Самые смешные анекдоты за месяц!

Владимир Ильич Ульянов (Ленин) очень хорошо знал, как устроить сброс
по всей стране. Об этом он написал в своей книге "Борьба за всенародный
учет, контроль, альт и дел".

Web-site БыкиКоровы:
Раз в год О САМОМ ИНТИМНОМ. (по материалам газеты "Я - пожилой!")
Сегодня мы начинаем публиковать отрывки из книги "КАМА-СУТРА ДЛЯ
ПОЖИЛЫХ или УВЯДШАЯ ВЕТКА ПЕРСИКА". Надеемся, что эта книга поможет
пожилым супругам рука об руку выйти из чудесного мира секса: "Итак, вы
решили в который раз провести этот вечер вдвоем. Устройте праздничный
ужин при свечах - сварите каши, размочите в супе немного белого
хлеба..." "После плотного ужина можно приступать к так называемым
любовным играм. Поиграйте в лото, шашки, причем бабушка, отбросив
ложный стыд, должна ненавязчиво показать дедушке, как он должен ходить,
чтобы она получала от игры наибольшее удовольствие". "Некоторые
немолодые мужчины напрочь забывают о поцелуях, а жаль, ведь поцелуи в
область головы доставляют старушкам огромное наслаждение". А вот
единственно возможная поза при радикулите (в индийском трактате она
называется "Завалинка"): "Жена, обутая в теплые валенки, стоит
согнувшись и держится за стену или подоконник. Муж, тоже согнувшись,
стоит рядом с женой. Руками муж нежно, но крепко держит себя за
поясницу. В таком положении муж и жена начинают осторожно и ритмично
двигаться к кровати. Часто случается, что партнеры достигают кровати
одновременно. Вы можете попробовать эту позу где угодно - в коридоре,
на кухне, в троллейбусе, - в общем, где прихватит". "Добравшись до
кровати, муж не должен сразу же отворачиваться к стене. Поговорите с
супругой о ценах, о том безобразии, которое творится в стране. Помните,
что если женщина любит ушами, то бабушка - наверняка слуховым
аппаратом". "Мягкий свет, спокойная музыка, легкие прикосновения
возлюбленной бабушки, - все это поможет вам обрести уверенность в своих
силах и крепко заснуть".

Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским анекдотчикам с
просьбой изъять из анекдотов персонаж "Новый Русский" или хотя бы
придумать для него какое-нибудь другое сокращение.

Идет профессионал-наемник по разбомбленному Грозному,....час идет..., другой...,
третий. Навстречу ему патруль, он им говорит: помогите братья, я, тут третий час
скитаюсь, где здесь выход на другой уровень?

Нерадивый отец:
- Я ему тетради, я ему фломастеры, а он “папа хуй” пишет!

из ТВ:
"Успехом закончилась операция по поиску
пропавших геологов на Чукотке, на одинадцатый
день спасатели их обнаружили..."
-ага- В Японии!!

Гор - Бушу:
- А в попугаях я значительно больше!

- Вася, как перевести "Оnе mоrе timе"?
- Еще один раз.
- Как перевести "Оnе mоrе timе"?

Мюллер долго пытался зделать умное лицо, которое присуще Штирлицу.
"Точно русский!" - здался Мюллер

В антракте симфонического концерта к дирижеру подходит новый русский (НР).
НР: Падло, что ты себе позволяешь? - Вся братва пашет, как негры, на скрипках
пиликает, а ты бездельник, стоишь и ручками машешь?! Кайф ловить мешаешь?!
Да я тебя щас урою!
Дирижер: Погоди, братан, не кипятись. Я тебе щас все объясню. Видишь того
крутого пахана, который сидит в самой крутой ложе театра? Так вот, он -
глухонемой, а я - его шестера - сурдопереводчик.

(C) Робинзон ОдЕсский

- Дорогая, кажется ты скоро станешь мамой!
- Правда?.. Все!!! Учусь готовить!..
(с)

У мужика жена рожает в больнице, к нему выходит акушер и говорит:
- Э-э... положение очень тяжелое, можем спасти или жену, или ребенка.
Что вы выбираете?
Мужик:
- Вы знаете, ребенок - не мой, а жениться... жениться - я и еще раз могу.

-ДО-Я-РУШ-КА.
-Так делали масло, когда я была маленькой девочкой.
-Вот почему оно так пахнет.

Реклама:
Появился "Силит" для чайников,
следующая новинка - "Силит" для лохов

Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов
вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще
раздаются постукивания ...---...

Мы, народ Флориды, за сим берем в заложники выборы
43 президента США, и официально заявляем народу Америки,
что освободим выборы, только тогда, когда вы перестанете
посылать нам ваших старых пердунов....!!!

Новости Мосфильма:
Станислав Говорухин приступил к съемкам продолжения своего нашумевшего
документального фильма. В новой для себя роли сценариста-документалиста
выступил Б.Н. Ельцин. Рабочее название второй серии фильма - "Так пить нельзя".

Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через
несколько дней в адрес редакции пришло письмо:
"Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием."
Подпись: "Hалоговая инспекция".

Навеяно ТВ-рекламой:
Телевизор LG ( или Samsung? )! К нему можно подключить видеокамеру,
видеомагнитофон, компьютер, телеприставку...
а также электродрель, сливной бачок и стиральную машину...
Ко всему прочему в этом супертелевизоре имеется специальное
отверстие для подключения дрочильного аппарата...

(C) Midir 2000

В связи с возможным введением монархии в России Сергеем Михалковым
подготовлен текст монархического гимна на музыку Александрова:
Союз благодарный народов счачтливых,
Собрал своей дланью наш батюшка царь!
Да здравствует славный помазанник Божий,
И с Богом ура, крикнем снова как в старь!

Сидит. Ворона. На дереве. С сыром.
Видит - лиса к ней по тропинке идет.
"Да," - думает ворона, "щас подойдет, будет уговаривать спеть ей,
чтобы сыр выпал и все такое.
Подходит лиса, начинает:
- Слышь, ворона, а вот слабо тебе...
На что ворона, прервав ее, во все горло:
- Хрен тебе, мой сыр, мой!..

Шахматеая секция дворца пионеров,1974-й год.Преподаватель,кавказец,объясняет:
-Дэти!Сэгодня тэма нашиго занятия-
защита товарища Нимцовича,панимаетэ ли..
Любопытный мальчик Гарик спрашивает:А кто он был,товарищ Нимцовича?
Преподаватель отвечает:Малчык!Пыдорастешь-узнаешь!!!

- Колобок, колобок, я тебя съем !
- Я не Колобок ! Я голова профессора Доуэля !

Письмо в союз писателей:
- прашу прянать мяня в саюз пясателей
Ответ:
- в грабу вядали мы таких пясателей

Сидят три нарка на берегу реки и ловят рыбу.
Внезапно один из них вытаскивает золотую рыбку. Она
предлагает каждому загадать по три желания и отпустить ее.
Ну, первый долго- долго думал, потом говорит
- Хочу, чтобы у меня правая рука вокруг оси на 360* крутилась.
Сказано- сделано, чуваку классно, его колбасит.
Рыбка спрашивает его второе желание.
После долгого раздумья тот просит сделать такую же штуку с его
левой рукой и начинает с блаженством крутить обе руки вокруг оси.
Рыбка ему говорит, что у него осталось последнее желание, и он,
подумав просит проделать то же самое с головой.
Второй нарк просит 1000000$, 600-й Мерседес и квартиру в Майами,
третий тоже просит бабки, тачку и хату.
Рыбку отпускают, она уплывает. Через некоторое время первый чувак
(все еще вращая конечностями) спрашивает у двух других:
Пацаны, я че-то не понял, я че стормозил что ли?

Роман (Кальмар)

В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает
бухонький мужичок и грит:
-Ребята, хотите я вам смешной анекдот про ментов
расскажу...!?
Один из трех ему отвечает:
-Дядя, вот я лейтенант ОМОНа, вес 90 кг, мастер
спорта по рукопашному бою! Напротив меня сидит опер
мз МУРа, знатный костолом, спец по почкам и "слоникам",
ну а третий из нас майор КГБ, мастер по убийствам...
Ну как!? Все еще хочешь анекдот рассказать...?
Мужик сглатывает слюну, бледнеет и грит:
-Неа...на хрен надо три раза рассказывать....!!!

Ельцин сpазу после отставки встpечается с Клинтоном. Ельцин говоpит:
- Эх, Билл, уходить надо кpасиво, как я: мой наpод узнал имя нового
пpезидента под Hовый год.
Клинтон:
- А споpим, и я смогу так сделать!

Ф И Р М А ММХ и Сo предлагает!
Кактус противорадиационный, компьютерный:
- Внешний, подключается к COM порту.
- Внутренний - ISA. Максимальная доза облучения - 700 рентген, выдерживает
50 рентген/час в течении 30 минут.
Подставка для пива выдвижная - ставится вместо CD-ROM, read/write, выпивание 32х,
наливание 16х.
Творческий беспорядок на компьютерном столе - комплект включающий:
- Битые CD-ROM - 18 шт;
Дохлые мыши - 3 шт;
Пивная бутылка - 1 шт;
Вскрытый винчестер - 1 шт;
Модем на 2400 - 4 шт;
Битые дискеты - 34 шт;
Пустые сигаретные пачки - 3 шт;
Книжка "Виндовс 3.11" - 1 шт;
Блок питания от ЕС1841 - 2 шт;
Огрызок авокадо ( для эстетов ) - 1 шт.
3Д замедлитель Свидетель - Иеговы Banshee - замедляет вывод изображения на экран
вплоть до полного зависания.
RAM - 1024 байта, возможно уменьшение до 256.
Винчестер на 40 мегабайт - bad bloсks - 70%, good blocks - 30%, bad bloсks служит
для записи плохих программ, good blocks соответственно для хороших.
Процессор Пеньтиум - Тактовая частота 1 Гц, эдактовая - 2 Гц. Вставляется
абсолютно в любой слот, для этого в комплект входят плоскогубцы и напильник.
На складах имеется и другое рулезное железо, обращайтесь к maxx_mmx@hotmail.com

Штирлиц сунул руку в карман радистки Кэт и понял, что это конец…

Анекдот-история.
Комната в общаге. Из-под стола пьяный задумчивый голос:
- Вначале было ПИВО...

Как назвать парашютиста на блатном наречии?
-Выкидыш!

Американская народная мудрость:
"Один президент -- хорошо, а два -- лучше."

Вопрос: Нужно ли президенту России дать неприкосновенность в рамках Закона?

Ответ: Да! И он получит почетный статус "ВОР В ЗАКОНЕ"

Понятие "прое%ывать деньги" понимаешь как то по особому при покупке
презервативов.

Dimk@

Что такое Россия, находящаяся в переходном периоде?
Это страна, которая одной ногой стоит в прошлом, другой - в будущем,
а между ног у нее ужасное настоящее.

Муж - жене:
- Дай на бутылку, и я тебе все прощу.
- А за что ты меня прощать будешь?
- Как это - за что? Я ж сказал: за бутылку!

- Марья Степановна! Вилок не хватает!
- Света! Неси приборы!
И в столовую вошла Света, сгибаясь под тяжестью четырех осциллографов.

Гвозди бы делать из этих людей -
Не было б больше этих людей!

На балконе третьего этажа сидит овчарка. Мимо бежит боксер:
-Овчарка, пойдем погуляем, пописаем под всеми кустиками.
-Не могу - меня хозяева закрыли на балконе.
-А ты прыгай ко мне.
-Ты, что обалдел? Мне такая морда как у тебя не нравится.

Решил русский проверить силу чукчи-щамана, посадил его в камеру с телефоном
и говорит: "Есть захочешь - позвони". Ну день проходит, два, месяц- чукча
не звонит. Тогда русский к нему приходит и видит: сидит чукча перед телефоном
и говорит: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет". Русский хохочет:
"Ну ты и дурак". Тут распахивается дверь и заходит ослепительная официантка
с полным подносом всякой снеди. Чукча: "Голосовой набор, однако"

Моему сыну еще нет 4-х. И вот диалог, прошедший у нас с ним прошлой ночью..
- Мама, принеси водички (просьба посреди ночи)
- Опять? Сколько можно? Я боюсь, как бы ты в кроватку не напрудил..
- Я не виноват, что БОГ СОЗДАЛ МЕНЯ ПЬЮЩИМ..

Зять в пылу ссоры говорит теще:
- Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере "Женщина-змея".

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".

Вопрос: про какого Вовочку "anekdot.ru" с большей вероятностью поместит
анекдот -- про Путина или Гусинского?
Ответ: а это до того, как "anekdot.ru" продался Мосту или после?

В московском метро реклама чипсов 'Х' (икс):
за'Х'уй !!!

Рекламный слоган:
Кетчуп "Чили" - свежее ощущение кактуса во рту!

Мдаа... Я женился.
Теперь ЭТО у меня называется не "по бабам", а "супружеская обязанность".
Stup

Идет Змей Горынич (который с 3 головами), вдруг:
Пфффффффффффф.Вонизма на всю округу,птицы
дохнут.Средняя бошка правой:"Ты пернул?".Правая:"Нет"
Cредняя- Левой:"Ты пернул?"Левая:"Нет"
Средняя:"Б..я три бошки, одна жопа-никто не признается!!!!"

Молодая сердитая невеста звонит матери:
- Мама, никуда он не годится твой рецепт "Как обрадовать яичницей любимого
мужа". Час жарила на сковородке этих трехклятых яиц. А как разбила - сырые.

КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ

Отцы балдели под DOORS. Сыны бредят WINDOWS-ами. Внукам в ТРУБУ вылетать,
что ли?

Современный перевод с английского на украинский:
Англ.: What I See Is What I Get (WISIWIG)
Укр.: Визьмеш у руки - маэшь вэщь

Муташенька...новый мелок для тараканов! Тараканы начинают жить в неволе!!!
Они выростают размером с борца "суммо".Выгнать их можно только лиш вставив
этот же мелок им в задницу и повернуть по часовой стрелки 3 раза,не в коем
случае не против часовой,а по часовой! Они все убегут у соседям!!! Меня
просто КУМАРИТ народ! :-)))

У компьютерщика спрашивают:
- Какая у тебя любимая марка автомобиля?
- Mercedes Benz 600 Mhz

При свете луны Штирлиц отливал свинцом. "Надо меньше пить свинца на ночь" -
думал Штирлиц

Новая детская игра-забава - Чикатилки

- Кyдa cпeшишь?
- Ha выcтaвкy...
- Ha выcтaвкy? И ты дyмaeшь, нa тeбя бyдyт cмoтpeть, дa?

Настоящий мужчина должен за свою жизнь сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и убить пидора.
http://sy.vision.kz

Что общего между Интернетом и женщиной,
денег не дашь и он и она тебя в тот же день выкинут

Мышка покатилась,хвостиком вельнула,Windows упала и разбилась.

Надпись на коробке кофет: Перед употреблением звонить 03 !!! =)

У штирлица открылось второе дыхание.
Русский мутант-разведчик стал легендой навека!

Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать
размер и купил на всякий случай самый большой.
Жена: Зачем ты купил такой большой?
Дубенко: Не сапоги - не натрут!

Идет передача "О, счастливчик". Разыгрывается миллион.
Ведущий: Вы выграете этот миллион, если ответите на последний вопрос:-
"Фамилия президента США"!

Теперь у любого американца можно спросить : "Президентом буш? Или не буш?"

Жила-была курочка Ряба. А курочкой она стала после того, как кто-то
разбил оба ее золотых яичка.

Путину прислали накладные усы с трубкой. Ну он примерил. А тут Касьянов
заходит:
-Здравствуйте Валамир Влади... Здравствуйте товарищь Сталин!
А где этот демократик фиговый?

Арест Гусинского в Испании - первый этап внедрения резидента финансовой
разведки проведен успешно.

Хокку, прощзвучавшее на "Нашем Радио", автор не победил и не известен :(
Голодная белка
искала в сугробах заначку
пол-леса вскопала...

Децл в рекламе:
-Я пользуюсь Ситилайн, потому что это модно. Да, это модно.
-А что такое Ситилайн?
-Не знаю, но это модно.

Интернетчик подсел к девушке.
Та: -Ты мылом когда-нить пользовался?
Он: -Мммм... Дать адресок?
Она: -Грубиян!

После продолжительных дебатов Госдума отклонила Закон Ома уже
в первом чтении.

Из послания Патриарха Всея Руси Президенту России :
... а такоже подтверждая приверженность Вашему курсу на экспроприацию
собственности олигархов и наведения на Святой Руси порядка, полагаю
уместным указать Вам на необходимость предварительно поступить
в духовную семинарию, будучи впоследствии изгнанным из нее
за неуспешность и богохульство. Не сочтите за вмешательство Святой Церкви
в дела мирские, но упокоению мирян споспешиствовало бы назначение
исполняющих обязанности Троцкого, Каменева, Зиновьева, Тухачевского,
Якира и прочих, несть им числа...

Украинский:
Хазяин звертается до свого собаки: "Ну шо ти гавкаеш? Ну шо ти гавкаеш?
Поки ти гавкатимеш на кожне гивно?!... А Ви, сусиде не стийте, проходьте
до хати!

Реклама в газете
"Ломбард" - золото, аудио, видео аппаратура и тд тп.
наш адресс: ул.Петровка 38 -работаем круглосуточно

- Я тут как-то жену случайно Таней назвал...
- А ее как зовут?
- "Ты"...

Новости ИТАР - ТАСС
Вчерашним вечером господин Путин вылетел с официальным визитом в США.
На повестке предложение к конгрессу США о смене герба одноглавого
орла США на двуглавого орла России. И соответствующая ситуации
с выборами смена названия страны на "Гор-Бушку".
Данную новость с оптимизмом восприняли все панки Москвы, о чем президенту
Путину было сообщено письменно.
Мэр столицы предложил карту примерных автобусных и троллейбусных
маршрутов к месту следования.

Киллер Петренко встретил в подъезде Тютькина и, не раздумывая,
стрельнул у него сигарету.
Тютькин отделался легким испугом.

ЗАГАДКА:

Что у мальчика на три буквы, а у девочки на пять?

(ОТГАДКА: "чуб" и "челка", а не то, что вы подумали)

Совет бывалого студента:
Никогда, НИ-КО-ГДА не бросайте деньги в фонтан возле института

....На Красную площадь выходит Кристина Орбакайте:
"...Подождем мою маму?..."
- Подождем, ТВОЮ МАТЬ!!!!!

В переполненном автобусе:
- Осторожней реферат помнете!!!
- Ты че офигел у тебя же ни пакета, ни сумки!
- Он на дискете!

am

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы
заладили - "яйца глист, яйца глист"...

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле
сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного
привлекательнее.

ВЫПИСКИ ИЗ ЦЕННИКОВ:
Бутерброд с хлебом
Душ "Мститель"
Набор для студня с ушами
Яблоки яблочные
Плечи индейки
Козьи-наки
Питательная смесь "Малыш" крупноизмельченный

Предлагаю в шкале оценок анекдота добавить радиобатон - "Не читал"

Ромочка

Недавно американцы дополнили свою таблицу размеров одежды
размерами XXXXL и "о боже, это надвигается на нас!"

Сегодня ночью коммунист Сидоров забрался на статую Ленина и надхвалился
над ней

- Зачем ты в такую грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет, и молнией убьет зайца!

Огромный мегалополис.Бесконечный поток машин на дороге.
Два пешехода стоят у обочины дорги.
1-й: "ты как сюда попал".
2-й: "да я здесь родился".

Марь Иванна спрашивает своих учеников каким животным они хотели бы быть
-Машенька?
-Я хочу быть киской
-Петенька?
-Собачкой
-Вовочка?
-Зеброй!
-Почему?
-А я хочу быть и белым и черным в одно и тоже время

- Чем бобы отличаются от бабы?
- Бобы дают энергию, а бабы забирарают!

- Чем рыба отличается от бабы?
- Когда жаришь рыбу, то есть ее будешь ты, когда жаришь бабу - то есть
будет она тебя!!!!

После заливки катка на Красной Площади москвичам еще пообещали
и Новогодний фейерверк... Сбор в праздничную ночь в 2 часа в Останкино...

Чего-то, друг Сальери, у меня живот болит. Сказал Моцарт, присел за рояль
и так заиграл на своем инструменте, что Сальери умер от зависти в конце
XIX века.

- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Перекличка в армии:
-Петров!
-Я!
-Иванов!
-Я!
-Децл!
-іу!
-Groove!
-Эээ, что вы имели в виду?

Genius

Стоит гаишник на посту и поет песню :
- У меня есть палочка-выручалочка!
Подходит к нему напарник и говорит:
- Но скоро ты импотентом станешь!!
- Чего это?
- Сокращение штатов!!!

Учительница задает домашнее задание
детям:"Дети нарисуйте того, у кого есть рога"
На следующий день половина класса принесла рисунки с портретами
своих отцов.И только Машенька принесла портрет
дедушки.На вопрос учительницы:почему?
Она ответила:Бабушка сказала,что он черт рогатый..
Globus

-Вчера я проходил мимо вашего дома..
-Спасибо!

Сегодня прошла встреча Владимира Путина со священослужителями,
президент представил к очередному воинскому званию генерал-майор ФСБ -
патриарха Московского и всея Руси Алексея II.