Рамбама.
Разве для ответа на такой простой вопрос нужно вызубрить наизусть Тору,
или рыться в Талмуде? Айзо Ханвей, нужно же нам, украинцам, хоть ЧЕМ-ТО
от евреев отличаться?
(С)ГОЛОВИН

У вас еще нет атипичной пневмонии?? Тогда китайские авиалинии летят к
ВАМ!

Жена - мужу, стоящему на улице под дождем:
- иди домой, дождь идет!
- ну и что, здесь тоже. :-)

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!
"Владикавказские спасатели", Владикавказ

Обращается мужик к бабе в вальпургиеву ночь:
"Вы, случайно, не ведьма?"
Баба:"Конечно, но, в жопу не дам!"

Для людоеда красная и черная икра - это просто мясо из нижней части ноги
соответственно индейца и негра.

А свой будильник он ласково называл: "шахид".

Говорят, узнав результат матча Чехия - Россия 3:0, Валерий Газзаев
заснул спокойно. Впервые с 30 апреля, когда его футбольная сборная
проиграла в Грузии. Теперь у российских болельщиков новый козел
отпущения - Владимир Плющев.

Реклама навеяла (креатифф так и прет!):

Презервативы Microsoft:
Where does your penis want to go today?

Apple:
Fuck different.

Презервативы LG:
everyone invited (многоразовые)

Презервативы hp:
expanding possibilities (с увеличением длины)

Презервативы Samsung:
latexly yours

С выходом фильма "Матрикс: Перезагрузка", стало известно о следующих
частях киноэпопеи:
"Матрикс: Недопустимая операция"
"Матрикс: Деление на ноль"
"Матрикс: Переполнение"
"Матрикс: Bad command or file not found"
"Матрикс: General failure reading your disk"
И финальная часть:
"Матрикс: Shutdown"

Вопрос- Кто будет лучшим президентом в России?
Ответ- Герасим Сусанин .

Новая услуга: "Сучка дня" от борделя Галины Бланкиной!

Моисеев и Пенкин обсуждают... скажем, Газманова.

- Боря, он к тебе приставал?
- Нет.
- И ко мне нет. Вот пидор, а?

Куплю журналистов, для обмена на российских военнопленных в Чечне.

Пьяный в доску мужчина, кругами добрался до барной стойки и еле
выговаривает:
- Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае!!! а то у
меня пост...

На чемпионате мира по хоккею в Финляндии произошло две сенсации:
1. США вылетели из основной группы
2. Белорусы не стали чемпионами мира....

ОТДАМСЯ В ХОРОШИЕ РУКИ.

Учите английский - будет как детям анекдоты рассказывать

Навеяло про ясеня, другой вариант: "Где моя любимая?", я спросил у
ясеня..."Что пристал ты к дереву!", ответил мне лесник.

Слышал где-то на КВН давно...

Новая книга Пелевина про Винни Пуха - наркоторговца.
"Посторонним Пи."

Классическая сцена: Запорожец врезается в Шестисотый.
Из Запорожца выходит тщедушный старичок, а из Мерса здоровый братан,
чисто в перстнях, на пальцах.
Старичок (запинаясь): " Я-я у Вас-сс первый? "
Братан: "Ты та у меня первый, ... зато я у тебя ПОСЛЕДНИЙ!!

Если послать борцов за справедливость (террористов) и сочувствующих им
борцов за мир (пацифистов) на борьбу с атипичной пневмонией, то сколько
зайцев можно убить? Манилов.

(o: ==============:o)
- А как юзера удалить?
- Да взять лом и убить нахрен...
(o: ==============:o)
"РазныеРазности" -