Самые смешные анекдоты за месяц!

Саддам воскрес! - Воистину воскрес!

Американцы нашли в Ираке химическое оружие - ХО.
Россия:
- Верните нам долги Ирака, и мы признаем любое оругие - ХО.
Европа:
- Дайте нам руководить, и мы разрешим поиск ХО в Сирии.
ООН:
- За ваши деньги мы будем искать где угодно и что угодно, пока не …
заберем последний грош.

почему так плохо играют наши футболисты?
потому что слишком много лохов любят поговорить о футболе за бутылкой
пива вместо того чтобы играть самим

- Колобок, колобок. Я тебя съем!
- Я не колобок, я смайлик :)

Мы в глубоком swape...

На базаре.
- Послушайте, ваша рыба уже воняет!
- Это не рыба. Это я.
jonas

Морфей (голосом Ленина) :
"Това`ищи `ерезаг`узка, о которой так долго и упо`но тве`дили, наконец
све`шилась! А тепе`ь това`ищи - ДИСКОТЕКА! "

Внематричная беременность

vitaliko@asu.farlep.net

What's a difference between girls walking out from the church and
walking out from a bus? =)

...Girl walking out from the church have hope in a soul, and girl
walking out from the bus have soap in a hole.

Чем отличается девушка, выходящая из церкви и выходящая из автобуса?
У девушки, выходящей из церкви, в душе надежда (hope in a soul), а у
выходящей из автобуса - мыло в дырке (soap in a hole).

P.S.: А, и к девушкам - я вас очень-очень люблю, и это просто шутка
юмора!! :P

Vittorello.
Придумано не мной! ;]

Рубрика Рецепты.
Как сыграть незаметно рукой (не для вратарей)?
1. Чтобы сыграть незаметно рукой, первое правило, надо играть в футбол
без правил.
2. Второе, надо договориться с каким-нибудь фэном твоего клуба, о том в
какое время ты хочешь сыграть рукой, чтобы он в это время отвлек судью,
но если на поле будут видеокамеры, вообще если матч будут транслировать
по телевизору, то я за вас не ручаюсь.
3. Спросите у Марадонны.
www.odinraz.net

Общий портрет нашей хоккейной сборной - это общий счет четырех ее
последних матчей: 4-14, т. е. 3.14 + 1. Пи да...

Утро после 9 мая, помятое тело возле зеркала изрекает:
- Ага... а зеркало опять с утра с похмелья...
radistka_Kat

"На каждую Югославию найдется свой Черномырдин."

Нет МЬЮЗИКЛА ужаснее на свете,
Чем взятие НОРД-ОСТА на рассвете.
www.tao.nm.ru

Меню китайского ресторана:
- Утка по пекински - 10$
- Шанхайская лапша с пряностями - 6,5$
...
...
- Атипичная пневмония - бесплатно, каждому пришедшему к нам!

kgenius

Девочка поймала муху. Зажала ее между ладошек, поднесла к уху - та
жужжит. Она взяла и оторвала ей лапки. Поднесла к уху, слышит - жужжит.
Девочка взяла и оторвала мухе крылышки. Поднесла к уху - муха не жужжит,
но шевелится. Девочка взяла и оторвала мухе голову. Поднесла к уху -
муха не жужжит и не шевелится.
"Что я изверг какой-то, что ли?"- подумала девочка и отпустила муху.

Объявление. Продаются повязки против SARS производства КНР. БУ. (Секонд
фейс)

- Тут некоторые утверждают, что на этом столе потеряла депутатскую
неприкосновенность мадам Витренко. Но все знают, что это неправда.
Не на этом столе!

люди спрашивают как опредилить умственные способности человека. нет
ничего проще, спросите этого человека число пи, ели человек умный то
знает пи до 6 знака после запятой и может объяснить что более точный
ответ не нужен.

Летят по небу два африканца. Один другому говорит: "Что же ты не
предупредил, что для десантирования нужны еще парашюты!"

chmod +x students/*
вот так одной командой ректор ввел телесные наказания для студентов
(Для тех, кто не знает Unix:
"+x" - добавить право на выполнение (экзекуцию);
"students/*" - се файлы в каталоге "студенты".)

Почему Шерлок Холмс работал на пару с Доктором Ватсоном? Потому что они
великолепно дополняли друг друга. Шерлок Холмс пытал подозреваемых своей
жуткой игрой на скрипке, а доктор Ватсон откачивал тех, кто не
выдерживал пытки.

(С) Роби

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: "У Вас есть что нибудь от атипичной
пневмонии?"

Пустили щуку в реку, и сделала она там свое дело.
Нашли ответственного и спрашивают, как он себя чувствует?
- Прекрасно! Мир оценил мои заслуги Нобелевской премией!
А злопыхателей, я тоже могу спросить? “Откуда такая уверенность, что без
моего решения эти рыбы остались бы жить? ”

(на КВН разминка с вопросами от зрителей):
- Если четыре парня теряют корни, то что деряют днвушки?
- корнеплоды

Разыскиваю мужа, который месяц назад ушел из дома в алкогольную
зависимость и не вернулся, нашедших просьба подобрать, опохмелить и
можно не возвращать, за вознаграждение.

Завершением Форума станет пивной музыкальный вечер с шоу живых
пингвинов, символизирующим приверженность IBM к платформе Linux и
открытым стандартам

/ из рассылки CITForum /

Текст послания Пердезента В. В. :
"На хуй..."

Навеяно длинным футбольным спец. анекдотом от 18го мая. В противовес -
короткий анекдот:

"Российский футбол".

Очень смешно.

Счет открыла команда России - 10 очков, однако вскоре команда Беларуссии
побила все их очки.
Вот с таким печальным результатом для российской команды закончился
вчера товарищеский матч сборных команд очкариков

Смотрите на экранах в 2004 году блокбастер
"Матрица-3: Нео против Бэтмэна"

Анекдот - это не художественное произведение, а х... знает какое.

Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого
родственника атипичной пневмонии и спида.
Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока.
Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.

Группа "Фабрика". Сатаней Казанова. Будет же у кого-то теща...
(С)

Как увидишь китайца - берегись его, он ведь с пневмонией цвета одного!

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов! Магнум!
- Закончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
Постскриптум: пластырь оказался перцовый :-)))

Объявление:

Клопарии и педикулярии, целебные глисты и червивые пищевые добавки.

Тел: ХХХ-ХХХХ

Ватсон как то спрашивает Холмса: Скажите Шерлок, а почему вы играете
одну и ту же меледию на скрипке?
- Потому что я долго не имел практики так как вы сп&издели у меня
смычок, Ватсон!
- А откуда вы знаете, что это был я?
- Элементарно, Ватсон! Вчера в Times я прочитал, что некий доктор из
Лондона выполнял следующий трюк: засовывал смычок себе в задний проход и
вытаскивал изо рта! Он гастролировал по Америке с этим номером в течении
20 лет, пока у него не случился геморрой.
- У вас только косвенные улики Холмс, а прямых доказательств нет!
- Вы не дослушали меня Ватсон. После того как вы закончили выступать с
этим номером вы так и не соизволили отдать мне смычок. Вы повесили его
себе на стену, и так как он был весь в дерьме, то он прилип к ней.
И только миссис Хатсон во время последнего ремонта смогла отодрать его
вместе с доской!

- Серега, ты че до сих пор не женился?
- Да че-то никто не хочет на мне жениться.

Он так боялся мата, что любое мало-мальски похожее на него слово заменял
на невнятное "ить-ить". Поэтому все считали, что он постоянно про себя
матерится.

Вот интересно, почему?!
У Телевизора может быть 34 см, 54 см, 76 см и даже больше, а у мужиков -
нет...

Пресса сообщает, что раскрыты налоговые полицейские, открывающие
уголовные дела и вымогающие (естественно!) деньги с коммерсантов.
Имеются также сведения про аналогичные действия сотрудников и других
органов:
- КГБ;
- НКВД - ГПУ;
- Третьего жандармского корпуса государя императора.
Есть серьезные подозрения, что активно действуют агенты Разбойного
приказа Государя Ивана III.

Объявление.
Куплю комплект маечек с надписью "Хуй Евровидению"

Стоит ли удивляться, что в стране, где были сняты фильмы "Матрица"
и "Бойцовский клуб", произошло 11 сентября 2001 года?

Смешение ценностных критериев: хорошее говно.
jonas

Рекламный щит Компания ТАМ-Нефть:
- у нас изобретено 1829 способов ухода от налогов!

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

Чем политик отличается от политической проститутки?
Сравните Эдуарда Шеварнадзе с Нурсултаном Назарбаевым и Вы сразу
поймете, кто из них политик, а кто политическая проститутка.

По сообщениям международной террористической организации, именуемой
"Единая Россия" все жертвы "Норд-Оста" скончались от атипичной пневмонии

(С) 2003, www.vkosenko.boom.ru

Кинорежиссер Д. Любил читать вслух про себя.
Н. Богословский

“Москва-Сити? Зачем нам иностранные заимствования? Надо искать свои
слова. Я бы назвал этот участок - Великий Посад”, - внес свое
предложение мэр.

Говорите, Великий Passat? Интерестно, сколько заплатил Wolkswagen
Лужкову?

Российские ученые с удовлетворением установили: вирус атипичной
пневмонии в России привычно мутировал в две устоявшиеся формы -
атипичного поноса и атипичной золотухи.

Вдохновленные успехом прогремевшего на сцене Большого балета "Спартак"
группа независимых продюсеров (руководитель - Е. Л. Нигер) решило
поставить аналогичный спектакль. Проекту было дано название "Конь, или
История Одной Лошади", и либретто его в общих чертах повторяет сюжет
оригинала. Молодой, свободолюбивый Конь поднимает восстание против
своего хозяина - старого, наглого Мерина - и в целом против всего
коневладельческого строя, царящего в конюшне. После ряда успешных скачек
по пампасам и прериям Конь гибнет от копыта предателя, и зло
торжествует. Музыку к балету написал известный молодежный композитор
Н. Борзов - в основном это разнообразные ремиксы его нафталинного хита
"Лошадка". В главных ролях заняты пока малоизвестные артисты
разговорного жанра. Лишь в привычной роли горбатого конюха засветился
В. Петкун, да партию юной пони - возлюбленной Коня - станцевала известная
балерина Анастасия Толчкова. И, как с горечью отметил побывавший на
прогоне наш театральный обозревать Жуйдимедрол Нетопча - "…к сожалению,
не прыгала ни солистка, ни мячики…" Тем не менее, группа продюсеров
уверена, что преданные поклонники искусства по достоинству оценят
творческий поиск.

Реал (Мадрид)- мальчишки с мадридского двора! :-Р

Катастрофой немецкого автобуса в Лионе навеяло.

У старика Шумахера было три сына. Двое - гонщиков, третий - водитель
автобуса.

"Хорошего человека должно быть много!"
Ганибал Лептор.

Навеяно новостью о РБК (22.03.2003): "Верховная рада Украины разрешила
льготный импорт в 2003г. 360 тыс. т сахара-сырца."

Верховная рада Украины разрешила льготный импорт в 2003г. из Израиля 360
тыс. т свиного сала.

-= Шейх уд-джаишь ар-Рус =-

ПОИМЕЙ МАТРИЦУ - С`*БИСЬ ПОРАНЬШЕ С РАБОТЫ!

походу турки отомстили украине за наш самолет сбитый над крымом

dms

2020 г. Россия послала на Евровидение апостола Петра. Финал конкурса. По
результатам голосования Россия занимает "почетное" второе место. Первое
место (с отрывом ВСЕГО в 2 очка) достается макаке Резусу из лесов
Амазонии.

Организаторы конкурса выражают недоумение по поводу появившейся в прессе
слухах о подтасовке результатов.

- Скажите, а самые красивые девушки во Франции?
- Нет, самые красивые девушки в Институте Международных отношений.
- Ух ты!
- Остынь! Они на экспорт.

- Скажите, Маклауд, вы ведь шотландец, но не носите юбку. Почему?
- Понимаете, если я надену юбку, то будут видны колготки. И мне станет
стыдно.
«Стильный ветер», Хмельницкий

Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.
Н. Богословский

Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши... футболисты?!

Продолжая тему АП. Фантастика.
Представим что весь мир уже живет с этим года 2. Индустрия работает на
полную.
Марлевые повязки.
Реклама

Голос - Катя и Маша мечтали выйти замуж.
Катя пошла на свидание с обычной повязкой, а Маша с повязкой РОДНИЧОК.
(Катя - Ха? Зачем тебе более дорогая повязка?
Маша, она более плотная и содержит специальные антипневмоны, которые
защищают меня весь день)
(перебивка) Кадр Машиной свадьбы. Все в повязках РОДНИЧОК. Маша и
Николай нашли свое счастье, а Катя не смогла прийти поздравить Машу. Но
она послала ей открытку. (камера поднимается в небо, там Катя и другие
Ангелы, и радуга во все небо, на радуге написано - Счастья молодым).
Голос - Повязки РОДНИЧОК - счастье есть и в этом мире.

Объявление. Требуется бородатый анекдот. Рост не меньше 175 см, зарплата
не меньше $500

Сборная России по хоккею досрочно вылетела с чемпионата. Казалось бы, а
причем здесь канадский судья?

Прошел день, наступил вечер, а африканцы все падали и падали.

Дальковый словарь: Хавбек - 1. Родственник узбека. 2. Кушать бекон.
Штанга - 1. Псевдоним Елены Ханги. 2. Штаны Галкина.
Перекладина - 1. Перекус команды “Дина”. 2. Инна нашла клад, переходя
что-то.
Запасной - 1. Бороться за пас. 2. Ной в запасе.
Пенальти - 1. Краткое выражение «Пена, лети! ». 2. Пенал с чаем.
Бутсы - 1. Бутылка сиропа. 2. Большие усы или уста.
Щитки - 1. Грязные нитки. 2. Много щитов.
Дриблинг - 1. Блины на ДР. 2. Обводка по-английски.
www.odinraz.net

Постоянная рубрика - Дальковый Словарь!
Трибуна - 1. Табун тритонов. 2. Рыбу послали «на».
Бомбардир - 1. Бард-бомж. 2. Военный-футболист.
Замена - 1. Мужчины За. 2. Движение женщин «За мужчин! ».
Кубок - 1. На Кубе все ОК. 2. Бок в форме Q.
Чемпионат - 1. Превосходство пиона над другими цветами. 2. Футбольный
шпинат.
www.odinraz.net

А. Н. Островский, "Бесприданница"

"Так не доставай же ты никого!"

Эпилятор -Мересьев-. Сколько лет прошло, а ноги как живые!

- Можно через Инет достать анашу?
- А бабки у тебя есть?
- Неа, бабок нет. А на шару?
- www.anasha.ru

Aimer

на мотив "Покаяния" в связи с 1100 -летием Пскова: Скажите, эта дорога
ведет к храму?
Нет, все дороги ведут к Церетели!

Летняя акция.
Собери 10 попок и получи приз - сифилис!

МАТРИЦА
Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с
изображением Нео...
- Круто я попал на TV.....

Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный
день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним.
Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами
столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО.
Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская
улыбка появляется на его лице.
А. : Ну что, я поступил?
Тут первого препода прорвало: «Фак!!! »
2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ».
Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и
http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)

придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая
импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент -
и у него отрастают волосы.
Э. Дворкин

Разговор двух сотрудниц:
- а ничего, если мы выйдем на перерыв на час раньше?
- да нормально все. мы ж ведь вовремя на работу пришли.

Ola

Почему в последнее время ослабла благородная ярость борцов за свободу и
справедливость?
Уменьшились поставки продуктов питания с восточного базара.

Беседуют два голубых:
- А ты с Шуриком встречаешься?
- Не, не встречаюсь.
- Что так?
- А мы с ним разжопились.

Африка. Летит российский самолет. Кабина.
Пилот говорит в рацию: "Бомбы сброшены, бомбы сброшены. Возвращаемся на
базу".

Коментарий к "политическим" анекдотам ру: а мишка(борька, вовочка,
чубайсик)слушает да ест!

- А вот этот дуб посадили еще при Сталине.

"Как стать миллионером?"- подумал Петров и застраховал свою жену от
несчастного случая...
"Слабое звено"-опередила его жена

Как представители разных профессий доказали бы, что все нечетные числа -
простые.
Математики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое и т. д. по индукции.
Статистики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое. Спектр чисел
достаточно велик, чтобы с уверенностью сказать, что все нечетные числа
-простые.
Физики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое,11-простое ,
13-простое,15-простое,17-простое и т. д.
Экономисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,11-простое ,
13-простое,17-простое и т. д.
Программисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое,
9-простое,9-простое,9-простое...

Чтобы волосы не покинули голову, за ними надо ухаживать.
Чтобы зубы не покинули рот, за ними надо ухаживать.
Чтобы женщина тебя не покинула, за ней тоже надо ухаживать.
Следовательно, женщина - это часть тела, состоящая из ороговевших
клеток. Чистая математика.

"Состав на Ладожский вокзал отправится, Вагончик тронется - перрон
развалится..."
(с) Мишаня

Центробанька сообщает курс Бабла на завтра.
За бабло - по еблу.

О новой рекламе Windows

- Что общего между Windows и Виагрой?
- И то, и другое для тех, у кого "не стоит".

Родилась у короля дочка. Король решил какое она скажет первое слово так
ее он и назовет. Первое слово было "между ног". И вот приезжает принц и
просит позвать принцессу, на что король отвечает: "Принцеса Между ног
чещет волосы".

Научившись пиаровским ходам у нашей группы ТАТУ, группа БИТЛЗ теперь
маскируется под гомосеков.

Приходит программист домой, а из кухни доносятся восклицания и стоны
жены.
- Ты с кем там, дорогая?
- Да с новым чайником, которого ты ночью ругал во сне. Нажимала ему в
разные места и легонько, и сильно, а нос все равно холодный.

Матрица-2: "кефир и тайная комната"

навербовало как-то ЦРУ шпиенов чтобы анекдотру засрать политикой, а
шпиены то все журналистами оказались...

А у нас, у геологов ВЕСНА.... Куда хуй, туда и ноги.
АндрейКа.

Загадка: Что такое - по земле ходит, а неба не видит; ничего не болит, а
все стонет?

Отгадка: Думаете, свинья? Нееет, программист!

Тар-Санитар

Идет мужик по пляжу види голая баба афегительно красивая лежит.
Она открывает глаз, смотрит у него встал и говорит :
- Я тебе давала.
Ну мужик обрадовался.
- НЕТ.
- На, и показывает ему кукиш

Российские ученые скрестили вирусы атипичной пневмонии и типичной
диареи. Новый вирус назвали «Анетипичная пневмодиарея».

Выявлен еще более опасный вирус, вызывающий попадание ракет
в мирные объекты - носителями являются хохлы.

Децл пел с Кобзоном, а теперь поет с Любе: Комбат Yo, батяня комбат