Самые смешные анекдоты за месяц!

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя,
несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее…

(C) Робинзон ОдЕcский

Начиная с 12 ночи Год Белой Змеи на наших глазах начал постепенно
перерождаться в Год Зеленого Змея.

(C) Робинзон ОдЕcский

А король-то, Путин.

"Не трогай мою норку!" - сказала она.
И укуталась в свое норковое манто...

Экстренное сообщение агентства АР:
31 декабря 2000 года в 12.00 по Нью-Йоркскому времени нвоизбранный
президент США Джордж Буш обратился с речью к гражданам Америки,
в которой он сообщил, что передает свои полномочия Владимиру Путину.

Вы слышали про грызню между форумами Чубайса и "Яблока". Вы думаете, что они
ссорятся? Что вы! У них просто брачные танцы перед объединением.

Советский Ястреб

Волк поймал овечку.Насилует ее, и в момент оргазма кусает ее за спину.
- АА!! Ты что меня ешь????
- Даааа!!!!
- Не еешшьь меня я тебее ЕЩЕ пригожусь!!!

Недавно в продажу поступил новый эротический роман Митчела под названием:
"Унесенные в кустик"

Встречаются два приятеля с собаками:
- Ты что, обменял свою таксу, у тебя же кобель был, а не сука?
- Да понимаешь какое дело - помнишь мороз был месяц назад сильный? Мой Джек
как обычно поднял лапу на столбик - и мне пришлось его вырубать топориком...
- Ну топором-то ты владеешь неважно...
- Да что-ты - лапы-то все целы!

Идут как-то великий финансисист-теоретик нашего времени- Роберт Мертон
и его аспирант по студенческому городку Чикагского университетата.
Смотрят на дороге 5 долларовая банкнота валяется.
Аспирант (радостно):
- О! Профессор, какая удача, мы нашли 5 долларов.
Роберт Мертон (авторитетно):
- Этого не может быть, студент. Потому, что если бы это была правда,
то кто-нибудь уже эту банкноту подобрал бы.

Из КВН:
На американской бирже паника - доллар стоит 78 центов.

Старенький, такой,прикол...
Интернетчик интернетчику:
Первый:Есть ли жизнь после дисконнекта?
Второй (в ужасе):Не знаю, но даже страшно представить такое... :)

Начались съемки продолжения фильма "Face off" (в российском
прокате "Без лица"), которое называется "Fuck off" (в российском
прокате "Без яйца"). О сюжете фильма можно догадаться по его
названию.

Почему палестинцы мало строят на свиоих териториях?
Потому что у них не хватает камней - все камни что есть они перебрасывают
в Израиль.

Американское посольство в Москве.Зима.Метель.09.00 утра.
Очередь на получение виз.Человек двести.
В начало очереди подбегает известная телеведущая (T)и, тяжело дыша,
с надрывом,обращается к охраннику (O):
(T)-Умоляю, пропустите меня, мне через десять минут сидеть на гриме!!!!!!!
(O)-Не волнуйтесь,он предупредил, что немного опаздает.

Что общего между: Половым актов и Ядерным реактором.
- если вовремя не вынуть стержень из активной зоны произойдет необратимая
цепна реакция деления(размножения).

Урок немецкого языка.
-Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
-Юде...
-А какое будет множественное число от слова "еврей"?
-Освенцим!

-Буш...?
-Буш, буш! Наливай.

ГОРизберком сообщает что победил ГОР!
а БУШизберком - что Буш...

С сегодняшнего дня объявляется указ о том, что:
Слово "член" должно писаться с двумя "Н" - членн, чтобы казаться длиннее,
а слово "грудь" с твердым знаком "Ъ" - грудъ, чтобы казаться твердой. :)

Vlasta.

Слышал вчера своими ушами в офисе одной известной фирмы,
торгующей спортивной одеждой.
Девушка диктует сообщение на пейджер:
- Да, значит, "На склад приехал Marmot" да, девушка Мармот, Мар-мот,
так и пишите "и еще созвонись с Salomonom точка"
записали? Подпись - Наташа Гризли." Да не издеваюсь я! Я и правда Гризли!

P.S. Marmot и Salomon - известнейшие марки спортивной одежды
и не имеют ничего общего с господами Саломоном и Мармотом.

Сымый популярный анекдот на анекдот.ру
(http://humor.memonet.ru/find/top.1.html)
Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц
от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач
Леной и так уже который год.

- Доктор, я конченый человек!
- Сколько раз в день?

Стоит строй солдат.Представляют нового прапорщика.
Командир:- Бойцы представляю вашего нового старшину прапорщика
Грищенко!!
В строю два обкуренных бойца:
1-боец:"Чего-то не понял как его зовут "
2-боец:" Я,то-же не врубился,но понял что сортиры нам чистить до конца службы".

Жизнь, понимаешь, хороша, когда ответственности НИ-ШИ-ША...
БАРВИХА - съел и порядок!

Из сообщения ТАСС:

Вчера, после встречи с Владимировм Путиным в Кремля,
Ясер Арафат, впервые за последние недели позвонил по
телефону премьер-министру Израиля Ихуду Бараку. Стороны
обсудили ситуацию в Палестине, но не смогли достич компромисса.
Спонсором звонка выступила компания Билайн GSM

Ну значит едут два дистрофика в поезде один на верхней полке другой на нижней.
Ну верхний говорит нижнему....(истощенно)...Вась а Вась я тебе
сейчас нитку спущю , сигаретку мне привяжи .Ну тот сделал
тянет,тянет(вздыхая)...Ой Вань ты что еще и спичку привязал?

Встречаются две подруги:
- Ну, как там твой дирижер? Все машет своей палочкой?
- Это днем у него палочка. А ночью диван играет, как симфонический оркестр!

Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс
Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса
снова встанет.

Продается доска обрезная. Спросить Иосифа Соломоновича.

Приходит мужик в бар и говорит:
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить
залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег если не секрет?
- 50 копеек...

Следователь просит прокурора о выдаче санкции на арест.
-А состав преступления есть?
-Есть вагон и маленькая тележка!
-За вагон и маленькую тележку не могу…

Учительница физики спрашивает Вовочку:
-Что такое потенциометр?
-Это прибор для измерения потенции!
-Какой?
-Мужской…

Как то раз Владимир Ильич засиделся за полночь.
-Что ты пишешь спросила Надежджа Константиновна?
Статью: -Лучше меньше да лучше.
-А по моему лучше больше да лучше, -сказала Надежда Константиновна,
и пристально посмотрела на Владимира Ильича.
Оно конечно смотря с какой стороны посмотреть,-подумал Владимир Ильич,
так у него появилась идея о необходимости классового подхода к решению
всех проблем.

Сидят офицеры после ПХД (парко-хозяйственного дня), квасят. Вдруг стены
зашатались, люстра зазвенела. Потом стало тихо.
- Так, задумчиво произнес полковник, - двадцать пять минут подлетного времени,
пятнадцать минут с той стороны идет ударная волна. Прапор Дубенко, мать твою,
это ты сорок минут тому назад пульт управления баллистической ракетой протирал?

(C) Робинзон ОдЕсский

- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

-Вчера мог иметь женщину!
-А что, была женщина!?
-Да нет, вчера стоял...

Почему у негров широкие ноздри?
Потому что белые ковыряют в носу указательным пальцем,
а негры - большим пальцем. Ноги.

Президента (уже бывшего) USA Б.клинтона спросили как он относится к Intrernetу
Yahoooo!!! - ответил президент

Древняя японская хойку:
"Выпил 7 капель саке...
ДАЙТЕ ВОСЬМУЮЮЮ!!!"

Вопрос: Сколько мониторов нужно клавишнику для игры в Quake?
Ответ: Четыре. Один - смотреть что происходит впереди, второй - смотреть
что делается слева, третий - что делается справа. И четвертый(сзади):
оглядываться - не бежит ли кто сзади.

5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва
"Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..."
Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог
ею овладеть...

В последнее время стало модным носить сережку в ухе, в носу, на пупке.
Ох, и классно устроился этот Сережка!

Спартак-Лион. В раздевалке после первого тайма. Романцев:
- Мы проигрываем 0:3! Что скажут наши болельщики!?
Я спрашиваю, что с вами происходит?!!
Филимонов:
- Я просто пошутил...
Бушманов:
- Да, это он пошутил!

Инструкция Отделам Записи Актов Гражданского Состояния (ЗАГС)
.....
3.1
Вопрос жениху формулировать сл. образом:
"- а ничего страшного, что гр-ка ...... станет Вашей женой?"
3.2
Принимать только ответы "да" и "нет"
3.3
Толковать полученный ответ как "согласен".

Рассписание женщины
6:00 просыпание от нежных поцелуев
6:15 секс в позе рака
6:50 ЗАВТРАК ДЕССЕРТОВ С Х№Я
7:10 ПОХОД ПО БУТИКАМ
8:30 ПОХОД В СЕКС ШОП
8:50ИСПЫТАНИЕ В ЛИМУЗИНЕ КУПЛЕННОЕ
9:10 ПОДЪЕМ НА РАБОТУ ЛИФТОМ НА 85ЭТАЖ(ПО ДОРОГЕ ЕКСТРИМАЛЬНОЕ ТРАХАНИЕ)
9:15ЕБАНИЕ С ШЕФОМ И СВОИМ СЕКРЕТАРЕМ
9:40 ПОХОД К ВИЗАЖИСТУ
10:20 рестараний перерыв
11:00подъем на работу на 85 этаж траханье с лифтером и охраником
11:10ебеж с боссом и секретарем
11:50 секс по телефону
14:20-15:00 поездка в ресторан
15:00-!6:00 дегустация вин(ебеж с винодельцем)
16:00-18:00 отсыпание подготовка к вечеру
18:00-18:30 секс по всей программе
18:40-19:30 поход в ресторан(секс с барменом)
19:30-20:30 тренажерный зал(секс с тренером)
20:30-21:00 сауна с джакузи
21:00-22:00 клуб

Новобранец: Товарищ прапорщик, чем граната отличается от мины?
Прапор: Запомните, салажата, гранату кидаете вы, а мина - вас!

(C) Робинзон ОдЕсский

Только что мылом прислали. :-)

По предварительным данным ученых геймологов в 2001 году, когда часы всех
геймеров встанут на цифры 20:01 20.01 2001 (время, число, месяц и год)
все гейм-серверы встанут...!

все застынут в своих позах, пули повиснут на месте, брызги крови и
мозгов не долетят до земли, а так и останутся висеть в воздухе! Фраги
перестанут тикать! И все покроется льдом... :-(

Некоторые говорят, что это будет началом аппокалипСИСА... Другие
утверждают, что все параметры времени поменяются... т.е. годы станут
часами и минутами... месяцы - секундами, дни - милисекундами, часы -
милимилисекундами, минуты милимилимилисекундами, а секунды -
милимилимилимилисенундами... вот!

Тюремщик обращается к новому заключенному:
- Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены?
- Нет, вода.
- То есть как это вода?
- А я был управляющим молочной фермы..

И пытался чайник взойти на Yandex и посылал его Yandex два раза...
Но нажал он на кнопку Reload в третий раз и открылся сайт.
И подумал чайник - знать, и в Сети Бог есть.

ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ.
Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение
и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание
на хренотень.
Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения.
Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же,
как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства.
Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла
освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти
параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года.
Разберемся, что такое хрень.
Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения
хрена и хренотени.
Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит
за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет
смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ.,
и т.д. стороны света.
PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения
свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.

- Девушка, как вы относитесь к хостингу?
- А это куда?

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя
расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха!

Российкие экономисты рапортуют об успехах:
после увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, сократилось
потребление населением основных продуктов питания, что обострило
конкуренцию между производителями продуктов и как следствие зафиксировано
снижение цен на 2,7 процента!!!

Популярнейшая бормотха:
ГейтсВейн "Два ключа"
в смысле
Vine "Two Key"
в смысле
Win2K

А.Тимшин

Конгресс Соединенных Штатов доводит до сведения россиян,
что с 1 января 2001 года вводяться новые виды рабочих виз
для граждан России. Виза типа К1 (Клоуны нам тоже нужны)
для представителей компартии и им сочувствующим и П1 (Преподаватели
экономики по курсу ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ) для тех, кто приложился
к созданию действующей налоговой системы в России. В связи
с вышеозначенными изменениями отменяются рабочие визы типа H1 в связи
с тем что после всего этого работы в России и так для всех невпроворот будет.

Uncle_Fedor

Идет девочка по лесу, а на нее прыг из-за кустов мужик, и спрашивает:
-Ты хто?
-Дюймовочка я,-ответила девочка грубым мужским басом, и почесав волосатую
грудь, пошла дальше, ломая деревья...

В МИРЕ ПОЭЗИИ

Дайте расправить крылья своему воображению, да еще вспомните по творческому
мудрость народную.
Трезвый: Пьян:
1. как стеклышко 1. как свинья
2. как белка пушистая 2. в доску
3. и т.д. 3. и т.д.
4. ... 4. ...
И т.д.
Значит, какой список окажется подлиннее, там он и есть мир поэзии.

Меньшинство было категорически против гимна на музыку Александрова,
а также требовало сделать шире голубую полоску на флаге. Хакамада
настаивала заменить красную полоску флага на розовую.

Пcиx пpиcтaл к пeнcиoнepy нa лaвoчкe y дoмa.
- Cкaжи, oтeц, гдe живeт Ивaн Ивaнoвич Ивaнoв?
- Taк ты жe и ecть Ивaнoв.
- Я знaю, ты cкaжи, гдe oн живeт.

Aвтoинcпeктop ocтaнaвливaeт тачку :
- Я вынyждeн вac oштpaфoвaть зa пpeвышeниe cкopocти.
- Чтo вы, - зaпpoтecтoвaл вoдитeль, - я exaл нe быcтpee шecтидecяти
килoмeтpoв. He вepитe - дaвaйтe я пpoeдy eщe paз.

Oдин oтeц в нoчь пoд Poждecтвo взял пиcтoлeт, вышeл нa yлицy и
выcтpeлил в вoздyx. Пoтoм вepнyлcя в дoм и cкaзaл:
- Дeти, я тoлькo чтo зacтpeлил Дeдa Mopoзa.

- Cкaжитe, пoeзд нa Cмoлeнcк yжe yшeл?
- Toлькo чтo.
- A кyдa?!

На охоте, главное что бы было охота выпить.

Некролог подарков: "Что я не смог подарить близким".

В дополнение к вышедшему недавно римейку самой хитовой песни 1917-1991
годов в ближайшие несколько недель DJ Вольдемар выпустит ее новые версии:
House Mix, Radio Version, Club Mix и т. д.

Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка,
подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает:
- У Вас друг впереди стоит?

G_&_A (c)

Что общего у женщин и пароходов?
8-і
Течь!!

Хаим, ты не помнишь ,кто освободил нас от цепей?
От каких цепей?
Ну помнишь ту золотую цепочку с рубином.

Чайник спрашивает у брата сисадмина:
- В чем сила, Брат?
- Сила? Она в консоли!

Не пойман - не кайф!

Согласно данным Всенародного Центра Изучения Мнения Общества,
38% россиян при исполнении гимна на музыку Александрова намерены
вставать. Вместе с тем 11 % ответили, что будут "сидеть",
10 % собираются лежать, 9 % - бежать. Остальные 32 % реципиентов
на вопрос "Что Вы собираетесь делать при исполнении нового старого
гимна?" ответили: "Висеть".

Источник - polit.ru (откуда у них - не знаю)

Депутаты нам все говорят "Вышли мы из народа..."
Давно пора вернуться!

Объявление в газете:
Занимаюсь росписью по воде. Вилами.

Попытка наладить жизнь самоубйством не увенчалась успехом.

Alt-F4, Alt-F4, Alt-F4... ДА!!!

Идет допрос 4 грузинов у которых в машине нашли кейс с 10 кг. героина:
Оперативник - откуда героин?
Один из хачиков - Слюшай, какой гэраин а? Нам его вообще падкинули!

14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности
были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал",
а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок,
плохо говорящий по-русски.

Звонок в дверь.
- Ты кто?
- Хуйня.
- А чего такая больная?
- Я не больная, я нездоровая.

Aleks

- Я решил стать телохранителем. Кстати, ты не знаешь, кто лучший в мире
телохранитель?
- Кто?
- Мавзолей!

Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.

В связи с годовщиной назначения В.Путина и.о. президента в продажу
поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK".
Track list:
1. Oxygene /Jean Michel Jarre/
2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/
3. Under Pressure /Queen & David Bowie/
4. Yellow Submarine /The Beatles/
5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/
6. Keep The Pressure Down /John Farnham/
7. Das Boot /U96/
8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/
9. The Air That I Breathe /Hollies/
10. In Too Deep /Genesis/
11. Underwatter /Harry Thumann/
12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/
13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/
14. In The Navy /Village People/
15. Hello /Lionel Richie/
16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/
17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/
18. Sailing /Rod Stewart/
19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/
20. S.O.S. /Abba/
21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/
22. Torpedo Girl /Kiss/
23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door
/Bob Dylan/

Наконец-то власть решила помочь людям с огранниченными возможностями!
Им решили ограничить подачу электроэнергии и тепла...

На алмазных приисках в Якутии был найден огромной, невероятной цены
камень. Чтобы не делиться им с государством, старатели тайком через
цепочку курьеров вывезли его за границу. При этом первая курьерша
(местная проститутка) везла алмаз в желудке, а следующая - в более
женском месте. Операция прошла успешно, старатели получили деньги,
а мадам - комиссионные, но только через пару недель она обнаружила,
что беременна.
Мораль: щели лучше использовать по прямому назначению.

К женщине, торговавшей на рынке яйцами, подошли два мошенника и завели
с ней разговор о сыне, с которым они яко-бы вместе служили (один морочит
голову. А второй в это время ворует яйца).
- Вы знаете подорвался ваш Иван на мине.
- Как!
- Да. Одну руку оторвало и забросило вправо, вторую руку тоже оторвало
и забросило влево, правую ногу оторвало и забросило…
И тут женщина заметила, что с прилавка исчезли яйца:
- А яйца где!?
- А яйца, на проводах повисли.

Идет какой-то, а недалеко от него один молодежный парень.
- Привет старик, че надо?
- Не слышу что?
- Ты че глухой?
- Подойди, не слышу...
Подходит парень и видит, не старик, а молодежь в наушниках.

Собрал король зверей животных и говорит:
- Кто обидел слона
Выходит муравей и говорит:
- А что, он первый начал.

- Послушай, сынок, а слабо тебе догадаться, о чем шла речь
в телевизионном шоу "ЭТО вы можете!" во времена Брежневского застоя?
Так вот, под ЭТИМ в те времена подразумевали Рационализаторство
и Изобретательство!

(C) Робинзон ОдЕcский

- Ты не знаешь, какую книгу читал Буратино?
- Знаю! "160 способов применения носа".

Интересно, сколько процентов мужчин на вопрос девушки на бензоколонке
- Вам заправить ?
отвечают:
- А Вам ???

Воинская часть, утро, солдат в который раз перелазит через забор
к бабуле за сегаретами, и вот он ей говорит:
- Слушай бабушка, я у тебя тут постоянный покупатель, сегодня денег нету,
ну извини я тебе завтра принису,
- Ну хорошо сынок, ты у меня тут постоянно, потом принесешь.
- Если меня вбруг не будет, зайдешь в часть спросишь рядового Писюна,
меня там все знают.
Вот проходит день, два, неделя, ну бабуле стало интересно, где же тот
Писюн делся.
Заходит в часть, подходит к стоящему у аллеи командира части
и спрашивает:
- У вас Писюн есть???
Командир косясь вниз, говорит:
- Ну есть.
- А где же он???
командир с удилением говорит:
- Висит.
- Шо??? за рубль повесился???

Новый русский приходит домой и с порога жене зло так говорит - не едем мы
с тобой ни в какую Испанию.
Та в слезы - Вася, ну как же. А Новый год?
А он ей - что я тебе, Гусинский что-ли?

После каждой остановки поезда мужик срывается с места и бегает по
купе, причитая:
- О матерь божья, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот
поезд!

Встречаются два сидюка:
- Что-то я совсем старым стал, на своих 32-х молодеж догнать не могу.
- Фигня, я на 8-ми кручусь и не жужжу!
Mike

США, новогоднее обращение президента Клинтона:
- Как в прошлом году Ельцин россиянам,
я реши подготовить Новогодний Сюрприз американцам.
Ну, моего приемника вы уже знаете.
А потому сейчас я назову вам приемницу … Моники Левински.

(C) Робинзон ОдЕcский

Еще один вариант герба:
Бутылка водки с двумя горлышками.
Нет, лучше с тремя.

Девущка кокетливо: Куда бы мне записать твой телефон?
Он: Как куда! Только в паспорт и только в графу семейное положение!

Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?

Как определить русского резидента, не используя детектор лжи и пентотал?
После кружки-другой пива попросить его быстро сказать "Рабиндранат Тагор".

Приходит мужик в очередной раз домой, что называется, на рогах..
Жена впускает его в дом и начинает кричать: "Опять нажрался
как свинья!!!! Свинья!!!!" Мужик поднимает голову и выдает
" ХХРРЮЮЮЮЮ, ХХХРРРЮЮЮЮЮЮ??????? ( типа: "Кто, яяя???")" :-)))